終わりそうな不倫恋愛 気持ちの整理がつかないので、体験談、アドバイスが欲しいです

コメント失礼します。

｢本音は割り切った関係に戻りたい｣とありますが、仮に戻ったとしてもあなたはまた｢彼と一緒に暮らしたい｣欲が出てくると思います。
｢奥様に対して嫉妬｣をすると思います。
彼に対しての気持ちは執着と思いますよ。

それを1度手放してみてはどうですか？

彼のことがとても好きだという気持ちが伝わってきます。お辛いと思いますが、頑張って乗り越え、新たな恋をして欲しいです。

偶然ですが、最近、元同僚から私に持ちかけられた相談が、｢婚約中の彼女が妊娠したけど新たな環境に馴染めず精神不安定により堕胎することになった、自分はそんな妻を愛していけるか不安｣といった内容でした(ヘビーすぎな重い相談をされ驚きましたが)。
何が言いたいかとうと、そんな婚約中の彼女が大好きでノロケっぱなしだった元同僚ですら、愛していけるかわからないようなことを言ったんです。おそらく、あなたが堕胎したことは、彼にとって大きな罪悪感だと予想します。彼からの連絡が減っていったことがそれを証明してるような。

＞いっその事お金の関係にすれば割り切れられると思い私から愛人の提案…
こんなふうに考えたあなたが、割り切った関係を心底楽しめるでしょうか？割り切った関係と言いつつ我慢してますよね？奥様に嫉妬心を向けるくらいだもの、本当は自分のものになって欲しいのでは？多分、あなたはそんなに強くない。もし強い方なら1人で子供を生んでたと思いました。

私はやはり、我慢の上にある愛情は脆く切なく、不幸せだと思います。今は彼といるだけで幸せな気持ちだろうけど、1度自分だけを見てくれる人、愛情を注いでくれる人、そして自分も好きな人に出会ってみるとわかると思います。幸せの種類が。
今は幸せの反対側に切なさがありませんか？そういうものがなく、ただただ幸せなに感じれる恋をしてもらいたいと思います。

経験談として、私はそういう考え方をしました。｢私は彼のために別れるんじゃない、私が幸せになるために終わりにするんだ！｣と。
私の場合は同じ職場でしたので、仕事を辞め、携帯を変え、一切の連絡を取れないような環境を作りました。(もちろん、こうするまでにも悩んだし勇気がいりました。簡単にできたわけではありません)

好きすぎる気持ちも、彼さえいれば他に何もいらないし、世界を敵に回して批判されようと地獄に落ちようと構わない。一瞬たりとも彼を思わない時はない。その気持ちと辛さは、おそらく想い会ってるのに別れなければならない状況を経験した人でないとわからないと思います。でも、頑張って下さい。
あなたも決断する時ではないでしょうか？子供を失ったのです。このまま関係していても、彼はあなたを抱く度罪悪感を感じる気がしませんか？そんな状況で抱かれたい？

この程度の幸せでなく、この先もっと幸せな未来があるはずですから。

凄い強い事言わせてもらいます…
お許し下さい

お二人は…奥様と言うお釈迦様の手の内で遊ぶ
孫悟空と猪八戒みたいなものです

猪八戒は、奥様というお釈迦様から離れられず…
お釈迦様は、猪八戒の暇潰しをしてくれるなら…
これ幸い…と使われている事も知らずに…？
愛人気取り…の孫悟空…
とでも言いましょうか…

本当…失礼な表現だと思いますが…
これ以上…子供の命輕んじずに…
それ以上に…ご自分の道をもっと満足感で満たして…
進まれる事…願ってます…
この生き方が満足感で満たされているなら…
それは貴女の人生です…
自分が変われないなら…しょうがないのです…

あまり、年を重ねてないほうが
私は、いいと思うんですよ…きっと

> No.56862のコメントへの返信

すにいさん

コメントありがとうございます。

厳しいご意見を覚悟してましたので、私の気持ちを分かって頂けて、救われた気持ちです。

人の気持ちはどうにもならないことを痛感しています。

ただ、それだけで流されてはいけないこと、すにいさんの冷静なご意見、身に染みました。

ありがとうございます。

> No.56861のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。

今の彼へのこの想いは悔しさと情けなさと、執着と色んな想いが入り混ざった現実逃避なのかな、と。

冷静に、ケチが付いた、というのは正しいと私も感じています。

自分がした二重三重の罪から目を逸らさないように、冷静に今後を考えたいと思います。

> No.56860のコメントへの返信

ゆづきさん

率直なコメント、また、体験談を、ありがとうございます。

おっしゃる通りで、覚悟が足りなかったと思います。彼に夢を見て、期待をして、本当に甘かったとも思います。

その結果自分の心が傷つき、罪のないこどもを失いました。

ご友人のお話を聞いて、私とは意識も姿勢も違うなと思いました。彼に堂々と自分の姿勢を表すことができたのは、彼女に強い思いと覚悟があったからでしょうね。

何もかも中途半端で、甘い自分を改めて感じています。恥ずかしい限りです。

ご意見、ありがとうございます。

Summer さん

彼の名前を呟くだけで、幸せな気持ちになる。
すごく分かります。

彼に夢中でいる時のあの幸せな気持ち。
満たされる気持ち。
そう思う時はそう思っていいと思う。
不倫だろうと、どんな恋愛だろうと、
恋に落ちた時の幸せな気持ちを味わえばいいと思う。

特に、不倫は幸せな時が長く続くと思います。
恋愛に答えを出さなくていいから。
結婚するとか、一緒に生活するとかがないから、
長い間、夢見心地でいられるから。

でも、夢は夢なんだという事はよくよく承知しておかないといけないんです。
夢は現実にはならない。
なるとしても、そこには努力ではなく、
運が大部分を占めていると思います。

夢をみるには、少なくとも時間をとられます。
時間は何にも代え難いものです。

関係を続ける事のリスクを、
そして、関係を止めた時のメリットも、知っておくべきでしょう。

幸せな気持ちになる事、
そして、止めたいという気持ちになる事。
それはいつも混在します。
そしてその気持ちはどちらも、
彼に執着している、という事なんです。


彼とまた割り切った関係に戻りたいんですね。
行動で示すしかないでしょう。
居心地の良い、つまりは都合の良い女性でいる事。
他の女性と、天秤にかけられても勝つ事。
彼のテンションよりも高くならない事。

それが一番可能性が高くなるでしょうが、
それと同時に、他の男性を探す事です。

Summerさんがすっかり執着がなくなったとき、
ようやく彼が動き出す。
そんなものだと思います。

彼は産んで欲しかったのかな。理屈ではなく、自分の子供を殺されたという被害者意識を持っているか、堕胎への罪悪感から、テンションが下がったのだと思います。

3年経てば、もう当初の盛り上がった恋愛モードも落ち着いてきているでしょうし、遊びや刺激を求める二次的な存在としては、【ケチがついた】ということで、体良く幕引きしたいのでしょう。

お子さんを中絶して、元の愛人生活に戻るのだとしたら、Summerさんはこの辛い体験から、何を学んだのでしょうか。授かっても産めない状態で肉体関係を継続した場合、性的快楽は創造へは繋がらず、破滅・死への一本道です。そこに虚しさはありませんか。

愛人の条件は書いてありませんが、シングルマザーになっても安心して生活していけるという見通しが立たない、焼け石に水程度のものだったのでしょう。

あの世でお子さんと再会した時に、恥ずかしくないような生き方を、これからはして下さい。これ以上負けを積まないよう、彼への想いは断ち切りましょう。できるかできないか、ではなく、するかしないか、です。

summerさん、初めまして
少し辛口になってしまいますがご了承ください

まずあなたには割り切ったお付き合いをするには覚悟が足りなかったように思えます

不倫というのはお付き合いしているだけで誰か(主に男性の家族)を不幸にしている恋愛であり、彼は平気で家族を裏切るような男性であるという事

愛人というのは家族と違って飽きられたり気持ちを冷められたりしたら一瞬で捨てられる立場であり、女性からすれば保証が無く、男性からすれば責任を持つ必要のないあやふやな存在であるという事

これを心の底から理解して常に頭に置いておくべきです

ではそれを理解した上で具体的にどうするべきか

いつ捨てられてもいいように１人で生きていく覚悟と準備

これが出来なければ割り切った付き合いなど無理です

お子さんが出来て産むのであればシングルマザー
愛人なら当たり前です
その自信が無いから諦めたというのはあなたなりの自己防衛だったと思いますが、もっと言えばその自信が無ければ避妊するべきだったと思います

彼は産んで欲しいと言ってくれていたとか関係なく結果だけ見ると、彼の生活には何の痛手もないのにあなたに宿ったお子さんは亡くなり、あなたの身体は傷つきました

文面を読んでいるとお相手の男性が離婚しない理由は奥様が資産家で…とありますが理由なんてものはあくまでも想像であり、男性本人が言っていたとしても本当かどうか定かではありません

事実は１つ、その男性はあなたの為に離婚しない
それだけです

これを理解した上であなたはまだ続ける自信ありますか？
続けたいですか？

体験談を聞かせて欲しいとの事だったので私の友人の話をします

私の友人で彼の事が好きで覚悟を決めた上で愛人を続けている女性がいます
彼女は夢など見ていません
不倫相手にどうしてもらおうと考えてもいません

毎月ある程度の生活費はいただいてますがそれは切られた時の将来の為に置いておいて、自分は自分の会社を経営しています

妊娠した時は産んで欲しいという彼に3つの選択を迫りました
①離婚
②生まれてくる子の認知
③家を買って
この内の１つをしてくれなければ１人で産んであなたの前から姿を消すと

友人は本当に彼の事が好きで彼との子供が欲しかったので子供を諦めるという選択はなく、けれど自分が愛人という立場である事も理解していたのでもしこの条件を提示して彼に切られても仕方ないという覚悟を持っていました
唯一自分の子供に対し、自分の汚れたエゴだけで父親のいない子供にしてしまう事を申し訳ないと言っていました
(誤解のないように言っておきますが色々な事情で離婚され母子家庭になったのではなく、世間一般では許されない自分の気持ちだけで愛人の子としてしまう事に対してです。片親だけでもお子さんは立派に育ちます)

彼の選択は③でした

今は彼のサポートを受けながら頑張って働いて子育てもしています
けれど一生関係が続くかもしれないしある時ふと終わるかもしれない関係という事は忘れていません
自分だから彼は不倫したのではなく、自分との事がダメになれば彼は他の女性を作るだろうとも思っています
因みに彼女はSummerさんと同じ年齢です

彼の事が好きで割り切った関係を続けたいのであれば強くならなければなりません
Summerさんはそれでも彼がいいですか？

1度別れてからいわゆる都合のいい関係になってしまっているとおっしゃってましたが、最初から都合のいい関係以外のなにものではなく、変わったのは関係ではなく彼のテンションだと思います

Summerさんはそれでも彼の愛人として自分の人生を生きていきたいですか？