終わりそうな不倫恋愛 気持ちの整理がつかないので、体験談、アドバイスが欲しいです

summerさん、初めまして
少し辛口になってしまいますがご了承ください

まずあなたには割り切ったお付き合いをするには覚悟が足りなかったように思えます

不倫というのはお付き合いしているだけで誰か(主に男性の家族)を不幸にしている恋愛であり、彼は平気で家族を裏切るような男性であるという事

愛人というのは家族と違って飽きられたり気持ちを冷められたりしたら一瞬で捨てられる立場であり、女性からすれば保証が無く、男性からすれば責任を持つ必要のないあやふやな存在であるという事

これを心の底から理解して常に頭に置いておくべきです

ではそれを理解した上で具体的にどうするべきか

いつ捨てられてもいいように１人で生きていく覚悟と準備

これが出来なければ割り切った付き合いなど無理です

お子さんが出来て産むのであればシングルマザー
愛人なら当たり前です
その自信が無いから諦めたというのはあなたなりの自己防衛だったと思いますが、もっと言えばその自信が無ければ避妊するべきだったと思います

彼は産んで欲しいと言ってくれていたとか関係なく結果だけ見ると、彼の生活には何の痛手もないのにあなたに宿ったお子さんは亡くなり、あなたの身体は傷つきました

文面を読んでいるとお相手の男性が離婚しない理由は奥様が資産家で…とありますが理由なんてものはあくまでも想像であり、男性本人が言っていたとしても本当かどうか定かではありません

事実は１つ、その男性はあなたの為に離婚しない
それだけです

これを理解した上であなたはまだ続ける自信ありますか？
続けたいですか？

体験談を聞かせて欲しいとの事だったので私の友人の話をします

私の友人で彼の事が好きで覚悟を決めた上で愛人を続けている女性がいます
彼女は夢など見ていません
不倫相手にどうしてもらおうと考えてもいません

毎月ある程度の生活費はいただいてますがそれは切られた時の将来の為に置いておいて、自分は自分の会社を経営しています

妊娠した時は産んで欲しいという彼に3つの選択を迫りました
①離婚
②生まれてくる子の認知
③家を買って
この内の１つをしてくれなければ１人で産んであなたの前から姿を消すと

友人は本当に彼の事が好きで彼との子供が欲しかったので子供を諦めるという選択はなく、けれど自分が愛人という立場である事も理解していたのでもしこの条件を提示して彼に切られても仕方ないという覚悟を持っていました
唯一自分の子供に対し、自分の汚れたエゴだけで父親のいない子供にしてしまう事を申し訳ないと言っていました
(誤解のないように言っておきますが色々な事情で離婚され母子家庭になったのではなく、世間一般では許されない自分の気持ちだけで愛人の子としてしまう事に対してです。片親だけでもお子さんは立派に育ちます)

彼の選択は③でした

今は彼のサポートを受けながら頑張って働いて子育てもしています
けれど一生関係が続くかもしれないしある時ふと終わるかもしれない関係という事は忘れていません
自分だから彼は不倫したのではなく、自分との事がダメになれば彼は他の女性を作るだろうとも思っています
因みに彼女はSummerさんと同じ年齢です

彼の事が好きで割り切った関係を続けたいのであれば強くならなければなりません
Summerさんはそれでも彼がいいですか？

1度別れてからいわゆる都合のいい関係になってしまっているとおっしゃってましたが、最初から都合のいい関係以外のなにものではなく、変わったのは関係ではなく彼のテンションだと思います

Summerさんはそれでも彼の愛人として自分の人生を生きていきたいですか？

彼は産んで欲しかったのかな。理屈ではなく、自分の子供を殺されたという被害者意識を持っているか、堕胎への罪悪感から、テンションが下がったのだと思います。

3年経てば、もう当初の盛り上がった恋愛モードも落ち着いてきているでしょうし、遊びや刺激を求める二次的な存在としては、【ケチがついた】ということで、体良く幕引きしたいのでしょう。

お子さんを中絶して、元の愛人生活に戻るのだとしたら、Summerさんはこの辛い体験から、何を学んだのでしょうか。授かっても産めない状態で肉体関係を継続した場合、性的快楽は創造へは繋がらず、破滅・死への一本道です。そこに虚しさはありませんか。

愛人の条件は書いてありませんが、シングルマザーになっても安心して生活していけるという見通しが立たない、焼け石に水程度のものだったのでしょう。

あの世でお子さんと再会した時に、恥ずかしくないような生き方を、これからはして下さい。これ以上負けを積まないよう、彼への想いは断ち切りましょう。できるかできないか、ではなく、するかしないか、です。

Summer さん

彼の名前を呟くだけで、幸せな気持ちになる。
すごく分かります。

彼に夢中でいる時のあの幸せな気持ち。
満たされる気持ち。
そう思う時はそう思っていいと思う。
不倫だろうと、どんな恋愛だろうと、
恋に落ちた時の幸せな気持ちを味わえばいいと思う。

特に、不倫は幸せな時が長く続くと思います。
恋愛に答えを出さなくていいから。
結婚するとか、一緒に生活するとかがないから、
長い間、夢見心地でいられるから。

でも、夢は夢なんだという事はよくよく承知しておかないといけないんです。
夢は現実にはならない。
なるとしても、そこには努力ではなく、
運が大部分を占めていると思います。

夢をみるには、少なくとも時間をとられます。
時間は何にも代え難いものです。

関係を続ける事のリスクを、
そして、関係を止めた時のメリットも、知っておくべきでしょう。

幸せな気持ちになる事、
そして、止めたいという気持ちになる事。
それはいつも混在します。
そしてその気持ちはどちらも、
彼に執着している、という事なんです。


彼とまた割り切った関係に戻りたいんですね。
行動で示すしかないでしょう。
居心地の良い、つまりは都合の良い女性でいる事。
他の女性と、天秤にかけられても勝つ事。
彼のテンションよりも高くならない事。

それが一番可能性が高くなるでしょうが、
それと同時に、他の男性を探す事です。

Summerさんがすっかり執着がなくなったとき、
ようやく彼が動き出す。
そんなものだと思います。

> No.56860のコメントへの返信

ゆづきさん

率直なコメント、また、体験談を、ありがとうございます。

おっしゃる通りで、覚悟が足りなかったと思います。彼に夢を見て、期待をして、本当に甘かったとも思います。

その結果自分の心が傷つき、罪のないこどもを失いました。

ご友人のお話を聞いて、私とは意識も姿勢も違うなと思いました。彼に堂々と自分の姿勢を表すことができたのは、彼女に強い思いと覚悟があったからでしょうね。

何もかも中途半端で、甘い自分を改めて感じています。恥ずかしい限りです。

ご意見、ありがとうございます。

> No.56861のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。

今の彼へのこの想いは悔しさと情けなさと、執着と色んな想いが入り混ざった現実逃避なのかな、と。

冷静に、ケチが付いた、というのは正しいと私も感じています。

自分がした二重三重の罪から目を逸らさないように、冷静に今後を考えたいと思います。

> No.56862のコメントへの返信

すにいさん

コメントありがとうございます。

厳しいご意見を覚悟してましたので、私の気持ちを分かって頂けて、救われた気持ちです。

人の気持ちはどうにもならないことを痛感しています。

ただ、それだけで流されてはいけないこと、すにいさんの冷静なご意見、身に染みました。

ありがとうございます。

凄い強い事言わせてもらいます…
お許し下さい

お二人は…奥様と言うお釈迦様の手の内で遊ぶ
孫悟空と猪八戒みたいなものです

猪八戒は、奥様というお釈迦様から離れられず…
お釈迦様は、猪八戒の暇潰しをしてくれるなら…
これ幸い…と使われている事も知らずに…？
愛人気取り…の孫悟空…
とでも言いましょうか…

本当…失礼な表現だと思いますが…
これ以上…子供の命輕んじずに…
それ以上に…ご自分の道をもっと満足感で満たして…
進まれる事…願ってます…
この生き方が満足感で満たされているなら…
それは貴女の人生です…
自分が変われないなら…しょうがないのです…

あまり、年を重ねてないほうが
私は、いいと思うんですよ…きっと

彼のことがとても好きだという気持ちが伝わってきます。お辛いと思いますが、頑張って乗り越え、新たな恋をして欲しいです。

偶然ですが、最近、元同僚から私に持ちかけられた相談が、｢婚約中の彼女が妊娠したけど新たな環境に馴染めず精神不安定により堕胎することになった、自分はそんな妻を愛していけるか不安｣といった内容でした(ヘビーすぎな重い相談をされ驚きましたが)。
何が言いたいかとうと、そんな婚約中の彼女が大好きでノロケっぱなしだった元同僚ですら、愛していけるかわからないようなことを言ったんです。おそらく、あなたが堕胎したことは、彼にとって大きな罪悪感だと予想します。彼からの連絡が減っていったことがそれを証明してるような。

＞いっその事お金の関係にすれば割り切れられると思い私から愛人の提案…
こんなふうに考えたあなたが、割り切った関係を心底楽しめるでしょうか？割り切った関係と言いつつ我慢してますよね？奥様に嫉妬心を向けるくらいだもの、本当は自分のものになって欲しいのでは？多分、あなたはそんなに強くない。もし強い方なら1人で子供を生んでたと思いました。

私はやはり、我慢の上にある愛情は脆く切なく、不幸せだと思います。今は彼といるだけで幸せな気持ちだろうけど、1度自分だけを見てくれる人、愛情を注いでくれる人、そして自分も好きな人に出会ってみるとわかると思います。幸せの種類が。
今は幸せの反対側に切なさがありませんか？そういうものがなく、ただただ幸せなに感じれる恋をしてもらいたいと思います。

経験談として、私はそういう考え方をしました。｢私は彼のために別れるんじゃない、私が幸せになるために終わりにするんだ！｣と。
私の場合は同じ職場でしたので、仕事を辞め、携帯を変え、一切の連絡を取れないような環境を作りました。(もちろん、こうするまでにも悩んだし勇気がいりました。簡単にできたわけではありません)

好きすぎる気持ちも、彼さえいれば他に何もいらないし、世界を敵に回して批判されようと地獄に落ちようと構わない。一瞬たりとも彼を思わない時はない。その気持ちと辛さは、おそらく想い会ってるのに別れなければならない状況を経験した人でないとわからないと思います。でも、頑張って下さい。
あなたも決断する時ではないでしょうか？子供を失ったのです。このまま関係していても、彼はあなたを抱く度罪悪感を感じる気がしませんか？そんな状況で抱かれたい？

この程度の幸せでなく、この先もっと幸せな未来があるはずですから。

コメント失礼します。

｢本音は割り切った関係に戻りたい｣とありますが、仮に戻ったとしてもあなたはまた｢彼と一緒に暮らしたい｣欲が出てくると思います。
｢奥様に対して嫉妬｣をすると思います。
彼に対しての気持ちは執着と思いますよ。

それを1度手放してみてはどうですか？

大切な事いい忘れました…

不倫してました…今の結婚の前…
勿論、別の相手です

その人が大好きで、大好きで、仕方なくて
彼が、奥様いても、関係ない!!と
自ら進んで４年片想いして
やっと…そういう仲になりました…

泣いたら辞めようと!!思って…１年…
泣いたけど…やめられませんでした…
だって…大好きでしたし…
ほぼ…毎日会ってましたし…
私の為に部屋借りて…相瀬部屋は自由でしたし…
旅行だって 、ほぼ毎月行ってましたよ…


彼は、奥様と共同経営の建設会社があって…
人たくさん使ってて…
奥様と一緒のお家には帰らず
私を、仕事終わると迎えに来て
一緒に食事して…買い物して…映画見て…

楽しかったですよお…ずっと
身体の相性だって凄く良かったし


でもね…
泣いたらやめる…って決めてたのに
いつまでたってもやめられなかった…

私…やめるつもりなかった…んですよ…きっと
運良ければ…いいとこ取りに付き合おう…って
やめたら…淋しいでしょ？
こんなに愛されてるのに…おかしいじゃないですか…

でもね…私、ずっと幸せだと思ってたし…
そう、思う様にしてた
そこに、今の旦那となった人に出会ったんですよ…
最初は全然好きじゃなかったです
でもね…押せ押せとまでは言いませんが…
ずっと待っててくれて…
愚痴れば聞いてくれて
淋しい…と言えば…
今どこ？…とすぐに来てくれて…
電話だって…したいときに

不倫の彼は…
私を幸せにしないんじゃないんです…
私の求めてる、幸せに出来ないんですよ


私と一緒の部分ありませんか？
今…元カレの事、後悔なんて全然してませんよ
だって…大好きでしたし
今の旦那と重なりました
でも…今の旦那を選んだのは…

私を大切にしてくれるから…
私を一番…
彼の世界にもしも…仕事やお金や全て無くなっても…
きっと…彼は私を守ってくれる…
そう、実感したからです…

長々と読んでくださって有り難うございました…

どうしようと、主様の人生です…
どうぞ、私を大事にしてくれる相手が表れますように♪…と
願って下さい♪心の底から…

幸せに…絶対幸せになれる人いますから…

不倫は…どんなに好きでも…愛していても…
綺麗にまとめても…結局…
不倫なんです…

重ねた年月より…重ねた年月を大事にしながら…
ゆっくり…離れるのも…大事じゃないですかね…
ご自分の為に…

> No.56872のコメントへの返信

aco さん

お返事遅くなりましてすみません。コメントありがとうございます。

そうですね、言われてみれば、道化のような役割とも言えますね。

これも、自分自身の自尊心が低いところも影響しているかもしれません。

自己嫌悪と未練と後悔の気持ちが、執着につながっているのかもしれません。今一度、自分を見つめ直したいと思います。

ありがとうございます。

> No.56881のコメントへの返信

miiluさん

コメントありがとうございます。遅くなってすみません。

いただいたお知り合いのお話、女性の気持ちも男性の気持ちも、わかる気がしまして、また、私と彼と似ている側面があると思いました。

私も精神的に弱く、子どもを諦めた大きな理由はそこでした。理想の理想の答えは、子どもを産み、彼と生活できなくとも彼の子と元気に人生を歩む。でした。

ただ、長年精神的な弱さで生きづらい生活を続けて、自分だけでも精一杯の私が、彼の支えもあるかどうか分からない立場で1人の人間の人生の背負うのは、自信がなく、そんな状態で産むのは…

悩んで悩んで悩んで、産む、産まないを行ったり来たり…その結果の決断でした。

彼も野放しで妊娠を喜んだわけではなく、話し合いはとてもビジネスライクでした。

彼の本心はわかりませんが、堕児した事、経緯はどうであれ、私に対してネガティヴな溝をうんだことはまちがいないと思います。

コメント、ありがとうございます。とても客観的でまた、お知り合いのお話、沢山の気づきがありました。

今一度、心を見つめ直したいと思います。

> No.56894のコメントへの返信

ちあきさん

おっしゃる通り、不倫であろうとなかろうと、嫉妬心が燃えてしまう私の心の在り方がすべての元凶だと思います。

嫉妬⇨執着

に繋がっていそうです。

本当に彼を愛しているならば、自分を誇れる気持ちがあるならば、このような事にならなかったのかもしれませんね…

> No.56898のコメントへの返信

acoさん

ありがとうございます。acoさんも同じような思いをされた経験があったんですね。

彼との思い出の下り、とても共感してしまいました。重なるところが沢山あり、そんなacoさんだからこそ、頂いたコメントに重みがありますね…

-------------------------
不倫は…どんなに好きでも…愛していても…
綺麗にまとめても…結局…
不倫なんです…
-------------------------


まさに、と思いました。


acoさんのように、本当の幸せを掴めるようになりたいです。


気持ちが浄化できるように、同じ事を繰り返さないように、進みたいです。


このような相談事、誰にもできず苦しんでいました。
本当に、有難うございます。

> No.56943のコメントへの返信

頑張って!!
一番大事なんだ…自分が
でもね…
自分より大切で大切で仕方がない人…いる
心から…この人の幸せの為ならと、思える人いるの
涙が出るほど…大好きでたまらない人
大切にしたいと思える人…

自分より大切な人にきっと出会える♪

全て廻ります♪廻りはじめる…( v^-゜)♪

> No.56945のコメントへの返信

acoさん

励ましの言葉、本当にありがとうございます。

廻りだす…の言葉、希望を頂いた気持ちでいっぱいです。

今はまだ、彼への未練と執着の気持ちの最中でとても辿りつけるのか…という心持ちですが、焦らず、一歩ずつ進みたいです。

Summerさん、はじめまして。

私の体験談も交えてお話しさせていただきたいと思います。
少しでもご参考になれば、幸いです。

私は以前、不倫をしておりました。
彼は遠方に住んでいて、私の住む東京方面へ出張のある時に私と会ったり、
彼が格安航空券を取って遊びに来てくれることもありました。
私は彼の事は好きでした。彼も、私の事を「好き」と”言ってくれました”。

彼とは毎日LINEでやり取りをし、♡マークがたくさんのメールを送りあっていました。
また、一緒に食事をし、ホテルに泊まったり、私のお部屋に泊まりに来たときは、
私が手料理をご馳走したりなど、いたって普通のお付き合いの仕方だったと思います。

ただ、一つだけ絶対に違っていたのは、私が不倫相手、いわゆる2番目の女であるというポジションを徹底的に守っていたという事。

知り合った時点から私もわかっていましたが、付き合い始めの最初の段階で、
彼が「独身ではない、子供もいる」と伝えられました。
確かにその時は少し寂しい気持ちになりました。
ですが、そこで私は、特にその頃彼氏もいなかったので、
「だったら、2番目の女をとことんまで楽しんでやろう！」と決めました。

私自身が好きになったところで、離婚して自分の所に来てくれるわけでもない、
そんな事で悩みたくもないと思ったから、というのもあります。
また、不倫から発展して結ばれたにしろ、結果別れたにしろ、ハッピーエンドを迎える人たちというのは、
絶対、その自分の状況を楽しんだのではないか？と思ったからです。
2番目は2番目、それ以上でもそれ以下でもないんです。
だったら、それを楽しんでしまう方が絶対得、と思いました。

そう思いながら付き合うと気持ち的にも楽で、
相手からの気遣いに気が付いて感謝することもできます。
本当に心の余裕が出来ました。

私は「2番目」なので、相手の家族の事には口を出さない、
もし会話に出たら、快く話を聞いて、笑って会話する。
ただでさえ2番目の女の存在が迷惑なのに、
それ以上の迷惑をかけるのは非常識、との考えで、
避妊はしっかりしていました。
私にはシングルマザーになる勇気も、堕胎する勇気もありませんから。

そうしているうちに、私の夢「大好きな人と一緒に幸せに暮らす」事について
真剣に考え始めました。「いつまでも2番目をやっているのもどうなのかな？」と。
「きちんと恋愛をする」と考えた時、その彼ではない、という答えが私の中に出ました。
私の中でその彼が離婚して私と一緒になるっていうのは絶対に想像できなかったのです。
「真剣に恋愛をする相手が欲しい」と思った時に今付き合っている恋人と出会いました。

しばらくモヤモヤしたけど、きちんと不倫していた彼に説明をして、分かってもらいました。
それ以来、時たま気遣ってLINEを寄こしてくれるようにはなっていますが、
会っていません。

今の彼氏の事をきちんと考え付き合う事で私は次の段階へ行けた気がします。
不倫の彼から卒業できました。

割り切った関係で付き合いたいのなら、完全に割り切る勇気とその精神力が必要です。
少しでも執着みたいなものがあるのなら、結構辛くなると思います。
意外に「割り切った関係」ってその場では楽しいとか嬉しいはあるけど、「愛」はありません。
好きなら好きで構わないと思うんです。ただ、「割り切る」のなら、完全に徹底的に割り切らないと
また同じ事の繰り返しになってしまうと思うんです。

まずは、精神的に参っているのなら、しばらく自分を甘やかして、
好きなことをとにかくやってみたり、好きなものを食べたり飲んだり・・・
何かに集中してみると良いのかも知れないですね。

> No.56955のコメントへの返信

endroll238 さん

コメントありがとうございます。また、体験談もありがとうございました。

----------------------

いわゆる2番目の女であるというポジションを徹底的に守っていたという事。

----------/------------

この点、おっしゃる通り、私と違う点ですね。

細かい話でしたので、載せていなかったのですが。付き合い始め２ヶ月の間にこれは（不倫、2番目の位置は）無理だと判断して、付き合いをお断りしたんです。

数年の間に結婚をしたいと思っています。好きな気持ちはありますが、この関係は辛いので、もう連絡しないでください。と。

その後に、やっぱり会いたいと言われ、会うようになり、子どもを産んでほしいという話が出ました。

私は結婚願望の話を既につたえていたので、離婚前提だといい方に解釈してしまいました。愛人という意味だったのに…期待してしまいました。

彼の真意がわかった頃は、時すでに遅く、気持ちが大分彼に向いていて、完全に恋愛経路が出来上がってしまっていました。

そこから私の中途半端な気持ちでの葛藤が始まりました。

時間を巻戻せるなら、子どもの話が出た時点で、はっきりと彼に離婚しなければ私は無理ですと言えば良かった…と今更ながら後悔しています。

はっきりとさせるのが怖くて、意見を言えなかったのもあります。薄々彼の真意に気づいていながらも、自分の都合のいいように脳内調整していました。

endroll238 さんは、はっきりと冷静に関係を見つめられる、大人な女性の態度を取られているなと思いました。


でもでも、だってだって、に近い私のコメントを振り返って改めて、未熟だったなと感じています。


彼の件とは別（リンクしてますが）ですが、元々精神的に不安定ですので、この投稿をしてから思い立って、本格的に治療を始めました。


まずは自分の弱さと向き合って、理性的な考え方ができるようにしたいです。


最後のお言葉、とても身にしみました。
まずは自分を大事にしたいです。

相談内容を読み、ひどい苦悩が伝わってきました。
あまりにお辛そうで、思わず、コメントしました…。

愛しているのに別れなければならない苦しみは、仏教でも四苦八苦の一つ、愛別離苦として挙げられるほどなので、相談主様が苦しまれるのは当然のことです。

自分も、愛していた人との別れを思い出し、胸が痛くなりました。私の場合、その時のストレスで、顔中に湿疹ができました。体にまで影響が出るんだ、と思ったものです。

相談主様の心の内に、
（こんなことなら、彼のテンションが高く、自分を失ったら絶望を味わうほどのショックを受けるであろう時に、別れておけばよかった。そうなら自分という存在を強烈に彼に刻むことができたのに）
という思いはありませんか。

その思いに囚われて、もう一度、彼の自分への執着心を高めてから彼を振りたい、と考える方がいます。
でも、彼の執着心が高まると、その幸福感をもっと味わいたく思ってしまい、結局、彼を振れませんし、執着心を高めようと努力することで、余計に恋愛回路が強まり、自分を苦しめてしまいます。

ここは「沈黙」のしどころです。

相談主様が沈黙をすることで、彼のテンションは上がります。
それでも相談主様が沈黙すれば、彼は相談主様への未練を燃え上がらせて、彼は今までになく、切なさにもだえ苦しむことになります。

そこで彼を振るのです。

もう、別れ時なのです。

このタイミングで彼を振れば、相談主様の存在は、一生、彼に刻まれることになります。
それで、ご自身を許してあげてください。
いろいろな罪から。

もう別れなければならないこと、その時が来ていること、ご自身で分かっていらっしゃると思います。

今を逃せば、後悔しますよ。
なにせ、今が、別れ時なのですから。

必ず、苦しみは乗り越えられますし、その先には幸せが待っています。
応援しています。

> No.56980のコメントへの返信

ぴーのすけさん

お返事がすっかりすっかり遅くなってしまって、申し訳ありません！

あまり彼の事を考えないようにしたくて、なかなかお返事書けませんでした。

そうですね…
もうやめ時。引き際ですね。

埋められない溝と
戻れない時間を取り戻そうと
もがくのは、
時間と心パワーの無駄ですね。

おっしゃる通り、
できることなら彼の情熱を、取り戻したい。

でも、そこで振りたいとは思いません。
受け止めたいです。
彼の事、大好きなので。


そんな事はもう起こらないですが…。


沈黙…になるのかわからないですが、
最後の連絡から１ヶ月経ちました。


それまでに彼から連絡がなければ、
彼には私は必要ないのだと、
それならば、もうこれ以上、私は求めてはいけないなと。


１つの区切りだと決めていたので
とても悲しいですが。


そっと、彼の人生から離れたいと思います。


ぴーのすけさん。

コメント頂いた、みなさま、ありがとうございます。

1年ほど毎日泣いていた私が、
この1週間、涙が出る頻度も時間も
悲しみの強さも減りました。

ずっと１人で抱え込んでいて、必要以上に溜めて溜めていたんだなぁと…感じています。


救われました。


ありがとうございます。