特定の層に好かれたくないです。

こんにちは。
大変なお節介を承知でのコメントですが、今の段階で名前を変えて投稿されても、同一者とみられるトピックの投稿はすぐに分かるようになっています。

何度も同じような投稿を繰り返されていることから、
「自分の思うような回答が付かない」ということなのだと思いますが、
ここでは
「欲しい回答が得られない」
のが答えである、ということです。
今後何度投稿されても、ここで得られる回答の内容は基本的に変わらないと思います。

私もこれまで何度も申し上げているように、主様が悩まれている内容は、主様ご自身が自分を詳細に分析、内省した上で、「実生活にて」人と関わる場数を意識的にこなしながら判断、もしくは向上させていくよりほかありません。

大変な失礼かつ耳の痛い言葉かもしれませんが、今の主様が実生活で思うような人から好かれない、というところについても、こちらでのトピックの立て方や受け答えを拝見していると、何となく見えてくるものがあるような気がします。
それくらい、人となりというのは文章や行動にも現れるものだ、ということでもあるんです。

言葉は悪いですが、こんなところに依存して、自分にぴったりの言葉、耳障りの良い言葉を何とかして探そう、もらおうするところから抜け出せない限り、その時点で解決は見込めないと思います。

これまでのトピックでもう十分過ぎるほどの回答が寄せられています。
一度全てを読み返して、皆様が主様に向けて何をおっしゃっているのかを自分の中にしっかりと落とし込み(そこまで徹底しなければ、はっきり申し上げて全く意味がありません)、今の主様に足りないと思われる部分をどうしたら埋められるのかを、自分の力で徹底的に考えることが、最善の道だと思います。

大変厳しいコメント、失礼いたしました。

佐々木希似で見た目は「優しい雰囲気だから」

みんなが近づかないような人も
「受け入れてもらえると思って」
近づいてくるんじゃないでしょうか？

でも毒舌だからギャップがあると思いますけどね。

自己分析したくて色々意見を聞きたいのなら
恋ユニ日記に移行するのも良いと思いますよ。

みなさん興味深い意見をくれますから
ついたくさん相談したくなっちゃいますよね。

悩まれるお年頃、大いに悩んで飛躍してください＾＾

> No.55854のコメントへの返信

いつも厳しいコメントありがとうございます。

誤解させてしまうような行動だったのは
今となってはわかります。
でも、自分の意図とは違う方向で卑怯もの(？)のように言われてしまって
それはちょっと悲しかったです。

言い訳がましく聞こえてしまうかもしれませんが、
名前を変えているのは、あまり同じ名前で何度も投稿して知り合いに見られた場合、それぞれの質問を消せないし、芋づる式に相談を見られてしまうのが嫌なので匿名性を高めたいということ(でも無駄なのですね、教えてくださってありがとうございます。)が理由です。
Mammieさんがおっしゃっているのは、
「内容を読めば酷似しているから同一人物だとわかります」ということでしょうか。
それとも、「システム的な問題でリンク等があり、同一人物だとわかります」ということでしょうか。

「思うような人に好かれない」という、
根が同じ質問をしているのは見返したら確かにそうなのですが、
思うような回答がつかないから、というよりは(思うような耳触りのいい回答を得たいなら厳しいコメントがほしい、とのところにチェックはつけないと思うのですがどうでしょう)前回は「思うような人に好かれたい」、
今回は「嫌いなタイプの人に好かれたくない」ということをメインとして集中して答えていただきたくて質問し、
自分としては別々のつもりでした。
今回はまた、ほぼ初対面で自分を出していなかったのに、自分の嫌いなタイプの男性に好かれてしまったということから
「もう嫌！」と思い衝動的に投稿してしまいました。
しかし改めて回答を見直してみると
前回の回答にも今回の質問に対する回答に当てはまることを答えていただいている部分があり、しっかりと噛み砕けていないうちから
嫌なことがあったからと衝動的に
新しい質問をしてしまったことは反省しています。


今回明らかとなったのは
自分の好きでない男性に好かれてしまうというのは、そういった現実を受け止めたり自分で分析したりする精神力の欠如や、
同じような質問を何度も繰り返しているのは
前質問でせっかくいただいた回答の理解が浅く、自分の中で積み重ねた経験と合わせて内省的に整理することなく
誰かが解決策を持っていると信じ、
他人に依存し答えを求めてしまうところがあるということです。

本当にそういうつもりはなかったのですが、
ご指摘のように
耳触りのいい言葉を受けとりたくて
無意識に質問を繰り返しているようなところも、今までの人間関係含めて思い返すとあるような気がいたします。

ネット上でしか顔を合わせていないので
Mammieさんにはわかっていただけず、
前回の回答を軽視してしまったような印象を与えてしまったのはたいへん申し訳ないのですが、
それは先に申し上げたように
私の理解のいたらなさから来るもので、決して前回の回答を軽視していると言うわけではないのです。
彼氏ができる等何かはっきりとした良い結果が出てからコメントに追加し報告するつもりでいましたが、この機会に言ってしまいますと前回のMammieさんの回答を受けて
場数を増やすよう努力はしているんです。
ここにそれを書くのは誉めてほしいとかそういうことではないのです(また誤解をうみそうなので。)が、友人からの遊びの誘いは
自分が人間関係の上で失敗するのが怖くて
断ってしまうことが今まで多くありましたが
Mammieさんの回答を受け、
失敗を恐れず基本的に誘いは断らないようにしたこと、嫌われているかもしれないと思っても、自分から勇気を出して誘ってみる(女性の友達の話です)、積極的に様々な場に出かけ、人と交流してみるなどしているうちに
少しずつ人間関係の改善(短期的なものなのでまだわかりませんが)も見られるようになってきました。
噛み砕き方は浅いのですが、そうして行動に移している部分もあり、決してMammieさんの回答を軽視しているわけではないので、それはわかっていただきたいです。

また、自分の欠点は現実でははっきりと指摘していただけないで人が離れていってしまい、
持ち前の分析能力のなさ、いわゆるKYさ、
現実から目をそらしてしまうところが相まったり、また相手の自分への感情、利害関係により言動が左右されると言うノイズもあり、
学びづらいというところはあるんです。
だから困ったときはこういったところで相談することにしています。

あまりこうはっきりと欠点を指摘されることがないので、混乱して文章がわかりにくくなってしまっているかもしれません。
申し訳ないです。

繰り返しますが
とにかくわかっていただきたいのは、
失礼ととられるような行動をしてしまったのはたいへん申し訳ないのですが
姿勢としてはMammieさんの回答を軽視しているわけではなく、わたしが未熟で理解や自己分析(自分の欠点を写し出した男性～というところ)が浅かったのが原因でこうしたことになってしまったということです。

> No.55856のコメントへの返信

honeyさんの私の質問文を取り出して強調した回答を見てようやくわかりましたが、そういった部分に私の傲慢さというか、「こう答えてほしいの！」という部分が表れているのですね。
それらは全部友人からもらった言葉なのですが、もしかしたらそのときにも知らず知らずそういう「こう答えてほしいの！」という圧力をかけてしまっていたのかもしれません。
これはとっても鬱陶しいですね。
何故今まで気付かなかったのだろうか笑
直接的に言われるよりわかりやすかったです。ご指摘ありがとうございました。

今までの私の所業、たいへん腹立たしく
イライラさせるものだったと思いますが、
最後にお優しい言葉をつけていただき感涙です。
恋ユニ日記、知らなかったです。

試してみます！ありがとうございます。

お返事ありがとうございます。

私は、自分の回答が軽視されていると感じたから、主様に苦言を呈したのではありません。
それに、何度もトピックを立てているからと主様に意地悪をしたかった訳でも断じてないのです。

もしも、そこのところを誤解されてしまったのだとしたら、それは言葉が強すぎた私の責任です。
大変申し訳ありません。

このサイトの相談トピックは、投稿者のIDが記載されており、同一アカウントからの投稿は、名前を変えたとしてもそのIDで同一人物によるものだと、判断できてしまう仕様なのです。

個人情報の特定を控えたい気持ちは分かりますが、こういう仕様である以上、名前を変えても意味はないということと、その辺りはやはり自己責任ということになってきます。

回答をどうするかはそれは主様の自由ですし、今すぐに全部を受け止めて何とかしなさい、という必要も言われもないですよね。
コメントひとつとりましても、色々な捉え方、考え方がありますし、私の回答も、ひとつの考え方から来ているに過ぎません。
もちろん、合う合わない、好みの問題もありますよね。
トピックを立てること、質問をすること全てが悪いということを言いたいのでもありません。

しかしこの場所は、私見ではありますが「相談主様のことを真剣に考える」人の割合が非常に高く、私もそうですが、想像以上に厳しいコメントが付いてしまったりすることもあり得ます。
また、理論をヒントに「自分で答えを見つけて考える」学習型のサイトである、という性質もあるので、余計にその傾向は強いのかもしれないです。

たくさんトピックを立てて質問を繰り返すうち、相談側も回答側も強い言葉の応酬となり、意図せずしてお互いが傷ついてしまうこともあるので、今後それを避けて欲しいという意味合いで、あえて強い言葉を使ってしまいました。
そんなつもりはなかったのにと、不愉快に思うばかりだったら、ごめんなさいね。

でも、普通の勉強とは違って、こういったことは、なかなかすぐには答えが出ないものです。
答えが出たとしても、落とし込んで実践し、成果が現れるには時間もかかります。

見た目が良いということなら、好かれなくても良いような相手からも好かれてしまう、と博士も示している通りなので、それも受け入れながら乗り越えていくしかないのかもしれないですね。

思うようにいかず、ついつい衝動的になってしまう気持ちももちろん分かりますが、そういう自身を受け入れつつ、もう少し長い目で見ても良いのではないかとも思います。
私からはこれで最後にしますね。
主様の今後の人生が、より良いものとなりますように。

失礼いたしました。

> No.55864のコメントへの返信

再度のコメントありがとうございます。
そうなのですか。
では今度から投稿するときはその点もふまえた上ですることにします。
親切に教えてくださってありがとうございます。

長い目で見ていく、とのアドバイスありがとうございます。
すぐに答えを求めがちなところがあるので
もう少し現状を受け入れつつ、
学んでいこうと思います。

私も同じような悩みを持っていた時期があって、友人に相談すると一刀両断、

「人の話を真面目に聞きすぎるからだよ、動かなきゃ。嫌な人からは逃げなきゃ〜」

とアドバイスされました。人としての礼儀を守っていると、シツコイ男、キモい男、モテナイ男の餌食になりやすいです。そういう男は親切にされたことがないので、当たり前の対応を勘違いして、すぐ恋に落ちます。振られても振られても数撃ちゃ当たるで、誰にでも告白する。

パーティなどでは、回遊魚のように動いて、その場でじっとしない。興味のない話はバキッと腰を折る。試してみてください。

> No.55866のコメントへの返信

すごく、思い当たる節があります。(笑)
時にはそういうアグレッシブな反応も必要なのですね！
同じ経験をお持ちの方からの経験談、うれしいです。ありがとうございます。

解決しましたか？
今回の「複数トピ」の問題は、過去もさんざん取りざたされた問題です。

http://u-rennai.jp/finder/?word=複数トピ&pretext=

このような態度や精神は、今後の人生に決してプラスには働きません。
人にはあなたの「そういうところ」見えているんだと思いますよ。
なおされた方がいいです。

すみません。私は、全く違う質問のつもりだったんですけどね。