二股の悩み

みかこさん、こんにちは。

結論から申し上げて、どちらも辞められてはいかがでしょうか？

「二人の間で揺れている」と言うか、
今後Aさんとどうしたいか…でしょう？
Bさんは論外。
会ったその日に関係して
完全に「セフレ」であり、向こうもそろそろ飽き始めている。
「三人の子持ち」なんて、こちらが
Bの子供を身ごもったとしても、認知もしてくれないだろうし、
「金銭面」でぎりぎりでは…

みかこさんは、Aさんと別れたいと言って一度別れていますよね。
別れた理由は「おもしろみ」がないからでしょうか。
だとしたら、Aさんは何も変わっていないのに又「同じ理由」で別れることが目に見えています。
現に今も「退屈」なんでしょう…
長く付き合っていると、空気みたいになるのは否めませんが、文面からは
「しっくりいってなさそう」
ですね。
要は「相性が悪い」のでしょうね。
選ぶべきではないでしょう。

「誠実」で且つ「面白み」がない人はまぁ余りモテないけれど、苦笑
それでも、きっと他にみかこさんに合う人がいると思います。
そのような人で、「居心地」の良い人は絶対いますよ。

余り期待しないで、素性のはっきりと分かる信頼できる所で
「婚活」すればいいかも知れません。
但し、「ネットの婚活」はお勧めできません。

みかこさんは、30代だけれど、
まだ30代も前半です、大丈夫。
焦ると失敗しますよ。
焦らず、両目を開いてしっかり男性を見極めて行きましょう。

個人的には、「口がお上手な男性」と
「職を転々とする男性」（申し上げると切りがありませんが）
は辞めましょうね。

私見で失礼致しました。

みかこさん、こんにちは。

＞その時、知り合いと飲みに行きのそ方Bさんと関係を持ってしまい、申し訳ない気持と、結婚への不安があり一度別れました。彼から諦めきれないと言われ復縁することになったのですが、Bさんとの関係もきれずにズルズルと続いています。

まず、Bさんですが
付き合っていましたか？

そして今改めて正式にお付き合いをする事に向こうがOKしますかね？

＞結婚への不安があり一度別れました。
すでにおわかりかと思いますが
もしシングルファーザーの彼と結婚して一緒に暮らすことになれば
みかこさんは彼の奥さんになるだけでなく
自動的に彼の子供達の母親にもなりますが
その覚悟は今一度できていますか？
子供を3人も育てる事は
子供側の気持ちもありますし
こちらがどれほど良く対応しても、うまくいかない時もありますし
並大抵の覚悟では、やはりできないと思います。

また、彼にも結婚願望はあるのでしょうか？

そしてAさんですが
＞結婚して子供が欲しい
みかこさんは
もし、この彼と子供が出来なかった場合、どうしますか？

もし子供が出来なかったとしても
彼と一緒にやっていこうと思えるか
そこで判断してみると良いと思います。

ちなみに、2人で迷った場合
2人とも違うこともよくありますし

結婚相手を確信する時は迷う事はありません。

ただ単に結婚に焦っていないか
よく考えてみた方が良いと思います。

結婚はゴールではなく
新しい「生活」の始まりです。

みかこさん
みかこさんは、「頭」(理性)と「心」(感情)と「体」(性欲)がバラバラな感じがするわ。

ふつうなら「よく考えて」って言うべきところなんだけど、「感じる練習してみて」って言いたいわ。

年齢が、結婚が、子供が、世間体が、親が、仕事が、生活が、恋愛が、、、

って、必死に頭で考えすぎて、「どうしたら気分がいいか」「幸せ(満足)か」ってことが置き去りになってるみたい。

結婚したいなら、まず尊敬できるか、恋愛抜きにして楽しいと感じられる人か、信頼できるか、生活は安定しそうか、とか重要だけどね。

年齢は一般的な市場価値が落ちても、出会うべき人と出会えば大丈夫だし。
親や世間、もしくは結婚しない事を負け組扱いする人たちは、みかこさんの人生に何の責任も持てません。
気にする必要なし。

仕事は一生懸命やりましょう。

子供は1〜2年婚活しながら考えましょう。

他に楽しい事を見つけましょう。

ギャンブルが好きでも、「稼いだ範囲内」で楽しんでる人もいます。

いろんな人がいます。

関係は持たずに出会ったらいいんじゃないでしょうか。

もしかしたら、Aさんと付き合うためのバランス取りにBさんを利用してしまっているのかも？

いったん全て置いて、ひとり旅などしてリフレッシュしたらどうかなー。

> No.55065のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

どちらも辞められてはいかがでしょうか？
→それも考えたのですが、出来ずにいます。自信が無いので。仲良くなれた人が離れていくのが、怖いんだと思います。

Ｂさんは二股をしている私に対して不信感を持っている事は感じています。
3人の子持ちなので自分は身を引いている感じもあります。認知は正直わかりません。
「金銭面」は心配ないかなと。。

別れた理由は「おもしろみ」がないから。
正直その通りです。
でも、そこには私自身も楽しませようという努力が足りていないのではとも思うので、彼だけの問題でもないのかなぁとも思うのです。私は話を聞く方なので、それもいけないのかなとも。
たまにあれ？って事があります。
なんでそんな事するの？みたいな。
彼はきちんとお付き合いしたのは初めてらしく。夜の方も私から行動しないといけなかったり。察しないといけないのが嫌で本気で悩んでいましたが。最近は努力してくれています。多分初めは自信がなかったのかなと。

正直退屈です。と言いたいのですが、彼なりに頑張りが見えるので。。言えません。

復縁するときにまた同じ事を繰り返すだけなのではと考えました。
でも、考えがまとまっていないのに別れたので。その時は、まだ好きだったんです。

しっくりきていないのでしょうか。
相性が悪いんですかね。

今まで私も経験が少なく。良い恋愛をしていないので
彼の真面目さ子供のような純粋さはすごく好きなんです。

「居心地」の良い人いたらいいんですが。。

33歳という年齢に正直焦っています。

貴重な意見ありがとうございます。

> No.55066のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

Bさんが正式にお付き合いしてくれるかどうか。正直わかりません。
子供達の母親になる事に対し覚悟はまだありません。

彼には結婚願望はあるみたいです。
奥さんの育児放棄による離婚でした。
子供さんがやはり寂しがるようで、子供のために、母親は欲しいと。しかし今は受験や部活でそれどころでは無いみたいです。

彼には、子供の母親にはなれんし、結婚は難しいと正直に伝えています。
母親は別にいますし。私には、代わりにはなれませんので。
結婚は私の親が許さないだろうと思います。保守的な親です。


Aさんとの子供がもし出来なかったらどうするか。

子供がいなかったら、難しいかもしれません。一緒にいても、楽しく無いからです。
多分その時は、趣味の合う方を探すと思います。

それに私は子供が欲しいんです。
すごく男性には失礼なことなんですが、今は正直なところ結婚よりも子供が欲しい。

結婚相手を確信する時は迷う事はありません。→そぉいうものなのでしょうか。
私にはそう感じることのできる人の方が稀な気がします。


もし、子供が出来なかったら。。。
考えさせられました。
家政婦のように扱われる母を見て、結婚はこんなものと思っていたので。
やはり自分が幸せだと感じる空間が大事なんでしょうか。

私はまだ結婚には未熟なのかもしれません。ありがとうございます。

> No.55068のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

「頭」(理性)と「心」(感情)と「体」(性欲)がバラバラな感じがする→少し難しくて。よかったら詳しく説明いただけたら嬉しいです。

でも、少しわかる気がします。最近自分が楽しいと感じること、ものが無くて。
絵が好きだったんですが、描かなくなったし。もともと好きなものに没頭するんですが、そおゆう部分を一旦置いている、後回しにしている事はあります。
もっと自分のために時間を使うのも良いのかもしれませんね。

写真の仕事をしているのですが、認められないし、実力の無い自分が情けなくて。

負け組扱いする人たちは、みかこさんの人生に何の責任も持てません。
→確かにそうですよね。
でも、哀れな目で見られたくは無いんですよね。。

少し結婚、子供は一旦置いておいて自分のためにすべきことをするのも良いかもしれません。

いろんな人がいます。
→確かにその通りですよね。
友達が少なくて。交流をもっと増やしていろんな人を知ることも大事ですね。


もしかしたら、Aさんと付き合うためのバランス取りにBさんを利用してしまっているのかも？→おそらくその通だと思います。彼といると楽しいので。

少し自分の時間を充実させてみようかと思います。

ご意見ありがとうございます

みかこさん、お節介な様ですが
失礼致します。

結婚はしたくないけど、
子供は欲しい。
Bさんとは切りたくないし、
子供たちの母親になる覚悟もさらさらない。
たぶん、Bさんの思春期の子供たちの親になることは「100%無理」でしょう。
まったり⁈生活されているのに、
そのような環境は彼に「みかこさんへの愛情」があったとしてもお勧めできません。
みかこさんの親御さんのお気持ちもすごく理解できます。
何も好き好んで、「嵐の中へボートを漕がそうとする」親はいませんでしょう。

お気持ちはわかりますが、
結婚は「結婚ごっこ」ではありません。「子育て」は一人では壮絶ですよ。
みかこさんは軽く仰っただけかも知れませんが、「父親のいない子供を産む」選択肢はみかこさんの「自己満足」に過ぎません。
生まれてきた子供は「親の勝手で生まれてきた」様で、たまったものではありません。

みかこさんは、「自分が、自分が」が強すぎませんか…
Bさんもみかこさんが「誰かの彼女だから奪いたくなるのかも」知れませんし。
どこかで、みなが歯車が狂ってきている様に思われてなりません。

見当違いならごめんなさい…

どうか、軌道修正なさって欲しいですね。じっくりと二人の彼のこと
「必要」or「否か」をきちんと考えて結論を出して下さいね。
まず、真剣にAさんと「結婚」について話し合いことからです。

厳しいコメント失礼致しました。

初めまして、コメント失礼いたします。

主様の相談やその返答を拝見していて強く感じたのは、

★今自分が叶えたい望みは何なのか
★その望みを叶えるためにはどんな行動が必要か

といった視点が、あまりにもぼやけてしまっているのではないかということです。

たとえ、はっきりとした理由がなかったのだとしても「結婚をしたい」「自分の子どもが欲しい」…と思う事自体は、年齢関係なく、多くの女性が本能レベルで湧き出てくる望みだといっても過言ではないと思うので、そう望む事自体を否定する必要はないと思います。

しかしながら、今の主様が現状悩んでいらっしゃる事を、それらの希望と照らし合わせてみると、いかがでしょうか。

◎現状の制度では、どうやっても、一度に「ひとり」としか結婚することはできません。焦りもあり、できるだけ早く結婚したいという希望があるのにも関わらず…

【現状】
いつかは終わらせないといけない「二股」を止めることが出来ていない。

◎「自分の」子どもが欲しいという強い思いがあるのに…

【現状】
母親になる覚悟が十分ではない(それとも、自分の子どもであれば全く問題ないと断言できるのでしょうか)、他人の子どもが3人もいる相手Bさんを結婚相手候補のひとりとして据え置くのが止められない

◎いざ、結婚についての現実を考えてみると…
自分の子どもさえできれば良いから、結婚は必要ないかもしれない、母親のように奴隷のような扱いは受けたくないから結婚には希望を持っていない

【現状】
それでも結婚に無関心ではいられない、一緒にいても楽しくないと感じる相手Aさんを候補にしているが、子どもができなければ連れ添っても意味がない、一緒にいて楽しい、趣味の合う相手を探したいが、見つけられていない


これら現状、すなわち今の主様の身の上に起こっている現実に外ならない訳ですが、もし、悩みを解消したいと思うのでしたら、今の状況を打破しなければならず、遅かれ早かれこういった事実を直視していかなければならないということです。

そして、ご自身がぼんやりとでも抱かれていらっしゃるように思われる【希望】とはあまりにかけ離れた、もしくは矛盾した「行動選択」を積み重ね、その状態を必死に維持しようとしているのが今の段階であるということを、早急に受け入れなければならないのだと思います。

そして、結果的にこういった現状となっているのは、彼のせいでも、親のせいでも、世の中のせいでもありません。
あくまで、主様ご自身のこれまでの気の持ち方や行動様式にその原因があるのだということです。
単なる優柔不断ということが問題なのではないような気がします。
目指すべきゴールがしっかりと定まっていなければ、行動や思考が散らかっていくのは当たり前のことです。

ですから、今の主様の現状やご希望そのものを、善悪で論じてもあまり意味がないのではないかと思いますし、ご自身を責めたり否定したりしたところで、何の解決にもなりません。

それよりも、まずはこういったことを踏まえ、完全に受け入れた上で、今後主様ご自身が今後どうされたいのか、そして、希望を叶えるためにはどういう行動選択をしていく必要があるのかを、ご自身の力でよくお考えになることが大切なのではないかなと思いました。

主様の人生は、他の誰でもなく、主様が生きるためのものです。
たとえ、この先子どもを持ったとしても、その前提は変わらないと思います。
まずは何よりも、「自分の本当の望み」に気づいた上で、その方向性を見い出していくことが先決ではないでしょうか。

コメント失礼いたしました。

みかこさん、こんにちは。

「一緒にいて楽しい楽しくない」ことがあなたのお付き合いのポイントでしたら、楽しいと思う方とお付き合いすれば良いと思います。
ただ、二股の悩みと仰いますが、私から見たところBさんは「お付き合い」のようには見えません。
あなたが離れられないからそばにいるだけではないかと思います。

結婚と子供についてなのですが、

>>子供は大好きで年齢的な事もあり、子供は早く欲しいと思っています。

>>それに私は子供が欲しいんです。
>>すごく男性には失礼なことなんですが、今は正直なところ結婚よりも子供が欲しい。

子供は好きなだけじゃ育てられません。他の方も仰るように「壮絶」です。
何故子供が欲しいのですか？
将来お子さんに聞かれたらどのように答えるつもりですか？
これは男性に失礼というより、子供に失礼です。
「結婚したら必ず子供を産むべき」と小姑みたいな厳しいことは言いませんが「結婚してから子供を産むべき」とは思います。
なんと言うか「いろいろと覚悟が足りない」ように思います。
どういう人生を歩んでいきたいのでしょう？

もしや…全くの間違いだったら申し訳ないのですが、結婚より子供、と仰るのでしたら、
「自分の子供も欲しいし、できればBさんともこのまま付き合っていければ…」のようなことはお考えになってないですか？

結婚とは生活ですからもちろん面白みも大事なんですけど、結局は真面目に粛々とやっていくことに尽きるんです。
何事も取捨選択が必要ですよ？「欲しい」「こうしたい」の為には、何かを手放すことも考えなければならないと思います。
安定か面白みか、または別の道か。ありきたりではありますがそこのところでしょう。
「どうしても子供を産みたい」のでしたら、年齢から言ってもそろそろ決断する時ではないでしょうか。

ご自分で状況も自分の気持ちも全部わかっていらっしゃるので、もう付け加えることはないのですが。

どちらかに決めなければ、と焦らないほうが良いと思います。

Aさん、変わる可能性ありますが、そんなに急に面白くなったりしません。結婚して子供に恵まれても、物足りない気持ちは消えないでしょう。

Bさんとは、恋人の状態ならうまくいきますが、縛ろうとしても縛れない人なのではないでしょうか。彼女の二股を冗談にして笑える男性だと、良い意味でも悪い意味でもさばけてます。今は二股かける側ですけど、立場が逆転して笑っていられるか…

二択なら、短期的にはBさん、長期的にはAさんです。でもAさんでも完全には満足できない、というのが私の推測です。Bさんとは、簡単に別れられないでしょうね。変に決着つけようとうとムリしないことです。

別の新しい人がベストかもしれません。ただ、現れるとは限らないのが辛いところです。

> No.55073のコメントへの返信

コメントありがとうございます
もっともなご意見です。

みなが歯車が狂ってきている様に思われてなりません。
→確かにそうです。
その原因を作っているのが、私なのです。

軌道修正をしていかないといけないですね。。
Ｂさんとは別れようと思います。

そして、Aさんとまじめに「結婚」についての話し合いをしてみようと思います。

ありがとうございました。

> No.55074のコメントへの返信

ありがとうございます。
確かに矛盾してます。

自分がどうしたいのか。
おそらく、わかっているのに逃げているような。ただダラダラと生きている状態だと思います。
目標を見定め。改めて。
決心すれば悩む必要も無くなるのかもしれません。
自分を客観的に見ることができました。ありがとうございます。

> No.55075のコメントへの返信

コメントありがとうございます
Bさんとのお付き合いは確かに彼氏彼女では無いと思います。
多分私が勝手に舞い上がっているだけだと。

仕事柄子供と接することも多く、とにかく可愛くて仕方ないんです。
年齢的なものだと思います。
おばちゃんが子供を見るとあらまーとニコニコになったり、なぜかついてきたりするレベルで怖いくらい。
なんとか理性で抑えてますが。。。
確かに壮絶なんだろうとは思いますが。

子供は、結婚して出来る出来ないかは、分からないので、あまりリキまないようにしたいと思います。

覚悟はあるつもりですが、甘えがあるのかもしれません。

自分がどう生きていきたいのか見つめなしたいと思います。

ありがとうございました

> No.55076のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
縛ろうとしても縛れない人→その通りです。
私よりも大人で、自営業のため交友関係も多く。楽観的な方です。おそらく家には滅多にいないそんな方です。

私は人の気持ちを考えきれないところがあり。なんも考えてないやろってよく言われます。
確かに笑えるというのは、私にはできない。さばけている。
彼にとって、本気でないんでしょう。

Aさんでは満足できないのも感じています。

Bさんとは別れようと思います。
あまりに私は彼に対してひどいことをしていますので。

Aさんとは急がず少し距離をとってみようかと思います。
最近、何日も一緒だとストレスを感じることもあります。
やはり難しいのかもしれません。でも、時間をおいて合うと、真面目さが好きだなと感じるのです。

今すぐと焦らず自分がどうしたいのか、考えたいと思います。

ありがとうございました。

報告致します。
Bさんとはいままでありがとうというメールで終わりにしました。
1ヶ月くらい連絡が相手からなく。終わりにしました。
Aさんとは続いています。
結婚も視野に入れていますが、つまらないのは変わらずです。
でも、うまくいくといいなと思ってます。
いろいろな意見、ありがとうございました。

みかこさん、こんにちは。

正直なところ
結婚相手だったら

＞Aさんと別れた理由は一緒にいて楽しくないと感じることが多かったからです。ただ、真面目で素直なところが大好きで。結婚の理想の相手だと考えていました。
「おもしろさ」とか「楽しさ」なんて
そこそこでも良いような気もしますけどね。
もっと人間的に必要な
重要なことがあるでしょうし。

恋愛的なトキメキだって
1年半も付き合っていれば落ち着くでしょう。

真面目で素直っていいんじゃないですか？
見落としていましたが「大好き」なんですよね？

女慣れしていない
楽しませ方を知らない不器用タイプかもしれないですし。

二股というより
Aさんに足りない部分だけ
Bさんに惹かれただけだったんでしょうかね。

みかこさん 再びこんばんは。

なんかひっかかってしったことがあって、コメントします。

えーと、みかこさんは、Bさんに悪いことをしてるのではなく、Aさんに悪いことをしていた(過去形ですよね)のではないですか？

みかこさんは、Bさんがみかこさんを大切な存在だと思ってたと思いますか？

俺はセフレか、と笑ってる男性がみかこさんに本気なわけないです。

本気(に見える)Aさんこそ、誠意を返す相手です。


で、再びご相談と回答を読んでいて思ったのですが、

みかこさんは、愛されたい願望が強すぎませんか。

Aさんが面白くないのは、もちろんその性格などあるでしょうが、みかこさんが望む「唯一無二の強く確かな無償の愛」と違うからなのではないか、と思いました。

単にここで言う「手に入った距離」などの問題ではないのではないか、と。

みかこさんは、Aさんがみかこさんをとても大切に思い、愛してくれていることをちゃんと認めてみたらどうかな。

それでも面白くないなら、合わないんだと思いますが。


Aさんが差し出してる愛情を受け止めると、世界が変わるかもしれません。


みかこさんが人を愛するには、他人の差し出す愛を受け取ってみることだと思います。

> No.56336のコメントへの返信

コメントありがとうございます
Bさんにありがとうと言ったのは別れ文句といいますか。。
お互い気持ちよく終わりたかったので。

Aさんの愛を受け取ること。
今は、結婚の話も少し出てきて。
Aさんを悲しませたくないと思っています。
つまらないと感じてたのは、彼はあまりお付き合いの経験がなく。プライドもあり、
融通の利かない状態でした。なので、クールを装っていた感のが今ならわかります。

真面目な彼に愛を少しでも返すことでできればと思っています。

ありがとうございます

みかこさん、

悩ましい状況ですね。結構多くの女性が同じ悩みを抱いているのではないかと思います。

不細工な子なんて絶対産みたくない！見た目は絶対ハンサムが良い！
楽しい会話のキャッチボールは絶対に大事！沈黙なんて耐えられない
とにかく安定した収入がほしい！貧乏は絶対にいや！

女性というのは、単純な男性に比べ、強欲と美しさの女神ではないかと私は常々思います。

さてみかこさんは、自分にとて外せない条件というものを整理していますか？

例えば、優しい男性が結婚に向いているというのは、世間的な一般理論として
多くの女性がそれを知っているでしょう。ですが、それが「絶対に耐えられない女性」「まぁ、我慢できる女性」「とくに問題を感じない女性」に別れますし、それを嫌だ思う事に罪悪感を感じる必要はないかと思います。

なので、まずは「会話のつまらない男性と、一生３０年過ごせるか」
という質問を自分に問いかけて、考えてみてください。

それとは別に、みかこさん、男性心理は勉強されました？
経験のない男性は、本当に会話が微塵も面白くないんですが（苦笑）それは９割の男性がそうなんですよね。なんというか

「事実しかいわない」
「なんか皮肉」
「なんかからかってくる」
「頼んでもないのに説教してくる」
「なんか自慢してくる」

そもそも、男性脳と女性脳は違うので、男性に面白い会話やコミュニケーション能力の高さを求める女性ほど、悪い男に捕まる傾向が高いかと思います。

コミュニケーション能力高い男は、大体浮気しますよ？

だって、それがコミュニケーション能力を高くする意味がある唯一の理由ですし。
そうして男性心理を勉強すると

彼が面白くないのはこれが原因か！！

と彼の台詞がなんかおかしくなったりするかも知れません。
おすすめは、ジョン・グレイ博士の本です。たくさんありますので、暇つぶしに読んでみてくださいね。
愛とは返そうと思って返せるものではないので、

彼を愛せないならしょーがない！でも結婚はしてあげるわよ！！
私を愛する権利をあげるわ、感謝しなさい。

ぐらいの上から目線でも、まぁ、良いのではないかと思います。
健闘祈ります。

ギャンブル好きなお父さんの血は、貴女の中にも宿っている気がします。

安定した彼氏との結婚も選べず、
結婚してくれそうにないセフレ彼との関係も切れない、

しかも彼氏さんを裏切り続けている、二人と寝ているという事ですよね。

どこにも辿り着きたくなくて、スリルと快感に依存するのはギャンブルと同じに感じます。

ただ、確かに会話のない彼氏さんとの生活が考えられない、と言うのも判ります。

でしたら、どっちも選ばない、と言う選択肢もあります。
必死で婚活をして、新しい人が出来たら二人ともさようなら。それが最適と思います。