結婚する気がないという意味？

> No.68844のコメントへの返信

>キウイさん

うまく印籠を渡せたようで何よりです。
籍を入れるまでは気を抜かず、居心地良い女性に徹するといいです。

前向きで仕事に情熱を持ち、実直で誠実な男性だと思います。
末永くお幸せに　^^/

ご無沙汰しております。トピ主です。
たくさんのみなさまから、あたたかく学びのあるアドバイスをいただきまして、大変感謝しております。

ご報告があります。
先月末、彼からプロポーズを頂きました！年末入籍予定です。

コメントしてくださった皆様、読んでくださったみなさま、本当にありがとうございます。

あ、でもね、28歳が女のピークなんていうバカな考えは捨ててくださいね。未来の素敵な自分を否定することになってしまいますよ。いい人見つけてください！

結構前の相談ですが、記事になっていたので読みました。読んで、彼の発言に腹がたったのでコメントします！アメリカのニューヨークに15年住んでいます。彼が言う、キャリアを積みまくっている女性がたくさんいるマンハッタンで暮らしています。私は36歳です。私と同年代、もしくはもっと若い30代前半のアメリカ人やら移民やらの未婚女友達は、みんな焦ってます！（私含め笑）キャリアを積んでるのは本当ですが、結婚、ましてや出産を40歳まで待つなんて嘘っぱちですよ！！その発言、無責任にも程があります！！結婚から逃れるための言い訳にしか聞こえません！！質問者さんがすぐに結婚をしたいのなら、この彼はダメです。それか、何かの大きな切っ掛けが無い限りはこの彼はまだまだ結婚はしなさそうですね。出産を40まで待てなんて言う男は、まだ父になる資格も無いし無責任としか思えません！

fukuponさん、コメントをありがとうございます。ありがたく拝見いたしました。

>私もDouble Lさんやredchiliさん同様、欧米ってどこの国？と真顔で聞き返したいです。

ほんとに、どこの国なのでしょう。。発言内容にびっくりしすぎて、昨日はそこまで考えが及びませんでした。。



>彼にとっては「28が女のピーク」ってすごくネガティブな発言に感じられて「まだまだこれからだから、そんなこと気にするな」と激励したつもりではないでしょうか。

そうなのです。その話題になったとき、私は「彼女に"28が女のピーク"って言われて、もうすぐ29になる私は値崩れしていくのかと思ってびっくりしたよ」と言いました。それに対しての彼の発言でしたので、やはり発言内容の意図としては、激励してくれていたのかもしれません。

>それより、欧米というなら、もっとオープンに思ってることを話せるような関係にはならないのですか？結婚のプレッシャーではなくて、将来に対するビジョンをお互いに確認すると言う意味で、結婚も含めた将来の話は出来ないですか？キウイさんが結婚を意識し過ぎているので、その辺の話が普通に出来なくなっている可能性はないですか？

私は、相手の出方を待ってから発言する、完全なる後出しジャンケン的な性格であることを自覚しており、事の大小に関わらず自分の本音をオープンに話すことは相手の負担になってしまうのではないかと、怖いのです。そこはかなり改善余地のある部分だと思います。そして、その性格に上塗りして、ご指摘いただいたように、私が結婚を意識しすぎてその話題を避けている状態です。

>ただ、彼の27歳という年齢、付き合って半年という期間、彼の誠実な態度を考えると、キウイさんも少しヤキモキしすぎではないかと言う印象を受けました。

そうですよね、本当に。焦りすぎだったのですね。

>この彼とは、おそらくキウイさんが情緒不安定にならなければ、順調に付き合って、いずれは結婚までいくと思います。だから、焦らずに独身時代にしか出来ないことを楽しまれてはどうですか。一人で旅行したり、男女の友達と遊びに行ったり、飲み会に行ったり、親孝行したり、思い切り仕事や勉強したり、結婚したら出来なくなることや制限のかかる事って沢山ありますよ〜仕事なんか、家族に気を遣わずに思い切り没頭できるのは、結婚前の今だけですよ。頑張ってくださいね！

最後のこのお言葉に励まされました。焦って勝手に不安になるより、まずは自分の人生を充実させることにフォーカスした方が、彼との関係に対してもドン！と構えていられる自分自身が想像できます。

あたたかくも厳しいご意見、本当にありがとうございます。良いご報告ができるように、いつも大切にしてくれる彼に感謝して、焦らず、私も彼を大切にして、関係を育んでいきたいと思います。

今日は、キウイさん。
私もDouble Lさんやredchiliさん同様、欧米ってどこの国？と真顔で聞き返したいです。40まで結婚しないとかは、彼の根拠のない思い込みだと思います。

ただ、客観的な事実は別として、私なら彼が励ましてくれたと解釈して、喜んでしまいそうです。
彼にとっては「28が女のピーク」ってすごくネガティブな発言に感じられて「まだまだこれからだから、そんなこと気にするな」と激励したつもりではないでしょうか。私が彼の立場で、同じ話を聞いたら、同じ事を言ってしまいそうです。彼のビジョンや一般論ではなく、キウイさんに対する心遣いと、ネガティブな決めつけに対する反感から出た言葉と感じました。


それより、欧米というなら、もっとオープンに思ってることを話せるような関係にはならないのですか？

結婚のプレッシャーではなくて、将来に対するビジョンをお互いに確認すると言う意味で、結婚も含めた将来の話は出来ないですか？キウイさんが結婚を意識し過ぎているので、その辺の話が普通に出来なくなっている可能性はないですか？

帰国子女で外資系勤務なら、「友達が～」と遠回しに話して、予想外の発言にショックを受けて不安定になるより、「私はこのように考えますが、あなたはそれについてどう思う？」という話し方をした方が、誤解が少なくて良いような気がします。
それで、望む回答が得られなくても、「なるほど、貴方はそういう考え方なんだね」とサラリと受け止めることが出来るのが前提になりますが。


その際に、女性の年齢と妊娠や出産のリスクの事実は、妊娠率などの統計を調べればすぐ分かる話ですし、結婚を先に延ばすデメリットとして、彼に正しい知識を教えてあげてもよいと思います。彼の発言から察するに、女性の妊娠についての知識は無さそうですので。


ただ、彼の27歳という年齢、付き合って半年という期間、彼の誠実な態度を考えると、キウイさんも少しヤキモキしすぎではないかと言う印象を受けました。
結婚に対して切実な想いがあるのなら、年下の彼と付き合わずに、ある程度年上の、今すぐ結婚したい人を捕まえた方が、話が早いと思います。

27歳の彼と付き合うのならば、あと二、三年くらいで結婚できたらよいかな～くらいの余裕を持っておおらかな気持ちでいた方が、二人の関係もうまくいくし、結婚への近道になると思います。二、三年が長すぎるなら、一年とか、自分の中で期限を設ければ良いと思います。

他の方も仰ってますが、彼の結婚の七つのスイッチを見つつ、将来の話をしてみて、どうしてもそこにズレがあって擦り合わせが出来ないなら、またそこで考えてみては如何でしょうか。

この彼とは、おそらくキウイさんが情緒不安定にならなければ、順調に付き合って、いずれは結婚までいくと思います。
だから、焦らずに独身時代にしか出来ないことを楽しまれてはどうですか。
一人で旅行したり、男女の友達と遊びに行ったり、飲み会に行ったり、親孝行したり、思い切り仕事や勉強したり、結婚したら出来なくなることや制限のかかる事って沢山ありますよ〜
仕事なんか、家族に気を遣わずに思い切り没頭できるのは、結婚前の今だけですよ。
頑張ってくださいね！

> No.54716のコメントへの返信

honeyさん、こんにちは。はじめまして。アドバイスをいただきまして、ありがとうございます。


>「結婚の７つのスイッチ」に沿って考えてみてはどうでしょう？

考えてみました。以下、自己評価です。

1)その女性の居心地が良い
→○
ダメだしや要求は全くせず、いつも笑顔でポジティブさを心がけています。彼が自分に時間を使いたいときは束縛せず、「昨日は何してたの？」「誰といたの？どんな人？」など、詮索はしません。

2)その女性の市場価値が高い
→○
年齢的には、結婚への無言のプレッシャーを与える歳に入ることもあり、市場価値はピークを過ぎているとは思いますが、
1.花形職業についていること
2.度々男性からのお誘いがあることを、他の友人から聞いたようで、心配するような発言がありました。(もちろん、それらのお誘いはきちんとお断りしていますし、彼もそれを知っています)
以上のことから○とします。

３）彼の市場価値が低い。 
→×
彼は顔はイケメンと言われる部類ではなく、体型もスリムではないですが、高学歴、高収入、高身長のいわゆる「高スペック」であることを自覚していることは、彼の様々な発言から汲み取ることができます。

４）経済的に安定している。
→△
安定している企業で、いわゆる「高収入と言われる職業(彼談)」ですが、未来を見据えて安定するだろうと彼が思っているかどうかは謎です。理由は5に記載している内容と関連しています。

５）彼と彼のアイデンティティが一致している。
→△
彼は仕事に対してかなり野心的であり、その分野の勉強を続けています。そして、今の企業で定年まで働き続けるつもりはないように思います。

６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている。
→○？
彼の職場では結婚している方が多く、友達の間で結婚ラッシュがきています。彼の上司も「素晴らしい人じゃないか！早く結婚しなさい」と言ってくださったり、同僚の方々もそのように盛り上げてくださっています。そしてお父様もご高齢(70代)です。
ただ、それらの要因によって「そろそろ自分も」と思い始めているような発言や行動は、少なくとも私の前ではありません。

７）恋愛回路が出来ている。
→○

この3,4,5をonにするのはなかなか難しいのかしら…と考え中です。

>DoubleLさんもおっしゃっていますが
実際は欧米でもそんなことはないと思います。

私もそう思います。私の周りの欧米の友人は、確かに婚期は多少日本人より高めですし、「女の売れ時」に関して物議をかもすことがよくありますが、40すぎて…という方はメジャーではないように感じます。(私が無知なだけなのかもしれませんが)




> No.54714のコメントへの返信

redchiliさん、はじめまして。コメントをいただきまして、誠にありがとうございます。

>ちょっと確認しておいたほうがよいかも、と思ったのは、彼は子供がいない結婚を無意味と感じているのかどうか。

これに関しては全くの盲点でした。確認してみる何か良い方法があれば良いのですが、結婚のプレッシャーをかけられていると取られては元も子もないので、タイミングと言葉を選ぶことが大切になってくるのではと考え中です。

>あと、40過ぎた女が簡単に妊娠できて、健康な子を産めて、子育ても若い人とおなじようにできると思っているのであれば、彼は何か大きな勘違いをしてます。私なら、「欧米ってどこの国？」って真顔で聞き返します。

そうなのですよね。やはり男性にとって結婚や子育てというのは、「いつかするもの」という夢想の先にあるものであり、現実感は女性のそれより大幅に少ないのだと思いました。そこの部分の知識を、彼女という私からアウトプットし、さらに彼に結婚したいと思わせるのは、今の私の技量ではかなり至難の技のような気がいたします。

> No.54705のコメントへの返信

Double Lさん、はじめまして。コメントいただき、また国際データのリンクをありがとうございます。

データを拝見して、やはり彼の言ったことは「彼のイメージ、体感」であり、データに基づくものではないと確信いたしました。

彼の両親は高齢であり、お父様は70前半、お母様は60前半と、高齢出産手前と言われる年齢で彼を出産しております。私は、医学的リスクを考えると、やはり35くらいまでには出産すべきと考えますが、彼は自分の両親を基準に考えているのではないかと思います。

私が彼のその発言に対して「でも、40代以降の出産はリスクがあるって聞くよ」とやんわり伝えたのですが、「いや、だとしても、色々方法があると思うんだよね」と即答でした。そのため、その話を続けることが得策だとは思えず、「そっか〜」と笑顔で答えました。

また別の機会で、伝える方法があればなあと模索しております。

キウイさん、こんにちは。

＞質問2
＞以下の彼の情報をお読み頂き、結婚できる可能性を客観的に判断頂きたいです。
「結婚の７つのスイッチ」に沿って考えてみてはどうでしょう？
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E7%94%B7%E3%81%8C%E7%B5%90%E5%A9%9A%E3%82%92%E6%B1%BA%E6%84%8F%E3%81%99%E3%82%8B7%E3%81%A4%E3%81%AE%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%83%E3%83%81/

＞問1
＞彼に結婚を意識してもらうために、私ができることは何か、アドバイスをください。

結婚のためにキウイさんができることが明確になると思います。

２７歳の男性って結婚願望が近い将来にある人とない人がガッツリ分かれると思います。

相談文とは関係なくなってきたかもしれませんが
＞彼が「それは日本だけの文化。欧米は、男女ともに40歳まではキャリアを積み、子供はそれからという人が多数」と言い切りました。
これは４０歳間近の女性が聞いたら彼の好感度は間違いなくUPですが

DoubleLさんもおっしゃっていますが
実際は欧米でもそんなことはないと思います。
ではなぜSATC（は欧米のドラマですが）では、４０歳あたりでこぞるようにして結婚しstoryは終わるのでしょうね？？
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20111014/114492/?P=3

> No.54704のコメントへの返信

風の旅人さん、こんにちは。コメントをいただきまして、誠にありがとうございます。

>ミコリーさんの印籠の渡し方

このコラムは目から鱗でした。彼はあまり調子の良い発言はしないタイプのため、現時点で、彼からコラムに記載されているようなダイレクトなセリフは聞いたことがないように記憶していますが、コラム後半に書かれているようなこと(結婚や将来の話を重くしない)などは、かなり意識しています。


>もしキウイさんの仕事やキャリアの話をいろいろしていたり、友人カップルの女性が結婚を期に仕事をやめる、等の話題があったのなら、その可能性はますます高いと思います。

はい、ご指摘のとおりです。私たちは普段から仕事やキャリアの話をよくします。
また、とても強く記憶に残っていることは、付き合う前に彼は「マダム願望(いわゆる専業主婦)はちょっとなあ…」と言ったり、そのような女性(専業主婦志望・現専業主婦を含む)を少し敬遠している発言が2,3度ありました。
私は生涯仕事を続けていきたいことを折に触れて伝えており、彼も私の仕事を理解してくれ、色々な相談にのってくれ、その度に「力になりたいんだ」と言ってくれます。

>むしろそれによってキウイさんがネガティブな感情にもったり、過敏な反応をしたりすることのほうが問題かと思います。

他の方にもご指摘をいただきましたが、無意識のうちに何か焦りのようなものが出てきていたように感じます。男性にとって結婚は一大決心なのに、過敏な反応はトラブルの元ですね。反省しております。

実は、皆様からアドバイスをいただく前も、昨日の会話を1人で反芻し、「嫌われたのではないか…結婚のプレッシャーをかけたように思われたのではないか…」と勝手にビクビクしていたのです。

>彼の行動は誠実ですし、普通に結婚への道を進んでいると思われます。キウイさんのパートナとしての価値、結婚相手としての価値を十分彼の感じさせる様に努力することに集中するのが良いと思います。

はい、今後も居心地の良さを感じてもらうため、結婚相手としての価値を高めるために、内面を磨くこにもますます尽力し続けたいと思います。
いろいろなコラムや記事を読むと、まだ取り入れることのできる点が山のようにあり、彼の前でそれらをうまく表現できなかった時にとってもヘコんでいるのですが、これも勉強と思い、前向きに努力してまいります。

女性のピークと結婚のピーク、出産のピークって重なるのがベストですけど、仕事を優先して出産を後回しにするケースもあるでしょうね。ちょっと確認しておいたほうがよいかも、と思ったのは、彼は子供がいない結婚を無意味と感じているのかどうか。

結婚自体は仕事のハードルにならないですから、女性がキャリアのために出産を遅らせたとしても、結婚を遅らせる理由はないわけです。

あと、40過ぎた女が簡単に妊娠できて、健康な子を産めて、子育ても若い人とおなじようにできると思っているのであれば、彼は何か大きな勘違いをしてます。私なら、「欧米ってどこの国？」って真顔で聞き返します。

> No.54703のコメントへの返信

mamiさん、はじめまして。こんにちは。この度はコメントをいただき、ありがとうございます。

>なんでそんなことわざわざ言うの？って思うのでしょ？

まさにそのとおりです！40まで結婚するつもりはないのか、それじゃぁ私は何なのか？と、とても不安になりました。(もちろん、表情や言葉には一切出しませんでした)

>でも、これ「28が女のピーク」なんて話の流れがあったからですよね。そういうのじゃなく唐突に言い出したのとは、違う。

はい、客観的に判断すると話の流れがあったので、彼の言葉を重大なこととして受け止める必要はなかったのだと、今なら冷静に考えられます。

>いまはとにかく居心地の良い交際を続け、
「周囲が彼に結婚をうながす」方向に持っていけたら良いと感じます。

はい、実はその話になったのです。
昨日話の中で、そのカップルが結婚に至った経緯を彼から聞きました。どうやら女性側から男性に結婚のプレッシャーをかけたようです。
それに対して意見を求められたので、「プレッシャーかけるのは、同じ女性としてかなり勇気いることだと思うし、すごいと思う。私はできないかもなあ」と言った際、彼は「実際には、周りから言われて結婚しようと思う男の人はかなり多いよ〜」と言っておりました。

>焦らずせっつかず、不安にならず、博士プロトコルで学び現状把握に努めながら、二人の楽しい時間（思い出貯金になる）を過ごしましょう。

ちえはなさんと、lilyさんにもアドバイス頂いたように、「焦らず、不安にならず」を自分自身に言い聞かせます。
そして、今まで通り感情的にならず、ケンカはせず、彼にとって癒しになる、楽しく心地いい関係を続けていきたいと思います。


> No.54702のコメントへの返信

Ililyさん、はじめまして。
コメントをいただきまして、ありがとうございます。

>キウイさんにできることは、「些細なことで不安にならず、素直でいること」

ご指摘のとおり、それらは私の弱い部分です。不安材料を見つけようとして、些細なことで勝手に不安になってしまいます。

>28歳説は、「キウイさんには価値があるよ、まだまだ大丈夫なんだよ」って逆に励ましてくれてるように捉えましたよ。
もしくは単に一般論。
もしくは彼の「欧米文化にも詳しい僕」アピール。

確かに、私は仕事をずっと続けたいという意思を話したことは何度かあるため、上記2点は可能性として高いと思います。また、最後の1点についても、彼は帰国子女で現在も外資系企業勤務のため、そのアピールの可能性も濃厚です。


>それよりも、キウイさんが彼の些細なことで不安になる「何か」があるのか、そこが気になりました。

過去の恋愛において、二股をかけられていたことがあり、今の人というより男性全般に対してビクビクしている節はあります。ただ、そこは本当に自分の反省点で、過去の恋愛のことは消化し、誠実で優しい今の彼と向き合っていかなければいけないと思っております。

>お互いが「この人だ」と確信してる場合、事はサッサと進んでいきますので、むしろキウイさんの方が彼に愛情を持ててないんじゃないかなーとか。
買ってな推測ですみません。

私は、「この人！」と思っている気持ちと、もしうまくいかなかったら…という不安の間でフラフラしているという心境です。

lilyさんがアドバイスくださったように、「結婚したいと思っている」という発言は、もう少しタイミングを見てからということになりそうですが、これからは些細なことで勝手にネガティヴにならず、良好な関係を築いていきたいと思います。

二重投稿してしまったため、１つ削除いたします。

> No.54701のコメントへの返信

ちえはなさん、はじめまして。
コメントをありがとうございます。


>しかし、キウイさんが、
「女性の結婚のピークは28歳よね」などと言ったら、彼にプレッシャーを与えてしまいますよ。

はい、私もプレッシャーを与えたくなかったのてめ、「彼女は、女性のピークは28だと言ってたの。それ聞いてびっくりしちゃった！」と、明るく答えました。

>しかし、誤解を受けない為にも「結婚」に関しての話題はキウイさんからは出来るだけなさらない方がよろしいです。

そうですよね、今までそのことを意識はしていたのですが、彼から友人の結婚の話題を出され、思いがけず深い話になってしまったので、どう話を広げていけば良いのか混乱してしまいました。

>2年以上何も言ってこないなら、「結婚のプレッシャー」をかけるべきでしょうが、暫く様子を見ませんか…彼にありがとうと思うお気持ちをいつも持ちながら、二人の愛を育んで行って欲しいです。

本当にそうですよね。1番大切なことが頭から抜け落ちかけておりました。

>とにかく、キウイさん、
「焦らないこと」そして、
彼を「焦らせないこと」です。
キウイさんのゆったりした彼への気遣いが、結婚への近道だと思われます。
心から応援しています。

この最後のお言葉に大変励まされ、身に染みました。焦らないこと、1番ベースとなることではありますが、それが私にとって課題かもしれません。

ご丁寧で温かいコメントを、本当にありがとうございます。すぐに進展はないかもしれませんが、またここでみなさまにご報告できればと思います。

キウイさん、こんにちは。

>彼が「それは日本だけの文化。欧米は、男女ともに
>40歳まではキャリアを積み、子供はそれからという人が多数」
>と言い切りました。

国際日本データランキング　明治大学国際日本学部・鈴木研究室（http://dataranking.com/index.cgi?LG=j）によると

女性の初婚ランキング　31.8 アイルランド４位
男性の初婚ランキング　34.1 ドイツ　４位

を筆頭に、欧米だけではなく日本のデータと比較して読むことが出来ますが、日本は欧米諸国の真中位（女性初婚29.7歳、男性初婚31.2歳）なので彼さんの主張はまったくもって正しくありません。また、ここでは差し控えますが、非婚率、同棲率、初産率や不妊治療による出産率データなども交えて読むことをおすすめします。

どのように彼さんにお伝えするのかはキウイさんにお任せしますが、正しくない知識を元に話を展開するのは良くないと私は考えます。なお、女性が40歳を過ぎて初産で子どもを持つことは生物学的に難しいことも彼さんにお知らせすべきでしょう。

キウイさん、こんにちは。

彼の行動を見るととても誠実であり、キウイさんに対しても決して軽い付き合いではなく、真剣にお付き合いしているという印象を持ちます。結婚に関してはことあるごとに、キウイさんの希望を出すのがよろしいでしょう。ミコリーさんの印籠の渡し方（http://u-rennai.jp/contents/column/741）がとても参考になるので一読をお勧めします。

さて問題は彼の発言についてですが、

>その女性側が「28が女のピーク」とよく話しており、それについて話していると

>彼が「それは日本だけの文化。欧米は、男女ともに40歳まではキャリアを積み、
>子供はそれからという人が多数」と言い切りました

僕は最初このやり取りを読んだとき、「結婚してもすぐに子供を作って、（女性が）家庭に収まる必要はない。結婚してからもともに働き、子供はキャリアを十分積んでからでも良い」と発言に解釈しました。そして、「欧米であってもそれは多数ではないし、女性の妊娠に対するリスクに対しての知識が余り無いな」という感想を持ちました。一般論かどうか以前に彼の結婚観についての発言の意図はないのではないでしょうか。

話の流れが正確にはつかめませんが、彼は結婚が遅いほうがいい、といった女性と結婚という枠ではなく、もっと女性が人生の中でどう輝き続けるか、といったもっと大きな枠の中での女性のピークの話をしたのではないかと思います。もしキウイさんの仕事やキャリアの話をいろいろしていたり、友人カップルの女性が結婚を期に仕事をやめる、等の話題があったのなら、その可能性はますます高いと思います。

ということでこの発言のみに別段大きな意味は無いと思います。むしろそれによってキウイさんがネガティブな感情にもったり、過敏な反応をしたりすることのほうが問題かと思います。彼の行動は誠実ですし、普通に結婚への道を進んでいると思われます。キウイさんのパートナとしての価値、結婚相手としての価値を十分彼の感じさせる様に努力することに集中するのが良いと思います。

こんにちは、
モヤモヤしちゃったんですね。

＞彼が「それは日本だけの文化。欧米は、男女ともに40歳まではキャリアを積み、
＞子供はそれからという人が多数」と言い切りました。

確かにこの部分だけを取り出すと、モヤモヤする気持ちはわかります。
なんでそんなことわざわざ言うの？って思うのでしょ？
でも、これ「28が女のピーク」なんて話の流れがあったからですよね。
そういうのじゃなく唐突に言い出したのとは、違う。
わたしもlilyさんと同じような感想を持ちました。

彼の行動をみると、
真面目で誠実そう＋将来（結婚）を視野に入れているように感じられます。
ただ、交際を承諾するのは女性でも、結婚を決断するのは男性で、
そのタイミングは「男性都合」です。
円満な交際があと半年続くなかで、具体的な話になるのが理想かな…。

いまはとにかく居心地の良い交際を続け、
「周囲が彼に結婚をうながす」方向に持っていけたら良いと感じます。
その理由は、
彼は礼節ある行動を取っており、周囲にも配慮・世間をないがしろにしない男性のようで、
良い流れが出来れば、「祝福されて結婚」のコースになりやすいのでは？と感じました。

焦らずせっつかず、不安にならず、
博士プロトコルで学び現状把握に努めながら、二人の楽しい時間（思い出貯金になる）を過ごしましょう。

キウイさん こんばんは

質問の答えを考えてみました。

質問1
キウイさんにできることは、「些細なことで不安にならず、素直でいること」

ちょっと穿った見方をしすぎかなー。
28歳説は、「キウイさんには価値があるよ、まだまだ大丈夫なんだよ」って逆に励ましてくれてるように捉えましたよ。
もしくは単に一般論。
もしくは彼の「欧米文化にも詳しい僕」アピール。

質問2
共通の友人を介しての出会いであること、お互いの両親に紹介済みであることから、可能性は高いと思います。


まだ半年ですが、キウイさんの年齢を考えると、無駄に2年過ごすのは勿体ないです。

ご両親に紹介する時に、結婚を考えてるのかを聞いてもよかったのでは？

ここは変な駆け引きをせず、素直に聞いてもいいと思います。
「私は1年以内に結婚したいと思ってる」とか。

それよりも、キウイさんが彼の些細なことで不安になる「何か」があるのか、そこが気になりました。

お互いが「この人だ」と確信してる場合、事はサッサと進んでいきますので、むしろキウイさんの方が彼に愛情を持ててないんじゃないかなーとか。
買ってな推測ですみません。