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> No.54597のコメントへの返信

お返事遅くなりまして、申し訳ありません。
ご心配ありがとうございます。

念のため、検査を受けましたが病気は大丈夫でした。ありがとうございます。

ゆりこさん、はじめまして。

何だか遊びまくってる彼氏さんだったようですが
病気をもらっていませんか？

ちょっと心配になりました。

> No.54580のコメントへの返信

その通りです。売り言葉に買い言葉でした。
私は私の気持ちは純粋だという夢を見ていました。ご指摘の通り、行動できなければ意味がないというのは全くその通りだとおもいます。

ただ、彼との関係をお金で清算するのは良い方法だと思いました。それは彼に復讐とか奥さんにバラして過程を壊す、という意味ではなく、彼と完全に縁を切りたい、ということです。

ただ、現実には彼と後輩女のことが公になってしまったようで、彼に私をかまっている心理的余裕はないんじゃないのかな…

なので、いまは様子見します

彼と後輩女のことはもう私は関わらなくて、いいですよね。わたしがいうな、という感じですがもう気持ち悪しいゲスいし、グロいと感じます。
こんな関係とは縁を切って、次に進みます！
凛としてさわやかに！
落ちるとこまで落ちたらあとは這い上がるだけですものね！素敵な恋愛をします！

> No.54578のコメントへの返信

ありがとうございます
彼との関係をお金をもって清算したかったのです。ゲスい考えですが、
奥様にバラして傷つけてやる、とか復讐してやる！なんて気持ちは微塵もありません。

縁を切りたかったのです。
お金の件は彼の事情が変わってきたので、様子見します

はやく彼のいないところへ行ったほうがいいですね…家庭の都合でどうしても会社はやめられないのですが(これも言い訳ですね…)異動はできそうです
はやくあんな男の顔を見ない日がくるように願っています。

> No.54570のコメントへの返信

そうですね。
いま考えると、彼女にすごく嫉妬していて惨めで、自分の価値がなくなったように感じていました。

でも、次第に彼らの状況がわかるようになってくると「うん…この人たち、やばくない？気がついてる？？」と、なってきました。

それに博士のオススメしてくださった本やプロトコルなどで勉強していたので、いまは彼に対して自分の価値を感じなくていい、と気がつきました。

一番傷ついたのは
私がいままで彼にしてきたことが、このような形で返されたことですね。
別れたあとはどうなっても、なにしても関係ない…ということなのでしょう
それがよくわかって、おかげで目が覚めました

ありがとうございます
元気出します

> No.54566のコメントへの返信

そうですね。
おっしゃっていただいている言葉や意味はわかるんですけどね。いまは気持ちがついていかないです。

自分が冷静になるのを待ちます

> No.54565のコメントへの返信

コメントありがとうございます
昨日はあまりのことで混乱してしまい、みなさまにご心配をおかけしたことを申し訳なく思い、自分の未熟さを恥ずかしく思っています。

昨日の私は辛らつなコメントに飢えてたんだとおもいます。傷つきたかったんですね。
それぐらいのことを自分はしてしまったのだから、もっと自分はひどくなるべきだ、と。

ただ、そんなことをしてもどうしようもないことに気がつきました。
自分のことを癒せるのは自分だけですね。

良い勉強をさせていただけたので、この恥ずかしい質問も削除しないように努力します。

> No.54572のコメントへの返信

ありがとうございます
そうですね。
私もこんなの嫌がらせになるとおもいます笑
ピンポン押して、奥さん出てきたら札束渡してごめんなさい、なんてしたら一生のトラウマですし、逆にバカにしているようで私にはできないな…

そんな二時間ドラマにでる殺されちゃう愛人役になんて死んでもなりたくありません。


今回、賠償の方法がよいおもったのは、彼との縁を切りたい、清算したいという気持ちからでした。

奥様への嫌がらせとか、彼への復讐とは一切考えていません。
離婚をさせる気もありません。
なぜならこんなことにはなってしまいましたが、私は彼には幸せになって欲しいと思ってはいるからです。

ただ、今朝事務所に行ったら上層部が彼と後輩女のことを話していたので、うん、彼はやばい状況に立たされているようです。

芋ずる式で私のことも話を出されたら、これを良い機会にして、会社を辞めます。
とりあえず、気分の上げ下げが激しいので安定するまで様子見します。

> No.54568のコメントへの返信

ありがとうございます。
ご結婚されている方からの言葉は重みがありますね。お金は300用意してあります。

私は彼に離婚をして欲しいとか、家庭を壊したいという願望はありませんでした。私は所詮、家庭のある人が好きだったのです。
責任がありませんからね。難しいことを考える必要のない恋愛だったのです。

なので、お金を渡すことが良い方法だ、とおもったのは彼に離婚を促すためではまったくなく、私自身のケジメをつけたかったという気持ちです。
お金を渡すことで、謝ったことにして、いままでのことを清算したいと思いました。
これもゲスい考えだとは承知しています。

ただ現実は、彼は会社内で後輩女の件でもめているようなので、私なんかは相手にされないかもしれません。
なんかもう、そんなエネルギーを使うのも、もったいない気がしてきました。

> No.54567のコメントへの返信

昨日は気持ちが混乱していて、言葉が汚くてすみませんでした。

賠償の方法がよいおもったのは、縁を切りたい、清算したいという気持ちからでした。

賠償したから彼をもう一度手に入れられるなんていうことは微塵も考えてません。一ミリも考えていません。離婚裁判をさせようなんてことも、まっったく考えてません。


こんな気持ち悪いこと、さっさと忘れたいです。
賠償を支払うことで、清算し、もう彼のことは思い出したくないし、心理的な負担を少しでも軽くしたいという考えがありました。

ただ、結局それを行ったとしても自己満足であるし、なんだかかえって事態がぐちゃぐちゃとしてしまう

私は彼の家の情報を極力聞かないようにしていましたので、住所も家の電話も、奥様も知りませんので、直接奥様に謝罪するのは難しいですね。
てか、それはかえって奥様の気持ちを考えると絶対にしたくないです。罵倒したいって相手にいわれれば、行きますけどね。

そう考えると、いまの私にはなにも出来ません。というか、彼と後輩女のことが上に知られてしまったようで、彼自身それどころではないみたいですから。

飛ぶ鳥は跡を濁さず去ります。
このば賠償の件はこれでおしまいにしますね。

「慰謝料を本当に払う覚悟もなかっただろうに」と言われたので、売り言葉に買い言葉のように、「払う」となってしまっただけですよね。
慰謝料を払うにしても、それで相手を苦しめてやろうだとか、結果として苦しむことになるならば、全くもって慰謝になってませんよ。

貴女にすれば、奥さんがしっかりしてないから、彼がこんな風に次々と浮気をするんだ…なんて想いもあるかもしれませんが、それもお門違いですよ。

貴女にとっては、身近な後輩とすぐに付き合いだしたことが、不快でやりきれないのですよね。その気持ちはよくわかります。自分との付き合いは何だったのだろう…と。不倫であっても気持ちは純なものであったと思いたい貴女にとって完全否定されたようなものですものね。

でもね、そういうことなんですよ。貴女にとっては、特別な恋愛であっても、彼にとっては、たくさんの浮気遊びのひとつだったというわけです。
そんな節操のない男だったのです。見抜けなかっただけです。

こんな浮気遊びを絶対にしない男性と結婚すれば、貴女はこの失敗を活かしたことになります。ピンチはチャンスです。

さあ、こんなくだらない節操のない男に構わず、まるで何もなかったかのように接していきましょう。そこに、乗り越えた貴女がいます。

ちなみに、その後輩のこともほっておきましょう。親身に口出しをしたところで聞く耳を持たないでしょうし、下手したら問題がややこしくなるだけです。それに、口出しをすることは、貴女の未練を示してます。
未練なんて持ってること自体、カッコ悪いです。素敵に凛として生きましょうよ、ね！

ゆりこさん、横から失礼いたします。

慰謝料を支払ってでも奥さんにバラしたいお気持ちも分かりますが、奥さんはビクともしないと思います。
最悪、ゆりこさんに言いくるめられて…くらいこの彼は言いそうですね。そりゃ、ちょっとの間は「おとがめ」もありますが、旦那は許してもらえるのが世の常です。腹が立ちますが…
バラしたい強いエネルギーを、どうか
ゆりこさんご自身の方に向けて下さい。
悔しい様ですが、これも一つの勉強です。賢く生きましょうよ。

今の女も、そのうち飽きられてポイ捨てです。
常に新しい女へと流れていく男です。
「病気」ですよ、奥さんお可哀想ですよね。こんな男と結婚しなくてゆりこさん、良かったんです。
ミコリーさんのコメントで楽になったと思います。

個人的には「転職」されることを望みます。
彼の居ない環境は、ゆりこさんの気持ちに優しいです。疲れた気持ちを癒す事が大切です…

時間の流れが傷を癒してくれます。
今の事が、懐かしい苦い「思い出」になった時、ゆりこさんは何倍も人の痛みの分かる人間に成長されています。

心から応援しています。

> No.54564のコメントへの返信

>ゆりこさん

いやいや、それは奥様に対する嫌がらせですよ。それとも、彼への報復？
自分からバラしていては、家庭を壊さない、という自分なりの不倫のルールを破ることになりますよね。健康のためなら死んでもいい、ぐらいのナンセンスでは？
ご自身も無傷では済まないでしょうから、落ち着いて考えて下さいね。

ゆりこさん、こんにちは。

いまはかなり混乱していて、どんなアドバイスもグサグサと刺さってしまっているんでしょうね。
おそらくゆりこさんも、皆さんの仰ることは「理屈では」わかってらっしゃるんですよ。
でも「気持ちが追いつかない」んですよね。

ちょっと厳しい言い方になります。私の推測なので、見当違いならスルーでいいですよ。

今はあなたも「取られる」側になってしまいましたよね。
傷つく、というのは彼に彼女ができたからではなく「取られた」からなのでしょう。
カスだろうがゲスだろうが、そんなのはわかりきっている。懲りない奴だということもわかっている。
だけど少し前までは明らか「自分の手の中」にいたであろう人が「奥様ではない別の人の手で」遠くに行ってしまった。
奥様には対抗心など沸かなかったのに（それよりも優越感のが勝っていたかも？）
おかしな、不思議な感情ですよね、元々、人の旦那様であり、嫉妬すべきは「奥様」なはずなのに、
その人と「同じ土俵」に立ってしまった。
そのことがあなたをさらに苦しめているんでしょう。

今のあなたはその悲しい、苦しい気持ちを受け入れるしかありません。
「その傷は自分で癒す」しかないんです。
でもね、三ヶ月、いや半年ぐらいですかね、それぐらい経てば「あれは何だったんだろう」と思うはずですよ。本当です。
長い人生、失恋に思い切り浸るのもアリです。でも落ちるだけ落ちたら、あとは這い上がるのみです。
応援しています。元気出して。

> No.54564のコメントへの返信

もったいないですね。慰謝料、いくら用意してるか知りませんが、そのお金を貯めていれば、将来あなたが愛することになる
男性とあなたの可愛い子供の教育費として、もっと良いことに活かせるかもしれないのに。今渡してしまえば不誠実な彼の子の教育費に使われるかもしれませんね。
独身時代の貯金って、結婚してもいろんな意味で役にたつのに、それを不誠実な男性に使うつもりなのですね。本当にもったいない。
資産運用しててもそんなに若い時から簡単に他人を信じてお金を渡してしまっていては、お金貯まらないと思います。

私も幼児を持つ母ですが、もし私が奥さんの立場で夫が不倫して、その相手がお金くれると言うなら、断らずにいただいて、一瞬で散財しますね。絶対大事に貯金したりしないし、残さないです。そんな理由でもらうお金。それでも不倫された傷は癒えないでしょうね。
でもその事実を持って、離婚はしません、稼いでくれるかぎりは。結婚と恋愛は違いますから。
そんなに堂々と不倫をされては、たとえ200万もらっても一生許さないと思います、二人とも。そんな簡単なことではないんですよ、夫婦って。たぶん結婚すればわかると思います。

私も20代の頃、浮気性な男性と関わったことがあり、ゆりこさんのような気持ちになったことがありますが、2年くらい経てば、存在すら忘れられるので、今のたった数年の一時の感情で、動かないほうが良いです。

おそらく、あなたの人生あと50年近くもあるし、これからかなり長いですよ。
いま男性のために使うお金があるなら、将来の自分の子のため、自分のためにしっかり貯金しましょう。

> No.54564のコメントへの返信

>ゆりこ(投稿者)さん

まずは、イマイキ女子になるのをやめるべきです。他の方も仰っていますが、思いついたらすぐ行動するのではなく、一晩以上ゆっくり寝かせてその考えが本当に良いのか、それをした結果自分が望む対価が得られるのかを熟慮し、場合によっては周囲に相談して決める癖をつけましょう。

現実の不貞調停や裁判では、慰謝料だけではなく、その他に色々な誓約が交わされます。民事は「言い値」で慰謝料が決まる世界ですから、平均額の倍を請求される恐れもあります。また、かなりの確率で、お金プラス「会社をやめること」や「今後一切彼と接触しないこと」が条件につけられるでしょう。書類を交わすのであれば、公証役場や簡易裁判所に行く必要もありますので、そう簡単にすむ問題ではありません。多分何年も引きずるでしょう。そして、その間ゆりこさんはまともな恋愛が出来ないだろうと私は予見します。そして、このリスクは現在進行形の彼女さんも同様です。

そこまでのトラブルを抱えても、まだ彼を愛し続けますか？その価値はありますか？明らかに彼は貴女を愛していないですよね。なお、本気で慰謝料を払うつもりでしたら、彼ではなく彼の奥様に直接申し出るべきです。彼を介在すると話がややこしくなります。それに悪い言い方をすると「お金で彼の気を引く」ようにすら誤解される恐れもあります。

ゆりこさん、

取り敢えず彼と話しをするにしても、来週以降にしよう
今週いっぱいはここでも日記でも、色々吐き出せばいい

時間が経てばDouble Lさんのコメントも別な見方ができると思うよ

ゆりこさん、コメント失礼いたします。
日記等々、拝見させていただきました。

お辛い心を抑えきれずに、何とかして、色々な方法で発散しようと試みられている、そのお気持ちは理解出来ます。

でも、最終的に自分を癒す要は、自分自身であり、また、自分自身でしかありません。
ゆりこさんを癒してくれるのは、他の誰でも、何者でもなく、ゆりこさん自身なのです。

コメントをもらい、何かしら考えることで、ゆりこさんの学びになり、癒しになるというのであれば、何を訴えても構わないと思います。
しかし、それらによって余計に感情的な気持ちが増してしまったり、少しでも傷つくというのであれば話はまた別です。

コメントされる方は、どの方もある程度博士理論に精通していて客観的な視点を持っているでしょうし、的確な見解もお持ちだとは思いますが、残念ながらどの方にしても、今この瞬間から、ゆりこさんの心を即座に癒せるような専属カウンセラーとはなり得ません。

そこの部分だけは理解、覚悟した上で利用をしないと、余計にゆりこさんの傷を増やしてしまうことが心配で、お節介承知のコメントをさせていただきました。

今、この瞬間は苦しくても、同じ状態がずっと続くわけではありません。

最終的にはゆりこさん次第、ということは間違いないと思います。

失礼いたしました。

>Double+Lさん

私も口先だけで
覚悟のない人間ですね。本当に最低です。

賠償の仕方をするって、もう彼は私の顔も見ないし、口も聞いてこないです。
でも、その方法はいいですね！
なんでこの考えに気がつかなかったんだろう！！
いますごく気が楽になりました。
ありがとうございます。

明日、出社した彼に受け取ってもらえるか聞いてみますね。

>ゆりこさん

＞そこまで準備をしてこれたのは、ただ好きという気持ちだけではこの状態は
>できなかったと思います。その点は、申し訳ないですがDouble+Lさんの
>ご指摘は違います。

実際にこの金額を奥様に支払ったのでしょうか。違いますよね。「準備した」というのは金額を用意しただけで、何の免罪符にはなりません。ご自分のしたことが本当に悪いこと（少なくとも倫理に反しています）だという気持ちがあるならば、そのような開き直りはしないでしょう。「ばれていないから」「訴えられていないから」そういう気持ちで倫理に反することを行い、口先でしか責任を取る気がない人は本当の意味で責任感のある人間ではありません。

ぐっどうぃる博士の言葉に「言葉ではなく行動を見よ」というのがあります。「用意しました」だけで他人を説得できるほど世の中甘くはありません。した事を本当に後悔しているのならば、今からでも奥様に懺悔してその金額を差し出したらいかがでしょうか。