結婚を前提に同棲していた彼と大喧嘩して別れようといわました

> No.57023のコメントへの返信

コメントの返信遅くなりすみません。

ありがとうございます。今後はぜひそうさせていただきます。たくさんトピ作ってしまってすみませんでした。

また、日記の方も自分の気持ちを整理するためにも活用できたらと思います。

美月さん、お返事をありがとうございます。

感情をコントロールするのは、字面以上に難しい事です。
今まで20数年間、それで通ってきたものを、いきなり覆さなければいけないわけですから。
難しくないわけがありません。

しかし、長い目で考えると、現状のままでは不利益が大きくなることは確かです。

それに、世の中
「謝りさえすれば済む」
ことばかりではありません。
前回コメントしてくださった方からも、一連の美月さんの行動や言動に関する厳しい意見が寄せられていますよね。

どれだけ言葉を尽くしたつもりで謝っても、ご自身の行動がリセットできるわけではないのですよ。
本当に申し訳ない、すまないと思うなら、然るべき「行動」を以って示さなければ、人の心には響かないのです。
ここでの振る舞いすら、同じことを繰り返している様が現れてしまっていますよね。
ご自身で薄々気づかれている通り、そういう部分から改める必要があるということです。

彼の前でだけ何とかしよう、何とかできれば良い
という浅はかな心持ちは、絶対に周りに見抜かれてしまいますよ。

逆に言えば、そういう狭い視野でしか物事を捉えられていないから、自分が変わる必要性をいまいち理解しきれず、実行にも至れない(で同じことを繰り返す)ということではないでしょうか。

しかし、前のコメントでは反映できませんでしたが、彼に許してもらってから、これまで半年あまり、美月さんなりに「今度こそは」と一生懸命頑張ってこられたんだとは思います。
でも、やはり限界があるということ。

まずは、「現状のままでは無理がある(＝だから何とかしなければならない)」という事実を理解することからです。

加えて、問題があるのは美月さんだけではないと感じました。
何度も何度もぶつかって、何だかんだ文句をつけたり、感情的な行動に出る割には、結局美月さんを許す形で「縋り付いて」いる、彼もまた、何かしら問題があるのだと思います。

彼も、決して美月さんが思うほど完璧な存在、というわけではないということです。
お互いがお互いを縛り付け、足を引っ張りあっている状態に思えます。

言い換えれば、これまで美月さんが本当の意味で変わるチャンスを、彼が安易に許してしまって別れを回避することでことごとく奪ってきた、という見方もできるかもしれません。

また、美月さんはこのトピックをはじめとして「こんな私なんかダメだ」と、自己否定を強めているのに、少しでも自分をないがしろにしてくる彼は許せない。
この矛盾をしっかりと解かなければならないのだと思います。

完全な私見ですが、本来ならば今後に向けておふたりともが専門家のカウンセリングを受けなければならないような状態に思えました。

前トピックから提案していますが…
その辺り、少しでも検討されたり、もしくは行動を起こしてみたでしょうか…。

結婚自体は紙1枚で簡単にできますが、お互いがお互いを尊重し、その後の生活を維持していくのは、今美月さんが予想されている以上に大変なことです。
美月さんの思い通りにならないこと、どうしようもないことがこれからたくさん出てきます。
また、お互いやその家族に対して一定の責任も伴ってきます。
子どもができればなおのことです。

その度に、今のように感情を爆発させて彼や子どもに当たり散らしていたらどうなるか、もう少し想像力を持ってみても良いかもしれません。

彼がいようがいまいが、結婚しようがしまいが、自分の人生は自分が操縦桿を握る形でしっかりとコントロールしていかなければならないのです。
まずは、彼がいてもいなくても自分の足でしっかり立つこと、自分の感情は自分で後始末をするものだということを考えてください。

本当の意味でお互いがお互いへの依存から「卒業」しなければ、抜け出すのは難しいと思います。
美月さんも、彼もです。

そして、両目で見開いて、今の状態をきちんと見据えて、その上で「自分の感情」を優先させるのではなく、どうするのが最善なのか、美月さん自身が答えを出す段階に来ているのではないかと思います。

失礼いたしました。

今後、同じ彼のことでご相談があったら、このスレッドに連続して書かれた方が良いですよ。
スレッドが伸びるのは何も問題ないですし、何よりご相談内容がわかりやすいと思います。

あなたの中でその「誰かに話して聞いてもらいたい」という部分ですが、
聞いてもらいたいだけならリアルなお友達のほうが早くないですか？
そうでなければ、このサイトの日記機能を利用するという方法もありますよ。
日記でしたらお好きなように書けますし、他者がコメントするしないも自由ですので、
そちらを試してみても如何でしょうか？

> No.57021のコメントへの返信

コメント頂きありがとうございます。

相談中にコメントいただいていたのに、返せず本当に申し訳ありませんでした。

こういうところが私のダメなところであり、きっと直さなければいけないところだと思います。せっかくコメントくださっているのに、無駄にするようなことをしてしまって、本当にすみません。

自分は貰ったコメントに対して返信もせず不誠実極まりない対応な上に同じようなトピ乱立させるのに、周りにはちょーだいちょーだいするんですね。
誰かに聞いてもらいたくて…って、
自分は返信もしないのに⁇笑

非常識にも程がありますよ。
あなたは一生変わらないと思います。

> No.57013のコメントへの返信

あやなみさん
コメント頂きありがとうございます。

あやなみさんの言う通りです。
仕事終わりの連絡については、彼も毎回帰るよ、と連絡してくれていました。
でも休日は違いますよね。結婚してるわけでもないのに、彼が休みをどう過ごそうと勝手なのに。また、彼の行動パターンも分かっていたし、別に聞かなくても分かることだったのに聞いてしまいました。

別に何もしてないって、ただ何もしてないって事だったのにイライラしてた私は彼を問い詰めて、自分の思っていた答えが返ってこなくて、さらにイライラしてしまって。ただ、きょうは何をしてたよって言って欲しかっただけで。それで彼がとても怒り始めてしまって。自分が悪かったと気付いたのですが、引くに引けなくなってしまいました。謝るにも謝れなくて。私が悪かったのに。今更本当に後悔してます。

あやなみさんの言って下さっているその相談は私で間違いないです。相談後、迷いに迷ってしまい、もう彼に迷惑かけるのは終わりにしようとして、彼にバッタリ会ってしまって、私の考えたことを伝えて謝り、どうしても好きだということを伝えると許してくれました。それから一緒に過ごしてきて、喧嘩もありましたが、結婚する前提で同棲までしていました。

今は彼の気持ちを、最優先しようと思いますし、それしか出来ることはありませんよね。連絡してしまったのは、周りから色んなことを聞いて焦ってしまいました。焦ってしまったからと言っても、それでも我慢できなかった私の心の弱さからだと思います。
もう今は連絡せず、彼からのアクションを待つべきですよね。何もないとは思いますが…。大好きで仕方なくて。どうしようもないですが、私が蒔いた種ですし、こうなるまで気付けなかった私が悪かったと思っています。

皆さんからコメント頂き何度も何度も繰り返し読んでいい聞かせていたはずが、いつの間にか忘れて、彼の気持ちなんて丸切り無視して自分ばっかりになっていました。

私はあなたはそのままでいいよって言って欲しかったわけではなく、多分自分の不安をどうにか紛らわせたくて、ここで相談していたんだと思います。変わりたいけど、変わるのが怖かったのもあるかもしれません。そんなのは言い訳だし、甘えなのですが…

こうしてあやなみさんや他の方々からコメント頂けて、変かもしれないけど、嬉しかったんです。こんな私に言葉をかけてもらって。もうどうしようもなくて、でも誰かに聞いて欲しくて。本当にありがとうございます。
何回もトピ立てたりしてすみません。

> No.57011のコメントへの返信

Mammieさん
コメント頂きありがとうございます。

はい。相談させて頂きました。同じようなトピを立ててしまってごめんなさい。どうしても不安になっていてもたってもいられなくて。満足できなかったのではなく、誰かに聞いて欲しかった、答えを探してたのだと思います。誰かに大丈夫って言ってもらいたくて。本当、すみません。

Mammieさんの言う通り、その相談の彼です。その彼とその後ですが、バッタリ彼の家の近くで会ってしまって。私の考えたことを伝えて謝り、許してもらい、またお付き合いさせていただいていました。それから数ヶ月経ち、結婚も考えた上での同棲も始めました。あの時もお世話になりました。

あの時があったからこそ、自分は変わらなければいけないと、心の底から思っていたはずでした。でも、やっぱり何も変われてなくて。自分を変えないで、彼が逃げていかない方法を探してたのかもしれません。変わる気がなかったのではなく、変わるのが強かったのだと思います。自分に自信がなくて。彼がもしかしたら離れてしまうのでは、と不安で。

でも、それでも彼は受け入れてくれて、赦してくれて私のそばにいてくれていたのに全て忘れていました。本当バカでした。考えも浅はかでした。まだまだ自分の感情をコントロールできないです。
もう私にできることなんてないし、全て遅すぎたのかもしれません。

Mammieさん、こんな私なんかにコメントくださり、本当に嬉しいです。あの時と同じ過ちを繰り返してしまったのに、こうしてまたコメント頂けて、すごく嬉しかったです。ありがとうございます。

美月さん、こんにちは。

結婚前提での同棲でありご家族や知人にもご紹介の上のお付き合いとありますが、
何とも初歩的なミスでの喧嘩という印象ですね。
仕事終わりの連絡についての行き違いについては、まあありがちなことだと思いますが、
彼の休みの日ぐらい何も言わず解放してあげればいいですし、
行動がだいたいわかっているのに「自分のほしい答えが来ないとわかると」何度も聞き返し、挙句に怒鳴り合いの大喧嘩。
一体どうしたいのと私でも思いますよ…。
おそらく怒鳴り合いをしているうちに、あなたのほうで収拾がつかなくなったのだと思われますがどうでしょうか。

その後の二人のくっついたり離れたりは、正直、私には意味不明なので省略させてください、すみません。
ご相談内容から私が思うことは
・家に帰った時点でもう少し落ち着いて、すぐに謝るなり素直な気持ち
（以前自分から約束したくせに隠れて行っていたことがあるから不安だった）などを話せば良かったのではないか
・その後の彼のコロコロ変わる態度に一つ一つ合わせたりせず、しばらく冷却してからもう一度真摯に彼と向き合えば良かった
ということです。

以前にも同様のことで喧嘩になりこちらにご相談されたとのこと。
間違っていたら大変なのでURLは貼りませんが「浮気を疑って彼と大喧嘩になった」方ですか？
喧嘩の前にクリーニングのスーツを取りに行く云々の。
もしもそうでしたら、そのご相談にも下記のようなあなたの言葉で締められていましたよね。

>>私の勝手な不安や悲しみで、彼を傷つけてしまい、ぶつけてしまっていたことも、全て反省しております。分かってたつもりで分かっていませんでした。

そして今回のご相談の締めでは

>>彼の優しさに甘え過ぎて自分のことばっかり。結局何も変われてない。彼のことを思いやれず、自分の気持ちを最優先にしてました。

それならば今は「彼の気持ちを最優先」ではないですか？
男性が女性に「出て行け」と言うのは相当のことだと思うんですよ。そのあたりをもう少し深くお考えになるべきです。
苦しいお気持ちはわかりますが、まずLINEで「この前はごめんなさい」と送るのは、ちょっとおやめになったほうが良いかと思いますよ。
今は謝ることの前に、彼の気持ちを元に戻さなければなりませんよね？
苦しいけど彼が「もう一度彼女と」と思うまで、連絡しないほうが良いです。
彼の気持ちを最優先です。
今の時点、謝るということは「自分だけがスッキリしたいこと」です。

9:51追記
前のご相談をざっくり読んで来ましたけど、美月さん、全然変わってないんですね。
「あなたはそのままでいいよ」と言ってほしいの？
言うのは構わないけど、そうなると彼とのことはもう相談に乗れないよ。

さらに追記
…何だ「みあん」って人か…
全く同じ内容ですね。
それに２名のかたからコメントもらってるじゃないですか（笑）

美月さん、こんにちは。
ご無沙汰しております。

5日ほど前に、別のお名前で全く同じような文面で相談され、コメントを受け取っていらっしゃいますよね。
それでは満足できないのでしょうか。
間を空けずに同じような投稿…
せっかく誠意を尽くしてコメントしてくださった方々に対して、あんまりの対応ですよ。
どうしても諦められないから、他の意見が欲しいということなのでしょうけれど、お分かりのように、どれだけトピックを改めても、ここでもらえる意見の大筋は同じです。

さらに…
http://u-rennai.jp/consult/detail/15899/
(以下複数)

この時相談なさっていた彼も、同じ彼ですよね。
あれからも、せっかくご縁が繋がっていたのに、美月さんが何も変われていないのは、とてももったいないと思います。

「もうどうしたら良いのか分からない」
当然だと思います。

美月さんが
【これまでの行動を悔い改め、二度と同じことは繰り返さない】
ということを徹底しない限り、どうやってもそれ以上前に進めないからです。

これまでのことで本当に痛みを感じているのなら、とっくに変われているはずです。
それができていない、していない、ということは、そもそも美月さんに変わる気はなく、
「自分を変えないで、彼が逃げていかない方々はないか」
と再三訴え続けているように聞こえます。

残念ながらそれは無理でしょう。

前回必死に謝って、また何とか繫ぎ止めたということでしょうが、半年も経てばまた、痛みを忘れる形でほとぼりが冷めて、同じことを繰り返してしまう…

美月さんにとっては、単に
「同じことの繰り返し」
でしょうが、どこかで断ち切らないと、年齢を重ねるたび、通用しなくなっていきますよ。

必要な意見は全て出尽くしています。
美月さんが感情のコントロールができない状態のまま、いくら居心地の良さとかその他テクニックでその場をやり過ごそうとしても、根本が変わらない限りはまた、同じことの繰り返しです。

繰り返しを断ち切る方法は、ここでどれだけ意見を求めても出ては来ない、とも申し上げています。
そこはあくまで、美月さんご自身の課題です。

私たちは、意見を述べることはできたとしても、美月さんの人生の責任までは取れません。
あくまで、ご自身の責任で、やれることをやるしかないんです。

どうしても変わりたい、とおっしゃるのならまずは、こちらの使い方、皆様への対応の仕方から変えることを検討してみてはいかがでしょう。
これまでのトピックで付いたコメントを読み直して、皆様に返事をするなど、そういうところから始めるのもひとつの方法だと思います。

失礼いたしました。