交際8ヶ月での別れの原因と復縁の可能性を知りたい

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20代後半 復縁の相談

公開日:2016-02-20 14:48

交際8ヶ月での別れの原因と復縁の可能性を知りたい

▼ コメントを見る(6)

  • 28歳
  • エリヤフ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
28
■相手の年齢
28
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
復縁したい、相手が何を考えているのか知りたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
長文で失礼します。
婚活サイトで出会いました。会ってすぐに意気投合し、気付いたら毎日メールや電話をする関係でした。はじめは、彼からの「好き」「会いたい」「寂しい」が多く、私がサラッと流す感じでした。
しばらくは明確に告白がないまま、進んでいたため、改めて告白してもらいました。

結婚したいと言う話もしており、出会って4か月頃に、どこの神社で挙げたい(神社に行き、パンフレットももらいました)や、ドレスはこれが良い、などの話もして、「結婚したい」「エリヤフを好きになってよかった」などと言われたりし、徐々に私もサラッと流すのから、「私も好き」等と言うようになりました。(お互いのテンションが高かっただけかもしれません)

また、身体の関係のないときに、私の実家でBBQがあり、親には友達と言い、お泊まり(布団別)もしています。その後は、親に「彼氏になった」と報告し、彼にも「付き合ったって言ったから」と報告しました。それからは、お互いの予定がない場合は、彼の一人暮らしの家か私の実家に泊まるような関係でした。

付き合っていくうちに、私が彼にべた惚れになってしまっていたのですが、彼が年末年始に(出会って7か月頃)実家に帰る予定で、その時に「改めて、親にエリヤフのこと言って、年明けに4人でご飯でも行こうか」と言ってくれました。彼が実家に帰ってる間に「親に言ったよ」等の報告はなかったのですが、メールのやり取りはしていました。
彼が実家から帰ってくる日に、待ち合わせしていたのですが、彼と連絡が取れず、ケンカしました。(合鍵があるので待ち合わせする必要はないのですが、終わる時間に連絡するから時間が合えば一緒に帰ろうと彼から言われていたのに、LINEが既読にならない。連絡が取れない)
私が先に1人で帰り、後から帰ってきた彼を無視していたら、彼は何も言わずに私の前に来て、背中を撫でたりするだけで彼からの謝る言葉や言い訳がありませんでした。その事が許せず、1日目を合わずにいたら、次の日、ごめんと言われたので、彼を責めて号泣し、仲直りしました。(連絡しなかったことよりも、ケンカをしたときは、私が聞く前に、彼からきちんと話をしてほしい、と言いました)

また、家族への報告については「写真は見せてないけど、何故かかわいいだけで中身のない子にひっかかったらだめって言われたよ」と言われました。

その頃から、彼からのメールのやり取りが減り、そのことで、私が不安になり、連絡のない日に「監視したいわけじゃないけど、今日は何をしたか、とか知りたい」と言うようなことを言ったり、束縛してしまう言動が増え、彼のちょっとした言葉で傷ついたり泣いたりしてしまいました。また、好きな態度も前よりも増して、出してしまうようになりました。

また、彼も私に対して厳しくなり、何も知らないな、ニュースも読まないのか、平日の夜帰ってからぐうたらしてるくせに、英語できないの、などの言葉を言われました。私は嫌われたくなくて、彼に怒られないようビクビクしていた所もあります。また、そんな中、海外旅行に行き、お互い楽しめなかった所はあると思います。(彼が、夜の行動するのを眠いと言ったり、予定を詰めすぎて疲れたり...)ですが、また来たいねと言うと、次は子どもが出来て宿泊料がかからないときにしようや、彼のパスポートの写真が幼かったので、子どもが生まれたらこんな顔かな?と言うと、エリヤフの血も入ってるからちょっと違うんじゃない?等言っていました。

旅行から2週間後に彼から「エリヤフとは友達としての距離のほうがいいんじゃないかなと思う。自分は経験がないため(私で2人目)エリヤフが本当に良い子かもしれないけど、自分にはもっと合う人がいるんじゃないかと思ってしまった。エリヤフに何も求めなさすぎた。そんな中、将来のこととゆうよりエリヤフと生活することとか結婚することとかが想像できなくなった。女の人の適齢期が短いのも分かってるから、エリヤフの時間を奪うことになるのも申し訳ない。やり直したいと思う日がくるかもしれないけど、でも、そんないつくるか分からない日を待つよりも、いろいろ動いてみて、それでやっぱり、やり直したいと思ったら、イチから積み直そう。自分勝手でごめん。」と言われました。そのあと、私は泣かずに質問したり話を聞いていたのですが、「ここ1ヶ月は彼氏として振る舞うのが申し訳ないんじゃないかと思うときもあった」「エリヤフに合わせるんじゃなくて、一緒に頑張ろうという気持ちは最後まで持っていたよ。上手く出来てるかどうかはまた別だけど。」とも言っていました。

その後、荷物をまとめて帰ったのですが、メールで「ちゃんと帰れた?」と来たので少しやりとりして、「私も前を向くよ」と返したら「ごめんね、ありがとう、またご飯いこうね」と返ってきました。

離れてしまう気がして、余計に好きオーラを出し続けてしまってはいたのですが、会うときは、彼の居心地の良さを意識するようにすると、ケンカも減ったように思い、会えばちゃんと仲良くできるし、不安にもならないと思って行動しましたが、すでに遅く、意識出来たのは別れる前に会った2回だけです。

■具体的な相談
徐々に、私が彼に依存していき、いつも私からキスをせがんだりと、手に入った距離になっていったのも事実です。
ただ、彼の態度が変わったのが、年明け頃だったので、彼の親に交際を反対されたのかなとも思います。
(彼の家庭は高学歴ばかりで、彼も高学歴で大手企業勤めですが、自分は大学も就職も親の期待に応えてこれなかった、がっかりさせたと言って、いつも親を大事にしています。)

私が変われば、復縁はあるのでしょうか?
それとも、彼の言う「もっと合う人・求めなさすぎた」と言うのは、学歴や職業、親の理想の彼女、ということなのでしょうか?

親からの板挟みに合って、辛いときに、私が自分勝手に不安だ、連絡がほしい、と言ってしまい、彼は「なにか違う」と思ったのでしょうか?
私に合わすこと(連絡の頻度やキス等含めて)が苦痛に感じ、なんだか合わないなと思ったのでしょうか?

彼からの最後の言葉に期待してしまい、なかなか前を向けません。
皆様のご意見聞かせていただければと思います。よろしくお願いします。
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  • > No.54884のコメントへの返信

    mami様、お忙しい中、コメントありがとうございます。

    「結婚話での別れは、復縁は難しい」
    きちんと受け止めないといけないですね。ありがとうございます。

    「すぐには会いたくない「顔を合わせたくない」状況だったのかもしれない。」
    一度ケンカし、そのことで私がメールで「こういったことをされ、私はこんな気持ちになった」と言い、やり取りをしていたのですが、彼が途中で寝てしまいました。そのことで、「わたしの返事が気になることもなく、(彼にとっては)寝れるくらい簡単なことだったの?不誠実な感じがした」と言うと、「簡単なことではなかったし、くたくたになったよ。朝起きて不誠実な感じになっとると思ったし、自分に対する諦めたみたいなものがあるって感じたけど、どうしよう。何も言えない」と言われたことがあります。
    彼が、本当にどうしたらいいか分からないときに「逃げ」ではないですが「何もしない」という選択をしてしまうタイプだとしたら、そうかもしれません。

    「悩んでいる自分の気持ちを置き去りに「私のこと」だけ考えて注文やダメ出しするエリヤフさん。関係を一旦精算したくなったのでは?」
    彼自身も反対されるとは思っていなかったのかもしれません。ですが、彼の尊敬するご両親に反対され、本当に相応しいか考えてからしか会わない、等と言われるとやはり、「そう言った目」で見てしまうのも想像できます。

    「そういうのは「かわいいだけで中身のない子」の証拠に思われ、結婚相手としてNGと判断したくなった。」「ちゃんと理由も説明して断られています。その意味では誠実な男性だと感じます。」
    親に言われただけでなく、それを踏まえて、彼がそう判断したということですね。ありがとうございます。

    すみません。楽しかった日々は何だったのだろうかと思ってしまいました。未練たらたらの自分が辛いです。
    はっきりと断られてはいるのですが、「戻りたいと思ったらまたイチから積み直そう」と何故、彼が言ったのか...自分が悪者になりたくないがための、ただの別れ文句だったのか...

    コメントありがとうございます。

    エリヤフ(投稿者) 2016-02-20 22:09
  • > No.54883のコメントへの返信

    うめこ様、お忙しい中、コメントありがとうございます。

    「結婚をイメージしたからこそ、楽しいイメージが全然持てなくなってしまった」
    そうかもしれないです。楽しいときは楽しくても、ケンカしたときにこんなにもストレスなんだと思っていたと思います。彼が怒ることはあまりなく、私が怒っても言い訳もなかったので、「私がなんで怒ってるか(傷ついているか)分かってるの?」と聞いたり、例えば「こういうことをされる・言われると傷つくから辞めてほしい」等も感情をそのまま彼に伝えていました。

    現在、1ヶ月程度ですが連絡はとっていません。
    交際中は、月に1度は旅行し、結婚式に使おうと言いながら思い出の写真もたくさん撮りました。いつになるか分かりませんが、彼が何かと拍子に思い出し、連絡が来たらいいなと思っています。
    (例えば、違う方と交際して、私と比べる、など。でも、比べたところで、今は感情的な私のマイナスイメージしかないので難しいと思っています...)

    きつい書き方だなんて、とんでもないです。
    自分の感情や性格を変えることは難しいです。だから今も「目をそむけて」破局の原因を見つめられない、とハッとしました。ありがとうございます。
    彼に私の気持ちを知ってほしいと言うのも、自己中心的です。
    「何を一番彼が嫌がったのか」をもう一度じっくり考えたいと思います。

    「自分がとった行動、発言をしっかり振り返り、相手がどう感じたのだろうかと考えることが大事」
    復縁のチャンスはないかもしれません。正直まだ忘れられず、辛いのですぁ、並行しての婚活でも、こういった自分のクセを治していこうと思います。

    コメントありがとうございます。

    エリヤフ(投稿者) 2016-02-20 21:32
  • > No.54882のコメントへの返信

    Vitz様 お忙しいところ、コメントありがとうございます。

    別れて今で1ヶ月程度ですが、彼とは連絡をとっていません。

    「手に入った距離になったことが、破局の決定打ではなかった」
    問題はそこではなかったんですね。Vitz様の言うとおり、私は彼をコントロールしようとしていたと思います。例えば、お風呂に入ってから寝てほしい、から、1日1回くらいはメールしたい、等です。また、会いたいと言うことで、彼の時間(勉強や自炊や読書など)を奪っていたようにも思います。

    「結婚を意識して相手に寄り添おうとする女性の行動というよりも、心のままに恋愛を楽しむ20代前半の女性の行動そのもの」
    本当にVitz様の言うとおりです。結婚したい気持ちがあったにも関わらず、自分の感情のまま、幼稚な行動をしてしまったこと。元カノと私を比べて、困らせたこともありました。自分が満たされることばかり考えていました。

    復縁塾について、読ませていただきました。結婚の絡む復縁が難しいこと、諦めざるを得ない結末があること、彼のいう「いろいろ動いて」がどういう意味なのか。改めて、自分がしてしまったこと、後悔しかありません。

    最後の一言、本当にありがとうございます。
    今は彼が「エリヤフも読んでみたら?」と言っていた本を読んだり、習い事をはじめています。
    もしかしたら、本についてお互いに感想が言い合える関係を求めていたのでは?と思ったり、また、付き合っていた頃に私が華道を習いたいなと言っていたことを彼が覚えていて、別れ際に「毎週のように会っていたから暇になるね」と言うと「華道でもはじめたらどう?」(彼には強がって、華道しても女の人しかいないから出会いはないよねと答えました。)と言われたので、口だけでなく行動の伴う人が良かったのでは?比較的、彼を優先していたので、自分の趣味を持つくらいのが良かったのでは?と振り返っています。まだ彼ありきのことですが...

    コメントありがとうございます。

    エリヤフ(投稿者) 2016-02-20 21:19
  • こんばんは、
    とてもお辛いでしょうが、わたしの意見です。

    >「改めて、親にエリヤフのこと言って、年明けに4人でご飯でも行こうか」と言ってくれました。

    少なくともこの時点までは「仲良く交際」「結婚を視野に入れる」で進んではいたのだと思います。
    そうでなければ、彼もわざわざそんなこと言う必要ないですし、
    言わなければ相手(エリヤフさん)もそこまで期待しないで済んだので、

    >彼が実家に帰ってる間に「親に言ったよ」等の報告はなかったのですが、メールのやり取りはしていました。

    言った結果が捗々しくなくて言えなかったのかも知れません。

    >彼が実家から帰ってくる日に、待ち合わせしていたのですが、彼と連絡が取れず、ケンカしました。

    すぐには会いたくない「顔を合わせたくない」状況だったのかもしれない。
    それは、先に自分が発した、
    「改めて、親にエリヤフのこと言って、年明けに4人でご飯でも行こうか」があるからのように見えます。
    (エリヤフさんのご相談分以外に判断のしようが無いので、そう読み取ってしまいます)

    >「写真は見せてないけど、何故かかわいいだけで中身のない子にひっかかったらだめって言われたよ」と言われました。

    ・親には話した。
    ・かわいいだけで中身のない子、と反対された
    ・悩んで考えていくうちに「確かにそうかも」と思うようになった
    ・どうしたらいいのか考え出す
    ・あんなこと(飯でも云々)言ってしまったのに、どうしよう、とか
    ・帰宅が辛い

    そんな感じじゃないでしょうか?
    それなのに、
    悩んでいる自分の気持ちを置き去りに「私のこと」だけ考えて注文やダメ出しするエリヤフさん。
    関係を一旦精算したくなったのでは?

    ニュースも読まない・英語も出来ない
    そういうのは「かわいいだけで中身のない子」の証拠に思われ、
    結婚相手としてNGと判断したくなった。
    旅行での夜の拒否は、「もう無理」との気持ちを後押ししたと感じます。

    ちゃんと理由も説明して断られています。
    その意味では誠実な男性だと感じます。
    結婚話での別れは、復縁は難しいと思います。



  • こんにちは。

    彼は真面目に結婚を前提に考えていたのではないかと思います。

    結婚をイメージしたからこそ、エリヤフさんと結婚したら、エリヤフさんの機嫌を損ねたらエリヤフさんが気に入る謝り方をしなければ執拗に怒られ、毎日束縛されて行動を報告しなければならず、何かあるとすぐ泣かれ、…と、楽しいイメージが全然持てなくなってしまったのだと思います。

    沈黙することで、彼の頭のなかからエリヤフさんのマイナスイメージが薄らいで、何か連絡がくるなど復縁に繋がるチャンスは訪れるかもしれません。

    でも、エリヤフさんが彼にとった態度がどれだけ自己中心的であったかをもっと心から反省し、あらためなければ同じことの繰り返しだと思いますよ。

    「わかった!反省した!私は変わった!」と自分では思っても、考え方や行動のクセはそう簡単には治りません。
    特に、カッとなったときやショックを受けたときなど、感情的なときほどそのクセは出ます。

    彼と復縁のチャンスが訪れるまで、(平行して他の方とのご縁も考えられるとよいと思います)、時間をかけて、そのクセを治していきましょう。

    きつい書き方になりましたが、ご相談の文を読んで、何を一番彼が嫌がったのかから目をそむけているように感じました。

    彼の親御さんが反対したのでは?というのは、全くの想像の範囲です。

    それよりも、現実にご自身がとった行動、発言をしっかり振り返り、相手がどう感じたのだろうかと考えることが大事だと思います。

    頑張ってくださいね。


  • エリヤフさん、はじめまして。

    復縁は、まず沈黙し、それから破局の原因を正確に理解することから始まると思います。
    (その原因が解決できない性質のものであれば復縁を諦めることも必要です)

    エリヤフさんは破局の原因として

    <徐々に、私が彼に依存していき、いつも私からキスをせがんだりと、手に入った距離になっていったのも事実です。

    と、お考えのようですが『手に入った距離』によって起こる現象は、彼にとってのエリヤフさんの優先順位が下がること(に代表される行動)であるので破局の決定打にはなりません。
    しかし優先順位が下がったことに腹を立てたエリヤフさんが、彼に取っとた行動を振り返ると
    それは居心地が悪いというよりも、むしろ彼に恐怖を与えてしまった可能性があります。

    出会いが婚活サイトで結婚を前提に交際を始めていらっしゃるようですが、
    エリヤフさんの行動は、結婚を意識して相手に寄り添おうとする女性の行動というよりも、
    心のままに恋愛を楽しむ20代前半の女性の行動そのものです。

    http://u-rennai.jp/contents/course/
    履修コンテンツ1ページ目に出ている『復縁塾』は
    すでに読まれていらっしゃるでしょうか。
    結婚が絡んだ復縁は特に難しいとされていますし、
    彼は既に婚活を再開しているかもしれません。
    お別れしてしまったことは事実ですし、復縁する前に彼が別の女性と結婚してしまえば
    復縁は諦めなければなりません。

    エリヤフさんの変わろうとするお気持ちは、復縁よりも未来の出会いに
    きっと活かされると思います。

    Vitz  2016-02-20 17:48


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