付き合って２週間の彼に、会うのをやめておこうと言われました。終わってしまうのか、不安です。

ちくわさん、jiejieyaoさん、コメントありがとうございます。
頂いたコメントのお返事を書かせて頂きたいのですが、ショックな事があって、落ち着いてメッセージをお返しできない状態です。
出来るだけ早くお返事したいと思っておりますが、今日は無理そうです。申し訳ありません。

> No.57371のコメントへの返信

>きゅう(投稿者)さん
男性の心理はきわめてシンプル、「私結婚できない～」ってドラマからのセリフを借りると、男は好きな女性に連絡する、デートする、プロボーズする。なのにそのアクションがないのは、仕事が忙しいからでも、彼女作らない主義でもない、貴女がその相手じゃないから。それだけだ」

もうその相手じゃないだといわれちゃったんですよ。これ以上きゅうさんにできることは、現状を受け入れて、次の彼氏を探すか、ほかのことに関心をもつことです。

元気で愛嬌が良い、よく甘えてくれる子が好きな方はちゃんといます。貴女といると、仕事の疲れを忘れ、なんでも話せちゃう。食べたいものはもちろん、行きたいどこだって連れてあげちゃう。きゅうさんと連絡したい、デートしたい、いつか家族になりたい方はちゃんといます。

そういう縁がある方に出会うように、応援しています。(^_-)-☆

> No.57371のコメントへの返信

きゅうさん、はじめまして。

相談に関しては既に出ているみなさんの意見が参考になる意見ばかりなので、
コメントに追記されている質問に関してふれたいと思います。

きゅうさんの場合、彼からアクションがくるまで、「反省をかいた一通のメール」も、誕生日のメールも不要だと思います。

というか、反省すべきは彼ですし、きゅうさんがご機嫌とりのような事をして仮になんとなく戻ったとしたら、上下関係が完全に出来上がる事になりますし、またすぐ同じような事で喧嘩になり、きゅうさんの精神状態がボロボロになることが安易に予想がつくからです。

ダイエットやファッション…彼にとっては、外見の魅力が大切なんだろうと思いますし、何を恋愛に求めるかは自由なのでそれが悪いとは思いませんが、
自分の価値観や理想を相手におしつけて、きゅうさんの気持ちを考えてくれない彼で本当に良いのかよく考えてみてくださいね！

沈黙をはじめてまだ１０日、やっと殆ど携帯を気にしないで過ごせる様になってきました。３日目くらいまで１分も手放していられない様な感覚で　携帯の通知ランプ気になって仕方がなく、５日目くらいから数時間おきに淡い期待で携帯をチェックする様になり、７・８日経ったら連絡など来る訳がない と、無駄にソワソワする事がなくなってきています。
一人で悩んでいたら　今こんなに落ち着いて過ごせていなかったし、悲しいとか寂しいとかばかりを考えて過ごしていただろうと思い、皆様に感謝しています。本当にありがとうございます。
アドバイスもたくさん頂いたし、沈黙している間、学習しておこうと博士のプロトコルを少しずつ読んでいます。
しかし、そこで疑問に感じる事があり、再度ご意見等を頂けたらと思いコメント投稿致しました。

プロトコル・復活愛（復縁の可能性を上げる方法）VOL.１・２で、私は１と４の項目に該当すると感じています。１と４の場合、『あなたは、２週間程度の沈黙のあと、１通のメールか手紙を出す。そこで彼が如何に素晴らしかったか、自分が如何に間違っていたかを謝罪する。』とあります。
私は沈黙を続けた方が良いと思っているのですが、プロトコルに沿ってメッセージを送った方が良いのでしょうか？
彼がいかに素晴らしかったか等を書いたら、“ウザい・面倒くさい”と思われそうで怖いです。さらりと一言だけでも、とても素敵な男性だった、とか、尊敬していた、(過去形で良いのかも疑問です)とか送った方が良いのでしょうか？
会うのをやめておこうと言われる直前のメッセージで彼に(かなり簡潔に)謝罪しています。これは謝罪のうちに入らないのでしょうか？　
皆様にアドバイス頂き　“会うのをやめておこう”に対し、 “分かった”と簡潔に返し沈黙に入った方が良いとの事でした。すごく納得できたので　すぐに沈黙しようと決めましたが、プロトコルでは２週間したらメッセージを送る様に書いてあり、どうする事が最善策なのか迷いが出てきてしまいました。

もう一つ、（彼の誕生日には短いおめでとうメールを書く、自分の誕生日や共通の記念日に何も求めてはいけない）とあります。今月下旬に彼のお誕生日があるのですが、メッセージを送った方が良いのでしょうか？
沈黙の意味がなくなってしまうのでは？？と、これもまた悩みます。
送った方が良いのであれば、“お誕生日おめでとう！○○にとってステキな１年になります様に(何か絵文字)”　程度で済ませようと思いますが(もっと可愛く華やかにお祝いした方が良いですか？)、　もし沈黙の効果が全くなくなったり、彼の気持ちが余計に離れたりするのであれば送りたくありません。

個人的にはプロトコル・復活愛でいう段階としては“１”だと思っています。理由は、会うのをやめようと言われてからしつこく電話やメールをしていないからです。ケンカをした時にもう“２”の段階へ入っているのであれば話は違いますが、段階“２”になるのは別れた・離れた後だと認識しました。間違えていないでしょうか？

まだまだ男性心理が解っておらず、プロトコルを読んで自分なりに　どこがあてはまるのかを紙に書いたりするものの、新しい情報等が出てくるとすぐに頭の中が“？”でいっぱいになってしまいます。
アドバイス・ご意見等頂けると助かります。そして、今回も最後までお読み下さりありがとうございます。
どうぞ宜しくお願い致します。

> No.57236のコメントへの返信

>mamiさん
再度お返事ありがとうございます。
８年交際した方については、交際途中でスカウトされ芸能人になられた様で、そんなしがらみもあり一緒には居られなくなったのか、パートナーとして違ったのかどちらかです。　それと、今思い出したのですが、その方と今も連絡を取ろうと思えば取れるのではないか？取っている？と思った言動があった気がします。ほんの少しだけ、あれ？？と引っかかっただけなのですが、聞きたくないのもあり　臭いものには蓋をしたかも知れません。ケンカの時に引き合いにだしたのも、この方だった気がします。ただ、年月が経ったのもあり結婚しておられ、この方との復縁はないと思われます。

収入は平均的な４０代の男性よりも多く、社会的地位や経済的な部分だけは心配がなさそうです。身形に気を付けている人だなぁと感じていましたが、付き合った後にお仕事の詳細を知り 少し驚きました。
でも年齢はネックです…。年齢の事を言うのは彼に失礼かな、と思っていたので口に出来ませんでした。最近は結婚も出産も年齢が上がってきているとはいえ、一回り上である事が将来どう影響してくるのか、私だけが考えて解消できる事ではないですが、心配に思ってはいます。
細い子が好き発言は、確かにズバっとお断りされていましたね。なんで気付かなかったのでしょう。元気な所が好きとか、可愛いとか、そんな言葉に惑わされていました。
お洋服は一緒にお買い物に行った時は“買って”とお願いしたので、買って頂きました。かなり勇気が要りましたが、すんなり買ってくれました。

私自身の人生の目標、本当に望んでいる事、心を落ち着けて見つめ直す　良い機会だと思います。彼の事はまだ好きだけど、横に置いておいて。
応援して下さってありがとうございます。まりんさんのお返事にも書きましたが、もうどうなっても仕方がない、受け入れようと思っています。　コメント下さって本当にありがとうございます。

> No.57223のコメントへの返信

>まりんさん
コメントありがとうございます。そして私の様子を気にかけて下さって、ありがとうございます。お陰様で大混乱の状態からは抜け出せました。

BMI17.5細いですね！羨ましいです。彼がどうとかではなく、単に自分がもう少し痩せたいので。私の骨格は決して華奢ではありませんし、17.3は絶対に叶えられない数字なので、自分が自分に納得できる体を目指します。　冷静になって今更ながら、人それぞれだよね。という考えが戻ってきました。そんな当たり前の事を見失う位、焦っていました。

嫌われたくない女性にはしない。ご指摘の通り、本当に都合の良いお人形だったと感じています。食事代等は私が支払った事はないですが、ジムのお代金は私が払いました。痩せれるなら良いか、と思って…おかしかったですね…。

感情のままに、との事ですが、私は腹をたててもらえて溜飲が下がりました。
彼には自信があるんです。その自信を持ってして、男として社会の荒波を乗り越えて来たタイプだし、今の立場を勝ち得たのだと思います。それは彼のひとつの魅力です。でもその所為で理想が高く、妥協できないなら、お相手は私ではないのかも知れません。私は彼の理想を全て体現する事が出来ないからです。
体に気を使い節制した生活を送る。身ぎれいでいる事を心がける。等の、“努力をする”事に彼が重点をおいてくれるなら、私にも実現可能です。
彼が何を求めているのかを、見極めなければならないと思っています。

今はまだ、彼からの連絡を待っていようと思います。
コメントを下さった他の皆さまからも、彼の幼さや浅さに対しての懸念があげられています。彼を美化するのをやめた今(まだちょっと美化しています)、彼の小さな部分を認識しました。
いま、私が悪かった所。しなくて良かった事。彼の好きな所。私が彼に納得できない事。彼と私の温度差・感覚差。彼の心は私から離れている事。そして、彼の良くない所。そういった良い事・悪い事の色々が　少しずつ整理整頓されていってる感じです。
そして、　思いっきり泣いて彼を責めて、あれで彼に愛想をつかされてもうチャンスが無いなら、仕方がなかったのだと思おう。と腹がくくれた気がします。

図体の大きい、ちっさい男が帰って来たら、今度は自由にさせてもらおう。その方がきっと２人にとって楽しい時間が過ごせるんじゃないか。　ふとそんな風に思いました。今までの私では考えられない思考です。帰って来るという表現がその象徴だと思います。(急に横柄な思考になっていて、不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ありません。)
帰ってきても、帰ってこなくても、彼が幸せならそれで良いです。
私はいっぱい彼の事を好きになって、ここで相談しないとどうにかなってしまいそうな位悲しんだけど、それ以上に彼を好きで楽しい幸せな思いもしました。私の悪い所も見えました。
後は、運を天に任せます。お気遣い下さって、ありがとうございます。

>きゅう(投稿者)さん

そうですね、わたしの意見を書く前に、
まりんさんの意見に「そうだよー」って、深く頷いてしまいました。笑
そしてモラに関しては、まあモラじゃないとしても唯我独尊の方ではあるようですね。。
で、

＞長い方で８年お付き合い
＞ここ４・５年は一人だった様です

これを一応「ほんとの話」として考えても、
結局は比較的若い頃（誰しもそれなりにモテる頃）に交際した女性とは、
長かったにも関わらず結婚しなかった（できなかった）し
3年交際の彼女はイマイチ好きじゃなかった？（なのに3年ですか…）

ともかく今はモテない男性、というのが現実の姿なんですね。

長い付き合いであっても、
パートナーとしては「違う」という判断で（どちらか・両方か）別れ、
ここ４・５年は彼女さえナシというのは、
やっぱり今回みたいなこと何度かあったんじゃないかな、と想像します。

44歳って、いますぐ結婚していますぐ子どもを持っても、
子どもの成人時点で65歳。
大学卒業時には67歳。

それなりの社会的地位や資産があるならともかく、
普通の勤め人なら女性のほうもいろんな意味で躊躇するかもしれないし、
こんなオレ様めんどくさくて、微妙じゃないでしょうか。

きゅうさんがどう生きたいか、です。
32歳のきゅうさんは「付き合う」相手が欲しいのか、
子どもを持つ結婚を考えているのか。

目先「彼」のことでいっぱいかもしれないけど、
自分の人生の目標は？ほんとうの望みを考えないといけないのでは？

＞友人達が交際を勧めてくれた時、彼は細い子が好きだとその場で言いました。

読み方によっては「断ってる」んですよね。
というか直球ですかね。

あ、そうそう、
ジムもそうだけど「お洋服」とかいろいろ言ってますけど、
もちろん彼がお洋服買ってくれるんでしょうね？
「口を出すなら金を出せ」と、思うんですよ。

2週間で見切れてよかったーーー、
人生の時間をムダに消費しなくてよかったーー、
という考え方もほんとあります。

応援してます。

> No.57220のコメントへの返信

>jiejieyaoさん
感動しないし喜ばない…そうなんですね！　てっきり喜ぶものと思っていた私は矢張りまだまだ未熟です。
きけるものなら全部きいてあげたいです。でもその為には自分が我慢しなければなりません。それで今回の様に爆発してしまって、結局は思い通りにいかなくなる・望まない結果になるのであれば、本末転倒もいいところでした。
４割くらいを目安に、嫌なことはきちんと理由を言って、穏やかに断れる様に練習しようと思います。彼氏だからという甘えから、感情的になっていたのは良くなかったです。
ここ数日で本当に気持ちが楽になっています。本当にありがとうございます。

>mamiさん
コメントありがとうございます。
正直まだ会いたいと思っています。けれど、この相談を投稿した時よりもかなり気持ちは落ち着きました。　“会いたいと思っている”“彼が好きな自分がいてる”それを認識している。といった感じです。

彼は一度お付き合いしたら長いタイプです。長い方で８年お付き合いしていたそうです。お付き合いした人数は数人で、常に彼女が居た訳ではないです。ここ４・５年は一人だった様です。最後の方は３年間お付き合いしていたそうですが、向こうから強烈に押して来ていたから会っていただけで、彼自身はそんなに好きではなかった様です。

今回一番問題だったのは、私が自分の気持ちをコントロールできずに　建設的な話し合いが出来なかった事にあるのは理解しています。
しかし、長くお付き合い出来るという事で　とても優しいとか、タブーが少ないとか、良いイメージを持っていたのですが、勝手な思い込みだったのかも知れないと感じています。

コメントを頂いてネットで調べてみたのですが、モラハラかと問われると悩みます。外面が極端に良いわけでもなく、貶したり馬鹿にして喜ぶ訳でもなく、同情もひかないし、束縛もしない、その他諸々のモラハラの大きな特徴にはあまり一致しないのです。ズバっと物を言うタイプですが、常識を逸脱した発言をした事はありません。　
私の主観でものを見ているのでなんとも言えませんが、彼は自分自身に対しての理想も非常に高かったです。男はこうあるべき。女はこうあるべき。あっちよりこっちの方が良い。といった彼の常識・理想の様なものがあって、それに私にも一緒に沿って欲しい。と言っていたのかな？と感じています。
ひとつでもアウトであればモラハラ、とするのであればアウトなのかも知れませんが、自分もそこまで完璧な人間でもなし…と考えると微妙です。　そして、モラハラだとそんなに長くお付き合いしたりできないのでは？なんでそんなに長続きしていたの？とも思ってしまい、判断がつきません。

体重の事については、彼が如実に想像できていなかった可能性が高い気がしています。BMIを算出したのはケンカの後で、最中は自分の感情のみに焦点をあて話していました。冷静になってから、彼と自分のBMIを出して、私に求めている17.3に彼がなるとどんな体重になるのかを割り出すと、体脂肪率の事を考えても　絶対に不可能(骨格的に)な数字が出てきたので、これを以て話をすれば良かったと反省しています。

彼から様子伺いの連絡が来そうとの事で、安直に“ヤッター”と思ってしまいました。返し方についてはここで勉強しないといけないですし、いざメッセージが来たら本気で悩んでしまいそうですが、“ヤッター”の度合いは以前より必死さが抜けています。メッセージ来たら良いなぁ、なんて返そうかなぁ、と気楽に待ってみます。　コメントありがとうございます。

きゅうさん、こんにちは。
コメント読んでいたら、だんだんと落ち着かれてきているようで良かったです！^o^

きゅうさんの好きな彼なのにこんなこと言ってしまうのは、申し訳ないのですが、
「ちっさい男です」
44歳にもなって、一回りも若い女の子と付き合えるなんて、感謝されてもいいくらいなのに。
自分が体型に気を使うのは大いに結構ですが、他人にその価値観押し付けるなんて、20代ならまだしも、包容力（と財力？笑）くらいしか取り柄のない40代が…
彼、理想は高いようですが、もちろんモデルさんには相手にされないだろうし、ここまで来ちゃったんですね。（そしてここまできたら、余程ドストライクと結婚しなきゃ…とあとには引けない。女性でもこういう人いますよね。）

私今朝のBMIが17.5でしたが、痩せたからって女性の体はそれだけで綺麗かと言われると全くそうではないですよ。姿勢やお肌の美しさや佇まい、若さあってのものなんだとしみじみ… （悲）

会ってすぐの女性にジム強要したり、もっとおしゃれしろって言っちゃうあたり、全く何様？って感じですよ！まぁ自意識過剰のナルシストなおじさん様ですが…そんなやつでも好きだったり、嫌われたくない女性にはそんなことしませんよね。
って事は、ジム代払ってくれてるんですよね？

すみません。
読んでて彼に対して腹がだったので、感情のままに書いてしまいました。
アドバイスにもなっておらずすみません。

とはいえ主さんも32歳だし、もう若くはないので、このおっさんに1年費やして破局するより、2週間くらい？で良かったと私は思います。

この彼からは、体型維持の大切さを教えてもらったわ、位に軽く考えておいてはいかがでしょう？

> No.57219のコメントへの返信

偏見だけど、弁がたつ男ほど信用できないのです。私は昔付き合ってる人から様々な事を言われて、懸命に飲み込み、自分に吸収しようとしたことがありました。
しかしそれは意味なく、相手はそれで感動しない喜ばないふーんって流しちゃうのです。

駆け引きまでは行かないけど、言われたことを4割くらい聞いてあげてもいいかなと…いまはそうしています。

楽になりましょう(*^_^*)

> No.57201のコメントへの返信

>jiejieyaoさん
コメントありがとうございます。
痩せ過ぎて、胸がなくなってしまうのでは？というのも大きな不安でした。元々そこまで大きい方ではないのもあったし、女性らしさを失ってしまう様な気がして、余計に不安が強かったと思います。
どんな体型を好みとするかは個人それぞれなのですが、彼の理想は 私が美しいと感じる体型とギャップがあるので、私は私の理想を叶えようと思います。他コメントで書いた通り、健康的に体の形を整える方向です。

“香水をつけてる”を、”体臭(加齢臭)がしない様に気を付けている” に変えると面白い位ピッタリです。弁が立つかどうかは半々かも知れませんが、押しが強く、コレと決めたら突き進んで行くタイプです。実際、仕事でもその持ち前の強さで実績を上げてきた様な所もあります。自分に自信があり、良く言えば芯が強い。悪く言えばワンマン。といった印象です。　“譲ってくれない”のは今回の目標体重の件でよく解りましたし、確かに口では勝てないだろうと感じます。　結局いつでも私が折れないと話はまとまらないのかな？と思ったので、どうしたものか…彼ともう一度会って、事態が進展した時のために　頭の隅においておきます。

私が男性心理をよく理解していないのもあって、複合させると難しいですね…。
私にとっては、“言うことを全部聞いてはいけない”が最も気を付けないといけない事です。自分ではあまり苦痛に思っていないので、自分が頑張って叶えられそうな事であれば　ごく自然と相手の意思に沿う様に行動する部分があります (今回の体重の事では沿えませんでしたが) 。　なので、飽きられない様にするさじ加減が解っていない状態です。

沈黙中の今の間に　色々ここで勉強しておきます。
面倒くさいでしょう？の一言に、あぁ確かに面倒だなぁ。と苦笑いしてしまいました。３日前よりも気持ちが落ち着いているから笑えたのだと思います。　コメントありがとうございます。

きゅうさん、お疲れ様です。
彼にまだ未練がありますか？

わたしがちょっと気になったのは…、
彼ですけど「モラハラ」の傾向ないですかね？
彼の恋愛遍歴等がよくわからないのでなんともいえませんが。

BMI値17.3を要求って、それかなり無理な要求ですよね。
それこそあなたに要求するより「最初からそういう女性と付き合えば？」と思います。

そういう女性が「いなかった」からあなたに来たんでしょうけど、
人間て一事が万事なので、
こういう感じで「あらゆる要求」押して来られたら怖いと思うんです。

彼からは、そのうち連絡（様子伺い）がくるような気がします。
あなたからは、してはいけませんよ。
それまで、モラハラで検索して、考えてみてください。

きゅうさん
つらかったですね。多分彼氏さんははパリコレに出てるような女性の体型を望んでいるかな？しかし女性は痩せたら胸もなくなるし。痩せてるけど胸なし。ムチムチでDカップのコがいたら、後者を選ぶのが普通だと。

その彼氏、40代で独身、外見に気を遣ってる、香水もつけてる、弁舌家で押しが強そうな人のイメージが浮かびます。

口論になっても勝てないし譲ってはくれないだろう。
付き合い方として、彼を立てるために年下らしく彼を尊敬な眼差しで見るといい。でも飽きられるから100%いう事を聞いちゃだめ。
体型をキープするのは凄いですね！いつも送ってもらえて嬉しい！とか感謝の気持ちを忘れずに。
面倒くさいでしょう？
そういう人を変えるのは実に難しい。

> No.57091のコメントへの返信

>capさん
コメントありがとうございます。
まさに私が壊してしまったといった感じです。
友人達が交際を勧めてくれた時、彼は細い子が好きだとその場で言いました。その彼に対して、友人達はこれで十分だ。これ以上細くなれというのは酷だ。といった内容の返事をしていました。彼はその時に、そんなものかな？といった反応で表面上は納得した様子でしたが、実際は全く納得できていなかったのだと思います。それでダイエットの話が出てきたと思われます。このスタートラインで大きくズレが生じてしまっていました。

現在の私のBMI値は20.4です。彼の希望の目標体重まで落とすと約８Kg減で、BMI値は17.3までさがります。これでは恐らく頬がこけてしまうと思われます。あまりにも細過ぎるからもうちょっと美しく見える現実的な数字を検討してほしいと、やんわりと伝えましたが結局目標は変りませんでした。

一応、食生活に気を付けてはいたので彼はそこの所は認めてくれていました。揚げ物は食べない・糖類を取らない・炭水化物を出来るだけカットする・夕食をセーブする・アミノ酸飲料の携帯　等は彼にとって好印象だった様です。
ダイエットが始まってから更に食生活の改善(栄養バランスについて)と、1.5時間の運動が加わりました。筋肉痛で体中がギシギシで仕事中も辛かったのですが、慣れたら大丈夫だとの事だったのでそんなものかな、と思って頑張ろうと思いました。

初日・２日目と無事に体重が数百ｇ減り安堵したのですが、３日目の朝は元の体重より数百ｇ増加していました。運動はトレーナーさんの指示通りこなしていましたが、そこから体重がほぼ減らなくなり、毎日彼から体重が減ったか聞かれるのがプレッシャーで仕方がありませんでした。

たった１週間で根を上げた　私の心の弱さに彼は辟易したのだと思います。
ただうまく言えませんが、結果が出なかった事に対してではなく、見た目だけを重視されている気がした事、早く痩せなければという焦り、私にとっては望ましくない目標体重、常にある体の痛み、そんな物が相俟って感情が抑えられなくなったのだと思います。
ここで冷静に、順序立てて話が出来なかったのは私の未熟さだと思って反省しています。　彼から見たら、短期間で心が折れる情けない私が居たと思います。

連絡は、“会うのをやめよう”という内容に対して“わかった”とだけ返して、そっとしている所です。寂しいと感じています。　彼からのコンタクトがある事を祈りつつ、ロングスパンで物を見れる様な感性を身につける努力をしようと思います。　コメントありがとうございます。

> No.57090のコメントへの返信

>reoさん
コメントありがとうございます。
理想の彼女になりたい。頑張って彼を喜ばせたい。最初はそんな思いで動き出したのに、だんだん焦りが前面に出てきていました。
彼には、外見を整えるという事は社会人として大切だ。という考えがある様です。私もそれには賛同します。ある程度の清潔感や、爽やかさは必要だと思います。
ただ求められた体型が、パリコレに出てくるモデルさん？と思える程のすごく軽い体重だったので、叶えられっこない。絶対無理。でも痩せないと嫌われる。どうしよう。彼の期待に応えられない。と負のループに嵌ってしまっていました。

そうですね、見た目だけでは長くお付き合い出来ないですよね。お互い年をとって行くのですし、中身の方がいずれは比重が大きくなって行くのは解ります。今回はそちらが大きくなる前に私が我慢できなくなってしまったのが　いけなかった様に思います。

他のコメントでも書きましたが、彼の事がやっぱりまだ好きです。なので去っていってしまったらきっと悲しいです。しかし、ご指摘の通り　外見にばかりこだわる彼と長く一緒に居れるかも考えなければと思います。彼のこだわりが外見だけなのかも判断しなければなりません。

もしかしたら私は、彼が私の何を好ましく感じたのか、本当の事が見えてないのかも知れません。今だって、彼からの連絡がいつ来るのかが気になって仕方がない、自分の目先の事しか見えていないそんな状態です。
自分を責めないで、とのコメントありがとうございます。心が少し軽くなりました。

> No.57087のコメントへの返信

>gaga0218さん
コメントありがとうございます。
まず、完全に私の立場・視点からコメント下さった事を、とても嬉しく思いました。自分のした事が正しいと言う訳ではありませんが、やはり自分と同じ立場から物を見てもらえると　どこかホッとします。

私は、一方的に彼を　泣いて責めてしまったので100％自分が悪いと思っていました。
私が伝えた事を、上手く論点をすりかえている。とのご指摘に、あぁそうも見えるかも。と納得してしまいました。たった１週間で堪えられなくなった自分も悪いですが。
ダイエットは続けますが、もう必死なダイエットはやめておこうと思います。運動する度に焦るばかりでした。そんなの良くないですね。スレンダーを目指すのではなく、健康的に痩せる(体の形を整える)に変更します。
最初にダイエットの話が出た時、嫌われたくない…と気後れして自分の気持ちをハッキリと言えず、彼のスレンダーな女性の方が良いという本音にノーと言えなかった事は良くなかったと思います。理想が高すぎる、折衷案が欲しいと言えば良かったな、と思いました。

年上というのにも甘えがあったと思います。年上なのだから、包容力がある、受け入れてくれる、そんな勝手な期待を持っていたのは事実です。
下に出ていたのでしょうか。全く自覚がなかったです。一回りも年上なので気を使ってはいましたが、使い方が悪かったのかも知れません。

彼は私がそのうち連絡してくるだろぅなんて思っているのでしょうか？今は気持ちが沈んでいるので、彼の中の私は最悪なままで　このまま自然消滅に持っていかれるんじゃないか、という考えの方が大きいです。なので沈黙して連絡のない私を気にする彼の構図なんて、到底想像もつきません。

落ち着かないし、寂しい思いがあるのは、何だかんだ言って やっぱり彼を好きだからです。その気持ちをすぐにどうこうする事は難しいので、そっと置いておいて、とりあえず休憩します。
”あなたはそのままでじゅうぶん価値がある”　挫けそうになったら思い出します。
今は悲しかったり、寂しかったりという感情がいっぱいで、心が安定していません。肯定の栄養分を溜めて、徐々に焦らず過ごせる様に心がけます。
コメント本当にありがとうございます。

> No.57080のコメントへの返信

>asukさん
コメントありがとうございます。
確かに、あまりにもスピーディーなスタートでしたし、お試し感はあったかも知れません。そして、好きになる速度がお互い違っていて、私の方が彼をたくさん好きになってしまったのだと思います。

お人形さんという表現、とてもしっくり来ました。本当にそうです。
かわいくしてね。痩せてね。キレイでいてね。外見について色々と要望がありました。まるで仕立て上げられている様だと感じましたが、それは私にとっても無いよりあった方が良い事だと思ったので、言われる通りに頑張ってみようとしました。
それ自体は悪くない事なのかも知れませんが、彼の理想の彼女がいつもどこかにチラチラ見え隠れしていて、理想じゃない今の自分にがっかりして、悲しく思っていた事が解りました。
それもこれも、簡単に手に入ってしまったからなのですね。

アドバイスありがとうございます。
彼を美化していた部分はあります。好きになってしまいましたから。今でも好きです。他の男性を探すのは今の段階では難しい様に思います。もう少し気持ちが落ち着いたら考えてみようと思います。頭で解っているから、無理やり気持ちを沈黙する事に向けている状態です。未熟ですね…まだ私にとって彼は特別な人という思いが、邪魔をしている様な感じです。
卑屈になっている自覚がなかったのですが、理想の彼女とのギャップの中で卑屈になっていました。期待に応えられない私、という感覚がまさにそうなのだと思います。

完全に手に入っていました。とても簡単に。楽しい時間を過ごせる便利なお人形さんでした。
離れます。アドバイスを頂いた事に気付いてすぐ、彼に「分かった」と送りました。返信は当然来ていません。私の頭を冷やす為にも、それで良いのだと思います。
彼のテンションを上げたいです。素直にそう思えたので、沈黙します。でもやっぱり怖いです。　本当に彼のテンションはもう１度上がるのだろうか？もうダメなんじゃないか？一瞬、胸が苦しくなる時があります。それくらい、まだ私の中の彼はキラキラしているのだと思います。テンションが上がるかどうかなんて誰にも解らないのに、上がって欲しいという願望が大きいです。　沈黙は自分との戦いだと思い頑張ります。

ダイエットの事も、覚えていない事への対処も、アドバイスありがとうございます。
ダイエットを続けると決めた理由は、自分の為に痩せたい(引き締めたい)事と、彼に会えた時にダイエットの事について散々言って彼を困らせた失敗を、上回りたいと思ったからです。惚れ直してもらいたいというか…うまく言えませんが、そんな感情もあります。健康的に痩せる事に目標を変えます。

書いていて思いました。私、なんでも彼が基準ですね。博士のプロトコルを読んで勉強します。
丁寧なコメントをくださり、本当にありがとうございます。助かりました。正直まだ会いたい、寂しいという感情はありますが、彼から会うのをやめようと言われた直後と比べたら、少し視界がひらけた様に感じています。

まだ付き合いだして二週間ですよね…。これから、絆を育んでいこうとするところで、貴女が破壊したという感じです。

そもそも、友人の勧めもあり付き合いだした…ということで、彼にとっては、まだ様子見の段階ではないでしょうか。
彼が強く押してきて付き合いだしたのに、「好みはスレンダー」と言ったわけじゃないですよね。そこが引っ掛かり、自分から告白に至らなかったのかもしれません。

彼自身もストイックで均整のとれた体型を維持してるということですね。こういう方は、彼女にもストイックであることを求めるのだと思います。そういう努力をしないことを怠慢のように感じるのでしょう。

一方で、貴女がダイエットを初めて一週間とのことで、まだまだ始めたばかりですよね。それなのに、お酒の勢いで、そのストレスをぶちまけるのは、あなた自身そのストイックな生活に立ち向かう自信がないということだと思います。
彼にすれば、スレンダーであることより、スレンダーでありたいという気持ちを持つことや、その努力を惜しまない姿勢があれば、結果は問わないのかもしれません。

たった一週間で、結果が出なくても普通のことなのに、そんな短期間で心が折れること、それを彼にぶつけること、この二点で、彼は、もう付き合っていけないと判断したのだと思いますよ。

もう謝罪などの連絡はしない方がいいと思います。彼から連絡があるのを待ちましょう。

きゅうさん、初めまして。

彼氏の理想の女性になりたいと頑張る女心とてもよくわかりますよ。十分頑張っていたと思いますのであまりご自分を責めないでくださいね。一方、失礼ですが彼さんは女性を愛したことがないのではないかと思いました。彼さんにとって、スリムであることがどうしても譲れない条件だとしたら、すごい浅い人間だなと思ってしまします。

外見は大事ですが、あくまでも好きになる一部に過ぎないと思います。長く付き合っていくにはもっと違う部分が大事になっていきます。

今は彼をそっとして彼がそのまま去っていくようなら、ご縁がなかったと思って、次に進まれた方がいいのではないかと思いました。

私なら、外見ばかりにこだわる男性はいらないです。だって、誰でも年をとっていくと変化していきますからね。きゅうさんの良さを褒めて好きになってくれる人の方がいいのではないでしょうか。