婚活で条件からお付き合いに発展した彼。。このまま結婚しても大丈夫か不安です。

> No.57032のコメントへの返信

BBBさん

こんばんは。
男性目線のコメント、嬉しいです！ありがとうございます。

→彼は結婚が遅れているタイプの典型なのですね！BBBさんは奥様と一緒に努力されていて、とても尊敬します。


>それに、彼の熱い思いを感じなくなったとの事ですが、、、
恋愛年数とともにラブラブ感は、無くなります。少し寂しいですが、、仕方ありません。言える事は、女性の身だしなみ、スタイルや顔に気を使う事は忘れない事ですよ。いつも、綺麗にしておく事です。そしたら、彼の態度にも変化が出てくるでしょう。
→自分で言うのはアレですが、身だしなみにはかなり気を遣っていて、特に彼と会う日にはコンサバ系でスカートで、淡い色を選ぶなど女性らしさを心掛けています。
スタイルも痩せすぎないように気をつけるぐらいですし、メイクもナチュラル風に綺麗にしています。
彼の服装は休日はとくにおしゃれ感ゼロで、こちらはがっかりしていますσ(^_^;)


>さて、一番の問題は、アリスさん自身が、この悪い事に、彼の行動に対して、言いたいことが言えずストレスを溜め込んでいませんか？という事です。
→溜め込んでは爆発しています。何度か泣きながら責めてしまいました(~_~;)
それでも彼は謝ってくれて、妥協して？くれているので、優しいことは優しいのでしょう。
しかし、これが原因で彼の気持ちが覚めてきたのでは？まずかったなと反省しています。


このタイプは、察する能力、性格は変えられませんから、伝えないと傷つけられたり、不快な思いをずっとされ続けたりする恐れがありますので、言いたいことは率直に伝えましょう。
→伝え方が分からず、伝えられません。どうしたら上手く言えるか、もっと研究してみます。


私の場合は、話しをよく聴く〔頷く〕事です。よく、メモで説明されて、伝えられています。休みの日などの今日も妻から、朝地域の公園の草取りをしてほしい。、終わったらドア修理をしてほしい。昼は、買い物に付き合って荷物持ちして、、夕方までに、灯油缶を買ってきてなどなど、。いつも、自分の言いたい事を、年とともに、ズケズケと言われるようになりました。

→そのような頼まれごとをされても、男性は本当に嫌ではないのですか？やはり、女性の頼み方が上手いのですか？
うちの両親は年中喧嘩をしており、母が何かを頼めば父が『なんで俺がそんな事をやらなくてはならないのか？』『自分でやれ。俺は関係ない』と怒鳴ります。
結局、会話を一切しない夫婦になり、最低限の自分の事は自分でやるように…
父は家のローンのみは支払いますが、生活費は入れず、母は父のごはんも作らなくなりました。掃除や洗濯も別です。
母はパートで働いていましたが、リウマチの持病が悪化し、体が辛いのでもう働けません。祖母の遺産などでなんとかやりくりをしていて、『お金があれば離婚したい』が口癖です。
そんな夫婦を見て育ち、愛情がない事も、お金がないこともどちらも怖いのです。


私は、彼のように、若い頃は、妻を仕事の事で悩んで相談されても、「それは妻が悪いかも、、、、」とはっきりと批判して嫌な思いをさせていたと思います。段々と年とともに、妻の話をよく聞いて、気持ちを察するように自分が対処方法を変えました。彼女の気持ちを言われて初めて、妻の気持ちがわかり、自分勝手な行動や批判は減りました。やり方は、それぞれですが、、、、。これからが、不安であれば、何らかの方法で、相手に伝える事です。
→伝えることが苦手で、、察して欲しいと求め過ぎていたかも。私も変わる努力をしないといけませんね。


>そこで、彼の態度を見て、アリスさん自身も、彼の性格と考えて、ある程度は許してあげることが重要です。自分でも意思表示すれば、この手の男性ほどコントロールしやすい男性はいないので、相性があうならお勧めです。
→はい。この手の男性はコントロールしやすいのですね！相性が合わないのかと思っていましたが、良く分かりません。。


ただし、アリスさん自身が、博士理論の4つの価値の内、パートナーとして価値に重点が置かれているので、どの程度許容できるかです。
それでいて、彼は、パートナーとしての価値はやや低いが、結婚条件としての価値が高い気がします。結局、最後は自分の中でどう折り合いをつけるか！？長い結婚生活に、アリスさん自身が耐えられるかを、自問自答する事でしょうか？にある気がします。
少なくとも、結論を焦らない事でしょうね。彼に決めたら、計画的に短期集中で、言葉は悪いですが落とす事です。彼に居心地の良さを感じさせれば、実行すれば、わりと早くに結婚を決めてくれる気がしますよ。
頑張ってください。
→両親のようになりたくないので、パートナーとしての価値は大切かもしれません。
なるほど〜。計画的に短期集中（笑）
自分の中で何がもっとも大切なのか、自問自答して、答えを見つけたいと思います！

それから、最近彼発信のラインがかなり減ってしまった事が気になります。私からもあまししませんが。。
彼からの申し出でほぼ週1で会っているし、かなり先の予定まで決まってはいるので、問題はないのかも知れませんが…
私からラインをすれば、お返事プラスαは必ずくれます。電話はお互い元々しません。
連絡が減って寂しいな、というのは伝えても大丈夫でしょうか？むしろ思っている事は伝えるべきですか？
それとも言わずに、彼から自発的にラインが来た時に嬉しい！ありがとう！でしょうか。

追加で質問をしてしまいましたが、お時間のある時にお返事を頂けるとありがたいです。
ありがとうございましたm(_ _)m

> No.57050のコメントへの返信

redchiliさん

おはようございます！
度々のお返事ありがとうございますm(_ _)m

性格が良すぎるんですか！？びっくり（笑）
確かに、自分と同じレベルの気遣いやモラルは当然のことと思い、無意識に求めていました。。それが普通の人間関係だと思っていたので…
それで自爆していたのですね(~_~;)
境界線を踏み越えさせないよう、押し返すスキル！身に付けたいです。

それぞれ、人の得意分野は違うのですものね。私が普通に出来ることも彼には難しいかも知れないし、その逆も然りです。
自分が心地よく過ごせるように、彼との関係を上手くコントロール出来るようになりたいです。
ありがとうございました(*^^*)

アリスさん、なるほど…。
ちょっと追記して良いですか？

＞自分と同じレベルの気遣いやモラルは当然のことと思い、無意識に求めていました。。

たぶんアリスさんは礼儀正しく・優しく・言葉や態度にも繊細で、
笑顔も良い感じの癒し系なんて評価をされているんじゃないかと思います。

けど、ほんとうは「自分に厳しい人」だから「他人にも同じ厳しさを要求」しちゃうんですよね。

配慮のなさに「なんで？」と思うから言いたいけど、だけど伝えられない、
「嫌われるのが怖い」という矛盾、心が苦しくなって…、
その矛盾を「彼が～」と、彼に向けていたわけで。

実際健康的に生きてる人って、不躾だったり鈍感で配慮が足りなかったり、
そうそうスマートじゃなかったりします。
それは彼らが平和で「それでフツーに通ってきた」健やかさの証明だったり、でもあります。

アリスさんはもともと日頃から「余計なところで戦って」きたわけですね。
仲の悪い両親（夫婦）との生活の中で身につけてしまった
（過剰な気配りや配慮、ものの言い方）もの、たくさんあるかと思います。

今後はみなさんオススメのレポートや書籍、そして
仲良くうまくいってる夫婦・ラブラブで暮らしている人達のマネをし、研究してみましょう。
学ぶ＝マネぶ、です。

失礼ですが、悪いモデル（仲の悪い両親）のやりとり日常は、あまり参考にしないほうが良いかと思います。
ああいう言動はNGだ＝だから、その逆をやろう・控えめにしよう、
そういうやり方、あまりうまく行かないし、自分が疲弊します。
（それが現在の状態です）

ライン、どうでもいいんじゃないですか？
かなり先の予定までデート決まっているのでしょう？
彼発信で来た時に「嬉しい！ありがとう！」でいいと思いますよー。

アリスさんが幸せになれるよう、心から応援しています。

> No.57046のコメントへの返信

>アリス(投稿者)さん

ラインの回数に関してですが、1か月先のデートまで決まっているようですし、彼からの発信も多く、アリスさんから発信してもきちんと返信＋αを返してくれるとのこと。

この彼ならば、何も心配する必要はないですし、彼から発信のラインやメールが少なくて淋しい！（－－）と伝えるのではなく、
「あなたからラインもらえると、すごく嬉しい！！ありがとう！！（＾０＾）」
と喜んであげることで、回数も増えてくるかもしれませんよ。

男は女を喜ばせたい生き物です。

アリスさんが喜ぶこと、好きなことはしっかりと伝え、やってくれたら大げさなくらいに喜ぶ。
嫌なことも、しっかりと伝え、嫌なことをしたときには
「そういうの好きじゃないの！」
とハッキリと言う。

そうしていくうちにこの彼も、アリスさんの取り扱い説明書がわかってくると思います。
自分の気持ちの伝え方、男性にわかるように言葉を選びながら上手に伝えていく術を勉強してみてください。
自分の想いを伝えるときも、キィーキィ―になったり、泣いたり、怒ったりは良くないです。
いつも落ち着いて、冷静に特に嫌なことや嫌いなことを言うときには、声も一段低くゆっくりしゃべる。など、上手に伝える方法を覚えてください。

あなたが変われば、彼も変わる！
ぜひ試してみてくださいね。

うーん...

すんごい大した事のない事でいちいち気に障ってますねえ

女王様って感じです

こんな些細な事でカチンと来てるなら、貴女の方が結婚に向いてない様に思えます
多少デリカシーがなくても
女性に不慣れな男の人は、手の平で転がせるようにならないと、
結婚やってけないと思います

食べ物勧められた時も、何でいきなり拒否するんでしょうかね？？
貴方もデリカシーがない。
「有難う。」とまずはニッコリ笑って、勧めてくれた彼に感謝して下さいよ

その上で、｢でもごめんなさい、今はお腹がいっぱいで。また今度食べるね、有難う｣
とか、
「でもごめんなさい、ホントの事言うと、その食べ物苦手なの。ごめんね、その代りあなたが食べて」
とニッコリ、優しく言うのです。

彼といる間は、ずっと、優しく包容力ある女性でいれば、彼もどんどんもっと気を遣ってくれるようになるはずです。

貴方と彼は合わせ鏡に見える。
彼の方も、貴女がいちいちキツイ言い方で我を通すから、嫌味も言いたくなるんでしょう。

> No.57065のコメントへの返信

ミコリーさん

度々ありがとうございますm(_ _)m
ラインの回数は心配する必要はないとの事、少し安心しました。早速そのように伝えてみたいと思います！嬉しいことを伝えるというのも中々恥ずかしいのもあり、、怠っていたように思います。


男は女を喜ばせたい生き物です。
アリスさんが喜ぶこと、好きなことはしっかりと伝え、やってくれたら大げさなくらいに喜ぶ。
嫌なことも、しっかりと伝え、嫌なことをしたときには
「そういうの好きじゃないの！」
とハッキリと言う。
→そうですよね。
特に付き合いたては私を喜ばせようと頑張ってくれていました(*^^*)
もちろん感謝の気持ちは伝えていましたが、足りなかったかも知れません。今後はもっと意識的に大袈裟に、嬉しい事と感謝を伝えていきたいと思います！
嫌なことも"好きじゃない"と、ハッキリ伝えるのが良いのですね。


そうしていくうちにこの彼も、アリスさんの取り扱い説明書がわかってくると思います。
自分の気持ちの伝え方、男性にわかるように言葉を選びながら上手に伝えていく術を勉強してみてください。
自分の想いを伝えるときも、キィーキィ―になったり、泣いたり、怒ったりは良くないです。
いつも落ち着いて、冷静に特に嫌なことや嫌いなことを言うときには、声も一段低くゆっくりしゃべる。など、上手に伝える方法を覚えてください。
→具体的なアドバイスありがとうございます。冷静に、分かりやすく、がポイントですね。
私の取扱い説明書を少しずつこまめに彼に伝えていきたいと思います。

あなたが変われば、彼も変わる！
ぜひ試してみてくださいね。
→はい！ここで学んだ事をしっかりと実践して、まずは私が変わって、彼からの愛情を感じられるよう、頑張ります。
本当にありがとうございました。

> No.57061のコメントへの返信

mamiさん

わざわざ追記して頂き、ありがとうございます(*^^*)皆さんからたくさんご意見を頂けて本当に有難いです。

たぶんアリスさんは礼儀正しく・優しく・言葉や態度にも繊細で、
笑顔も良い感じの癒し系なんて評価をされているんじゃないかと思います。
→どちらかと言えば、そんな感じです（笑）
更に内弁慶なので、彼以外にはこんなに厳しくはないかも知れませんσ(^_^;)
私の方が惚れていた元カレとは、もっと自分を出せず、、よく1人で泣いていました。
既婚の先輩などに今の彼の相談すると驚かれます。"あなたは普段は全然そう見えないのに、彼には随分と厳しいのね"と。


けど、ほんとうは「自分に厳しい人」だから「他人にも同じ厳しさを要求」しちゃうんですよね。
配慮のなさに「なんで？」と思うから言いたいけど、だけど伝えられない、
「嫌われるのが怖い」という矛盾、心が苦しくなって…、
その矛盾を「彼が～」と、彼に向けていたわけで。
→そうですね。彼と接していると『なんで？』ばかりなのです。でも嫌われたくはない…どうしたら分かってくれるのかも分からない。ジレンマです(´･_･`)
女性同士の方が自然に共感できたり気を遣い合う節があるので、気が楽で…どうも男性がニガテなのだと思います。


実際健康的に生きてる人って、不躾だったり鈍感で配慮が足りなかったり、
そうそうスマートじゃなかったりします。
それは彼らが平和で「それでフツーに通ってきた」健やかさの証明だったり、でもあります。
→なるほど。彼は健康そのものです（笑）


アリスさんはもともと日頃から「余計なところで戦って」きたわけですね。
仲の悪い両親（夫婦）との生活の中で身につけてしまった
（過剰な気配りや配慮、ものの言い方）もの、たくさんあるかと思います。
今後はみなさんオススメのレポートや書籍、そして
仲良くうまくいってる夫婦・ラブラブで暮らしている人達のマネをし、研究してみましょう。
学ぶ＝マネぶ、です。
→私自身も父とは折り合いを付けられず、殆ど話もしません。どちらかだけが悪い訳ではありませんが、やはり父の事の方が理解出来ないのです。
はい。研究してみます。


失礼ですが、悪いモデル（仲の悪い両親）のやりとり日常は、あまり参考にしないほうが良いかと思います。
ああいう言動はNGだ＝だから、その逆をやろう・控えめにしよう、
そういうやり方、あまりうまく行かないし、自分が疲弊します。
（それが現在の状態です）
→失礼なんて、全然です。
私は正にそのやり方をしていました。反面教師で私は両親みたいにはならない！と日頃から思っていましたので。


ライン、どうでもいいんじゃないですか？
かなり先の予定までデート決まっているのでしょう？
彼発信で来た時に「嬉しい！ありがとう！」でいいと思いますよー。
アリスさんが幸せになれるよう、心から応援しています。
→優しいお言葉、ありがとうございます。
ラインもあまり気にしないようにして、嬉しい気持ちは惜しまずに伝えようと思います。
色々と思い当たる節があり、とても参考になりました。
また何かありましたらよろしくお願い致しますm(_ _)m

> No.57069のコメントへの返信

barokichさん

こんばんは。コメントありがとうございます。

大した事のない事ですかーσ(^_^;)
女王様…そうかも！（笑）
つくづく人の感じ方は様々なのですね。
あなたのような方となら彼も気楽にお付き合いができる事でしょうね(´･_･`)


こんな些細な事でカチンと来てるなら、貴女の方が結婚に向いてない様に思えます
多少デリカシーがなくても
女性に不慣れな男の人は、手の平で転がせるようにならないと、
結婚やってけないと思います
→結婚に向いていないとは耳が痛いです。私自身も実は自信がないです。
手の平で転がせるようになりたいです。


食べ物勧められた時も、何でいきなり拒否するんでしょうかね？？
貴方もデリカシーがない。
「有難う。」とまずはニッコリ笑って、勧めてくれた彼に感謝して下さいよ
→いきなり拒否したのではないのです。詳細を端折ってしまって、分かりにくくなってしまってスミマセン。
もちろん、初めはにっこり、感謝をしました。ただ、少し量が多かったので、1人では食べ切れないと伝えたのですが、何故か"1人で全部食べて良いよ"としつこくて（笑）
冗談なのか本気なのか、何を思ってそうしているのか分からなくて、私はパニックになってしまったのです。それで本当にムリみたい、と伝えたのですが、それで初めに記載した“またまた〜“に繋がります…
どうしても私への思い遣りには思えなかったです。どうしてこんなに困っているのに、無理やりに勧めるの？と悲しくて、それが怒りに繋がってしまいました。


その上で、｢でもごめんなさい、今はお腹がいっぱいで。また今度食べるね、有難う｣
とか、
「でもごめんなさい、ホントの事言うと、その食べ物苦手なの。ごめんね、その代りあなたが食べて」
とニッコリ、優しく言うのです。
→ニッコリ、優しく…出来ませんでした。
次回は努力しようと思います。


彼といる間は、ずっと、優しく包容力ある女性でいれば、彼もどんどんもっと気を遣ってくれるようになるはずです。
→そうですね。かなり難しいですが、結局は自分の為ですね。

貴方と彼は合わせ鏡に見える。
彼の方も、貴女がいちいちキツイ言い方で我を通すから、嫌味も言いたくなるんでしょう。
→それは真実でしょうね。
優しくされたいのなら、自分から優しくする…が基本ですね(*^^*)
とりあえず、キツイ言い方を気を付けたいと思いました。
ごもっともなご指摘ありがとうございました。とても参考になりました。

アリスさん、こんにちは。
ご結婚に悩まれている事で、過去記事を含めて読ませていただきました。

読めばよむほど、アリスさんが典型的な女性らしい女性で、
彼が女性経験の浅い、典型的な女子にとって空気のよめない男性なのだなと、失礼ながら笑いながら読ませてもらいました。男の子って、子供の頃好きな女の子に虫をつけたりからかったりして遊びますよね。彼も経験のなさから、そうなんだと思います。また、ステキなレストランやエスコートは典型的な雑誌から学んだ可能性が高いですね。ただし、雑誌は平面的な情報「デートスポット」とかは紹介しても、女性が真に欲しがるもの「ケア能力」や「愛情を感じるところ」などは伝えませんから。

男はいつでも愛し方が解らなくて、不器用な人が多いかと思います。
さてさて、アリスさんは、見た目から女性らしく、大人しく従順に見られがちな女性でしょうか？
なんとなく、相談でそういう方なのかなと思ったので聞いています。
ミコリーさんがこの上なく素晴らしいリンクと参考文献を貼っているので、私からはまったく違った視点から。

アリスさんは、たくさん我慢する方なのかなとお見受けします。
女性は「相手のため」に我慢する事が多いですよね。

例えば、「愛される」ために、相手に共感するために、場の調和を乱さないために。
日本という国のカルチャーもあいまって、日本の女性は本当に本当に、気遣い我慢し、丁寧な女性がとても多いと思います。

これは、良い意味でも悪い意味でも言っているわけではありません。
ただし、これによって特定の一部の女性は非常に苦しむと思っています。

人の「幸せのコア」は、原点をたどると、

「愛情」「認証」「自由」

の三つにわかれられると思います。


愛情＝　愛されたい、
認証　＝認知されたい、尊敬されたい
自由　＝自由でありたい

おおまかな例をいうと、

愛情を求めている人は、相手にとてもつくす事がおおいです。人に好かれようと努力します。
認証を求めている人は、ビジネスでのし上がったりします愛情と認証は似ているのですが、認証を強く求める人は、相手に対する支配欲が高まります。
自由を求めている人は、反対に人から離れる事が多いですし、束縛を嫌ったり影響される事を嫌います。


究極的に、人は全てが必要だと思っていますが、その割合は人によって違います。
そして、人から不快な感情を与えられた時は、たいてい、相手が自分の「コア」や「執着」を脅かしている時です。それを通し「幸せの定義」を見定めるチャンスで、自分を伸ばすチャンスだと思っていただければ良いと思います。


たとえば、一つ目の例をとってみましょう

アリスさんは、彼に食べたくないものを食べさせられて、憤りを感じました。その憤りの理由は

１．無理強いされた事で、彼に愛されていないと感じたから　＞　愛が脅かされる
２．彼に意思を押さえつけられた事で、彼に上に立たれているようでプライドが傷ついた　＞承認欲が脅かされる
３．したくない行動をさせられ、自由が束縛されたから　＞自由が脅かされる

どれに一番近いでしょうか？

私は、アリスさんに共感し、上記の全ての彼の行動に対して、怒り狂う自分を容易に想像できます。ただ、私の場合幸せの定義が　自由６０％　承認３９.９％　愛０．０１％ほどの配合率なので、アリスさんのように我慢して渋々食べるとういう行動にはつながりません。

もし、アリスさんが１の理由で憤りを感じたなら、彼はアリスさんを愛しています。
それは間違いなく、彼なりの愛情表現なのだと自分で理解する事でアリスさんの幸せに近づけるでしょう。ミコリーさんの記事や、皆さまのコメントを参考にしてください。

もし、２の理由が強いのだとしたら、彼とはあまり合わない…？可能性が少し出てくるのではないかと思います。男性というのは基本的に女性の上に立ちたい生き物ですし、そうして自信をつけ、外で戦えるという分もあります。なので、ふつうは男性の方が２の欲求が高いのですが、女性にもまれに非常に２の欲求が強い女性がいます。そういった女性は恋愛や結婚よりも実はキャリアに向いている女性という事になりますが、本人は気が付いていない場合も多いです。

もし、３の理由でしたら、これは「人は常に自分が思うだけ自由なのだと思っていてください。」
やりたくない事は一切やる必要はないのです。男性は自分が自由な生き物なので、たいていは女性が思う以上に女性の自由を尊重いたします。「本当にお腹いっぱいでたべたくないの。ごめんね。」
とはっきりしたくない事はせず、言いたくない事はいわなければいいでしょう。
もし、アリスさんのことばで傷ついたり不機嫌になる人がいたら、それは相手のエゴと自意識の問題で、アリスさんの責任ではないのですから。


以上、すこし変わった視点でコメントをしてみました。
不快になると不快になっただけでは損かと思いますので、ぜひ自分の成長に役立ててみてください。
幸運お祈りいたします。

> No.57120のコメントへの返信

アミィさん

こんばんは！
過去記事まで読んで頂き、ありがとうございますm(_ _)m

読めばよむほど、アリスさんが典型的な女性らしい女性で、
彼が女性経験の浅い、典型的な女子にとって空気のよめない男性なのだなと、失礼ながら笑いながら読ませてもらいました。男の子って、子供の頃好きな女の子に虫をつけたりからかったりして遊びますよね。彼も経験のなさから、そうなんだと思います。また、ステキなレストランやエスコートは典型的な雑誌から学んだ可能性が高いですね。ただし、雑誌は平面的な情報「デートスポット」とかは紹介しても、女性が真に欲しがるもの「ケア能力」や「愛情を感じるところ」などは伝えませんから。
→お互いに典型的なのですねσ(^_^;)
確かに…そんな感じです。初めは凄く気が効く人だと思っていたのですが、、表面だけ研究して頑張っていたのかも知れませんね。


男はいつでも愛し方が解らなくて、不器用な人が多いかと思います。
さてさて、アリスさんは、見た目から女性らしく、大人しく従順に見られがちな女性でしょうか？
→不器用な人が多いのですね。異性の愛し方は難しいです。。
そう見られがちだと思います。本当はかなり我が強い方なのですが、つい猫を被ってしまいます。


アリスさんは、たくさん我慢する方なのかなとお見受けします。
女性は「相手のため」に我慢する事が多いですよね。
例えば、「愛される」ために、相手に共感するために、場の調和を乱さないために。
日本という国のカルチャーもあいまって、日本の女性は本当に本当に、気遣い我慢し、丁寧な女性がとても多いと思います。
→そうですね。自然とそうなってしまいます。勝手に我慢して自爆します（笑）


これは、良い意味でも悪い意味でも言っているわけではありません。
ただし、これによって特定の一部の女性は非常に苦しむと思っています。
人の「幸せのコア」は、原点をたどると、
「愛情」「認証」「自由」
の三つにわかれられると思います。
愛情＝　愛されたい、
認証　＝認知されたい、尊敬されたい
自由　＝自由でありたい

おおまかな例をいうと、
愛情を求めている人は、相手にとてもつくす事がおおいです。
認証を求めている人は、ビジネスでのし上がったりします
自由を求めている人は、反対に人から離れる事が多いですし、束縛を嫌ったり影響される事を嫌います。
→なるほど。全て大切な欲求ですね。


究極的に、人は全てが必要だと思っていますが、その割合は人によって違います。
そして、人から不快な感情を与えられた時は、たいてい、相手が自分の「コア」や「執着」を脅かしている時です。それを通し「幸せの定義」を見定めるチャンスで、自分を伸ばすチャンスだと思っていただければ良いと思います。
→なるほど。

たとえば、一つ目の例をとってみましょう

アリスさんは、彼に食べたくないものを食べさせられて、憤りを感じました。その憤りの理由は

１．無理強いされた事で、彼に愛されていないと感じたから　＞　愛が脅かされる
２．彼に意思を押さえつけられた事で、彼に上に立たれているようでプライドが傷ついた　＞承認欲が脅かされる
３．したくない行動をさせられ、自由が束縛されたから　＞自由が脅かされる


ちなみ私はは、アリスさんに共感し、上記の全ての彼の行動に対して、怒り狂う自分を容易に想像できます。ただ、私の場合幸せの定義が　自由６０％　承認３９.９％　愛０．０１％ほどの配合率なので、アリスさんのように我慢して渋々食べるとういう行動にはつながりません。
→共感して頂き、ありがとうございます。
正にこれらの理由で怒ったのだと思います！アミィさんは私の事も、ご自分の配合もはっきりと分かっていらして、凄いです。渋々食べるという行動は怒りながらも、嫌われたくないという気持ちが強かったのかもしれません。。

もし、アリスさんが１の理由で憤りを感じたなら、彼はアリスさんを愛しています。
それは間違いなく、彼なりの愛情表現なのだと自分で理解する事でアリスさんの幸せに近づけるでしょう。ミコリーさんの記事や、皆さまのコメントを参考にしてください。

→憤りを感じました。そのように解説されると、そうなのかーと思うのですが、また似たような事があった時にも愛しているからだと思えるかは自信がありません。
記事やコメントをもっと研究して、良い方向に翻訳できるように気をつけます。


もし、２の理由が強いのだとしたら、彼とはあまり合わない…？可能性が少し出てくるのではないかと思います。男性というのは基本的に女性の上に立ちたい生き物ですし、そうして自信をつけ、外で戦えるという分もあります。なので、ふつうは男性の方が２の欲求が高いのですが、女性にもまれに非常に２の欲求が強い女性がいます。そういった女性は恋愛や結婚よりも実はキャリアに向いている女性という事になりますが、本人は気が付いていない場合も多いです。

→これも強いのかもしれません。大抵付き合う彼氏は上から目線なので、何故だろうと不満でしたが、それが普通なのですね(´･_･`)
私はキャリア志向ではないと思っていますが、プライドは高めです。上手く手の平で転がせるようになった方が幸せですね。


もし、３の理由でしたら、これは「人は常に自分が思うだけ自由なのだと思っていてください。」
やりたくない事は一切やる必要はないのです。男性は自分が自由な生き物なので、たいていは女性が思う以上に女性の自由を尊重いたします。「本当にお腹いっぱいでたべたくないの。ごめんね。」
とはっきりしたくない事はせず、言いたくない事はいわなければいいでしょう。
もし、アリスさんのことばで傷ついたり不機嫌になる人がいたら、それは相手のエゴと自意識の問題で、アリスさんの責任ではないのですから。
→これもあります。自分が思うだけ自由…確かに。自分の自由は自分で守らなくてはですね！1〜3の複合だとよく分かりました。ただ、どれが1番強いのかはイマイチ自分でも分かりません。


以上、すこし変わった視点でコメントをしてみました。
不快になると不快になっただけでは損かと思いますので、ぜひ自分の成長に役立ててみてください。
幸運お祈りいたします。
→ありがとうございます。これを機に、成長したいです。


私は物事に対して
「○○すべき」
ということは一切ないと思っています。アリスさんがすべきことは、アリスさんが幸せになれる事。
究極的にはこれ以外にすべきことなどありません。もし、アリスさんに○○すべきだという人がいたなら、ここで相談される方は、さまざまな方がアリスさんにとって良いと思うアドバイスをするでしょうが、
アリスさん自身が、アリスさんの幸せを知り、自分という人間を認めてあげなければ、与えられた答えがアリスさんの真の幸せに貢献することはないでしょう。

→すべきことは幸せになること(*^^*)心に響きました。
皆さんに相談後、初めて彼とデートをしたのですが…彼の優しさを受け取る事に注意を払っていたら、たくさんもらっている事に気付けました♬やっぱり大切に想ってくれているのだと感じられて、嬉しかったです。
少し進歩かなと思います。
また不安になったり、彼の愛を信じられなくなるかもしれませんが、きちんと受け取る事を忘れずに、自分にも正直に変なムリをせず、お付き合いしていけたら良いなぁと思います。

たくさんの親身なコメント、本当にありがとうございました(^_^)v

> No.57136のコメントへの返信

度々相談ですσ(^_^;)
⑥セックスの時
彼)どう？満足した？
良いなぁ自分ばっかりイッて。

と言われる件の追伸です。

皆さまには満足させたいから、喜ばせたいと心から思っているから、確認しているだけ。愛されていると言って頂いたのですが…

私が愛撫してもらった後、当然のようにフェラをする流れになり(自らしないとしてくれないの？と言われる)、するのですが数分でも結構疲れますし、フェラでイかせなくても良いと思っているので途中で辞めます。
彼は挿入で毎回イキますので。

すると、彼は不満げで。えー、もうおしまいなの？まだイッてないよ、、など。

このように言う人は今までいないし、何だか愛されていない気がして悲しいです。
私も毎回イッているわけではないのですが、わざわざイカなかったなどは伝えません。

前戯はたくさんしてくれますが、クンニはたまーにしかしないし、時間も短いです。
それなのに、私にはイクまでフェラをしてもらいたがるのはちょっと不快です。

好きな女性にイクまでフェラをさせたがるのって普通ですか？
今までの彼氏はクンニでイかせてもらって、その後お礼で少しフェラをして、途中でもう良いよ、早く入れたい(*^^*)って言ってくれるパターンだったので、戸惑っています。
彼に分かってもらいたいのですが、どのように伝えたら良いのでしょうか？
最中に上手く伝えるか、後日冷静に伝えるか…
デリケートな問題なので、友達にも相談し辛く、悩んでいます。。

よろしくお願いしますm(_ _)m

アリスさん　はじめまして。
何でもいいとのことなので、博士理論ではありませんが

お互いに一緒に居ることによるメリットがあり、プラスになるなら
妥協できない点を除いては寛容が必要かもしれませんね。

ただ本当にこの人でいいのか迷った時は
相手に今あるものが全てなくなっても一緒に居たいと思えるかどうか
想像してみるといいですよ。

例えば彼が歩けなくなったら？
例えばお金が無くなったら？

それでも一緒に居たい、それでもありあまる幸せがあると思えるなら
結婚してもいいと思います。

まだ31ですから想像は難しいかもしれませんが
40越えてからは体のあちこちに色々出てきますし
明日何があるかは誰にも解りません。

どれだけ高学歴でも、今どんなに順調な会社に居ても
明日何があるかは誰にも解りません。

その時に、それでも彼のことを思ってただ尽くせるかどうか。
そんな時でも二人で笑いあいながら、助け合っていけるかどうか。

> No.57643のコメントへの返信

kiyorinさん

はじめまして。
早速にコメントを頂き、ありがとうございます(*^^*)

お互いに一緒に居ることによるメリットがあり、プラスになるなら
妥協できない点を除いては寛容が必要かもしれませんね。
→はい。私はメリットがあると考えてお付き合いしていますが、彼は実はメリットが少ないと考えているのかもしれません。。
それで私が離れていかないよう、尽くしながらも、同じだけ私が尽くさないので（笑）色々と要求してくるのでしょうか？
尽くせない私にも問題があるのでしょうか？
どこまで妥協出来るのか、どこで折り合いを付けるのかがとても難しく感じています。
いつまでも独身でいるのは不安だけど、一生を共にする1人の人を選ぶのもかなり不安です。

ただ本当にこの人でいいのか迷った時は
相手に今あるものが全てなくなっても一緒に居たいと思えるかどうか
想像してみるといいですよ。
→それは…難しいかもしれません。条件がなければ彼の事は選ばないと思います。
彼の優しいところも重視していましたが、体の関係などで優しくないのでは？と感じる事があり、迷っています。
尽くしてくれるのですが、同じだけ要求されている気がして。。

例えば彼が歩けなくなったら？
例えばお金が無くなったら？
それでも一緒に居たい、それでもありあまる幸せがあると思えるなら
結婚してもいいと思います。
→全て無くなっても、私を心から愛し、努力してくれるのであれば問題ないかもしれません。でも難しいかもしれません。
分かりません。


まだ31ですから想像は難しいかもしれませんが40越えてからは体のあちこちに色々出てきますし明日何があるかは誰にも解りません。
→そうですね。それはお互い様ですね。

どれだけ高学歴でも、今どんなに順調な会社に居ても
明日何があるかは誰にも解りません。
→サバイバルスキルはありそうですが、このご時世何があるか分かりませんね。

その時に、それでも彼のことを思ってただ尽くせるかどうか。
そんな時でも二人で笑いあいながら、助け合っていけるかどうか。
→彼を心から愛している自信がないです。
このままだと結婚出来ない気がしてきましたσ(^_^;)

> No.57644のコメントへの返信

>アリス(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。

>>例えば彼が歩けなくなったら？
>>例えばお金が無くなったら？
>>それでも一緒に居たい、それでもありあまる幸せがあると思えるなら
>>結婚してもいいと思います。


>→全て無くなっても、私を心から愛し、努力してくれるのであれば問題ないかもしれません。でも難しいか>もしれません。
>分かりません。

ここに全て内面が表れているかと思います。
「相手が愛してくれれば、相手が努力してくれれば」

今、彼が愛してくれていて、努力もしてくれていたら不安に感じないポイントです。
それが明らかにアリスさんにとって足りてないので不満なのですよね。
「大切にしてくれそう」と思って選んだのに、そうでもないかもしれないと。

だから最後は、アリスさんの中の「妥協できない点」と相談するしかないのです。

**************************
体験談を聞かせてほしいとのことなので少々経験談を

20代の時に長く付き合った人と結婚を前提に3年半同棲して別れたんですが
その時私が妥協できなかった点は「相手の冷たさ」でした。その決定打は三つ。

車で往復3時間、帰りは深夜で土日もあってないような休日の仕事がきつすぎて
少し仕事内容を減らしたいと相談した時、
お互いの収入を考慮してマンションを借りたじゃないかと言われた事

ホワイトデーのお返しを忘れてた事を突っ込んだら1000円渡されて
コンビニで買ってくる？って言われたこと

誕生日を忘れられてて笑って突っ込んだら
覚えてたけど電車で持って帰ってきて潰れてもアレだし、と言われたことです。

下の二つは、これぐらい赦せばいいのにと思われそうですが
・何でもお金で解決しようとする姿勢
・素直に謝らずにすぐごまかそうとする所
ここが私には妥協できない箇所でした。

一つ目はもう、相方(私)が体力的に辛いと打ち明けているのに
じゃぁ二人で少し家賃を抑えた所に引っ越すのか、どうするか相談しようか
とならなかったからです。

40になって彼が出来、付き合っている間は
・何よりも気持ちを大切にしたいという価値観を理解して貰えるかどうか
・トラブルに対して逃げずに話し合うことが出来る相手かどうか
・私の困難に対して一緒になって解決しようと寄り添ってくれるかどうか
この妥協できない三つがクリア出来れば結婚もあるなぁと相手の行動をずっと見ていました。

無事結婚が決まって今家を探してますが
人間なのでイライラする時もあるし、6年も付き合ってるので言いたい事いってますが
上の三つが出来る人なので、他はいい意味で妥協しています。
家で一人で居ると時には迷う日もありますが
彼に逢うと、あぁ、やっぱりこの人と居ると楽しいなと思えるので
もう一度冷静に「私が妥協できない点をクリアできる数少ない人だ」と思うようにしています。

何かの参考になれば幸いです。

アリスさん、お久しぶりです。
求めている回答とは違うと思いますが、意見を書かせて下さい。

これまでのアリスさんと他の回答者の方のやり取りを見ていると、まるでお見合い後の母娘のそれみたいです。
「彼だって人間なんだから、嫌なところだってあるわよ。でも、男の人ってそんなものよ。でもこんなにいい人よ？　逃すのは勿体ないわよ」と言い聞かす、お母さん。
「でも…」と、気が乗らないお嬢さん。構図的にそっくりだと思います。

でも実際の見合いと違うのは
１．アリスさんが自分で選んできた男性であること。
２．それと、なぜか（？）文句を言いつつも彼から離れないところでしょうか。

アリスさんはこれまで、いくつかの不満を書き出してきました。これらに対しては、
・不満でなく、iモード（私視点、こうしてくれたら嬉しい！）という刷り込み
・男性は察する能力が低いが、女性を幸せにしたい気持ちはある。だから上手に教育する。
・伝え方を工夫する

　…のような、建設的だが、【実は労力も時間もかかる】方法が、色々な回答者の方から出てきています。そして、こちらのサイトでも具体的な方法がコラムやレポートで提示されています。

さて、「彼のことは大好きなんだけど、ここが気になってしまう。。」のような女性が、これらの「上手な伝え方」を知ったとき、どう思うでしょうか。「こんなに良い方法があったんだ！！　早速やってみよう」と、魔法とまでは言わなくても素敵な方法だと捉えるでしょう。出来るだけ彼を不愉快にしない形で彼に変わって貰えるのだから、時間も労力も疎いません。

　でも、少なくとも私から見たら、アリスさんはそんな捉え方をしていません。その理由は、アリスさんが「彼のことなんかこれっぽっちも好きじゃないから」だと思いました。

　前置きが長くなりましたが、今回の件について。
　当然のことながら、セックスにおける不満はとてもデリケートな問題です。でも、性行為において不満が出てくることなんて、普通のこと、ありふれています。でも、そこでお互いに好意（そして思いやり）があれば、工夫して良くしていこうと思っても、アリスさんのように不満を書き連ねたり、「何だか愛されていない気がして悲しいです」なんて多分、思いつきません。

自分の大好きな人と、そして自分を大好きな人と行為に及んでいるという、その前提自体があったら、そんな訳ないって分かります。その点、あまりにも、ギブ＆テイクで「これだけしてる感」丸出しです。

まあ、お見合いのように「親が選んできた、それなりの条件の男性」とうまくやっていける女性もいますよ。おそらく、建設的で妥協も知っており、許容量の多い女性。アリスさんでは、絶対無理でしょう。私も無理ですけどね。

アリスさんは彼との出会いは条件で「お見合い的」ですけど、その後はどうも、「恋愛的」な満足感を求めているように見えます。でも、そんなの無理ですよ。最初から「タイプでない男性」を選び、それなりの期間交際しても、好きになれなかったんです。おそらくこの先どんなにがんばっても好きになれません。アリスさんも、そこは分かっていると思ってます。
　結婚まで上手くこぎ着けたとして、経済的にはどっぷりと依存しながらも、愚痴満載の生活になるだけの気がします。

以下は、相当きついので話半分に聞いてくださいね。

不満をため込みながらも彼を手放さないのは、「彼の条件だけは好きだから」というより、「アリスさんが彼よりも良い【持ち駒】を増やすだけの自信がないから」だと思います。「条件だけで選んだの！」とゆがんだ優越感でフタしてるだけのように見えます。
　私の個人的な偏見は抜きにしても、これだけ不満だらけ、上から目線で条件条件言うのは、わりに恥ずかしいことかと思います。

なんやかんやで彼を変えたい。けど、前述したように彼を変えることは【時間も労力もかかる】のです。「好き」という気持ちが無ければ、植物を育てるような気の遠くなるような話です。プラモデルみたいに、パーツ交換して改造終了って訳にはいきません。
　
もう、こうなったら、「自分自身の魅力をできる限り磨き、たくさんのハイスペック男性を引き寄せる。そして、その中で一番タイプの好きになれる男性と付き合う」という正攻法に戻るしかないと思います。

非常に厳しいコメント、ごめんなさい。
まだ31才なら、好きになれる男性を探す余裕があると思います。彼にしろ、他の人にしろ、今後の恋愛がどうか上手く行きますよう応援させて下さい。

> No.57642のコメントへの返信

>アリス(投稿者)さん

さすがにこの場合、境界線を踏み超えるのは彼の勝手、押し返せ、とは言いません。

ただ、「嫌です」「それはやりたくない」って声に出して言ったことはありますか。察して欲しい、と黙って従っているだけでしょうか。なぜそこまで遠慮しているのでしょう。

> No.57642のコメントへの返信

>アリス(投稿者)さん

自分が嫌ならしないに徹する！

実際、私はほとんど自分からはしません。嫌いなわけでも下手なわけでもないんですけどね。笑
それを強制されることもないし、お願いされることもないので・・・お口でするよりも、挿入していたい。と言われます。

順番として、女性が気持ちよくなった後すぐに挿入した方が、男女共に気持ちが良いと思います。

女性が落ち着いてからだと、中の感度も動きも悪くなるので、彼にはあなたがイッたらすぐに挿入してもらうように仕向ければ、そのあとでフェラをする必要もなくなるし、お互いに気持ちも良いし一石二鳥です。（＾＾）

あなたがイッた時、すぐに
「もう我慢が出来なから、すぐに入れて・・・」
とお願いしてみましょう。
そこで、落ち着いたときの中とイッた後すぐの中との違いが彼に理解できれば、フェラをすることなく行為が出来ると思います。
その分、彼がフェラが好きなのであれば、あなたがしたくないときや生理のときなどに思いきりしてあげれば良いと思います。



SEXのことについてはこれくらいにしてーーーー

他の方のコメントにもありますが、私がお勧めするすべての方法は、根底に愛があること！
愛がなければ、かったるくてやっていられないものばかりです。苦笑

なぜわたしが我慢ばかり・・・という文句が出て来るのもよくわかりますが、今は自分のみがガンバっているように見えても、後々に必ず自分のためになる。という確信を持っているからやるんですよ。
私は、今の主人と出会って結婚して４年がたちますが、ほぼすべての時間を刷り込みに掛けています。それはこれから先も続いて行く予定です。苦笑
主人は、あなたの彼よりももっとひどいTheゴリラの男性です。
そんな男性でも、こちらの努力と長い月日を掛けての刷り込みやそこに対する感謝や褒めることで、少しずつですが変わってきています。
そこまで私が頑張れるのも、彼を愛しているから。
二人で愛のある家庭を築いて行きたいから！です。（＾０＾）


結婚は簡単に出来ます。
でも結婚生活はこれから４０年～５０年、ずっと一緒にやって行くことです。
その覚悟、リストラされるかもしれない。病気やケガで動けない体になるかもしれない。。。でもそれでも支えて行きたい！と思える覚悟。

彼のう○この付いたパンツ、洗えますか？←なぜか男子はキレイに拭かない。（－－）

結婚生活はきれいごとばかりではありません。
ラブラブのまま一生続けていきたいのなら、女性側の多大な努力が必要です。

その努力のし甲斐のない彼なのであれば、結婚は考え直した方が良いと思います。

> No.57647のコメントへの返信

kiyorinさん

→こちらこそ、度々ありがとうございますm(_ _)m


ここに全て内面が表れているかと思います。
「相手が愛してくれれば、相手が努力してくれれば」
今、彼が愛してくれていて、努力もしてくれていたら不安に感じないポイントです。
それが明らかにアリスさんにとって足りてないので不満なのですよね。
「大切にしてくれそう」と思って選んだのに、そうでもないかもしれないと。

→正にそうです。恋人は私の為のサービスではないと博士も言われていますが…
不満で不安なのだと思います。

だから最後は、アリスさんの中の「妥協できない点」と相談するしかないのです。
→妥協出来ない点が曖昧なのが問題ですね。

**************************
→体験談もありがとうございます(*^^*)

車で往復3時間、帰りは深夜で土日もあってないような休日の仕事がきつすぎて
少し仕事内容を減らしたいと相談した時、
お互いの収入を考慮してマンションを借りたじゃないかと言われた事
→しんどいですね。

ホワイトデーのお返しを忘れてた事を突っ込んだら1000円渡されて
コンビニで買ってくる？って言われたこと
→悲しくて、怒ると思います。

誕生日を忘れられてて笑って突っ込んだら
覚えてたけど電車で持って帰ってきて潰れてもアレだし、と言われたことです。
→これも愛を感じられません。

下の二つは、これぐらい赦せばいいのにと思われそうですが
・何でもお金で解決しようとする姿勢
・素直に謝らずにすぐごまかそうとする所
ここが私には妥協できない箇所でした。
→なるほど。共感できます。明確ですね！

一つ目はもう、相方(私)が体力的に辛いと打ち明けているのに
じゃぁ二人で少し家賃を抑えた所に引っ越すのか、どうするか相談しようか
とならなかったからです。
→協力的ではありませんね。今後が不安になります。


40になって彼が出来、付き合っている間は
・何よりも気持ちを大切にしたいという価値観を理解して貰えるかどうか
・トラブルに対して逃げずに話し合うことが出来る相手かどうか
・私の困難に対して一緒になって解決しようと寄り添ってくれるかどうか
この妥協できない三つがクリア出来れば結婚もあるなぁと相手の行動をずっと見ていました。
→明確ですね。私も妥協出来ないところかもしれません。

家で一人で居ると時には迷う日もありますが
彼に逢うと、あぁ、やっぱりこの人と居ると楽しいなと思えるので
もう一度冷静に「私が妥協できない点をクリアできる数少ない人だ」と思うようにしています。
→そう思えたら幸せですね。

何かの参考になれば幸いです。
→とても参考になりました。まずは妥協出来ない事を洗い出してみてから、吟味して、これは譲れないというものを明確にする事からかなと思いました。
焦って進めず、納得がいくまでじっくり向き合いたいと思います。
ありがとうございました。

> No.57649のコメントへの返信

asukさん

→お久しぶりです。コメントありがとうございます(*^^*)

これまでのアリスさんと他の回答者の方のやり取りを見ていると、まるでお見合い後の母娘のそれみたいです。
「彼だって人間なんだから、嫌なところだってあるわよ。でも、男の人ってそんなものよ。でもこんなにいい人よ？　逃すのは勿体ないわよ」と言い聞かす、お母さん。
「でも…」と、気が乗らないお嬢さん。構図的にそっくりだと思います。
→客観的なご意見…ごもっともです（笑）


でも実際の見合いと違うのは
１．アリスさんが自分で選んできた男性であること。
２．それと、なぜか（？）文句を言いつつも彼から離れないところでしょうか。
→そうですねσ(^_^;)

建設的だが、【実は労力も時間もかかる】方法が、色々な回答者の方から出てきています。そして、こちらのサイトでも具体的な方法がコラムやレポートで提示されています。
→実は面倒だと思っていたのかも知れません。。

　でも、少なくとも私から見たら、アリスさんはそんな捉え方をしていません。その理由は、アリスさんが「彼のことなんかこれっぽっちも好きじゃないから」だと思いました。
→痛い所を突かれた感じです。


アリスさんのように不満を書き連ねたり、「何だか愛されていない気がして悲しいです」なんて多分、思いつきません。自分の大好きな人と、そして自分を大好きな人と行為に及んでいるという、その前提自体があったら、そんな訳ないって分かります。
→私は彼の事を大好きではないのでしょうね。

まあ、お見合いのように「親が選んできた、それなりの条件の男性」とうまくやっていける女性もいますよ。おそらく、建設的で妥協も知っており、許容量の多い女性。アリスさんでは、絶対無理でしょう。私も無理ですけどね。
→はい。難しいでしょう。

アリスさんは彼との出会いは条件で「お見合い的」ですけど、その後はどうも、「恋愛的」な満足感を求めているように見えます。でも、そんなの無理ですよ。最初から「タイプでない男性」を選び、それなりの期間交際しても、好きになれなかったんです。おそらくこの先どんなにがんばっても好きになれません。アリスさんも、そこは分かっていると思ってます。
→しっくりきますσ(^_^;)ワガママですね。

　結婚まで上手くこぎ着けたとして、経済的にはどっぷりと依存しながらも、愚痴満載の生活になるだけの気がします。
→あり得そうです。

不満をため込みながらも彼を手放さないのは、「彼の条件だけは好きだから」というより、「アリスさんが彼よりも良い【持ち駒】を増やすだけの自信がないから」だと思います。「条件だけで選んだの！」とゆがんだ優越感でフタしてるだけのように見えます。
　私の個人的な偏見は抜きにしても、これだけ不満だらけ、上から目線で条件条件言うのは結構、みっともないです。
→はっきり言って頂いて、気持ち良いです。
とても的を得ていると思います。
私が幸せな結婚に辿り着けないのは、私に問題があるからですね。

なんやかんやで彼を変えたい。けど、前述したように彼を変えることは【時間も労力もかかる】のです。「好き」という気持ちが無ければ、植物を育てるような気の遠くなるような話です。
→本当ですね(´･_･`)そこまでの気持ちが持てませんでした。

もう、こうなったら、「自分自身の魅力をできる限り磨き、たくさんのハイスペック男性を引き寄せる。そして、その中で一番タイプの好きになれる男性と付き合う」という正攻法に戻るしかないと思います。
→なるほど〜。
そこまでの自信がないから、彼を手放せないのだと思います。彼を変えるのも面倒、自信もない…これでは何も解決しませんね。
どちらかを自分で選ぶしかないのだと思いました。選んだら文句を言わずに、自分も努力ですね！

非常に厳しいコメント失礼しました。
→とんでもありません。反省させられました。ありがとうございます(*^^*)

> No.57655のコメントへの返信

redchiliさん

こんにちは(*^^*)
気にして下さって、ありがとうございます。

特に、体の関係はデリケートですし、『嫌だ』と言ったら彼を否定したり拒否する事にならないか心配してしまいます。

また、彼の気持ちに応えたいという思いもあり、お返しの意味でするのは良いのです。
しかし、私がしてあげたいという気持ち以上に彼からまだ足りない！と求められている気がして…
結局彼が満足するまではしません。
私がもう良いと思ったら終わりにしています。
彼からありがとう、とか気持ち良かったみたいな感想も一切なく、もう終わりー？と言われるのが何だか腹立たしく思ってしまいます(´･_･`)