婚活で条件からお付き合いに発展した彼。。このまま結婚しても大丈夫か不安です。

> No.57061のコメントへの返信

mamiさん

わざわざ追記して頂き、ありがとうございます(*^^*)皆さんからたくさんご意見を頂けて本当に有難いです。

たぶんアリスさんは礼儀正しく・優しく・言葉や態度にも繊細で、
笑顔も良い感じの癒し系なんて評価をされているんじゃないかと思います。
→どちらかと言えば、そんな感じです（笑）
更に内弁慶なので、彼以外にはこんなに厳しくはないかも知れませんσ(^_^;)
私の方が惚れていた元カレとは、もっと自分を出せず、、よく1人で泣いていました。
既婚の先輩などに今の彼の相談すると驚かれます。"あなたは普段は全然そう見えないのに、彼には随分と厳しいのね"と。


けど、ほんとうは「自分に厳しい人」だから「他人にも同じ厳しさを要求」しちゃうんですよね。
配慮のなさに「なんで？」と思うから言いたいけど、だけど伝えられない、
「嫌われるのが怖い」という矛盾、心が苦しくなって…、
その矛盾を「彼が～」と、彼に向けていたわけで。
→そうですね。彼と接していると『なんで？』ばかりなのです。でも嫌われたくはない…どうしたら分かってくれるのかも分からない。ジレンマです(´･_･`)
女性同士の方が自然に共感できたり気を遣い合う節があるので、気が楽で…どうも男性がニガテなのだと思います。


実際健康的に生きてる人って、不躾だったり鈍感で配慮が足りなかったり、
そうそうスマートじゃなかったりします。
それは彼らが平和で「それでフツーに通ってきた」健やかさの証明だったり、でもあります。
→なるほど。彼は健康そのものです（笑）


アリスさんはもともと日頃から「余計なところで戦って」きたわけですね。
仲の悪い両親（夫婦）との生活の中で身につけてしまった
（過剰な気配りや配慮、ものの言い方）もの、たくさんあるかと思います。
今後はみなさんオススメのレポートや書籍、そして
仲良くうまくいってる夫婦・ラブラブで暮らしている人達のマネをし、研究してみましょう。
学ぶ＝マネぶ、です。
→私自身も父とは折り合いを付けられず、殆ど話もしません。どちらかだけが悪い訳ではありませんが、やはり父の事の方が理解出来ないのです。
はい。研究してみます。


失礼ですが、悪いモデル（仲の悪い両親）のやりとり日常は、あまり参考にしないほうが良いかと思います。
ああいう言動はNGだ＝だから、その逆をやろう・控えめにしよう、
そういうやり方、あまりうまく行かないし、自分が疲弊します。
（それが現在の状態です）
→失礼なんて、全然です。
私は正にそのやり方をしていました。反面教師で私は両親みたいにはならない！と日頃から思っていましたので。


ライン、どうでもいいんじゃないですか？
かなり先の予定までデート決まっているのでしょう？
彼発信で来た時に「嬉しい！ありがとう！」でいいと思いますよー。
アリスさんが幸せになれるよう、心から応援しています。
→優しいお言葉、ありがとうございます。
ラインもあまり気にしないようにして、嬉しい気持ちは惜しまずに伝えようと思います。
色々と思い当たる節があり、とても参考になりました。
また何かありましたらよろしくお願い致しますm(_ _)m

> No.57065のコメントへの返信

ミコリーさん

度々ありがとうございますm(_ _)m
ラインの回数は心配する必要はないとの事、少し安心しました。早速そのように伝えてみたいと思います！嬉しいことを伝えるというのも中々恥ずかしいのもあり、、怠っていたように思います。


男は女を喜ばせたい生き物です。
アリスさんが喜ぶこと、好きなことはしっかりと伝え、やってくれたら大げさなくらいに喜ぶ。
嫌なことも、しっかりと伝え、嫌なことをしたときには
「そういうの好きじゃないの！」
とハッキリと言う。
→そうですよね。
特に付き合いたては私を喜ばせようと頑張ってくれていました(*^^*)
もちろん感謝の気持ちは伝えていましたが、足りなかったかも知れません。今後はもっと意識的に大袈裟に、嬉しい事と感謝を伝えていきたいと思います！
嫌なことも"好きじゃない"と、ハッキリ伝えるのが良いのですね。


そうしていくうちにこの彼も、アリスさんの取り扱い説明書がわかってくると思います。
自分の気持ちの伝え方、男性にわかるように言葉を選びながら上手に伝えていく術を勉強してみてください。
自分の想いを伝えるときも、キィーキィ―になったり、泣いたり、怒ったりは良くないです。
いつも落ち着いて、冷静に特に嫌なことや嫌いなことを言うときには、声も一段低くゆっくりしゃべる。など、上手に伝える方法を覚えてください。
→具体的なアドバイスありがとうございます。冷静に、分かりやすく、がポイントですね。
私の取扱い説明書を少しずつこまめに彼に伝えていきたいと思います。

あなたが変われば、彼も変わる！
ぜひ試してみてくださいね。
→はい！ここで学んだ事をしっかりと実践して、まずは私が変わって、彼からの愛情を感じられるよう、頑張ります。
本当にありがとうございました。

うーん...

すんごい大した事のない事でいちいち気に障ってますねえ

女王様って感じです

こんな些細な事でカチンと来てるなら、貴女の方が結婚に向いてない様に思えます
多少デリカシーがなくても
女性に不慣れな男の人は、手の平で転がせるようにならないと、
結婚やってけないと思います

食べ物勧められた時も、何でいきなり拒否するんでしょうかね？？
貴方もデリカシーがない。
「有難う。」とまずはニッコリ笑って、勧めてくれた彼に感謝して下さいよ

その上で、｢でもごめんなさい、今はお腹がいっぱいで。また今度食べるね、有難う｣
とか、
「でもごめんなさい、ホントの事言うと、その食べ物苦手なの。ごめんね、その代りあなたが食べて」
とニッコリ、優しく言うのです。

彼といる間は、ずっと、優しく包容力ある女性でいれば、彼もどんどんもっと気を遣ってくれるようになるはずです。

貴方と彼は合わせ鏡に見える。
彼の方も、貴女がいちいちキツイ言い方で我を通すから、嫌味も言いたくなるんでしょう。

> No.57046のコメントへの返信

>アリス(投稿者)さん

ラインの回数に関してですが、1か月先のデートまで決まっているようですし、彼からの発信も多く、アリスさんから発信してもきちんと返信＋αを返してくれるとのこと。

この彼ならば、何も心配する必要はないですし、彼から発信のラインやメールが少なくて淋しい！（－－）と伝えるのではなく、
「あなたからラインもらえると、すごく嬉しい！！ありがとう！！（＾０＾）」
と喜んであげることで、回数も増えてくるかもしれませんよ。

男は女を喜ばせたい生き物です。

アリスさんが喜ぶこと、好きなことはしっかりと伝え、やってくれたら大げさなくらいに喜ぶ。
嫌なことも、しっかりと伝え、嫌なことをしたときには
「そういうの好きじゃないの！」
とハッキリと言う。

そうしていくうちにこの彼も、アリスさんの取り扱い説明書がわかってくると思います。
自分の気持ちの伝え方、男性にわかるように言葉を選びながら上手に伝えていく術を勉強してみてください。
自分の想いを伝えるときも、キィーキィ―になったり、泣いたり、怒ったりは良くないです。
いつも落ち着いて、冷静に特に嫌なことや嫌いなことを言うときには、声も一段低くゆっくりしゃべる。など、上手に伝える方法を覚えてください。

あなたが変われば、彼も変わる！
ぜひ試してみてくださいね。

アリスさん、なるほど…。
ちょっと追記して良いですか？

＞自分と同じレベルの気遣いやモラルは当然のことと思い、無意識に求めていました。。

たぶんアリスさんは礼儀正しく・優しく・言葉や態度にも繊細で、
笑顔も良い感じの癒し系なんて評価をされているんじゃないかと思います。

けど、ほんとうは「自分に厳しい人」だから「他人にも同じ厳しさを要求」しちゃうんですよね。

配慮のなさに「なんで？」と思うから言いたいけど、だけど伝えられない、
「嫌われるのが怖い」という矛盾、心が苦しくなって…、
その矛盾を「彼が～」と、彼に向けていたわけで。

実際健康的に生きてる人って、不躾だったり鈍感で配慮が足りなかったり、
そうそうスマートじゃなかったりします。
それは彼らが平和で「それでフツーに通ってきた」健やかさの証明だったり、でもあります。

アリスさんはもともと日頃から「余計なところで戦って」きたわけですね。
仲の悪い両親（夫婦）との生活の中で身につけてしまった
（過剰な気配りや配慮、ものの言い方）もの、たくさんあるかと思います。

今後はみなさんオススメのレポートや書籍、そして
仲良くうまくいってる夫婦・ラブラブで暮らしている人達のマネをし、研究してみましょう。
学ぶ＝マネぶ、です。

失礼ですが、悪いモデル（仲の悪い両親）のやりとり日常は、あまり参考にしないほうが良いかと思います。
ああいう言動はNGだ＝だから、その逆をやろう・控えめにしよう、
そういうやり方、あまりうまく行かないし、自分が疲弊します。
（それが現在の状態です）

ライン、どうでもいいんじゃないですか？
かなり先の予定までデート決まっているのでしょう？
彼発信で来た時に「嬉しい！ありがとう！」でいいと思いますよー。

アリスさんが幸せになれるよう、心から応援しています。

> No.57050のコメントへの返信

redchiliさん

おはようございます！
度々のお返事ありがとうございますm(_ _)m

性格が良すぎるんですか！？びっくり（笑）
確かに、自分と同じレベルの気遣いやモラルは当然のことと思い、無意識に求めていました。。それが普通の人間関係だと思っていたので…
それで自爆していたのですね(~_~;)
境界線を踏み越えさせないよう、押し返すスキル！身に付けたいです。

それぞれ、人の得意分野は違うのですものね。私が普通に出来ることも彼には難しいかも知れないし、その逆も然りです。
自分が心地よく過ごせるように、彼との関係を上手くコントロール出来るようになりたいです。
ありがとうございました(*^^*)

> No.57032のコメントへの返信

BBBさん

こんばんは。
男性目線のコメント、嬉しいです！ありがとうございます。

→彼は結婚が遅れているタイプの典型なのですね！BBBさんは奥様と一緒に努力されていて、とても尊敬します。


>それに、彼の熱い思いを感じなくなったとの事ですが、、、
恋愛年数とともにラブラブ感は、無くなります。少し寂しいですが、、仕方ありません。言える事は、女性の身だしなみ、スタイルや顔に気を使う事は忘れない事ですよ。いつも、綺麗にしておく事です。そしたら、彼の態度にも変化が出てくるでしょう。
→自分で言うのはアレですが、身だしなみにはかなり気を遣っていて、特に彼と会う日にはコンサバ系でスカートで、淡い色を選ぶなど女性らしさを心掛けています。
スタイルも痩せすぎないように気をつけるぐらいですし、メイクもナチュラル風に綺麗にしています。
彼の服装は休日はとくにおしゃれ感ゼロで、こちらはがっかりしていますσ(^_^;)


>さて、一番の問題は、アリスさん自身が、この悪い事に、彼の行動に対して、言いたいことが言えずストレスを溜め込んでいませんか？という事です。
→溜め込んでは爆発しています。何度か泣きながら責めてしまいました(~_~;)
それでも彼は謝ってくれて、妥協して？くれているので、優しいことは優しいのでしょう。
しかし、これが原因で彼の気持ちが覚めてきたのでは？まずかったなと反省しています。


このタイプは、察する能力、性格は変えられませんから、伝えないと傷つけられたり、不快な思いをずっとされ続けたりする恐れがありますので、言いたいことは率直に伝えましょう。
→伝え方が分からず、伝えられません。どうしたら上手く言えるか、もっと研究してみます。


私の場合は、話しをよく聴く〔頷く〕事です。よく、メモで説明されて、伝えられています。休みの日などの今日も妻から、朝地域の公園の草取りをしてほしい。、終わったらドア修理をしてほしい。昼は、買い物に付き合って荷物持ちして、、夕方までに、灯油缶を買ってきてなどなど、。いつも、自分の言いたい事を、年とともに、ズケズケと言われるようになりました。

→そのような頼まれごとをされても、男性は本当に嫌ではないのですか？やはり、女性の頼み方が上手いのですか？
うちの両親は年中喧嘩をしており、母が何かを頼めば父が『なんで俺がそんな事をやらなくてはならないのか？』『自分でやれ。俺は関係ない』と怒鳴ります。
結局、会話を一切しない夫婦になり、最低限の自分の事は自分でやるように…
父は家のローンのみは支払いますが、生活費は入れず、母は父のごはんも作らなくなりました。掃除や洗濯も別です。
母はパートで働いていましたが、リウマチの持病が悪化し、体が辛いのでもう働けません。祖母の遺産などでなんとかやりくりをしていて、『お金があれば離婚したい』が口癖です。
そんな夫婦を見て育ち、愛情がない事も、お金がないこともどちらも怖いのです。


私は、彼のように、若い頃は、妻を仕事の事で悩んで相談されても、「それは妻が悪いかも、、、、」とはっきりと批判して嫌な思いをさせていたと思います。段々と年とともに、妻の話をよく聞いて、気持ちを察するように自分が対処方法を変えました。彼女の気持ちを言われて初めて、妻の気持ちがわかり、自分勝手な行動や批判は減りました。やり方は、それぞれですが、、、、。これからが、不安であれば、何らかの方法で、相手に伝える事です。
→伝えることが苦手で、、察して欲しいと求め過ぎていたかも。私も変わる努力をしないといけませんね。


>そこで、彼の態度を見て、アリスさん自身も、彼の性格と考えて、ある程度は許してあげることが重要です。自分でも意思表示すれば、この手の男性ほどコントロールしやすい男性はいないので、相性があうならお勧めです。
→はい。この手の男性はコントロールしやすいのですね！相性が合わないのかと思っていましたが、良く分かりません。。


ただし、アリスさん自身が、博士理論の4つの価値の内、パートナーとして価値に重点が置かれているので、どの程度許容できるかです。
それでいて、彼は、パートナーとしての価値はやや低いが、結婚条件としての価値が高い気がします。結局、最後は自分の中でどう折り合いをつけるか！？長い結婚生活に、アリスさん自身が耐えられるかを、自問自答する事でしょうか？にある気がします。
少なくとも、結論を焦らない事でしょうね。彼に決めたら、計画的に短期集中で、言葉は悪いですが落とす事です。彼に居心地の良さを感じさせれば、実行すれば、わりと早くに結婚を決めてくれる気がしますよ。
頑張ってください。
→両親のようになりたくないので、パートナーとしての価値は大切かもしれません。
なるほど〜。計画的に短期集中（笑）
自分の中で何がもっとも大切なのか、自問自答して、答えを見つけたいと思います！

それから、最近彼発信のラインがかなり減ってしまった事が気になります。私からもあまししませんが。。
彼からの申し出でほぼ週1で会っているし、かなり先の予定まで決まってはいるので、問題はないのかも知れませんが…
私からラインをすれば、お返事プラスαは必ずくれます。電話はお互い元々しません。
連絡が減って寂しいな、というのは伝えても大丈夫でしょうか？むしろ思っている事は伝えるべきですか？
それとも言わずに、彼から自発的にラインが来た時に嬉しい！ありがとう！でしょうか。

追加で質問をしてしまいましたが、お時間のある時にお返事を頂けるとありがたいです。
ありがとうございましたm(_ _)m

> No.57040のコメントへの返信

>アリスさん

性格は、むしろ良すぎるんですよ。自分と同じレベルの気遣いやモラルを他人に期待して自爆するんです。境界線を踏み越えて来ようとするのは彼の自由なので、踏み越えさせないように押し返す学習が必要です。これから色々な場面で必要になるスキルなので、男女関係に限らず、頑張って身に付けて下さい。

> No.57025のコメントへの返信

ミコリーさん

こんばんは。いつもレポートやコメントを拝見しております！コメントを頂けて嬉しいです。

アリスさんが今悩まれてる悩みは、典型的な男女の違いを理解できていないがためのイライラです。（＾＾；）
他の方も勧められていますが、ジョングレイ著「ベストパートナーになるために」と「大切にされる女になれる本」を読んでみてください。
http://u-rennai.jp/contents/report/78　（ベストパートナー～をまとめたものです）
http://u-rennai.jp/contents/report/115　（大切にされる～をまとめたものです）

→はい。読んだのですが、すっかり忘れてしまったのでもう一度読み直します。

①あなたのことを想って、良かれと思って言ってくれています。あなたにつまらない思いをさせたくないという思いやり。←でもお節介ですね。笑
→本当に余計なお世話です（笑）良かれと思っていたのですか…

②あなたを愛しているので、いっぱい美味しいものを食べさせてあげたい！という彼の思いやりです。←これもとってもお節介！笑
→思いやり！優しさだったのですね(~_~;)

③まったく彼に悪気はありません。ただ言葉の選び方を間違えただけ。←デリカシーなし男くんです。苦笑
→苦笑。

④女性は愚痴を聞いてもらいたいだけなのに、男性は解決屋なので、問題を解決してあげようと思ってしまいます。
→そうでしたね！

⑤いつもあなたの機嫌が悪くなるので、彼は言いたいことを言わないようにしている＝あなたを怒らせたくない←これあまり良くないです。（－－）
→そうなのですね。

⑥アリスさんのサ－ビスが足りない。から聞いてくるのではなくて、彼は自分のSEXで行かせてあげたい、満足させてあげたい！喜ばせたい！と本心から思っているので、あなたが彼のSEXを満足してくれたかどうかを聞いて来るのです。（結婚3年目ですが、私の夫も毎回同じことを聞きます。笑）←もしただのセフレなら、自分が満足するだけでこういうことは考えてはくれません。
→そうなのですかー！？

どうですか？③以外はすべてあなたを想って、愛してるからのことだと理解できましたか？（＾＾）
→そのように解説して頂けると、何だか彼が可愛く見えてきました（笑）
『ベストパートナー』は呼んだのですが、理解が足りないようですねσ(^_^;)
掘り出して読み返さなくては！！


私はこの相談の彼は、恋愛経験が乏しく、デリカシーに欠けるところはありますが、悪気もなくあなたのことを本当に愛していて、誠実で浮気などもしないとてもよい夫候補の男性だと思います。
彼はこのレポート　http://u-rennai.jp/contents/report/89
の中の『北京原人系』ではありますが、ロマンチックなデートもちゃんと出来る人ですし、レディーファーストもできる人です。
あなたが彼のタイプを理解し変わることで、とても素敵な男性に変わる可能性を秘めています。
→なるほど。。
やはり原石は良いのですね！私次第なのですね。

条件面ですべてにおいて良く、ダサい（これは妻の力でいくらでも変えられます）くらいで他に欠点はないのですよね？
それであればあなたが変わることで、彼はどんどんいい男に変わって行くと思います。
→そう言われるとまだ自信はないのですが、頑張ってみたいと思えます。


このコラム『恋人に言いたいことを言ってそれでも仲良くなる方法』
http://u-rennai.jp/contents/column/959
そして『画期的！？夫や彼を思い通りに変える方法伝授します』
http://u-rennai.jp/contents/column/975
を読んでみてください。
→勉強になりました。すぐに出来ることから実行したいと思います！


今までのアリスさんのやり方は、自分の気持ちをきちんと伝えず、察して欲しい。や、○○であるべき！とアリスさんの価値観の押しつけです。
他の方も言われていますが、誰であっても自分と同じ価値観、考え方、感じ方をする人間はいません。どこかで妥協であったり、許容であったり、受容であったりをする必要があります。
→確かにですね。自分の気持ちを上手く伝える努力をしてみます。

惚れていなくても、結婚生活は出来ます。
かえって、女が惚れていないくらいの方が愛情がなくなったあと（恋愛4年説）であっても、長く気持ちが続くものであったりします。
せっかくご縁もあったことですし、アリスさんが少し変わってみませんか？
→そういうものですかー。
変わりたいです。私もせっかくのご縁だと思いますので。

結婚はゴールではなく、スタートです。
これからの人生50年。ラブラブのまま結婚生活を続けて行くためには、お互いに！ですが、特に女性側の努力が必要です。
それが出来ないのであれば、誰と一緒になっても数年すればお互い心が離れてしまい、仮面夫婦や離婚になってしまう場合も・・・
→そうですね。。仮面夫婦や離婚は悲しいです。

私はこの彼はとても良い旦那さんになる人だと思いますが、アリスさんが納得がいかないのであれば、アリスさんのためでもありますが、彼のためにも離れてあげるのが良いのではないでしょうか？
離れてみて、逃した魚は大きかった！？と思うか、せいせいした！と思うのかどちらなのかはわかりませんが・・・
→はい。私が彼を受け入れられないと、彼も不幸ですよね。良い人なのに(´･_･`)


ミコリーさんの解説、分かりやすくてとても勉強になりました。ありがとうございますm(_ _)m
それから、ちょっと別のご相談なのですが、最近ラインがかなり減ってしまった事が気になります。
大体彼からの申し出で週1で会っているので、問題はないのかも知れませんが…私からも用事がなければしないので、会う直前のやり取りぐらいしかありません。
因みに、たまに私から話したいことがありラインをすれば、お返事プラスαは必ずくれます。
会う約束はかなり先まで決まっているのですが、逆にそれで安心してしまっているのでしょうか？それとも半年経って少し落ち着いてきたということでしょうか？
本当はもう少しラインも欲しいのですが、こちらからするとより向こうからくれなくなるのではないかと我慢しています。あまり気にせず、会った時に話すように考えをシフトした方が良いでしょうか？
最近の地震の時にもラインをくれず、あれ？実は私の事はそんなに好きではないのかな？と不安になりました。
もしお時間があれば、追加の質問にもお応え頂けるとありがたいです。
宜しくお願い致します。

> No.57004のコメントへの返信

あやなみさん

コメント ありがとうございます。

うーん、私は婚活での出会いではないですが、私の主人が、全部ではないですけどこんな感じです（笑）
特に③、④のニュアンスはよくわかりますよ。でもそんなにキリキリしません。
何故かと言うと、私があんまり深く考えないほうだからですね。鈍感なのかも？
例えば④のようなこと…主人は経営者ではないですが管理職で、また何より男性ですので、
「ほう、男性目線だとこうなるわけだ」みたいに感じたりします。
それから何故キリキリしないかと言うと、私が主人に惚れてしまっているからです（笑）
何かもう何言われても「そう？うふふ〜」で終わっちゃうんです。
構ってくれるだけありがたい、喋ってるだけで楽しい、そんな感じです。
何のアドバイスにもなってないですね、すみません。
→旦那様が同じような感じなのですね(*^^*)
しかし、そんなに大らかに受け止められるなんて！彼も幸せでしょうね。惚れてしまっていると言い切れるところも微笑ましくて、羨ましいです。

私が引っかかりを感じるのはこれですね。
高学歴、高収入で紳士的。女子にも人気だった。大事にしてくれそうだ。
でも「タイプではない」
あなたの心にいつもこれがあって、高学歴云々という部分と常に天秤にかけているように見えますね。
ですから彼との会話でイラつくことがあると「本当はタイプじゃないのよ」とあなたの知らぬ間に、
心で毒づいてしまっているのではないかと。
→そうですね。それはあると思います。

あなたがイラっと感じている彼との会話は、文章だけ見れば確かにちょっと意地悪にも見えますが、
言葉尻を悪く捉えているだけにも思えます。
タイプじゃないけれど、自分を大事にしてくれそうだと思ってお付き合いを始めたのですよね？
ならば、大事にしてくれないと感じたら、お付き合いを辞めるしかないと思います。
結婚生活は長いんです。言葉尻を捉えて自分が疲れてしまうようなら、ここで良くお考えになってみては如何ですか？

→それもそうかも知れませんね。
それでもすんなりと手放せないのは、自分にとって何が1番大切なのかが分かっていないからなのでしょうね。自分にも自信がないため、捨ててしまうには惜しいと思っているのです。
後悔しないように、1度立ち止まって良く考えてみます。自分で納得して決めたらあとは努力ですね！
アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

> No.57002のコメントへの返信

まりんさん

こんばんは。コメントありがとうございます。


彼は確かに37歳までもてない君で、気が利かない男子っぽいですが…
主さんが列挙している彼とのやりとりを拝見すると、
『彼の好条件に嫌われたくなくて、気を使って（やって）るのに、思うような反応をしてくれない』為にお怒りのようにしか見えません…(^◇^;)
→正にそうですねσ(^_^;)おっしゃる通りで言い訳が出来ません（笑）


勧められてもお腹いっぱいなら食べなきゃよくないですか？
→ご馳走になったので残しては悪いかなといい子ぶってしまいました。
嫌われたくないための勝手にしている我慢ですね。

髪切ったかどうか気づかれないのって、そんな大きな問題ですか？
→気付かれないのが問題なのではなく、嫌味を言われたのがムカつきました。


会社でこんなことあって…という主さんの愚痴に対して、経営者目線のアドバイス！お前に何がわかる⁉︎と憤慨されていらっしゃるようですが、まさに女はただきいてほしいだけで、男は解決策を与えようとする、という『ベストパートナーになるために』にでてくる典型的パターンかと思いますが…
確かに彼には毎日定時で帰れるのに愚痴を言う女性の気持ちはわからないと思います。
私、以前毎日23時までの残業が続き、経営者の夫に愚痴をこぼしてしまったら、『給料もらってるのにそんなに嫌ならやめれば？』とバッサリやられました(^_^;)
→旦那様…厳しいですね。私なら悲しくなってしばらく立ち直れなそうです。
『ベストパートナーになるために』も1度読みましたが、もう一度読み直します！


セックスの時、なんのためにそんな大げさに演技するですか？だから経験が少ない彼は調子にのるのでは？
そもそも彼に好かれたいから、演技してるんじゃないでしょうか？普通にしてたらいいじゃないですか〜(^◇^;)
→もちろん好かれたいですし、私の反応が鈍いとつまらないのではないかと思い、盛り上げようとつい少しばかり大袈裟にしてしまいます。全くダメなわけではないので…
パートナーとしての当然の気遣いかと思いやっていた事ですが、彼の方はそれをしてくれないので悲しかったのだと思います。

そもそも37歳で女慣れしてて、女の扱いがうまい男性だと、もちろん彼のような反応はしてこないかと思いますが、列挙されたようなことでイライラしてしまって、『私のこと全然わかってないな!』とお怒りの主さんの手にはおえないと思います。
→確かに（笑）しかもそれで結婚もしていないとなると、遊び人なのでは？と疑ってしまうかも。

いい子ぶりっ子してるのに、『私のこと全然わかってないな！』はないですよ。典型的察して女子ですよ。
→そうですね。もうぶりっ子を止めないとですね！

逆に男性が演技しまくりで、『嫌われたくないから演技してやってるのに…俺のこと全然わかってない！』って陰で愚痴たれてたらなんだこいつ、何様？って思いませんか？
→ですね(~_~;)
嫌われたくないあまり、要らぬ気を遣っていたようなので、その辺りから改善したいと思います！ありがとうございましたm(_ _)m

> No.56996のコメントへの返信

redchiliさん

コメントありがとうございます。

彼には他に良い女性がたくさん見つかるはずですので、解放してあげたら良いと思いますよ。
食べ物をすすめられて、嫌がっても食べてるってことは、アリスさんの心の弱さが問題です。
→そうですねσ(^_^;)
ルールズを部分的にやっても意味がないことは分かっていたのですが、つい、『彼にご馳走して頂くものは残してはいけない』というのを思い出してしまって、どう対応するのが良いのか分からなくなってしまいました。
もちろん、嫌われたくないという心の弱さもありました。


言葉尻に惑わされて、その奥にある彼の優しさとか純粋さを受け取れてないです。気持ちだけちゃんと受け取ったら、実際に食べるかどうかは関係ないのですよ。
→なるほどー。
ご馳走になっている場合もでしょうか？
それともそもそも割り勘にするべきなのでしょうか？

心が狭いというより、物事を悪く取りすぎて自分で自分の首を締めてる、面倒くさい女性だなと思います。これからも、不平不満がなくなることはないでしょう。
根底に「ダサい草食系のくせに、調子に乗るな」と彼を値踏みして、見下す気持ちが透けて見えています。
→まあ、面倒くさいのでしょうねσ(^_^;)
見下す気持ちは正直あります。。
私の性格が悪いのが問題でしょうか？
別の角度から見れば、私の方こそ彼に釣り合っていないなんてこともありそうですね。
冷静に考えたいと思いました。
忌憚のないご意見、ありがとうございましたm(_ _)m

> No.56993のコメントへの返信

mamiさん

こんばんは。「気ままなわたし視点」ありがとうございます！

迷うなら止めましょう！です。笑
身も蓋もなくて申し訳ないです。
でも、会話で余計な発言が多く、嫌な気持ちになる事が多いです、というのは重大です。
条件の良い彼が、37歳まで独身だったのも「いらんこと言い」が原因だったかも、ね。

そんな悪い男性ではないと思います。
→そうですねσ(^_^;)

あなたが、
「そうね」
「うふふ」
「あなたの言うとおりね」
「そうしようかしら」…などど、相手に合わせられるなら問題ないと思います。
アリスさんもけっこう「我が強い」ですよ。
→その通りで、私はかなり我が強いと自覚しています。

今から彼を教育するなら、「わたしの取説刷り込み」を研究してみてはいかがですか？
こちらにレポート等もたくさん掲載されていますし。
→はい。

迷うけど、結婚したい気持ちはあるんですよね。
止めとけば？って言われると、「でもー」と思うでしょ？
→そうですねσ(^_^;)

彼の言葉にイチイチ真面目に反応反発しないことです。
行動を見ましょう。
男子校で女性を知らないまま来た男性を「大らかに」受容できるなら、
うまくやっていけるんじゃないでしょうか？
以上、支離滅裂かもしれないけど、
相手を変えよう！というのは無理なので、上手に対応可能か、自分しだいの気がします。

→色々と可能性を探ってみようと思います。
博士も相手を変えるより、自分を変えた方が幸せになれると良く言われていますね。
受容出来る大らかさは今のところないのですが、彼を失っても本当に後悔しないか、今一度考えてみます。
ありがとうございましたm(_ _)m

> No.56990のコメントへの返信

asukさん

こんばんは。
ご意見ありがとうございます。

　相談の彼は、「私の事を好きで大切にしてくれる人」であり、それから年収も良い。けど「余計なことを行ってくる」性格が気に食わないのですよね。
→その通りです。

最初に理解してほしいのは、アリスさんの「願望すべてを満たす恋人」は居ないということです。（強い恋愛回路に支配されているときは、相手をそのように錯覚することはあるかもしれません）
→はい。

　アリスさんに限らず、世の中のカップルたちは相手に何かしらの不満を持っています。それでも上手く続いていくカップルは自分の絶対に譲れない「条件」、あとは「まあいいや。こっちも完璧ではないのだし」といい意味で妥協（納得）している人たちだと思います。
→どこが譲れなくて、どこが妥協出来るのか、ですね。

元々のルックス、センス、年収・学歴・生活スタイル・職業、【性格】も含めてありとあらゆる要素が相手選びの条件です。
アリスさんはその条件の中から、ご自分にとって何が一番重要で、何が妥協できるのですか？　優先順位をつけてみましょう。
　そういう作業をしないで自分の結婚候補を選んだ。これこそが【今回の事態の原因】であると思います。
→確かに、優先順位がはっきり定まっていません。

「全てを満たす人」は存在しないのだから、
「絶対に譲れない条件」を満たしていないと感じるのであれば相手に思いやりを持ちつつ、優しく別れる。人間大人になってしまえば、よほどのことが無い限り変わりません。
→そうですよね。
私は欲張りですねσ(^_^;)

もしもアリスさんがそれでもなお、彼と付き合いたいのであれば
・①～⑥のようなことを受け流すための工夫
・人の動かし方
これらを自分自身の努力で身に着けることが必要になります。
例としては「人を動かす」などの本を読んで勉強する。そういう努力もせずに不満を言ったり人を動かそうとするのは単なるワガママです（アリスさんにでは言っているわけではなく、一般論としてそうです）。
→いえ、私はワガママなのでしょう。自覚はあります。

上げ足を取るようですが②は「本当にムリなの。」と言ったのであれば食べないようにしましょう。言葉と行動を一致させることが人を動かすうえで大事です。
→はい。下手ルールズもかじっていたため、残しては申し訳ないなどと考えてしまいました。

彼は恋愛経験が少なそうにも限らず「女性を喜ばせる術」を心得ているので本は読むのかもしれませんね。
一つの案ですが、アリスさんは「ベストパートナーになるために」のような男女関係の良書を（彼の前でも）熱心に読み込んでみてください。その時「この本良かったよ」とか自分から進めたらいけませんが、彼が勝手にその本に興味を持って読んでくれるかもしれません。
→『ベストパートナーになるために』もだいぶ前に読みましたが、もう一度じっくりよみなおしてみます！

「アリスは気分屋だからなぁ〜」というのは彼の正当な感想です。ただ彼はそれが「自分にとって絶対に譲れないポイント」ではないから妥協しているのでしょう。
→折れてくれているので、彼の優しさなのだとは分かっています。
ただ、嫌味っぽく言われると少し悲しくなります。

　大丈夫かどうかは「余計なことを言ってくる」ポイントが、どれだけアリスさんにとって高いかによります。
→今は悪いところが目に付いてしまっているので、考えてみます。

　心が狭いというよりも、相手を選ぶやりかたが悪かったと思います。彼の性格を見抜かず交際を決めた自分の責任を無視しているとも思います。
　タイプではない、見た目はダサめの彼が「イラつかせてくるのをやめてくれたら結婚考えてあげてもいいけど」言う風にも見えます。
→彼の性格、全然分かっていませんでした。選んだのは自分ですね。
その通りですσ(^_^;)かなりの上から目線ですね。。どうなんでしょうか？と思いました（笑）

　非常に厳しくなってしまいましたが、参考になれば幸いです。
→厳しくないです(*^^*)ありがとうございます。
もちろん私も完璧ではないのに、彼に多くを求め過ぎかも知れないですね。
どこを重視するのか、妥協出来るのか、まずは自分の中ではっきりさせない事にはですね。
改めて色々考えたいと思いました。

アリスさん、男目線で失礼します。
>女性は、ただ話を聞いてほしいだけなのに、男性は結論をつけたがるものです。
察する能力は低いが、学歴、年収が高い。こういうタイプの男は、私の周りにも非常に多いので、よくわかります。悪い、良いは抜きにして、特に、結婚が遅れているタイプの典型的な男だと思います。
私も妻の気持ちを察する事が出来ない、このタイプに近かったからよくわかります。私も妻も年とともに、性格は変えられないが相手の対処方法を学んで、うまくやって来れているから、段々と不安は解消されることのようですが、、、年月が必要です。！

>それに、彼の熱い思いを感じなくなったとの事ですが、、、
恋愛年数とともにラブラブ感は、無くなります。少し寂しいですが、、仕方ありません。言える事は、女性の身だしなみ、スタイルや顔に気を使う事は忘れない事ですよ。いつも、綺麗にしておく事です。そしたら、彼の態度にも変化が出てくるでしょう。

>さて、一番の問題は、アリスさん自身が、この悪い事に、彼の行動に対して、言いたいことが言えずストレスを溜め込んでいませんか？という事です。
このタイプは、察する能力、性格は変えられませんから、伝えないと傷つけられたり、不快な思いをずっとされ続けたりする恐れがありますので、言いたいことは率直に伝えましょう。私の場合は、話しをよく聴く〔頷く〕事です。よく、メモで説明されて、伝えられています。休みの日などの今日も妻から、朝地域の公園の草取りをしてほしい。、終わったらドア修理をしてほしい。昼は、買い物に付き合って荷物持ちして、、夕方までに、灯油缶を買ってきてなどなど、。いつも、自分の言いたい事を、年とともに、ズケズケと言われるようになりました。私は、彼のように、若い頃は、妻を仕事の事で悩んで相談されても、「それは妻が悪いかも、、、、」とはっきりと批判して嫌な思いをさせていたと思います。段々と年とともに、妻の話をよく聞いて、気持ちを察するように自分が対処方法を変えました。彼女の気持ちを言われて初めて、妻の気持ちがわかり、自分勝手な行動や批判は減りました。やり方は、それぞれですが、、、、。これからが、不安であれば、何らかの方法で、相手に伝える事です。
>そこで、彼の態度を見て、アリスさん自身も、彼の性格と考えて、ある程度は許してあげることが重要です。自分でも意思表示すれば、この手の男性ほどコントロールしやすい男性はいないので、相性があうならお勧めです。
ただし、アリスさん自身が、博士理論の4つの価値の内、パートナーとして価値に重点が置かれているので、どの程度許容できるかです。
それでいて、彼は、パートナーとしての価値はやや低いが、結婚条件としての価値が高い気がします。結局、最後は自分の中でどう折り合いをつけるか！？長い結婚生活に、アリスさん自身が耐えられるかを、自問自答する事でしょうか？にある気がします。
少なくとも、結論を焦らない事でしょうね。彼に決めたら、計画的に短期集中で、言葉は悪いですが落とす事です。彼に居心地の良さを感じさせれば、実行すれば、わりと早くに結婚を決めてくれる気がしますよ。
頑張ってください。

> No.56990のコメントへの返信

anakageさん

こんにちは。コメントありがとうございます。
知人のリアルなお話…あるあるでしょうね。
私もそれを恐れています。
尊敬出来るところもあると思うので、細かな事にこだわり過ぎず、良い所を見るように努力してみます。
ありがとうございました。

アリスさん、こんにちは！

アリスさんが今悩まれてる悩みは、典型的な男女の違いを理解できていないがためのイライラです。（＾＾；）

他の方も勧められていますが、ジョングレイ著「ベストパートナーになるために」と「大切にされる女になれる本」を読んでみてください。
http://u-rennai.jp/contents/report/78　（ベストパートナー～をまとめたものです）
http://u-rennai.jp/contents/report/115　（大切にされる～をまとめたものです）

①あなたのことを想って、良かれと思って言ってくれています。あなたにつまらない思いをさせたくないという思いやり。←でもお節介ですね。笑
②あなたを愛しているので、いっぱい美味しいものを食べさせてあげたい！という彼の思いやりです。←これもとってもお節介！笑
③まったく彼に悪気はありません。ただ言葉の選び方を間違えただけ。←デリカシーなし男くんです。苦笑
④女性は愚痴を聞いてもらいたいだけなのに、男性は解決屋なので、問題を解決してあげようと思ってしまいます。
⑤いつもあなたの機嫌が悪くなるので、彼は言いたいことを言わないようにしている＝あなたを怒らせたくない←これあまり良くないです。（－－）
⑥アリスさんのサ－ビスが足りない。から聞いてくるのではなくて、彼は自分のSEXで行かせてあげたい、満足させてあげたい！喜ばせたい！と本心から思っているので、あなたが彼のSEXを満足してくれたかどうかを聞いて来るのです。（結婚3年目ですが、私の夫も毎回同じことを聞きます。笑）←もしただのセフレなら、自分が満足するだけでこういうことは考えてはくれません。

どうですか？③以外はすべてあなたを想って、愛してるからのことだと理解できましたか？（＾＾）

私はこの相談の彼は、恋愛経験が乏しく、デリカシーに欠けるところはありますが、悪気もなくあなたのことを本当に愛していて、誠実で浮気などもしないとてもよい夫候補の男性だと思います。
彼はこのレポート　http://u-rennai.jp/contents/report/89
の中の『北京原人系』ではありますが、ロマンチックなデートもちゃんと出来る人ですし、レディーファーストもできる人です。
あなたが彼のタイプを理解し変わることで、とても素敵な男性に変わる可能性を秘めています。

条件面ですべてにおいて良く、ダサい（これは妻の力でいくらでも変えられます）くらいで他に欠点はないのですよね？
それであればあなたが変わることで、彼はどんどんいい男に変わって行くと思います。

このコラム『恋人に言いたいことを言ってそれでも仲良くなる方法』
http://u-rennai.jp/contents/column/959
そして『画期的！？夫や彼を思い通りに変える方法伝授します』
http://u-rennai.jp/contents/column/975
を読んでみてください。

今までのアリスさんのやり方は、自分の気持ちをきちんと伝えず、察して欲しい。や、○○であるべき！とアリスさんの価値観の押しつけです。
他の方も言われていますが、誰であっても自分と同じ価値観、考え方、感じ方をする人間はいません。どこかで妥協であったり、許容であったり、受容であったりをする必要があります。

惚れていなくても、結婚生活は出来ます。
かえって、女が惚れていないくらいの方が愛情がなくなったあと（恋愛4年説）であっても、長く気持ちが続くものであったりします。
せっかくご縁もあったことですし、アリスさんが少し変わってみませんか？

結婚はゴールではなく、スタートです。
これからの人生50年。ラブラブのまま結婚生活を続けて行くためには、お互いに！ですが、特に女性側の努力が必要です。
それが出来ないのであれば、誰と一緒になっても数年すればお互い心が離れてしまい、仮面夫婦や離婚になってしまう場合も・・・


私はこの彼はとても良い旦那さんになる人だと思いますが、アリスさんが納得がいかないのであれば、アリスさんのためでもありますが、彼のためにも離れてあげるのが良いのではないでしょうか？
離れてみて、逃した魚は大きかった！？と思うか、せいせいした！と思うのかどちらなのかはわかりませんが・・・

> No.56985のコメントへの返信

nvr2oldさん

こんにちは。
コメントありがとうございます。

はい、まだ一年足らずで既にイライラしてしまいます。心底惚れていれば問題のない範囲だと思われますかσ(^_^;)
そうなんです、悪気はなさそうですが、それも逆に不安です。。自覚がないので直すのも難しいかと。
フォローしながらの教育、大切ですね。失言も笑って許せるようになりたいです(´･_･`)

もちろん優しいなぁと幸せな気持ちになれたり、惹かれる所もあったのですが、今心底大好きかと言われるとそうではなくて…。やはり焦って決めない方が良いですよね。
彼の事を心から愛おしいと思えたら幸せですね。今までそこまでの人には出会えておらず、今後彼がそうなるのか、この先そんな人が現れるのか、とても不安です。。
でも、良い方のような気がしますと言って頂けたので、少しホッとしました。
大好きになれるまで慎重に！そうしようと思います。
自分の気持ちに正直に、時間をかけても良いのかなと思えました。

アドバイスありがとうございました。

アリスさん、こんにちは。
何でも良いとのことですので、コメントさせていただきますね。

うーん、私は婚活での出会いではないですが、私の主人が、全部ではないですけどこんな感じです（笑）
特に③、④のニュアンスはよくわかりますよ。でもそんなにキリキリしません。
何故かと言うと、私があんまり深く考えないほうだからですね。鈍感なのかも？
例えば④のようなこと…主人は経営者ではないですが管理職で、また何より男性ですので、
「ほう、男性目線だとこうなるわけだ」みたいに感じたりします。
それから何故キリキリしないかと言うと、私が主人に惚れてしまっているからです（笑）
何かもう何言われても「そう？うふふ〜」で終わっちゃうんです。
構ってくれるだけありがたい、喋ってるだけで楽しい、そんな感じです。
何のアドバイスにもなってないですね、すみません。

>>タイプではないし、まだ好きではなく迷ったのですが…
>>私の事を好きで大切にしてくれる人を見つけて結婚したいと思っていました。

私が引っかかりを感じるのはこれですね。
高学歴、高収入で紳士的。女子にも人気だった。大事にしてくれそうだ。
でも「タイプではない」
あなたの心にいつもこれがあって、高学歴云々という部分と常に天秤にかけているように見えますね。
ですから彼との会話でイラつくことがあると「本当はタイプじゃないのよ」とあなたの知らぬ間に、
心で毒づいてしまっているのではないかと。

あなたがイラっと感じている彼との会話は、文章だけ見れば確かにちょっと意地悪にも見えますが、
言葉尻を悪く捉えているだけにも思えます。
タイプじゃないけれど、自分を大事にしてくれそうだと思ってお付き合いを始めたのですよね？
ならば、大事にしてくれないと感じたら、お付き合いを辞めるしかないと思います。
結婚生活は長いんです。言葉尻を捉えて自分が疲れてしまうようなら、ここで良くお考えになってみては如何ですか？

彼は確かに37歳までもてない君で、気が利かない男子っぽいですが…

主さんが列挙している彼とのやりとりを拝見すると、
『彼の好条件に嫌われたくなくて、気を使って（やって）るのに、思うような反応をしてくれない』為にお怒りのようにしか見えません…(^◇^;)


勧められてもお腹いっぱいなら食べなきゃよくないですか？

髪切ったかどうか気づかれないのって、そんな大きな問題ですか？

会社でこんなことあって…という主さんの愚痴に対して、経営者目線のアドバイス！お前に何がわかる⁉︎と憤慨されていらっしゃるようですが、まさに女はただきいてほしいだけで、男は解決策を与えようとする、という『ベストパートナーになるために』にでてくる典型的パターンかと思いますが…
確かに彼には毎日定時で帰れるのに愚痴を言う女性の気持ちはわからないと思います。
私、以前毎日23時までの残業が続き、経営者の夫に愚痴をこぼしてしまったら、『給料もらってるのにそんなに嫌ならやめれば？』とバッサリやられました(^_^;)

セックスの時、なんのためにそんな大げさに演技するですか？だから経験が少ない彼は調子にのるのでは？
そもそも彼に好かれたいから、演技してるんじゃないでしょうか？普通にしてたらいいじゃないですか〜(^◇^;)

そもそも37歳で女慣れしてて、女の扱いがうまい男性だと、もちろん彼のような反応はしてこないかと思いますが、列挙されたようなことでイライラしてしまって、『私のこと全然わかってないな!』とお怒りの主さんの手にはおえないと思います。

いい子ぶりっ子してるのに、『私のこと全然わかってないな！』はないですよ。典型的察して女子ですよ。

逆に男性が演技しまくりで、『嫌われたくないから演技してやってるのに…俺のこと全然わかってない！』って陰で愚痴たれてたらなんだこいつ、何様？って思いませんか？