テンションが下がってきた彼に毎日のメールの返信はどうすべきか(遠距離)

> No.55367のコメントへの返信

>redchiliさん
＞彼の中で結果は出てますので、受け入れるしかない状況、お辛いですね。

こんにちは、コメントありがとうございます！
はい、そのとおりです・・・。

＞ 男の35と女の35は、意味合いが違います。
＞彼は、今度のお見合いでも結婚するとは限りません。
＞お母様を盾にお断りする行為も、情けないといえばそうなのですが、
＞彼にとっての恋愛なり結婚なりが、他を圧倒的に凌駕するような人生の一大事ではないのでしょう。

彼は、結婚していないことにコンプレックスが強いのかなと思ったことがあります。
周りがどうやら早くに結婚する人が多いようでした。
友達や同僚の夫婦生活や子どもや家のことを言う時、自分と比較してものすごくつまらなそうでした。
だから、早く結婚したいんだなあって思っていたんです。
（もちろん、そういう話のときは「あびと・・・・」という感じで話していた）
言葉だけで信じこんでしまってました。

というか、だからこそ、もっと良い相手、という気持ちになったのかな。

＞ 「お母さんが喜ぶ相手」という条件を外さずに、それなりに幸せな結婚をするつもりなのでしょうね。

そういうことですよね。
つまらない気分になりますが、まあ・・・しょうがないですね。

＞うまくいかない恋愛は非常に消耗しますので、なるべく自分を追い込む思考はやめて、気分転換しながらしのいでください。

本当ですよね。なのに、せっかくの久々の休みの今日もダラダラ過ごしてしまっています。
早く元気になりたいです。

> No.55360のコメントへの返信

>mamiさん
お返事ありがとうございます。

＞あびさんの「失恋」という感覚と、
＞彼の「結婚相手としては違うから断った」という感覚の、どうしようもない温度差なんだと思いました。
＞お互い最初は結婚相手を見つけようと行動していたのですけどね。

アドバイスをいただいて、はじめに読んだときには、ここ↑がしっくりこなくて、
うーん？って思ったのですが、（ちょっと反発したい気持ち？）
男性が女性を手に入れるときには、言葉や行動で頑張るものだ、っていう男性論を
どこかで読んでから、ここに納得できました。

初めのころのLINEを読んだりしてたら、付き合うことになってからすぐの彼は、確かに
結婚相手としてどうか、と考えてたのかな、という返事に見えました。私にはその当時は
ただのラブラブ会話に見えてたのですけどね。相手を知っていくことの喜び！みたいな。
だけど、「相手を知っていく」までしか一緒じゃなかったのかな

＞そういう「希望の女性像」「親の希望」を彼自身がわかっていなかったのかもしれないし、

悲しいなあ。親の希望がどこから出てきているか、は彼はあまり分かっていないかも。
なんとなく、自分自身を見つめるのを嫌がってるのかなって思ったことがあったので。
（でもそれは私がごちゃごちゃ考えちゃう性格だからで、そんなの普通の男性は皆そうかもしれません）

＞ 遠距離をわざわざ時間とお金を使って、彼はあびさんに会いに来ています。
＞彼なりの意味やいろんな思いはあったと思います。

今は、自分のチクチクする心をこういう、いただいた優しい言葉で慰めています。
というか、あのとき感じた愛情までも「嘘だったのか」と疑って心を痛めようとしたくなるときが
あるんです。それは全然いいことじゃないと思うから、自分で「いやいや、あれは本当」って
思い直すのですが、自分ではだめで・・・。

＞ 婚活と就活ってすごく似てると思うんです。
＞どんなに素敵な女性でも「ウチの会社にはちょっと…」「良い人だけどウチの社風には合わないね」で
＞お祈りされたり（＝断り）する現実。
＞そうとうダメージくらいますが、

なるほど。就活戦争を生き延びてないので、こういうことに弱いのかな・・・。

お別れメールに、何もしないのが嫌だったので、でも最後になんて言うのがいいのか悩んで、
結局、昨日土曜日にLINEを送りました。未読のままなので、ブロックされたのかなーって悲しくなりました。
でも、これも就活だとすると、こちらはなすすべもないんですよね。

前を向いて歩きたいです。

彼の中で結果は出てますので、受け入れるしかない状況、お辛いですね。

男の35と女の35は、意味合いが違います。彼は、今度のお見合いでも結婚するとは限りません。お母様を盾にお断りする行為も、情けないといえばそうなのですが、彼にとっての恋愛なり結婚なりが、他を圧倒的に凌駕するような人生の一大事ではないのでしょう。

「お母さんが喜ぶ相手」という条件を外さずに、それなりに幸せな結婚をするつもりなのでしょうね。新しい女性が誰かもわからず、今の彼女を振るのですから、後戻りはないです。

うまくいかない恋愛は非常に消耗しますので、なるべく自分を追い込む思考はやめて、気分転換しながらしのいでください。

あびさん。
だいぶ気持ちが落ち着かれたようで安心しました。
そしてわたしも、改めていろいろ考えてみて、

あびさんの「失恋」という感覚と、
彼の「結婚相手としては違うから断った」という感覚の、どうしようもない温度差なんだと思いました。
お互い最初は結婚相手を見つけようと行動していたのですけどね。

＞彼のお母さんが「私を悪者にしていいから」なんてことを
＞言う可能性はありますか？

彼と母親のとても強い繋がりを考えると「あっても不思議じゃない」かもしれません。
だから、その意味でも、この彼とはご縁が無くて良かったんじゃないかと思うほどです。
このお母さん難しいですよ。
あびさんも薄々感じているのではないでしょうか。

学歴があり自立して仕事をし責任ある立場を任されている女性より、
どれもいまひとつだけど意見しないで付いてきてくれそうな女性にしなさい、とか
いやいやそうじゃなく、やっぱり地味でも普通に何でも一応こなしてくれて云々とか、
そういう「希望の女性像」「親の希望」を彼自身がわかっていなかったのかもしれないし、

＞断ったら面倒って思ったんですかねえ・・・。

私見ですが、そうじゃなく感じます。
会わないで断るほうが面倒が少ない。
どのみち断るつもりがあるなら、会ってしまったことでもっと面倒になるから。
遠距離をわざわざ時間とお金を使って、彼はあびさんに会いに来ています。
彼なりの意味やいろんな思いはあったと思います。

ともかく縁とか運とかタイミングとか相性が、合わなかった。
結婚のご縁ではなかったのでしょう。

あびさんは、彼に「恋」をして「結ばれ」たかった。
でも彼は、「結婚相手」として「査定」した。（もちろん好きだからですよ）


もう、返信したくなければ返信しなくていいんじゃないかな？
放置してもいいんです。
あびさん、
もうこちらが彼のことで「悩んであげる」なんて、もったいないようにも思えます。
気にすることないです。

婚活と就活ってすごく似てると思うんです。
どんなに素敵な女性でも「ウチの会社にはちょっと…」「良い人だけどウチの社風には合わないね」でお祈りされたり（＝断り）する現実。
そうとうダメージくらいますが、

自分をいたわって心を休めてください。
大事にしてください。
応援してます。

> No.55324のコメントへの返信

>奈津子さん
今までたくさんの相談へのアドバイスを読ませてもらっていました。
いつも勉強になっています。（それは他の方も同じなのですが！）

＞貴女と付き合って２週間の間に彼が自分から将来の夢を語りだす。
貴女が「いつ実家に行く？」と聞いたのに「重く取り過ぎないで」と答えている。
この彼の言動は矛盾していると思いませんか？

うーん、そうですね・・・。年末に母親には「恋人ができた」「将来も考えてる」と話したよう
だったので、疑ったことがなかったのと、「重くとりすぎないで」は彼のテンションにあわせて
「だよねだよねー」って軽く言ってほしかったのかと思っていました。「俺も一緒に考えたいん
だから、勝手に一人ですすめないでね」って悲しい目をして言われたこともあったんですよね。

なんとなく、私は初めの頃は本気で結婚を考えてくれてたと思います。それで
お母さんにも、早いうちに言ってくれてたんだなって思いました。

＞どうせ、35歳の独身男にそんなことを言う母親なんて、
女性の学歴とか家柄とか美貌とか、そんな条件でしか査定しないので
彼だってお金を払って婚活してるなら「遠距離ＯＫ」とか、そんな条件ではなく、
母親が認めてくれそうな条件の中で好きな人を作ろうとすると思います。

そうなんですか！学歴・家柄はそれぞれ良い・ふつう、なのですが、家柄はまだ言ったことが
なかったですね。美貌は・・・ふつうです。
母親エピソードとしては、彼が悩んでいると「優しすぎる」と叱ったり、彼の取るべき行動を指示してくる
話を聞いたことがあります。それに対して、彼は悩んでいました。


＞という、前回よりさらに強硬な、貴女が「仕方ないね」と思わせる切り口で、
貴女との縁をなんとかして「キレイに終わらせよう」＝「自分が悪者になりたくない」
＝「そうだ、親のせいにしよう」＝「でも本当は俺の気持ちが冷めたから別れたい」
･･･というだけの話のように、私は感じました。

お話はとても納得できました。きれいな論理で、スムーズに理解できてしまいます。
私はいつも、私のような相談に「というだけの話」「単純な話」とコメントが載るたびに、
（そんな陳腐な話なのに、なぜわからないの）というニュアンスを感じて悲しくなります。
そんなことも知らない私は、恋愛下手だし、世間知らずなのだということなのでしょう。
私も他の質問を読んでいて「おーい！！」って思うこともあります。でも当の本人になると
目をつぶってるみたいで事実がわからないんだなと思って悲しいですね・・・。

私はもともとメールをマメにするほうではないのですが、
彼が毎日してくれていたので、それに慣れちゃって、
してくれなくなると「なんで？」と思ってきて不安になってしまっていました。
メールが来たら「嬉しい！優しいなあ、ありがとう」って思うんですが、来ないと不安になったり。
でも、メール自体に不安になってたっていうより、そのほかの行動やその奥に感じる
彼の冷め（という疑惑、直感）が不安だったんですよね。

＞もう少し、精神的な自立をして、男の言葉を鵜呑みにしたり、惑わされたりしない
強い「芯」と洞察力を持ち、自分の心を自力で守れるようになりましょう。

そのとおりですね。いつまでたっても、他の人のいうことをすぐ鵜呑みにするところがあります。

厳しい意見、ということで、こわごわ読んだのですが、
なるほどなあって思うところもあるし、ああ、ここは自分で考えてみないとな、って思うところも
ありました。
沢山の洞察、本当にありがとうございます。
考えないとすぐ自暴自棄になりそうなので
彼を好きだったこと、彼から好かれてたことは忘れないようにして、
私下手だったなあって思えるようになりたいです。

> No.55304のコメントへの返信

>mamiさん
アドバイスをありがとうございます。

＞これが本当の話なら、35歳の彼はなかなか親に逆らえない「性格」か「状況」あるいは両方です。
しかしたとえば長男とか跡継ぎみたいな立場なら、割とよくあることなのかもしれません。
同時に「そういうお話」の場合も考えられないこともないかもしれません。つまり、
親のせいにして関係を上手く断りたいためにそういう事を言ってるとか、無いわけじゃないかもしれない。

数日経って、やっと涙もだんだん少なくなってきて、私も、もしかしたらそういう理由にされたのかなって
思いました。ただ、親の影響は強いような感じは受けました。

＞責めずにじょうずに対応できたのではないでしょうか。

心がやさぐれているので、↑嬉しいです・・。自分でも変なことしなくてよかったって思いました。

＞冷静穏やかなあびさんの対応にこころを動かされたのかもしれません。
mamiさん、お優しいですね。私もそう感じて「よかった」って思ってたのですが、
「面倒くさくてそういったんじゃないといいけど・・・・」ってひねくれてしまいました。
でもそのとき私が話したことは、本当に純粋に彼と、私と、お母さんの幸せを願う気持ちが
根底にあったので、彼が自分の意志と違うからって「面倒」と思うならそれはそれでいいやと
思いました。そのときの私もちょっと未熟でした。

＞すぐに返信しなかったのは良かったと思います。
博士プロトコルで、
１．感情的な行動をしてはいけない。
２．どうして自分が振られたのか正確に理解する。

２が、今回みなさんにアドバイスをもらって、
「いい子だ！この子だ！って思ってアプローチして、付き合ったが、結婚を急ぐ様子や
　意外な面などを知るにつれて、結婚相手には違うと思ったor面倒になった」
なのかな、と思うようになりました。

＞どうしても親から結婚への同意をもらわなければ
＞ここが気になります。
＞気になる理由は2点です。それが本当の話なら、「なぜ反対？どうしてそこまで同意が？」

そうですね。でも彼の実家の地域、環境からしたらそうなのかなって思いました。
家族はとても大切にされていました。

＞それが嘘で単なる言い訳ならば、「親を持ち出して断るなんて？？？」

恐ろしい予想ですが、彼のお母さんが「私を悪者にしていいから」なんてことを
言う可能性はありますか？
それか、今まで何でも相談してて「やめときなさい！！」って言われたとか・・・

＞早い話、2月のデートをうまいこと断って会わずに有耶無耶でも済んだのに、そうしなかった。

断ったら面倒って思ったんですかねえ・・・。


暖かいアドバイスありがとうございます。
こうやって、ああだこうだって考えることも、失恋から立ち直るには必要なことなんですかね。
彼と話ができていない以上（私がＬＩＮＥを返していないからですけど）、そうなっちゃうんですかね。

もし、ＬＩＮＥで返事を返したらブロックされてたりしたら、どうしようって、それも
不安になってきました。

> No.55329のコメントへの返信

>honeyさん
こんばんは、アドバイスありがとうございます。

＞女性の方が余裕がなくて結婚に焦ることが多いと思いますが
あびさんのほうも彼と幸せな結婚をイメージできていたのでしょうか？

そうですね、やっと見つかった！！って有頂天になってしまっていました。
始まりはお互い有頂天だったから、私の方は調子に乗って、いつもの私を出しすぎたかも
しれません。そのうちに彼が気づいたのかもしれません。
私も「合わないところあるなあ」って思っていたのですが、結婚って合わせるものだと思っているので、
（あと、友達から特に３０代初めころまでは「もう少し合わせていけないの」とさんざん注意を
　受けていたので、）
相手を理解して、合わせていきたいなあって思っていました。

＞月のものが遅れたことを言ったのは彼の気持ちを明確にはしたでしょうね。

そうでしょうね。でも、これはいまだにどうしたらいいか分かりません。
彼が、初めてＨをしたあとから、「そろそろ排卵日じゃない」とか「もうすぐ生理？」とか
私の周期をチェックしてきて、（避妊具はもちろん使っています）
それで「遅れてない？」って聞かれたので、一回はスルーしたのですが、２回目は答えてしまいました。
言わなければよかったのでしょうか。でも変ですよね。
彼は、ラブラブ時期に私が「？」という顔をしていたら、「ちゃんとしたいから！」って
言ってました。

＞私の女友達も結婚相談所で出会い
最初はそれほどでもなかったのに気持ちが高ぶってきたところでお断りの連絡をもらったこがいましたね。

お互い、そういうことがあると思います。そういえば、初めて面接した後にお断りをされたときも相当きつかったのを思い出しました。今回は「お付き合い」だったので、期待しすぎてしまったのだと思います。むなしいですね。

あびさん、こんにちは。

＞最近は少し言い争いがあり、そのたびにお互い疲れています。
こういう状況であれば

「お互いに」良い結婚のイメージができないですね。

女性の方が余裕がなくて結婚に焦ることが多いと思いますが
あびさんのほうも彼と幸せな結婚をイメージできていたのでしょうか？

少し時間を置いて考えてみると
結婚に焦っていただけだと思うこともあると思いますよ。

結婚相談所で出会い「盛り上がっている2人」が
最初から言い争いをして「疲れる」なんてあまりないと思います。
言い争いをして惚気ているのならわかるのですが。

結婚は勢いなところもありますから
言い争いをして疲れてしまうような仲では勢いとどまると思います。
「ただ単に合わない」ということだと思います。
婚活をしていればよくある話です。

遠距離に適性も何もないでしょう。
お互い惹かれあっていれば自然に連絡を取るはずです。
彼も最初は普通に連絡を取っていたのですよね。

親がどうこうと言うのは上手に別れるためのただの言い訳だと思います。
そう言えば二人共悪者にならずに済みますからね。

自分の意思もなく親の言うとおりに動く彼が本当なら
ただのマザコンですから結婚してからも苦労しそうです。

要は最初は単純に盛り上がったけど冷静に考えれば「合わなかった」
それだけのことだと思います。

また、最初彼が盛り上がり将来のことを話したのは
あびさんに対してではなく「結婚に対して」かもしれませんね。
「結婚に対するテンションが高かった」ということです。
もちろん誰でもいいわけではなくて「結婚できそうなコに出会えた」
だけどどこか冷静な自分がいる。
婚活をしていて結婚したい人の心理ってそんなものです。

そして、なんとなく結婚したいぐらいの気持ちではなく「今すぐ結婚したい人」は
「恋愛が先にあるのではなく」
まず「結婚したい気持ちが先に頭にある」人もよくいるのです。
結婚がしたいため、結婚できそうな人に出会うと自分に合っているかどうかを見損なったりもします。
幸せでないのに相手に執着したりします。
「結婚がしたいから」です。
今の、あびさんの涙も
今は彼を好きだという気持ちもあると思いますが
後にそうだと、きっと思うと思います。

お互い「結婚を強く意識したもの同士の」

あびさんの、彼が「手に入りそうで入らない」状態での連絡をないがしろにされていて満足した気持ちでないはずなのに結婚したい気持ち

彼の、あびさんが「手に入った距離」での結婚したい気持ち

追いかける側追いかけられる側
どちらの心理もよく理解できます。

また、結婚を問い詰めてばかりいたのなら
男性の選びたい気持ちも失せやすくなるとも思います。

結婚相談所で出会っているだけで
すでに「結婚のプレッシャー」は大いにかかっています。
そこで更に結婚のプレッシャーをかけ続けていては
あびさんは「完全に手に入った距離」になっていきます。

やはり相手のテンションをよく見て
男性側のテンションに合わすほうが無難です。
女性側のテンションが「結婚してもらう」感じになっていてはうまくいきません。

結婚を意識していて追いかけられた側は相手が「手に入った距離」になるため
より冷静に相手を見積もります。
「手に入った距離」になると連絡もおろそかになりがちです。
少々連絡をしなくても相手は離れていかないからです。

結婚相談所には結婚をすぐに意識している男性はいるかもしれないけれど
基本的に恋愛スタンスは変わらないと思います。
結婚相談所で出会い付き合ったからといってうまくいくとは限らないですよね。

「今すぐ結婚をしたい人」については
こちらも読んでみてください。
http://u-rennai.jp/contents/column/128
結婚相談所などで今すぐ結婚したい人に出会えても
「うまくいここともある」というだけです。
それを忘れず慎重に相手と接することです。

月のものが遅れたことを言ったのは彼の気持ちを明確にはしたでしょうね。

結婚相談所の出会いですからジャッジも早くしなければならないのが礼儀だと思います。
判断の時間が短く結果が早く出るところが
「結婚相談所の良くて悪いところ」でもあるのではないでしょうか。

私の女友達も結婚相談所で出会い
最初はそれほどでもなかったのに気持ちが高ぶってきたところでお断りの連絡をもらったこがいましたね。
ある日突然打ち切りになるのも相談所です。

mamiです、こんばんは。
追伸というか、
参考にミコリーさんの素敵な日記を紹介しておきますので、
もしもお時間があれば参考にしてみてくださいね。

引き寄せのすごいこと！－人の日記でふんどし。編（会員まで公開）
http://u-rennai.jp/diary/detail/67933/

こちらはわたしも読ませていただいて、さっそく実行しているものです。
いまは気持ちが辛いでしょうが、
ともかく、
良い毎日・良い結果・良い人生を得られるように一緒に頑張りましょう。。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

――――――

■彼の背景

（１）35歳
（２）未婚
（３）お金を払って結婚相談所に登録して活動している。

（４）彼はどうしても親から結婚の同意をもらわなければいけない立場である。

（５）家族関係を壊すことはできないので、親から反対されたら
自分の意思で付き合っている女であっても結婚はできないし、
会うこともできなくなる立場である。

（６）母が強硬して「見合いを用意している。
貴方はその人と結婚しなさい」と言ってきたことに対して、
自分は嫌だが、もうしょうがない（＝その人と結婚する？）と言い出す。

（７）親が「あびさんといるのは反対です」と言っているので、
今後は会うことができないと言い出す。

――――――

35歳独身のいい大人ですので、そういう性格の母親がいることは
彼自身、とっくに自覚していたはずですよね。

上記のことが本当だった場合、
貴女は今まで（３）までの情報しか知らなかった訳です。

でも彼は（４）を自覚していた、とするなら、

******

貴女と付き合って２週間の間に彼が自分から将来の夢を語りだす。
貴女が「いつ実家に行く？」と聞いたのに「重く取り過ぎないで」と答えている。

******

この彼の言動は矛盾していると思いませんか？

彼がこの時期、貴女との将来を真剣に考えて発言していて、
それが本当の気持ちであるなら、自分の発言がキッカケで貴女が催促した時、
（この人と結婚したい。だから早い段階で親に彼女を認めてもらおう！）と
思うのが自然だと思います。

（５）や（６）の気持ち＝自分の恋心がどんなに燃え上がっても、
自分は母親の意向に従うことを優先するくらい、親との関係が大事だ。

（自分がどんなに嫌でも、母の言う通りにするしかない）と思っている男性であるなら
尚更、貴女を溺愛して最終的に別れるのは身を切られる辛さがあるのは
容易に想像できるはず。だからこそ、親に認めてもらうことを最優先にするはずです。

どうせ、35歳の独身男にそんなことを言う母親なんて、
女性の学歴とか家柄とか美貌とか、そんな条件でしか査定しないので
彼だってお金を払って婚活してるなら「遠距離ＯＫ」とか、そんな条件ではなく、
母親が認めてくれそうな条件の中で好きな人を作ろうとすると思います。

貴女は２月の末になってから初めて（４）以降の情報を聞きましたよね。
２月の時点で、貴女たちの関係性は下記の通りです。

・彼のテンションが下がっていた。
・悩んでネットの掲示板にトピックを立てるくらい、貴女は関係に危機感を覚えていた。
・彼と少し言い争いがあり、その度にお互い疲れていた。

・彼は短文メールでそっけない感じになっていた。
・彼からデートの日程を尋ねなくなっていた。
・「ごめんね、寝ちゃった」などのフォローメールも無くなっていた。
・彼の友人や知人にも紹介されていない。

この状況で、

・彼は、2/20、21 の２日間を貴女と過ごす。
・彼は貴女が生理が遅れていることを知って気にする。
・（どちらの意思か分かりませんが）エッチはせずに別れる。

※ ここで彼は何か気持ちが確定するキッカケがあったと思います。
（冷めかけてる彼女に今、妊娠されては困る）など。

そして、２月末に彼からこう聞かされる。

・君と会った次の日、2/22に僕の母親から電話が来た。
・母に「この人と結婚するように」と言われているから、仕方ないが他の女と結婚する。

貴女が冷静であろうが何だろうが、
彼にしてみれば、ここで貴女に「すがられた」「引き止められた」と感じた。
貴女から「分かった。それは仕方ないね。私は諦めるね＝別れましょう」という言葉を
引き出せなかったので、一旦、保留にして電話を切った。

彼はその後、（電話じゃダメだ。
会話をすれば また引き止められる）と考えてLINEに変更。

そして、

・「親が」君をダメだと言っているので、もう無理。もう会えない。
・「親が」ダメだと言ったら、もう僕もどうすることもできない。

という、前回よりさらに強硬な、貴女が「仕方ないね」と思わせる切り口で、
貴女との縁をなんとかして「キレイに終わらせよう」＝「自分が悪者になりたくない」
＝「そうだ、親のせいにしよう」＝「でも本当は俺の気持ちが冷めたから別れたい」
･･･というだけの話のように、私は感じました。

例えるなら、その会社が嫌で辞めたいのだけど、そのまま本音を言う訳にいかないので
「親が倒れたので看病しないといけません。なので辞めざるを得ません。
私は続けたかったのですが、こればかりはどうにもなりません･･･」という言い分で、
周りに責められることなく、同情を誘って辞めるパターンと似ています。

これと同じ心理状態、思考回路で彼は動いたように思いました。

つまり、私の個人的な見解として（４）以降の情報は、
彼が貴女とゴタゴタせずにキレイに別れたいが為のウソだと思います。
もし、その前提があるのなら、交際当初の彼の言動と矛盾が生じると思うので。

（まぁ、彼に直接 確かめても答えないだろうし、
今回の問題の本質はココではないので、彼に問い詰めるだけ無意味だと思いますが）

私としては矛盾や胡散臭さをプンプン感じる、この彼の「別れ際の言動」を、
貴女が「私を傷付けない為の優しい嘘」だと捉えるのか、はたまた
「自己保身に走って親をダシに使った、ズル賢い、口が達者な男」と捉えるのか、
「いいえ！これは彼の真実のはず！お母様に拘束されてる35歳の彼、可哀想！」
と思うのかは、貴女の自由です。

ですが、今回の教訓として（自覚した方が良いのでは？）と思うのは。

******

仕事もして、日々が忙しく、充実しているはずの30代の大人の男女が、
毎日、朝晩メールをしないと関係が築けない、いやむしろダメになっていく。
そして、その修復方法も自力で見い出せないのなら、
そもそも、その男女は共に遠距離恋愛には向かない人間である。

******

ということだと思います。

もう少し、精神的な自立をして、男の言葉を鵜呑みにしたり、惑わされたりしない
強い「芯」と洞察力を持ち、自分の心を自力で守れるようになりましょう。

今以上に女を磨いて下さい。
応援しています。

こんばんは、
とてもとれもお辛い気持ちでしょう…。
わたしも驚きました。

＞親が見合いを用意しており、それを受けて結婚しなさいと強硬に言われている、
＞僕も嫌だが、もうしょうがない。家族関係を壊すことはできない、ということを言われました。

これが本当の話なら、35歳の彼はなかなか親に逆らえない「性格」か「状況」あるいは両方です。
しかしたとえば長男とか跡継ぎみたいな立場なら、割とよくあることなのかもしれません。
同時に「そういうお話」の場合も考えられないこともないかもしれません。つまり、
親のせいにして関係を上手く断りたいためにそういう事を言ってるとか、無いわけじゃないかもしれない。

＞１時間少し電話で話したのですが、私は責めたり、泣いたりはしませんでした。
＞冷静に、私はあなたとの将来を考えて大事に思っていた、ということとか、
＞彼がどうして親に抵抗できていないかなどをさらりと遠まわりで聞いたりなどしました。

責めずにじょうずに対応できたのではないでしょうか。
どのみち責めたり突っ込んだりしても逆効果だし、ほんとのことを言うとは限らないので。

＞すると、彼が最後に「もう一度話してみるから時間を頂戴」と言いました。

彼の言うことを鵜呑みにはできないけれど、
わざわざ高いお金を払っている結婚相談所での出会いだし付き合いですから、
冷静穏やかなあびさんの対応にこころを動かされたのかもしれません。

LINEで断り…電話ではなくLINEですね。
直接話すのが「辛い」ためか「面倒」なためか「怖い」のか、
伝えなくてはならないけれど、できるだけ彼にとって「ラク」な方法を取ったようにも感じます。

伝えた、という意味では、彼はある意味誠実な男性ではないでしょうか？
世の中に「平気で二股」「嘘をついて曖昧にする」という男性もいますから。

すぐに返信しなかったのは良かったと思います。
博士プロトコルで、
１．感情的な行動をしてはいけない。
２．どうして自分が振られたのか正確に理解する。

すぐに行動（返信）してしまうと感情的になりやすいですし、
「えー、なぜ？？？どうして？？？信じられない！ちゃんと話してくれたの？」などと連打したり、
電話しまくったりしがちですから、なにもせず本当に良かったです。

＞どうしても親から結婚への同意をもらわなければ

ここが気になります。
気になる理由は2点です。
それが本当の話なら、「なぜ反対？どうしてそこまで同意が？」
それが嘘で単なる言い訳ならば、「親を持ち出して断るなんて？？？」

お見合い話は何らかの利害関係等のあるところからのお話で、
それは「家族」や「親族」の外せない関わりの方とかからなのかもしれません。
あるいは、それも「言い訳」の可能性もあります。
しかし、そこまでもってまわっていろいろ断りの戦略を講じるメリットは、彼には無いように見えるんです。
早い話、2月のデートをうまいこと断って会わずに有耶無耶でも済んだのに、そうしなかった。

返信は、もしもするなら、
「あなたと楽しい思い出がいっぱいで、ずっと一緒にいたかったから結婚したかったけれど
そういう事情なら、別れを受け入れます。今まで本当にありがとう」みたいな。

急いで返信する必要は無いと思います。
彼のほうはむしろ、あびさんの返信を待っているくらいじゃないか？と思うんです。
（自分が一方的に断ってるから）
だけど、彼のペースに合わせる必要はないです。

今後「ごめんね」とか「友達でいたい」とか返信が来るかもしれないけど、そういうのはスルーでいい。
結婚相談所での出会いですから、ご破算になったあとはもう他人です。
彼は彼で「辛い」のかもしれない。
でも、それは彼の人生です。

あびさんはあびさんで、まず「自分の人生」優先で。
ずっと応援しています。

思ってもみないことが起こりました。
>mamiさん
こんにちは、アドバイス有難うございます。
アドバイスを受けた後、一生懸命、心地いい感じのメールをしていました。
おかげで、徐々に彼の心が戻っているような印象がありました。
お互いの仕事の関係で、会うのが１週早まり、２/２０から土日を一緒に過ごしました。
楽しく過ごせたと思います。だけど、体の関係は持ちませんでした。
私が月のものが遅れていることを気にしていました。
でも一緒にいるときは、しっかりいつも通り手をつないだり、体を寄せたりして
歩いてくれました。

ところが、次の週、２月最終週に電話があり、
上記のデートの翌日に母親から電話があった、内容は
親が見合いを用意しており、それを受けて結婚しなさいと強硬に言われている、僕も嫌だが、もうしょうがない。家族関係を壊すことはできない、という
ことを言われました。
１時間少し電話で話したのですが、私は責めたり、泣いたりはしませんでした。冷静に、
私はあなたとの将来を考えて大事に思っていた、ということとか、彼がどうして親に抵抗できて
いないかなどをさらりと遠まわりで聞いたりなどしました。
すると、彼が最後に「もう一度話してみるから時間を頂戴」と言いました。
１週間、朝のメールがあったり、なかったりしながら、待ちました。
そして１週間後の昨日の夜、電話ではなくＬＩＮＥで、
・あびといることを親から反対され、今後会うことができない
・自分はどうしても親から結婚への同意をもらわなければいけない
・本当にごめん
という内容が届きました。
すぐには返事もできず、友達に電話をしてわんわん泣き、眠れず今日は会社を休んでしまいました。
私は実は、親は変わらないとわかっていたので、ダメだったって言われるとは思っていたのですが、
自分の気が済むまで、もしくは、どうにか何かが変わるまでは、一緒にいてほしいと思っていました。
だから彼がこんなふうに手を離したことに傷ついているのだと思います。

どうしたらいいのか、なんと返事すればいいのかわかりません。

> No.54634のコメントへの返信

>あび(投稿者)さん
こんばんは、なるほど。

ともかく、２月最終週に一度会う予定なんですね？
ならば最悪その約束が流れないように、
そしてご縁が無かったということにならないようにしたいですね。

メールのテンション…そういうことなら余り気にしても仕方ないかもしれません。
不安でしょうけど、
「実際に会ったときから始まる」
「逢えない時間が愛育てる」と大らかに考えないと、辛くなるでしょう？

「今日は暖かかったね。もうすぐ春になるね」などと振ってみてもいいかも。
あなたに会いたいと思わせ、
ずっと一緒にいたいと思わせ、
一緒にいるためにははやく結婚しなければ、と思ってもらう必要があります。

長文メールはNGです。
男性は面倒になるみたいですよ。
彼のテンションに合わせて、ともかく「次のデートで楽しく過ごす」を目標に。
あんまりちゃんとしたこたえになってなくて、ごめんなさいね。

> No.54623のコメントへの返信

>mamiさん

出会いは結婚相談所です。遠距離OKの人、数人でのお茶会でした。
相談所ですので、お金を払って活動しています。ですので一応のプロフィールを知っています。
また、独身は間違いないです。
最初から遠距離とわかっていました。
出会いのあと、一度２人でデートをしたところ、お互い気持ちが盛り上がって、
それから毎日電話やメールをしていました。私の仕事の都合で土日が空かなかったため、
数週間のちにデートをしたときに、付き合うことになりました。
付き合ってからは、将来のことを話していたのですが、
付き合って２週間の間に、彼の夢のままに私がどんどん具体的な話をしたがり、
いつ引っ越すかなども相談したり悩みはじめたところ、彼から「ゆっくりいこう」という
話が出始めました。
彼の言うとおり早すぎる、というのと、彼の仕事の転勤のためだと思っていましたが、
プレッシャーがかかってテンションが下がったのかなあと思ったところです。

付き合ってからは、彼が１回、私が１回会いにいってデートをしました。
今後は、２月最終週に一度会う予定ですが、それ以降はまだ決まっていません。
（それは中間地点に遊びに行きます）
（それまでは彼と私の出張で会えません・・・）

はじめは婚活中ですので、「キープ」でも仕方ないかなと思っていましたが、
お付き合いが始まったので、選ばれたんだ！と甘えていたのかもしれません。
相手の友人・知人とは会ったことがありません。私も紹介していません。
今はまだ、せっかく会っている時間が勿体ないと感じてしまいます。
彼の個人情報は、彼が語るままに知っています。
メールはマルチポストではないと思いますが、他の女性とやりとりしているのかは知りません。
（というか、考えたことがありませんでしたので、想像すると怖いですね・・・）
お付き合いは真剣だと思っています。しかし、心変わりしたのかなと心配しているのです・・・。

こんにちは、はじめまして。
「相手のテンションをあげたい」というご相談ですよね？
以下時系列おさらいしてみます。

＞婚活で知り合い、
＞二ヶ月後に彼からのアプローチでお付き合いすることに。
＞付き合い初めて一ヶ月ですが、

＞会った当初から彼が夢を沢山語っていたので、
＞いつそれをするの？いつ実家に行く？？と、期待しすぎた反応や発言をしてしまい、
＞彼から「重くとりすぎないで」と言われました。

これって、現在知り合って3ヶ月という段階でしょうか？
その間、実際には何度会っているのでしょう？
婚活って「ネット婚活」ですか？
最初から遠距離なんですよね？

＞彼からデートの日程を尋ねてきましたが、今はそういう感じはありません。

私見ですが、付き合ってるの？？？という印象です。
婚活で出会っていて付き合うのなら、お互いの年齢を考えても、
もう少し「距離を縮める」方向に行かないといけないと思うんだけど、違和感があります。
失礼ですが、なんとなく「キープ」されてる感じです。

友人や知人に紹介されていますか？
ちゃんと付き合っているのか、どうなんでしょう？
また、朝夜のメール「疲れた、仕事終わったよ」などはマルチポストではありませんか？

どういう経緯で知り合い、どのくらい二人で会い、どの程度個人情報を知っているのか…
そのあたり書いていただけたら、もっと適切な回答がみなさんからいただける気がします。

> No.54598のコメントへの返信

こんにちは、honeyさん。アドバイスをありがとうございます。非常に勉強になりました。
お返事が遅くなり申し訳ありません。

博士の本は読んでいたのですが、
どうしても「会えないときはそっけなく」がよくわからなくて、honeyさんのご心配通り
メールでそっけなくするの？と思っていたので、
参考URLを読んで納得でした。教えてくださってありがとうございます。

結婚のプレッシャーについてですが、
会った当初から彼が夢を沢山語っていたので、いつそれをするの？いつ実家に行く？？と、期待しすぎた反応や発言をしてしまい、彼から「重くとりすぎないで」と言われました。
同時に「会いたい」も言っていたので、彼はテンションを下げてしまったのだとおもいます。

月に２回デート、というのは、そうなればいいなあという話をしていましたが、お互い週末は出張が入ることがあり、実際は彼が次にこちらに来るのは来月か、再来月か...と曖昧な約束です。
付き合いはじめは、彼からデートの日程を尋ねてきましたが、今はそういう感じはありません。

メールでは、「おつかれさま」以外に何が癒しになるのかわからないです。私自身があまりそういう言葉をかけられることを大事にしてこなかったからかもしれません。
メールのやりとりではテンションを揃えたいですが、やってみると、途中で途切れたりします。前は「ごめんね、寝ちゃった」と翌日にフォローがありましたが、最近は何もないことがあります。

あびさん、こんにちは。

まず、大前提として
「付き合い始めのテンションの高いメール」など
長く続かない人も多いです。

＞付き合い初めて一ヶ月ですが、結婚のプレッシャーをかけすぎたり、会いたいといったりしてしまったためか、目に見えて彼のテンションが下がり目です。特にメールの内容が素っ気なくなりました。
結婚のプレッシャーのかけ方にも色々あるので
どうかけたのか気になるところでもありますが

メールの内容がそっけないとしても
＞ですが、彼は毎日、朝夜メールをくれます。
朝夜、彼から自発的にメールをくれていたり

＞デートは１ヶ月に二回ほどです。新幹線と在来線で５時間くらいの距離です。
遠距離にもかかわらず
今後も月２回会おうとするなら

十分に幸せだと思える人がたくさんいると思います。
よろしければこちらも読んでみてくださいね。
http://u-rennai.jp/contents/report/165

＞こちらも素っ気ないメールでいいんでしょうか。たとえば、「疲れた、仕事終わったよ」とかいうメールには、どう返したらいいのでしょう。今は私が先に仕事が終わってるのを相手も知ってるからと10分以内に「おかえり～おつかれ」と「◯◯してたよ～」「今日ご飯なに食べたのー」とか送ってしまってます。

博士理論で考えるなら「会っているときは楽しく、会っていないときはそっけなく」になりますが
https://u-rennai.jp/contents/course/571

「彼のテンションに合わす」ということも併わせて考えておけば良いと思います。
彼が盛り上がるときはそっけなくしなくても一緒に盛り上がれば良いと思います。

そして「会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく」と言っても
返信をそっけなくするという意味ではないのはおわかりですよね？
返信は「彼にとって」居心地が良いように送れば良いと思います。

＞いつのまにか、わたしが長文メール、彼は短文メールになっています。
「手に入りそうで入らない距離」を意識するなら
「彼と同じか少し遠くの距離」を意識すると良いかもしれないですね。

そう考えると、長文、短文も彼に合わせたほうが良いかもしれませんし
心理学には「類似性の法則」という理論もありますね。

メールの長さも彼と同じぐらいのほうが返信はしやすいと思います。
よろしければこちらも読んでみてください。
http://u-rennai.jp/contents/report/298

長文を送るなら、それは自己満足として
相手にも同じような返信を期待しないことです。

長文や内容のあるやりとりをしたいのは、あびさんだけかもしれません。
会う約束があるならそれまで連絡を取り合わなくても良いぐらいの人もいます。

＞彼にテンションを取り戻してもらうには、
結婚のプレッシャーが、どうかかったかにもよると思いますが

朝夜メールをくれている、月２回会おうとしてくれていることにしっかり目を向け
目先の幸せ（メールの内容）にこだわらず
長期的な幸せ（結婚）にこだわったほうが
結果、メールにも反映されてくるような気がしますね。

そういう意味では、メールのテンションを上げることより
＞最近は少し言い争いがあり、そのたびにお互い疲れています
これでは幸せな結婚をイメージできないと思うので
こちらのほうを改善したほうが良いように思います。

＞付き合いはじめは、夜のメールがそのまま会話みたいに往復していましたが、最近は1往復か彼からの送りっぱなしになってしまいました。いつのまにか、わたしが長文メール、彼は短文メールになっています。内容も素っ気ないです。
内容の濃いやりとりを、いちいちメールでするのは面倒だったりもします。

朝夜メールをしてくれているということは
朝夜あびさんのことが心に宿って、ちゃんと思い出しているということです。

何度もすみませんがこちらも読んでみてください。
http://u-rennai.jp/contents/report/263

上記のことを踏まえて「今のあびさんの相談文の状況」から、私ならですが
＞たとえば、「疲れた、仕事終わったよ」とかいうメールには、どう返したらいいのでしょう。今は私が先に仕事が終わってるのを相手も知ってるからと10分以内に「おかえり～おつかれ」と「◯◯してたよ～」「今日ご飯なに食べたのー」とか送ってしまってます。

特に聞かなくてもいい返信を求めるような「今日ごはん何食べたのー」とは送らないですね。
それは、あびさんが彼とやりとりをしたいがためのメッセージだと思います。
彼は疲れたと言っていますしね。
おかえりと癒す言葉をかけるぐらいで終わると思います。
そこで彼から何か返信があったなら
「今日ごはん何食べたの？」とは送るかもしれませんね。
何往復もしなくても次の朝彼からまたメールがあるのですよね？

徹底的に駆け引きに則ろうと思うと恋愛を楽しめなくなることもあるかもしれませんが
例えば結婚という目的があったり
関係があやふやになった時など
ここぞというときに駆け引きに頼るのは良いと思います。

長文短文の違いもそうですが
何事もバランスが大切だと思います。