理論で結婚できたけれど結婚生活に悩んでいます

> No.55701のコメントへの返信

追伸

脅かすわけではありませんが
くれぐれも病気には気を付けてください。

今の日本、HIV感染率も決して低くありませんし
最近は梅毒が蔓延しているとのこと。

ご自身の身はご自身で守ってください。
クラミジア程度でも、自覚症状がないので放置しておくと
不妊の原因にもなります。

はじめまして。

さっそくですが・・・
「真面目」にもいろいろあると思うのですよね。

基本的に「真面目」とは、まずは「お金」「時間」にきっちりしていることを言うのでしょう。

ご主人の性的欲求は、「不真面目」さから来るわけではなくて、
そういう性癖であり、その性癖を抑えるつもりもないし
その性癖が奥様とどんなに傷つけるかも想像できない。ということですよね。

性の問題。
特に男性の性の問題は、他者がどんなに「やめてくれ」と懇願しても、男性自身でも自分をコントロールするのは難しいことのようです。

性犯罪者と同一視するという意味ではありませんが
性犯罪者たちだって、同じような犯罪を何度も繰り返しますよね。

どうしようもない衝動から逃げられないということです。

このように、
「不真面目さによる性癖」でもないですし、また
「今度、その性癖がおさまる」ことも考えにくいですね。

そして
「彼女がいながらも浮気をする」
これは、ただただ女性と性的関係を結びたいだけのことで
女性蔑視です。

最低なのは
「奥様がお留守のときに、女性を家にいれた」という事実。

ご主人は、ご自分の性癖、性的欲求を満たすことが
何よりも大事なのではありませんか？

という現実を踏まえて・・・
あなたは、今、ご主人に対して生理的嫌悪感を抱いてはいらっしゃいませんか？

愛情もなく、多数の女性の肌に触れてきたご主人。
そんな男性に抱かれたいですか？
抱かれることができますか？

もし、「生理的嫌悪感はない」のであれば
ご主人のそういった行動には目をつぶるしかないと思います。

だって、やめさせようとしても無駄なのですから。

あるいは・・・
ちょっと変なことを言いますが
もしかしたら、ご主人はあなたという「奥様」との性行為は
あまりにも当たり前になってしまっていて、刺激が足りないのかもしれません。

世の中にはいろいろな性的嗜好のご夫婦もいらっしゃるようです。

本当に想像もできないようなご夫婦、カップルがいらっしゃいますが、そのお二人が円満にやっていかれるのなら、それもありかな？と私は思います。

ですので、お恥ずかしいでしょうし、ご主人の性癖を全肯定することにもつながってしまうかもしれませんが
「私にできるようなことはないのか」と、思い切ってお尋ねになってはいかがでしょうか？

大人の女性の方ですから、私が言わんとすることはお分かりですよね？

私自身はいたってノーマルですが
いろいろなレアな行為のパターンというものが世の中には存在することは知識としては知っています。

ご夫婦や、本当に愛し合うカップルが、そういう特殊なパターンの当事者となることができれば
それは幸せなことなのではないかとも思います。

ちょっと恥ずかしい話となってしまいましたが
「離婚はしたくない」とのことですので、少し考えました。

> No.55694のコメントへの返信

Lilyさん、ありがとうございます。
役にたたないなんてとんでもないです。
納得しながら、何度も読み返しました。

確かに精神的に幼く誘惑に弱い男性だと思います。
気遣いができなかったり、出不精だったり、時間にルーズだったり、気になるところは他にもあるのですが、それこそ完璧な人間はいないと我慢ができるのですが...

誓約書も何度かお願いしたのですが、
「１つ文章で決めると全部を決めないといけなくなる。書類で契約なんてビジネスみたいな真似は嫌だ」
と、サインしてくれません。
守る気が最初からないのでしょうね。

せめて私ともきちんと行為があれば、まだ風俗に行っても仕方ないかな…とも思えるのですが。
訴えてもはぐらかされてしまうし、言いすぎて義務感でされるのも切ないし。

結婚したことで手に入った距離になってしまった私をもう一度振り向いてもらうことは無理なのでしょうか。。。

Sakuraさん、こんばんは。
何でもよい、厳しい意見でも、ということでコメントします。

お悩みは、旦那様の浮気癖(風俗通い)を辞めさせて、Sakuraさんを見てほしい、ってことですよね。

旦那様が罪悪感を持たれてない以上、変えるのは難しいです。
男性にとって性欲は、食欲や睡眠欲と同じような一面があります。

例えばSakuraさんが、食べる事が好きで、週に1回はお気に入りのレストランに行きたいとします。
それを旦那さんが「食事は、口に入れば何でもよい、外食なんてもってのほか」という価値観を持っていたとしたら、どうでしょうか。
(Sakuraさんがどうでもいいという例えではないです、念のため)
Sakuraさんは、旦那様を好きだからなんとか外食を辞めようとするかもしれません。
でも、すごくストレスになりますよね。
辞めている間は、過剰な要求を旦那様にするかもしれないし、旦那様の嫌なところが目につき出すかもしれません。
いつか隠れて外食に行くか、それがバレて旦那様にダメ出しされているうちに、うるさいと思い、旦那様を嫌いになるかもしれないです。

たぶん、今の旦那様は、こんな程度です。
浮気は、された方がどれだけ傷つくか、してる側は全くわかりません。
たぶん、想像したくはないのだと思いますが。

俺の楽しみの何が悪い？
誰にも迷惑かけてるわけではないし、男なんてそんなもんだ、程度かもしれません。


で、ですね。根本的な解決策はないのですが、Sakuraは今後どんな人生を送りたいですか？

旦那様は、
稼ぎがよい、
容姿がよい、
浮気以外は大切にしてくれる、
んですよね？

1人の人に全てを求めても難しいと思うんですよ。
浮気を我慢しろとは言いませんが、どこかで折り合いをつけないと、完璧を望んでも無駄です。これは誰と結婚しても同じです。

Sakuraさんにとって、浮気が我慢ならないなら、ご希望とは違いますが、離婚しかないでしょう。

浮気も気持ちの入っていない風俗のみなら目をつぶり、子供を産み育てる、離婚はしない、という選択もあります。

全てを求め、ご自分の価値観を押し付けても不幸になるだけです。

まずきっちり証拠をかため、どうするか考えてはいかがですか。

責めるのではなく、どうして風俗に行くのかをとことん話し合うのか、

ご両親を巻き込んで誓約書を書かせるのか、

慰謝料をもらって離婚するのか。

Sakuraさんが決断しなければなりません。

なかなか難しいですが。
旦那様は必要があっていってると思うので、行くな、と言われても行くでしょうね。

いい年して浮気癖がおさまらない人には、本人も自覚のないような精神的な弱さとか、問題がある場合が多いです。

お子さんがうまれて、バカバカしい行為だと目がさめる場合もありますが、賭けになります。
子供を道具にするわけにもいかないですし。

ケンカ、ダメ出しを繰り返しても、Sakuraさんから気持ちが離れるばかりですから、ご自分の生き方を決めて対処するしかないかと。

長いばかりであまり役に立ちませんが、何かの参考になれば。

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