マッチングサイトで知り合った相手との今後

> No.55426のコメントへの返信

ミコリーさん コメントありがとうございます

感情的になった投稿をして 炎上させてしまい、ご心配おかけしてすみませんでした。

ミコリーさんの アドバイス通りのことは私も重々承知です。
感情が先に走って失敗したこともあります。
今一度、再確認というかそういう感覚で相談を書き込ませて頂きました。

相談の彼に 今日 実際に会いました。
共通の趣味があるので その施設で。
もちろん日帰りです。
私も その場所までは遠方なので、時間の限られる中で お互い1日を楽しめたと思います。
少なくとも私はそう思いました。

今後 どうなるかはわかりませんが、
良識ある社会人として行動していきたいと思います。

ありがとうございました。

> No.55423のコメントへの返信

tokioさん 丁寧なコメントありがとうございます。

今日、相談の彼にちゃんと会い1日一緒に趣味のことをしました。

泊まりでもなく ちゃんと日帰りです。
私が遠方なので時間も限られるので
だらだらせず、お互い1日を楽しみきれたと思います。
少なくとも私はそう思いました。

今後 どうなるかは わかりませんが
良識ある社会人として行動していきたく思います。

色々とありがとうございました。

ゆうゆさん、こんにちは！
このスレッドが違う方向に流れて行っていますが～（－－；）
まず、元の流れに戻しましょう。

＊彼と深く付き合っていいのか？

私はマッチングサイトで今の主人と出会い結婚しました。
なので、ネット恋活や婚活も一つの出会いのツールとしてとらえています。
ただ、ネットでの出会いは特に気を付けるべき！というのは、このサイトだけでなく、世界的に有名な恋愛指南本『ルールズ・オンラインデート編』にも書かれています。

回答されてる人が心配しているのは、身元も独身なのか？既婚なのか（これもごまかせるので）などなど、深くお付き合いする前にたくさんのことを調べた方があなたのためになる。ということを言いたいのですよ。

まず、ネットでの出会いで気を付けることは、対面していないのに好きになってしまうこと（このサイトでは恋愛回路と呼びます）
まずは、デート０（ネットでの出会いの初対面をこう呼びます）で軽く会ってみて、お互いに気に入ればデートをしながら相手の人柄を見て行けば良いのですが、それが出来なくて会ってすぐに関係を持ってしまって音信不通になってしまったり、既婚者であることが後になってわかったり。。。。いろいろなことを見聞きしているからこそ、会ってもいないのに恋愛回路が出来ているあなたを心配をしています。

お付き合いを真剣に、結婚まで考えて行くのかどうなのか？
これも、あなた1人の考えではなくお相手あっての事ですしね。

まずそこまで深く考えずに、軽くお茶だけ。やランチだけ。で会ってみてはいかがですか？

いざ会ってみると、容姿であったり、匂いやしゃべり方、また食べ方など気になる部分があるかもしれませんよ・・・苦笑

最初からあまりいろいろなことを期待せず、身の安全の事のみ気を付けて、軽い気持ちデート０をしてみてはいかがでしょう？（＾０＾）



最後にーーーー
回答を書いてくださってる人たちは、自分の時間を割いて、親身に相談者のことを考えながら書いている人がほとんどです。
売り言葉に買い言葉で白熱してしまうこともありますが、根底には”相談者に対しての愛”があるそして”自分の歩んだ茨の道を歩んでほしくない”からだと私は信じています。

>あいももさん

ご自分の書かれた文章
今一度、お目通しなさってはいかがでしょうか？

「上からとか下とか」
「見下す概念がない」
本当にそうでしょうか？

あなたがどんな気持ちで発言したとしても
相手が傷ついたら、それは問題なのですよ。

「上からの発言」。
自分ではそう思っていなくても、相手がそう感じたら、そうなんです。「上から」で、感じが悪く、説得力もないんです。

わかります？


（ちなみに私はあなたから「上からの発言」と思われても構いません。何故って・・あなたを見下しての発言ですから））

「見下された！」って
誰が脊髄反射しているんですか？

「脊髄反射」っていうのは、ネット・・・とくに２チャンネルあたりの言葉らしいですね。
こちらのサイトには似つかわしくないのでは？

寂しそうだの、頑張ってくださいだの
何様なんですか？
そんなこと、国会で発言したら議員辞職にまで追い込まれる発言ですよ？（笑）

たしかに
独身だったり、既婚でもこどもがいないと
「さびしい」のかもしれません。

でも、それは各々が各々の責任と感性で受け止めるものです。
他人が「さびしいでしょ」と言う問題ではないのですよ。

そして、今回の相談のもともとは「この恋どうしよ」でしょう？
意地悪な回答があるから、「もういいです」になってるだけのことですよ。

あなたから「さびしいでしょう～」と言われる筋合いなんて全くありません。

大変失礼ですが
あいももさん、あなたの知性を疑います。

ご主人のレベルも・・おそらく・・・ですね笑
お幸せに♪

> No.55415のコメントへの返信

>ゆうゆ(投稿者)さん

ね？

これ以上、ゆうゆさんからわざわざご返信なさる必要はないと思います。

お分かりになりますよね。

話はご相談内容に戻りますが、ネットでの出会いはやはり危険ですよね。

私も趣味に没頭している部分があるので
「その趣味の人に、悪い人がいるはずない」と思ったりしてしまうのですが・・・

異性間の問題となると、いろいろな方がいますしね。

まあ、一泊で遊びに行ったとしても、絶対的に宿泊場所は別にして
「あくまで趣味のことに興味があってきた」ということなら
良いのかな～？とも思いますが・・・

距離もあるのでしょう？

たかだか数万円の費用かもしれません。
でもね
万が一、「なあんだ、つまらない男性だった！」と思った場合には、その数万円もちょっともったいなく思えるかも・・・ですね～

> No.55416のコメントへの返信

>あいももさん

40過ぎても恋愛に縁のない人、結婚後に夢破れ実家に戻った人、DVから逃れ幸せな再婚をしたものの長引く不妊治療に心が折れそうになっている人。色々います。皆、私の大切な人です。寂しい人生だろうと、決め付けられてバカにされたら腹が立ちます。

子育てって親だけでできるものじゃなくて、社会の力を借りるものですから、親も資質を問われるのは当たり前なんです。相手が既婚とか未婚とか関係なく、うちの子がご面倒かけます、お世話になります、という謙虚さも必要です。

そういうことを言われているんじゃないでしょうか。

こちらには上から目線とか見下すという概念がないので…時間は大事という現実的な話しただけなんですが。
人を上とか下とかそういう捉え方をなさる方もいるんですね。

見下された！とか脊髄反射して書き込む暇があったら
博士の著書なりプロトコルなり読まれた方が
これからの人間関係にもよっぽどためになりますよ。

結婚も恋愛もしないと決められたとのことで、
親兄弟以外の家族のいないこれからの人生は寂しそうですね。
頑張ってください。

ただ結婚、妊娠、出産、育児をしたことない主さんにこちらのことを、とやかく言われる筋合いはないです。
こちらは相談トピあげてるわけではありませんので。

> No.55408のコメントへの返信

コメントありがとうございます

ご理解いただき感謝いたします。

何故人は 自分より下の存在というレッテルを貼りたがるのでしょうか。

まして人を見下している女性が子育てをしているのかと思うとなんとも言えない感情です。

いただいたみなさまからのアドバイスは、tokioさんのおっしゃる通り、一般常識を踏まえた上で、自己判断 自己責任で取り入れさせていただきたいと思います。

ありがとうございました。

> No.55407のコメントへの返信

コメントありがとうございます

先にredchiliさんあてに返信させていただいお返事の内容はredchiliさんのことではありません。
あいももさんという方のことです。
ご心配しれいただき 丁寧なコメントをしていただいているのに 誤解を招く文面で申し訳ありませんでした。
アドバイスありがとうございました。

ゆうゆさん

こちらのサイトの「相談」。

大変参考になる回答もありますが
ゆうゆさんが感じられた「追い打ちをかけてくる」ような回答が多いのは事実だと
私も感じます。

回答者の皆さん
「博士理論」を勉強なさり、それは良いことかと思うのですね。

「博士理論」って、特別なことをおっしゃっているわけではないけれど
女性が陥りがちは、「恋は盲目」「傷つくまで暴走」といった状況を避けるための
方策が体系的に記されていると考えています。

「自律」ですよね。大事なことは。

回答の中には、あたかもご自分が「博士」になったかと勘違いして
慇懃無礼な言葉で相談者を追い詰めるものもとても多いと、私は思っています。

なぜか。
それは、ゆうゆさん。
おそらく、ゆうゆさんが直観的に感じられている通りですよ。

ただ、もちろん素敵な回答もありますので
あまり神経質にならず、ご自分にとって有益と思えるアドバイスのみを
参考になされば良いと思います。

ゆうゆさんは、”厳しい言葉”を不愉快にお思いになっているのではありませんよね。
”人を追い詰めようとする、慇懃無礼な回答”に、拒否反応を示されただけだと思います。

「ネットの出会い系で知り合った人」
「危険」

そんなこと、ゆうゆさんだって本当はお分かりなんですよね。

それを、鬼の首でも獲ったかのように、上から”回答”ですもんね（笑）

ということで、いろいろな意味でお気をつけください。

>ゆうゆさん

そんな風に感じていらっしゃったんですね。私は鈍感になってしまっていて、気がつきませんでした。いけませんね。

でも、ここで予防接種を受けたと思って、恋愛に飛び込んで欲しいです。信じていたのに、実は既婚者だった、デートレイプされた、一回でやり捨てされたという張り裂けるような痛みに比べれば、掲示板で恋愛経験を揶揄されるのはチクンと来る痛みに過ぎません。

リスクをわかった上で、できる限りの対策をして臨むのであれば、皆さん応援して下さると思います。お節介失礼しました。

> No.55403のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

人格否定と捉えられがちなアドバイスをくださってる方もいますよね。

そういうつもりは無いといっても、それはその方の価値観であり、私の価値観だと人格否定されてるように思いました。

恋愛経験ないんだから と見下してるようにも思えました。
人生はそれぞれで若い時に恋愛経験が積めない人間もいるというのを認めてもらえないんでしょうね。

一般論は他の方のアドバイスで わかりましたと返しているにも関わらず、追い打ちをかけているようにも思えました。追い打ちをかけて何がしたいんでしょうか？

捉えようによっては アドバイスしてくださってる方の何かの吐け口か踏み台にされてるようにも思いました。
発言することでの自己満足でしょうか？

恋愛経験が少ない人間は 恋愛も結婚も諦めた方が傷つく人生にならないと博士理論でも言ってますよね。

辛口な批判があることはわかっていての投稿でしたが…

以後、生き方について よく検討して行きたいと思います。

私はあまり人を疑わないほうなので、自分で身を守れるならポンと会いに行ってしまって問題ないと思うのですが、アドバイスくださってる方の意見は非常に常識的なものだと思います。

なぜ個人的な人格攻撃のようにとって、恋愛自体もうしません、と話を広げるのかはちょっとわかりませんでした。

まだ会ったことのない人なのだから、事情がわからなくて当然だと思います。これからどうなるかも不透明です。すぐあきらめる必要もなく、かといってこの時点で執着してしまうのも問題があります。

「この人しかいない！」と、思いこまないことが大事です。知らない人に交際を反対されて、逆噴射しても痛みは自分に来ます。

ゆうゆさん、こんにちは。

出会い方って色々あると思うんですが
人それぞれ自分に合った出会い方があると思います。

結婚相談所はお金もかかるし気も引けるけど
っていう人も
もう少しカジュアルな出会いなら
やってみようかなって重い腰を起こせる人もいるかもしれません。

だけどカジュアルな出会いだと
やはりカジュアルな人もたくさんいがちだとも思います。

始めはどんな人かわからないからこそ
できるだけ、ゆうゆさんの安全を確保して会った方がいいと思うんですね。

バイクの免許を取りたい男子大学生なんかが
親に「やめときなさい」って言われるのは
「危険だから心配して」だと思うんです。

でもそれだと誰もバイクを楽しめませんよね。

そういう場合
例えば隠れてバイクに乗ったり
反抗してヤケになられて事故されるよりは
十分に安全に気をつけて乗ってもらう方が良いと思いませんか？

恋愛が絡むと
感情コントロールができないことも多いと思います。

彼の話していることも
何かと、なかなかないパターンなので

そういう場合は
より、安全を意識した方がいいと思います。

もう恋なんてしないなんて♪
言わないでください。
一緒に頑張りませんか。

コメントありがとうございます

そうですね
こんなんじゃ恋愛できませんね
結婚もできませんね
恋愛する資格もないですね
もう恋愛するのはやめようと思います

ありがとうございました

関係を進めるもなにも、会ったこともないのですから
実際に会って、彼からの誠意のある、気持ちを伴った行動があってから考えていいと思います。

個人的には初対面で、ないよな～と言いつつも泊まりを提案してきたり、知らない人に会わせようとしたり
行動を見ると、怪しさ満載だと思います。
離婚理由も？だし、ホントに独身かも疑って然るべきかと。

>お互い、一緒にいたい・会いたいという気持ちが大きくなったため
>電話で話している限りだと好きなもの、趣味、考え方などの共通点が多く、
これは主さんがそう感じるように、彼が合わせている可能性がありますよ。
言葉だけならなんとでも言えますから。

客観的に見て、36歳って既婚であれば子育てに忙しく、未婚ならキャリアを形成中で忙しい年齢だと思います。
その年齢で独身でマッチングサイトで出会いを探している女性というのは、いわずもがな。(私見です)

バツイチ子持ちだと、未婚の若い女性には相手にされないでしょうから
彼らも狩場をわかっているんです。

主さんが恋活をされているのか婚活をされているのかわかりませんが
年齢のわりに、無防備な印象と恋愛経験があまりないようにお見受けしますので
ネットよりもリアルでの出会いにシフトした方がいいのではと感じました。
主さんの人となりを、見た目も含めて
最初から受け入れてくれる相手と
関係を進めるかどうか。

バツイチ子持ちで遠距離だと、会うこともなかなかできそうにないと思います。
離婚歴ありで子持ちな彼に躊躇を感じるという直感を信じるのも大事です。
すぐ不安になる性格ならなおさら、相談所などの第三者が介在してくれるものの方が安心かもしれません。

もし子供を持つ結婚をしたいとお考えでしたら、時間がもったいないです。
どんどん真面目に結婚を考える男性から選ばれにくくなっていきます。
時間は戻せません。
頑張ってください。

> No.55181のコメントへの返信

Honeyさん 連投コメントありがとうございます

mami さんへのお返事にも書かせていただきましたが

遠距離すぎて ちょうど中間地点の施設に私も良くいくので、趣味も同じだしそこで会おうか ということでお茶ではなくせっかくだし一緒に遊ぼうという感覚です。
もちろんその日は日帰りです。

その後のことで 泊まりの件を持ちかけられましたが、彼も さすがにそれは無いよね…という感じでした。理由が理由だったし落ち込んでたので、断るのも気が引けて曖昧に濁した回答にしました。

昨日事情が変わり、彼が車で来れなくなったため私の住む地域の空港まで飛行機で行こうかという話になりそうです。
空港なので みなさんがご指摘通り、ゴハンとかになりそうです。
翌日は私が仕事なので彼も日帰りで帰ると思います。

安易に信用するのも気をつけたいと思います。

アドバイスありがとうございます。

> No.55179のコメントへの返信

mamiさん コメントありがとうございます

遠距離すぎて ちょうど中間地点の施設に私も良くいくので、趣味も同じだしそこで会おうか ということでお茶ではなくせっかくだし一緒に遊ぼうという感覚です。
もちろんその日は日帰りです。

その後のことで 泊まりの件を持ちかけられましたが、彼も さすがにそれは無いよね…という感じでした。理由が理由だったし落ち込んでたので、断るのも気が引けて曖昧に濁した回答にしました。

初めて会う時から泊まりは無いと自分でもわかってます。

安易に信用するのも気をつけたいと思います。

アドバイスありがとうございます。

ゆうゆさん、こんにちは。

ゆうゆさんは
「趣味の相手を探すマッチング」ではなく

恋愛の相手として彼を見ているのですよね？！
そして彼もそうだと言っているのですよね？！

＞私の趣味だと、知らない人とでも
＞泊まりで行くことが多いのでハードルというか、
＞感覚がおかしくなっていました。

どうして初回から
趣味の施設で会うことに
こだわらないといけないのですか？！

それは付き合ってから二人で楽しめば良いと思います。

【彼と初めて実際に会う目的の意味】を見失ってませんか？

まずはカフェなどでお茶やゴハンで
日帰りで会うのが妥当だと思います。

こんにちは、横ですが。
フェイスブック！…これで安心したりするのは危険です、念のため。

情報は「その時点」でのもの。
友人知人も「どのくらいの付き合いか」関係の深さは不明。

例えば…わたしの旦那さんは今でもフェイスブックでは「ナイロビ在住」です。汗
本人がめんどくさがりで数年情報更新していないからです。
別の友人は再婚したにも関わらず「離婚して寂しい…」のままです。
これも彼女がものぐさで放置しているからです。
有名人でも無いのに、友達やたらめたら多い人もいます。
知り合ったひとみんなに「友達申請」が趣味なんです。

いつも最新情報＝現状が反映されているわけではありません。

遠距離でまだ会ってないにも関わらず、一泊二日は有り得ません。
危険すぎるし、
どうして「そんなに距離を縮めたいのか」彼は何を焦っている？のか疑問です。
仮に「本気度が高い」としても、会ってからがスタートです。
宿泊は断りましょう。