顔と体目しか興味を持ってもらえない。体目当ての男ばかり寄ってくる。

ゆいりんさん、こんにちは。

少し下世話なコメントになりますことをお許しください。

＞・胸が大きい
胸が大きいのに
胸を強調するような服を着ている人もよく見かけ
女の私でも触りたくなってしまうような人もたまにいますが

＞悩んでいることは、
＞体目当ての男しか寄ってこないことです。
ロングのワンレン巻髪で
胸の谷間を見せて体にフィットする服を着ている女性だけが体目当ての男性を惹きつけるなど
ひと昔前の時代の話のようにも思えますが

＞・穏やかそうで断らなさそうな雰囲気
「やめてください‼︎」と言いながら
なぜか逃げずに持ち込まれてしまう

＞私は21歳です。
＞見た目として言われることは、
＞・童顔可愛い
＞・アイドル顔
＞・胸が大きい
ロリコン系AVに出てきそうなキャラにも思えます。

＞自分が嫌になってきて、
＞泣いてばかりです。
こう言っておきながら

＞ただ、強引でSな人がタイプなので、
＞そういう男性を許してしまう自分もいます。
結局なんだかんだで許しているのですよね？

＞最近、
＞突然連絡がきて、
＞よくお酒を飲みに行く男性がいます。
＞前の学校の同級生で、
＞関わりがあまりなくて話したこともほとんどなかったのですが、
＞突然LINEがくるようになりました。
「あのコ、すぐやれそう」なんて噂たってませんか？

私の知っている体目的ではなさそうな
ヘルシーそうな男性は

＞男ウケするが女受け悪そう
「老若男女問わず好感度の高そうな」
同じようにヘルシーな女性を選んでいるように思えます。

美人の基準は
左右対象な「万人受けする」
標準顔だとも聞いたことがありますが

＞男ウケする外見なのに、
博士理論的にコメントすると
ゆいりんさんの外見は
どの男性をも惹きつける外見ではなく
一部の(マニアックな？)男性を惹きつける外見ではないか？と思いました。

それでも男ウケするのだと仰るのなら
やはり「多くの男性を惹きつける」のですから
誠実な男性と共に
体目的の男性も多く惹きつけるでしょう。

＞可愛いね、とか上から目線で褒めまくられましたが、悪い気がしませんでした
＞ハグされても拒否しない自分がいました。
結局、相手の「行動を見ず言葉で落とされ」

＞ただ、強引でSな人がタイプなので、
＞そういう男性を許してしまう自分もいます。
雰囲気に流され

＞元彼も、体目当ての人でした。
【見極める力がなく】

＞ただ、強引でSな人がタイプなので
結局「SEX至上主義の男性」にしか興味のわかない

ゆいりんさんは

誠実な男性を見落としていないか
振り返ってみてはどうでしょう。

また、
＞元彼も、体目当ての人でした。
見た目がかわいいから付き合ってみたものの

＞女受け悪そう
コミュニケーションがうまくできず天然だったりしていないか
すぐに別れてしまったから
体目的だった等と勘違いしていないかも
再考されてみてはどうでしょう。

女子アナのような「万人受けする」
見た目や人格を目指され
男性を見極める力をつけ
雰囲気に流されず

「遊びだと思ったら冷静に排除していくこと」です。

残念ながら、あまり悩みを共有できないのですが、ヒントになればと思い書きます。
２０代前半というのは、まだ自己イメージがあやふやで悩みやすい時期でもあると思います。どんな寂しい顔だちの女性でも、若いというだけで否応なく性の対象として見られ、嫌な思いをすることが多いはずです。アイドル顔とありますが、女性アイドルも、露骨に言えば一般大衆の性欲（ファンタシー）の受け皿であり、個性がないほうが幅広い対象にアピールできます。

告白されたい、愛されたいという欲求の一方で、性の対象として見られたくないというのは、どだい無理な話では。どんな枯れた（中身の充実した？）関係でも、最初は見かけや体の魅力にハマる時期があったはずですから。

タレントの武田久美子さんによれば、女で美人に生まれたというのは、生涯通して３億円ぐらい得するらしいですよ。生まれつきのお金持ちが、お金の使い方がわからないといって貧乏人に相談しても嫉妬を買うだけです。

もっと志を高く持って、とびぬけた美人がどのような生き方をして幸せをつかんでいるか、研究されてみてはいかがでしょうか。「愛される」という受動的なステージで、意識は止まっていないと思います。

もっともっと美しくなって、伏してチャンスを待ってください。

こんにちは。

ゆいりんさんには、自分の身体をまもる強い意志はありますか？

好きでもない人に身体を触られて嫌じゃないですか？

私は絶対に嫌です。

自分の大事な身体は、自分が選んだ自分が納得した相手にしか触らせたくありません。

勝手に触られるなんて、まっぴらごめんです。
はあ？何、人の身体に勝手に触ってんだよ？馬鹿にすんな！と、怒り狂うと思います。

そんな嫌なことをされないためには、自分のできうる限り、自分の身体をまもることです。
個室で二人で飲むなんて、全然ガードが甘いですよ。
しかも抵抗してないし。

この女はみんなにガードをゆるくして、みんなに触らせてるんだろうなあと思われたら、大事になんてしてもらえませんよ。

俺にだけしか触らせないんだ、好きな相手にしか触らせないんだ、そう思えてこそ、この女性を大切にしようと思ってもらえると思います。

セックスアピールがあるのと、実際セックスしてしまうのとは、全く意味が違います。

身体の対象として見られるのは女性として武器ですが、武器として磨いてとっておくものです。
武器は自分の意思で使いましょう。
使わされちゃダメです。

まず、自分がかわいいとか、スタイルがいいとかいう思い込みは捨てるべきだと思います。
本当に美しくて男性がどうしても手にいれたいと思うような女性は、そんな扱いはされません。
ただの、流されやすい、自分がない、やれそうな女なんだと思うので、あまり自分の外見を理由にすべきではないと思います。内面の問題だと思うので。
21歳ということで、学生なのか社会人なのかわかりませんが、しっかり勉強したり、本を読んだり、刺激しあえる友人を見つけたり…、自分の中身を高めていけば、自尊心も高まりますし、変な貴女を利用しようとする男性も自然と寄り付かなくなりますよ…。

頑張ってくださいね。

> No.55245のコメントへの返信

〉honeyさん

こんにちは。
私は見た目が清楚で、胸の開いた服などは一切着ていません。
黒髪ですし、清楚な印象しか持たれたことはないです。

しかし自己を再度見返してみると、
天然で、男好きなのかもしれないと思わなくもないと感じました。
男性からチヤホヤされたい体質で、
人を疑いやすい性格です。

付き合っても、自分が本当に愛されているか不安になりやすかったり
彼氏以外にもチヤホヤされたいと思ってしまう時もあります。
あと、Sex至上主義の男性がタイプなのかもしれません。


でも、真面目になれば付き合いたいと思われるようになるのでしょうか…？
自分でも自分がよくわからないのですが、
外見だけでなく、
本当の自分、
ありのままの自分を
心から好きになってくれる男性がいなくて、体目当てばかりな男性が寄ってきてしまう理由が、
よくわからないです。

> No.55246のコメントへの返信

〉redchiliさん

こんにちは。
性の対象として、見られたくないのではなく、
性の対象且つ「心から私を愛してくれる男性」に好かれたいです。

それなのに、体目当ての男性ばかりということで悩んでいます。

私は見た目も清楚で遊んでいるオーラは何もないのに、
体目当ての男性ばかりが寄ってきてしまいます。


自分から何もアクションを起こしていないのに、
話したこともない同級生や
顔見知り程度の男性に、
デートに誘われます。


私は、性の対象として見られるのが嫌ではなく、心から愛されたいのですが、態度からそれを感じられる男性がいなくて悩んでいます。

> No.55251のコメントへの返信

〉うめこさん
今晩は。
付き合ってないのに、体の関係はもたないと決めています。
私は性の対象として見られるのが嫌というのではなく、
誠実な態度の上、そのように見られるのであれば別に構わないと思っています。


私には何が足りないのでしょうか？

付き合いたいと思われる女性には
何があるのでしょうか？


私は真面目に恋愛をしようと思っているのですが、
私と付き合わなくても
関係を持てれば良いと思われてしまうのには、
付き合う、という約束までをしなくても良い程度の女ということなのでしょうか？

> No.55254のコメントへの返信

〉ナナコさん

今晩は。
「付き合いたい女」に思われるには、どうしたら良いのでしょうか？

自分でも自分の「内面」がよくわからないです。
「内面」の魅力とは、なんなのでしょうか？

例えば、優しいから付き合いたいと思われるかと思えば、違うと思いますし…

「付き合いたい」と思われる女とは、
どのような存在なのか、
いまいちよくわからないです。

> No.55279のコメントへの返信

>ゆいりん(投稿者)さん

会話が噛み合わないからじゃないですか。学力はあるのでしょうが、やりとりに面白みがなく、平面。会話を拾えないし、広げられない。

他者を理解するとか、サポートする、気遣いを見せる、という部分が未発達なのかも。

はじめまして。こんにちは

私もかつて、男性から性の対象にされやすく、その因果律を変えたいと思ってこの恋ユニに来た者です。
しかし、性の対象の因果律は、相手ありきなので変えられないと言うところに至っております。

もしも本当に、性の対象から外れ、真剣な交際をしたいと思うのでしたら
2つの方法があります。

１、全く性の対象に見られないようなルックスに変える。
２、相手がドン引きするぐらい思いっきり性の対象の格好をする。

私は、全くモテナイ人生はつまらないので、2を実行しています。

谷間も生足も出したい時に惜しみなく出し、上目づかいだろうがボディータッチだろうが、今では色気を使って男を落とすことを趣味としております。

けれど、私自身谷間だの色気だのに魅かれてくる男には全く興味がありません。

相手を魅了はするけどいざとなったら、鉄のパンツではねつけるので、
それを知った男性は、むやみやたらに近づいてこなくなりました。

あ、nanaさんのお色気はコスプレなんだ。中身は違うんだと、理解してくれるようになりました。

ナンパも一にらみで退散して行くようになりました。

でも、自分が遊びたい時には色気を出していい思いだけはする。タダ酒タダ飯当たり前です。相手が出したいから出すんですよ。
もちろんノータッチ、ノーセックス。

そのコントロールができていないと、相手に振り回されますよ。

それから身も蓋もない話ですが、見知らぬ人からラインが来たとしても、私だったら絶対に返信しないし、飲みに行ったりはしません。
そこに淡い期待をしてしまうから、考えと行動がちぐはぐになるのではないでしょうか？

それに、それだけ引き寄せられるのでしたら、自分が気に入った男とだけ遊びに行ったら良いと思います。
自分の軸がしっかりしていないから、有象無象がよってくるのだと思いますよ。

ゆいりんさん、はじめまして！
書いてるうちに長くなってしまったのですが、

ゆいりんさんは、男性から、一人の女性として、人として、失礼なことをされていると思うので、尊敬とまではいかなくても、敬われる人、軽々しく扱われない人になることが必要なのかなと思いました。

「軽く扱っても良い女」と見られているために、セックス至上主義でやりたいだけの男性が寄ってきやすいのではないでしょうか。

清楚という印象しか持たれたことがないのに身体目的の男性ばかり寄ってくるというのは、
褒め用の言葉として（直接ぶりっ子だよね！とは言えないので）「清楚」が多いためにゆいりんさんがそう思っているだけで、周りが持っている本当の印象は違うかもしれません。

ご家族からはぶりっ子っぽいと言われたことがあるのですよね？それが、ご家族以外の周りの友人も持っている印象かもしれません。

ぶりっ子っぽいというのは、男性からの目線を意識していそうだ、ということですよね。


また、世の中にはいくら地味な格好をしていても意図せず性的な目で見られる（ひどいと男性が抑えきれず、あるいは勘違いして、レイプをされてしまうような）女性が存在するようです。

胸が大きく、優しそう、断れなさそう、というところから、
もしかしたらゆいりんさんも、地味にしていてもゆいりんさんの意図と関係なく性的にソソる、男性が勘違いしやすい女性なのかもしれません。
そして周りもそのような印象をもつのかもしれませんり


上記は、こういうことかな？という予想を書いただけで、だからだめだとか、外見を変える必要はないと思います。


ゆいりんさんがするべきことは、

自分の芯を持つことと、
寄ってきた男性を見極めるまでに時間をかけること

かなと思いました。


芯を持っている女性は、
「この子は軽く扱ってはいけないな、失礼だな」と、敬われ、性欲処理の対象としての女ではなく一人の女性として扱われるようになります。


そうなるためには、例えば

本や新聞など文献を沢山読んで知識と教養を得る、

実のある経験（や挫折）を積み重ねる、

そうすることで自分の考えや哲学を持つ。

自分の意見を、相手に対してハッキリ言わないまでも、自分の中でしっかりと確立する。

イヤなことはイヤであると冷静にはっきり言う。

などでしょうか。


相づちや返答など、コミュニケーションの端々に知性がにじみ出て、
たとえ個室で二人きりで飲んでいても、話しているうちに

「やらせてくれそうな女だと思ったけど、ゆいりんは意外と自分の考えがあって、しっかりしてる女性なんだな、軽々しく扱ってはいけないな」
とか思われるようになり、

少なくともスカートを捲し上げられたりして襲われそうになることはなくなるんじゃないかと思います。


第一印象ではじめから愛される、ではなく、
基本的にアプローチの第一段階が身体目的なことは仕方がないと諦めて、
自分を時間をかけて知ってもらい、その間、身体だけ目的で不誠実な雑魚は振り落としていき、相手にゆいりんさんの価値を感じさせ、最終的に愛されるようになる、という感じでしょうか。

雰囲気がやわらかくて芯はしっかりしている女性になれたら、
手に入りやすそうだと思ったけど意外とカタい、それに芯があって、根は優しいし、素敵な女性！それに顔もかわいいし胸も大きい！

という感じで、最強だと思います！！


愛されるよりも、私が愛してあげてるのよ、くらいでいいと思います。


不誠実な男性についてや、居心地の良さや価値を感じさせることについては博士のプロトコルなどこのサイトにいろんな情報があるので、読んでみると良いと思います！

応援してます！

こんにちわ。

まず、その年代の男の子はそういう事ばっかり考えているので、ごく一部の特殊層をのぞき、そうでない男子はほぼいないとお考えください。笑

本当に好きなのか、それは性欲なのか男の子自身ももよくわかっていない事も多いと博士のプロトコルにもありましたが、とりあえずヤりたいという事で付き合ってほしいという男の子も多い中、その言葉すら言われないという事がお悩みなのですよね？

現在どういうコミュニティに属してますか？21歳ということで、社会人？学生？
所属している環境のレベルを上げる、という事を考えてもよいかもしれません。環境のレベルが上げると、必然的に突然スカートに手を突っ込んでくるような男子の生息割合は減るでしょう。結婚を考えるようになる年齢になるまでに、周りの男子のレベルを上げておく事は重要です。笑。スカートに手を突っ込んでくるような男子と間違って結婚でもしてしまったら、性犯罪者の妻になりかねません。

また今度は主さん自身のお話ですが、本相談を見ていても、文章の雰囲気だけで、誤解されていますよね。露出が多いとかセクシー系とか話題がつまらないとか。ココに主さんの考えている自分と、周囲の捉え方とのずれがにあるのかな？と思います。

清楚、というのは誰から言われていますか？shionさんのおっしゃる通り、言っている側は他に言い様がないからとりあえず言っているという事が考えられます。
博士もよくコメントなどに書いてますが、ご家族の意見は正しい事が多い、と。お気に入りの自撮り写真をよくSNSにあげてたりすると、残念な人と見られてしまう場合もあります。（このsnsに関する私のコメントも、主さんの文章を読んで、主さんについて想像したコメントですので、違ってたらスルーください(^◇^;)）

主さんの行動についてのコメントはshionさんと全く同じです。
軽く扱っても良いと思われるなんて、悲しいじゃないですか？2人で飲みに行ったとしても、好きな女子とようやくこぎつけたサシ飲みでそんな事する男はいませんよね。
ほぼ知らない男が主さんの噂を聞きlineしてくる→lineやりとり→飲みに行く→何度か飲む
との間で、この女にはそんな事してもイイ、って思考回路ができてます。それが会話なのか服装なのか雰囲気なのかわかりませんが。
その前に知らない男と飲みに行かなくても良くないですか？その誘いに乗った時点で物欲しそうと思われてます(^◇^;)

でも断れない、嫌われたくない、粗末に扱われても仕方ない、という気持ちがあるという事は、主さんのご家族との関係、特にお父様との関係が気になります。
あとは中高位までは全然もてなくて、最近お誘いが多くなって、逃したくない、どう対処していいかわからず…ってこともありそうですね。
私もそうだったので(^◇^;)
好きでもないけど、とりあえず…って。汗

長くなってすみません。
まだ若いのに、そういう事にも気づけて、こういう相談できる場があるって幸せだしまだまだ大丈夫ですよ！
頑張りましょうo(^_^)o

> No.55279のコメントへの返信

>ゆいりん(投稿者)さん

「心から愛されたい」と思っているみたいですが、女友達はいますか？
素で仲良く出来ていますか？

家族とは仲良く出来ていますか？

家族や女友達と仲良く出来ているなら、人間関係を上手に過ごせるスキルがあると思います。
なので、出会ったばかりの男性と二人きりにならないようにさえ気をつければ、カラダ目当ての男の人から、本当にゆいりんさんの事が好きな男の人が近寄ってくるようになるのではないでしょうか？

> No.55295のコメントへの返信

>redchiliさん
こんにちは。
ご返信ありがとうございます。

確かにコミュニケーション能力は高くないと思います。
しかし他者を思いやることはできていると思いますが、
具体的にサポートする、気づかいを見せるとはどういうことなのか
いまいちできているか分らないです。

そういう内面の「女性らしさ」を磨くことも大切なのかもしれないですね…。

> No.55305のコメントへの返信

>nanakokoroさん
こんにちは。
コメントありがとうございます。

つたない文章で分かりにくいところもあったと思いますが、
私は性の対象から外れたいというわけではありません。
性の対象かつ本気で愛させる対象になりたいです。

あと、今回の男性は見知らぬ人ではなく同級生なので、
ネットで知り合った方ではないです。
当時、すごく真面目な印象しかなかったので、ある意味色々と驚きました。

なぜ、その男性がいきなり連絡してくるようになったのか疑問です。


その男性のことは好きでも嫌いでもないのですが、少し気になったので会うことにしたのですが、
いくらお酒が入っていたからと言って、
耳をなめる、下着に手をいれる、などの行為には驚きました。

本当に好きだったら、そんなことしないと思ってしまうので、
今後どうするべきか悩んでいます…。

> No.55353のコメントへの返信

>ゆいりんさん

いえ、文章はちゃんと理解できてますよ。

私も説明不足ですみません。

性の対象かつ本気で愛される対象

ではなくて

本気で愛した人の性の対象になってはどうですか？
というアドバイスでした。

いきなり連絡して来る同級生だとしても、高校時代に話したことがなかったり、仲良くなければ赤の他人に等しいですよね。

そういう時は、共通の友人と数名で会いませんか？と提案してみてはいかがでしょう。

性の対象になりやすい人は、他の女性よりも奥手を演じるくらいでちょうどいいです。

性の対象＝簡単に手に入りやすい距離の女

と認識されてしまうので、そもそも追いかけたい欲望のある男性にとって、恋愛対象になりにくいんですよ。

だから、性の魅力を持っていることを惜しみなく出すのではなく（二人きりで会わない。夜に二人きりで飲まない。）
グループ交際を続け、周囲にもあの子はなかなか落ちないという女性を演じ切らないとならないのです。

性の対象になりやすい人は、相手に恋愛回路を作りやすいように錯覚しますが、実は全くの逆で、非常に恋愛対象になりにくいです。
恋愛の対象になりたいのなら、保守的になる。というのが鉄則だと言うアドバイスでした。

> No.55312のコメントへの返信

>shionさん
こんにちは。コメントありがとうございます。

親は本当のことを言うと思うので、親の言うことは一理あると思います。
私自身、ぶりっこのつもりはないのですが、
ＳＮＳの印象や、
顔的（童顔で美人よりは可愛い系）に、女性受けは悪いのかもしれません。

もともと友達が少ないのですが、
最近、仲良いと思っていた女友達から、
なんだか距離を置かれているような気がします…。


私はいろいろありまして、愛されたい願望が強いのだと思います。
だから、最近気がついたのですが、
周りから見て、ぶりっこは男好き？な感じも与えてしまっているのかもしれませんね。

私は自分の「芯」がいまいちよくわかりません。
自分の考えはあるものの、人の意見に左右されやすいのかもしれません。
昔から、自分の意見を持っていても、
人の考えに左右されやすいところがありました。
自分の考えで物事を決めなかったため、後悔することも多かったです。

人をすぐ疑ってしまうため（セックス至上主義がタイプゆえ、告白されて付き合っても、「私は本気で愛されているのか？」と不安になってしまうことが多いのです）、本当の自分を出せないのも理由なのでしょうか。

> No.55340のコメントへの返信

>まりんさん
コメントありがとうございます。

今年の４月から社会人になります。
性の対象として見られるのが嫌のなのではなく、性だけの対象として見られることが嫌です。
言葉で、「好き。」とか「付き合ってください。」と、
「本気で」言われるなら分りますが、
「可愛いから」だけでされると、なんだか都合よく扱われて終わりになってしまうのではないかと不安なのです。


清楚という言葉は、周りの女性（同年代か少し年上）から言われます。
私は、服装は落ち着いた感じですし露出したものは着ませんし、
ヘアカラーもメイクもナチュラルです。
（男性から男慣れしてなさそうとよく言われます。）
でも、ＳＮＳで自撮りを多くあげていた時期もあり、自分大好き女に見らやすいこともあったのでしょうかね…。（焦）
あとは、文章が拙いので馬鹿っぽくおもわれやすいのでしょうか。

高校の途中くらいまでは、暗い性格かつあまり外見に気を使っていなかったので、
たまにちょっとしたことはありましたが、青春は全くありませんでした。　
途中からなぜか「垢ぬけた」といわれるようになりましたが、
男性が苦手で、話もできないくらいでした（笑）
しかし大学生になり、「明るくなった」と言われるようになり、男性に少し慣れて今に至ります（笑）

私は、愛されたい願望が強く、
その男性のことをそこまで悪く思えないことにも原因があるのでしょうか。
家族とは、仲が悪くはないです。しかし恋愛の話題は全くしません。
彼氏ができても紹介もしません。父親とは全く話さないですね。

> No.55348のコメントへの返信

>ろびびさん
こんにちは。コメントありがとうございます。

友達は少ないです。
なぜか最近、仲良くしていたと思っていた女友達から避けられている気がします…。
家族とは恋愛の話はほぼしませんが、仲が悪いということはないと思います。

相手が本気かどうか見極められなくて悩んでいます。
男運がないのでしょうか…。
セックス至上主義の男性がタイプなのも原因なのでしょうか…。

> No.55355のコメントへの返信

〉nanakokoroさん
ご返事ありがとうございます。

好きな男性ができないんですよね。
男性を信用できなくて、
元彼の経験から、
また体だけが目当てかなと思ってしまうんです‥。

私はワガママで男性に対する要望が多いのでしょうか？
気にならないところがあると、すぐに嫌になってしまいます。



その男性は、良い印象しか持ってなかったのですが、
男慣れしてなくて、男心ってイマイチ分からないです。



今後、その男性から連絡がきても、
会わないほうが良いでしょうか？
私はワガママなのか、良い方向で相手に期待してしまう自分もいます‥。