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20代後半 その他の恋愛相談

公開日:2016-02-09 11:40

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  • 28歳
  • p


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

このどうしようもない気持ちを吐き出させてください。
聴いていただけるだけでもよいです。

元不倫相手が同じ部署の後輩の子と付き合い始めました。(より細かな詳細は私の日記をご覧ください)

なぜ私が知り得たかというと、彼の雰囲気が変わったことや、あからさまに女の態度が違う、部署内で人の目も気にせず、お互いいちゃついていると、他のスタッフから聞きました(他のスタッフは彼と私のことは全く知りません。)

私と別れてから2ヶ月です。
不倫とはいえ、好きだけどお互いのために別れたと思ったのに、どうして?なんで?という気持ちで頭がぐちゃぐちゃです。
たった2ヶ月で、こんなことってあるんですか?

もちろん、理性では彼とはもう関係がない。彼がどんな女とこれから遊ぼうが、気にしないようにとおもっていたのですが、まさか、結婚の約束をしている彼のいる後輩の女の子と、そういう関係になるとは思わなかったです。

私はいままで、不倫とはいえそのルールを守ってきました。その気持ちが踏みにじられて傷ついたのだとおもいます。

彼はどうしてこんな残酷なことができるんですか?彼の気持ちを知りたいと思ってしまいます。無意味なこととわかっていますが…なんで、彼にとって私の存在はこんなふうに傷ついてもどうでもよい関係だったの??

今日も、彼と後輩の子は一緒の休みです。
たぶん、そうだよねぇ…と、他の人が噂していました。そういうのを見たくなくても、見てしまえる環境なので、想像してしまいます。

後輩と私は姿形、中身もまったく正反対です。たしかに彼女のほうがスタイルはよいですが、あの人はエッチしても、痩せてガリガリしてるから、触っても気持ちよくなさそう、って自分で言ってたのに。

まったく正反対の女を選ぶって、女ならなんでもいいっていうことなの??ヤレればそれで良かったの?私もそうだったの?


聞きたいこと
いつになれば彼が忘れられますか?
どうすればいい女になって、幸せになることができますか?

別れてからもこんなに傷つくなんて、おかしいですが、一人でいると涙がでてきて仕方ありません。

頭の中がぐちゃぐちゃで、内容がとりとめなくてごめんなさい
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  • > No.54564のコメントへの返信

    >ゆりこさん

    いやいや、それは奥様に対する嫌がらせですよ。それとも、彼への報復?
    自分からバラしていては、家庭を壊さない、という自分なりの不倫のルールを破ることになりますよね。健康のためなら死んでもいい、ぐらいのナンセンスでは?
    ご自身も無傷では済まないでしょうから、落ち着いて考えて下さいね。

  • ゆりこさん、横から失礼いたします。

    慰謝料を支払ってでも奥さんにバラしたいお気持ちも分かりますが、奥さんはビクともしないと思います。
    最悪、ゆりこさんに言いくるめられて…くらいこの彼は言いそうですね。そりゃ、ちょっとの間は「おとがめ」もありますが、旦那は許してもらえるのが世の常です。腹が立ちますが…
    バラしたい強いエネルギーを、どうか
    ゆりこさんご自身の方に向けて下さい。
    悔しい様ですが、これも一つの勉強です。賢く生きましょうよ。

    今の女も、そのうち飽きられてポイ捨てです。
    常に新しい女へと流れていく男です。
    「病気」ですよ、奥さんお可哀想ですよね。こんな男と結婚しなくてゆりこさん、良かったんです。
    ミコリーさんのコメントで楽になったと思います。

    個人的には「転職」されることを望みます。
    彼の居ない環境は、ゆりこさんの気持ちに優しいです。疲れた気持ちを癒す事が大切です…

    時間の流れが傷を癒してくれます。
    今の事が、懐かしい苦い「思い出」になった時、ゆりこさんは何倍も人の痛みの分かる人間に成長されています。

    心から応援しています。

  • 「慰謝料を本当に払う覚悟もなかっただろうに」と言われたので、売り言葉に買い言葉のように、「払う」となってしまっただけですよね。
    慰謝料を払うにしても、それで相手を苦しめてやろうだとか、結果として苦しむことになるならば、全くもって慰謝になってませんよ。

    貴女にすれば、奥さんがしっかりしてないから、彼がこんな風に次々と浮気をするんだ…なんて想いもあるかもしれませんが、それもお門違いですよ。

    貴女にとっては、身近な後輩とすぐに付き合いだしたことが、不快でやりきれないのですよね。その気持ちはよくわかります。自分との付き合いは何だったのだろう…と。不倫であっても気持ちは純なものであったと思いたい貴女にとって完全否定されたようなものですものね。

    でもね、そういうことなんですよ。貴女にとっては、特別な恋愛であっても、彼にとっては、たくさんの浮気遊びのひとつだったというわけです。
    そんな節操のない男だったのです。見抜けなかっただけです。

    こんな浮気遊びを絶対にしない男性と結婚すれば、貴女はこの失敗を活かしたことになります。ピンチはチャンスです。

    さあ、こんなくだらない節操のない男に構わず、まるで何もなかったかのように接していきましょう。そこに、乗り越えた貴女がいます。

    ちなみに、その後輩のこともほっておきましょう。親身に口出しをしたところで聞く耳を持たないでしょうし、下手したら問題がややこしくなるだけです。それに、口出しをすることは、貴女の未練を示してます。
    未練なんて持ってること自体、カッコ悪いです。素敵に凛として生きましょうよ、ね!

    cap  2016-02-10 08:34
  • > No.54567のコメントへの返信

    昨日は気持ちが混乱していて、言葉が汚くてすみませんでした。

    賠償の方法がよいおもったのは、縁を切りたい、清算したいという気持ちからでした。

    賠償したから彼をもう一度手に入れられるなんていうことは微塵も考えてません。一ミリも考えていません。離婚裁判をさせようなんてことも、まっったく考えてません。


    こんな気持ち悪いこと、さっさと忘れたいです。
    賠償を支払うことで、清算し、もう彼のことは思い出したくないし、心理的な負担を少しでも軽くしたいという考えがありました。

    ただ、結局それを行ったとしても自己満足であるし、なんだかかえって事態がぐちゃぐちゃとしてしまう

    私は彼の家の情報を極力聞かないようにしていましたので、住所も家の電話も、奥様も知りませんので、直接奥様に謝罪するのは難しいですね。
    てか、それはかえって奥様の気持ちを考えると絶対にしたくないです。罵倒したいって相手にいわれれば、行きますけどね。

    そう考えると、いまの私にはなにも出来ません。というか、彼と後輩女のことが上に知られてしまったようで、彼自身それどころではないみたいですから。

    飛ぶ鳥は跡を濁さず去ります。
    このば賠償の件はこれでおしまいにしますね。

    p(投稿者) 2016-02-10 10:43
  • > No.54568のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    ご結婚されている方からの言葉は重みがありますね。お金は300用意してあります。

    私は彼に離婚をして欲しいとか、家庭を壊したいという願望はありませんでした。私は所詮、家庭のある人が好きだったのです。
    責任がありませんからね。難しいことを考える必要のない恋愛だったのです。

    なので、お金を渡すことが良い方法だ、とおもったのは彼に離婚を促すためではまったくなく、私自身のケジメをつけたかったという気持ちです。
    お金を渡すことで、謝ったことにして、いままでのことを清算したいと思いました。
    これもゲスい考えだとは承知しています。

    ただ現実は、彼は会社内で後輩女の件でもめているようなので、私なんかは相手にされないかもしれません。
    なんかもう、そんなエネルギーを使うのも、もったいない気がしてきました。

    p(投稿者) 2016-02-10 10:54
  • > No.54572のコメントへの返信

    ありがとうございます
    そうですね。
    私もこんなの嫌がらせになるとおもいます笑
    ピンポン押して、奥さん出てきたら札束渡してごめんなさい、なんてしたら一生のトラウマですし、逆にバカにしているようで私にはできないな…

    そんな二時間ドラマにでる殺されちゃう愛人役になんて死んでもなりたくありません。


    今回、賠償の方法がよいおもったのは、彼との縁を切りたい、清算したいという気持ちからでした。

    奥様への嫌がらせとか、彼への復讐とは一切考えていません。
    離婚をさせる気もありません。
    なぜならこんなことにはなってしまいましたが、私は彼には幸せになって欲しいと思ってはいるからです。

    ただ、今朝事務所に行ったら上層部が彼と後輩女のことを話していたので、うん、彼はやばい状況に立たされているようです。

    芋ずる式で私のことも話を出されたら、これを良い機会にして、会社を辞めます。
    とりあえず、気分の上げ下げが激しいので安定するまで様子見します。

    p(投稿者) 2016-02-10 11:03
  • > No.54565のコメントへの返信

    コメントありがとうございます
    昨日はあまりのことで混乱してしまい、みなさまにご心配をおかけしたことを申し訳なく思い、自分の未熟さを恥ずかしく思っています。

    昨日の私は辛らつなコメントに飢えてたんだとおもいます。傷つきたかったんですね。
    それぐらいのことを自分はしてしまったのだから、もっと自分はひどくなるべきだ、と。

    ただ、そんなことをしてもどうしようもないことに気がつきました。
    自分のことを癒せるのは自分だけですね。

    良い勉強をさせていただけたので、この恥ずかしい質問も削除しないように努力します。

    p(投稿者) 2016-02-10 11:09
  • > No.54566のコメントへの返信

    そうですね。
    おっしゃっていただいている言葉や意味はわかるんですけどね。いまは気持ちがついていかないです。

    自分が冷静になるのを待ちます

    p(投稿者) 2016-02-10 11:11
  • > No.54570のコメントへの返信

    そうですね。
    いま考えると、彼女にすごく嫉妬していて惨めで、自分の価値がなくなったように感じていました。

    でも、次第に彼らの状況がわかるようになってくると「うん…この人たち、やばくない?気がついてる??」と、なってきました。

    それに博士のオススメしてくださった本やプロトコルなどで勉強していたので、いまは彼に対して自分の価値を感じなくていい、と気がつきました。

    一番傷ついたのは
    私がいままで彼にしてきたことが、このような形で返されたことですね。
    別れたあとはどうなっても、なにしても関係ない…ということなのでしょう
    それがよくわかって、おかげで目が覚めました

    ありがとうございます
    元気出します

    p(投稿者) 2016-02-10 11:17
  • > No.54578のコメントへの返信

    ありがとうございます
    彼との関係をお金をもって清算したかったのです。ゲスい考えですが、
    奥様にバラして傷つけてやる、とか復讐してやる!なんて気持ちは微塵もありません。

    縁を切りたかったのです。
    お金の件は彼の事情が変わってきたので、様子見します

    はやく彼のいないところへ行ったほうがいいですね…家庭の都合でどうしても会社はやめられないのですが(これも言い訳ですね…)異動はできそうです
    はやくあんな男の顔を見ない日がくるように願っています。

    p(投稿者) 2016-02-10 11:22
  • > No.54580のコメントへの返信

    その通りです。売り言葉に買い言葉でした。
    私は私の気持ちは純粋だという夢を見ていました。ご指摘の通り、行動できなければ意味がないというのは全くその通りだとおもいます。

    ただ、彼との関係をお金で清算するのは良い方法だと思いました。それは彼に復讐とか奥さんにバラして過程を壊す、という意味ではなく、彼と完全に縁を切りたい、ということです。

    ただ、現実には彼と後輩女のことが公になってしまったようで、彼に私をかまっている心理的余裕はないんじゃないのかな…

    なので、いまは様子見します

    彼と後輩女のことはもう私は関わらなくて、いいですよね。わたしがいうな、という感じですがもう気持ち悪しいゲスいし、グロいと感じます。
    こんな関係とは縁を切って、次に進みます!
    凛としてさわやかに!
    落ちるとこまで落ちたらあとは這い上がるだけですものね!素敵な恋愛をします!

    p(投稿者) 2016-02-10 11:31
  • ゆりこさん、はじめまして。

    何だか遊びまくってる彼氏さんだったようですが
    病気をもらっていませんか?

    ちょっと心配になりました。

    alto  2016-02-10 20:53
  • > No.54597のコメントへの返信

    お返事遅くなりまして、申し訳ありません。
    ご心配ありがとうございます。

    念のため、検査を受けましたが病気は大丈夫でした。ありがとうございます。

    p(投稿者) 2016-03-20 18:13
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