お力をお貸しください⚫︎彼との喧嘩⚫︎何を考えているかと私の対応

投稿者です。


ほとんどの方には私が誰なのか等のご説明メールをさせていただきましたが、
以前の私の相談板ではあれてしまいました。

せっかく集まってくださった方々が嫌な想いをしあいました。

また、わたしへのメールも嬉しいものではなく、それが続きました。

それは今回いただいた厳しくも愛情あるものとは間逆のものです。

その荒れた方がまた名前をかえてわたしのところにきています。
※違っていたら本当にごめんなさい。

そのため、終盤いらしてくださった方や何度も返してくださる方、以前の板でお世話になった方々には私が誰なのか、なぜこんなことをしているかをメールし、しおえたところで、
この様な締め方をさせていただきました。

ただ、わたしはまた迷ったときにこの板を見直したいのです。
そのときにまたその方が荒れている板にしたくありませんし、
わたしの生い立ちのけんは残したくないので、削除させていただきたく、

上記の方以外に、私の生い立ちにコメントがついている方には、コメントがついているため、削除できません、とお願いメールをいたしました。

自分が見返すにあたり、あまり暗い過去の話は残したくないので
違うコメントとしてコピペしていただいていいので、私の過去のコメントだけは削除させていただきたいとおもいましたが

すでにアクションがおこり、私が動けば動くほどまた前回の繰り返しになりそうな感じがしています。

ただ、わたしは間違っている、同じ繰り返し、重いなとと厳しくも暖かいご意見は全て印刷しました。

そのためもうこのままでかまいません。

またお友達は以前からお友達になっていただいた方と、
都合のいいコメントをくださるお友達ではなく、こちらで優しさ故に厳しいコメントをいただいた方(わたしは重いし聞いていない等、内容で、甘い意見を吐かなかった方です)を予定していますが、

わたしと友達と分かると、その方々までご迷惑をかけてしまうため、去るべきか悩んでいます。


もっとしっかり説明したかったのですが、
裏では余計におかしくなっていっている実感があります。
逃げてると思われ不快な想いをさせてしまった方は申し訳ございません。

本当に色々とありがとうございました。


本当に本当に前回が嫌な想いが裏であったため、どうかこの様な締め方しかできないこと、お許し下さい。

ななこさん

「コメントを削除してください」
「理由は、荒れるから」
こういう直メッセージをいただきました。

いったいなんなんですか？
どうしてそんな裏工作をする必要があるんですか？

ななこさん卑怯ですよ

「今までの経緯」とかいう日記を立ち上げたみたいだけど
ななこさんにとって都合が良いコメントをくれた人だけと
友達になってるんでしょ

「私の日記を見せますから、相談のほうにはコメントしないでください」って。

いったいなんなんですか？
すっごい卑怯な感じがします。

いくら匿名掲示板だとしても、回答者たちをバカにしてますよ！

> No.57391のコメントへの返信

>ななこ(投稿者)さん

みっともない状態がばれた途端、いきなり逃げましたね。
これだけたくさんの方が時間かけて頭使ってコメントくださってるのに。
言葉ばかり丁寧で、インチキくさい女性だと良くわかりました。あなたみたいな人ってたまにいます。出来るだけかかわりたくないタイプです。
彼がそのインチキくささに気付いてしまった可能性もありますね。

http://u-rennai.jp/consult/detail/16586/
＜好き同士で付き合う直前の彼を怒らせてしまい、破局寸前です＞

この相談、ななこさんですね。
この相談で散々「その彼はやめておくべき」って言われたのに結局つきあってたわけでしょ？

そのことを言われたくないから別アカウント取得して相談したんですよね。

なんか、ななこさんの表面的な丁寧さに惹かれて、真剣にコメントした人たち
バカみたいに見えますね。

ななこさん、なーんにも聞いてないもんね。人の言うことなんて。

それでもって、都合が悪くなったものだから逃げるなんて・・・
それって、彼がライン無視したり、音信普通決め込んで隠れているのと
まったく同じことですよ

「普段の私はこんなんじゃない！」って言ってるようだけど
人間ってね、いざっていうときに本性が現れるんですよ。

> No.57391のコメントへの返信

>ななこ(投稿者)さん

ほんと自分勝手過ぎる・・・
「いきなり去る」ことを怖がるって言いながら、今、ななこさんはここで「いきなり去る」んですね
自分に都合が悪いことが生じたからでしょ？
たくさんの意見をくださいと言いながら、自分がみっともないことになってきたら
「いきなり去る」

それがななこさんという人なんですね。

投稿者ななこです。
--------------------------
過去の事に関して、ずっと残ることがあまり気持ちのいい内容ではないため、後でこちらのコメントは削除させていただきたいので、当コメントへのご返信等はさけていただけますと幸いです。
勝手をいい、申し訳ございません。

------------------------------


皆様にご返信できず、申し訳ございません。

皆様にご指摘をうけ、落ち着くことができました。
ありがとうございます。


私は家庭環境が恐らく、全くよくない状況で育ちました。
いきなり去る(音信不通)ことが、その環境の一つと重なるのです。

その、いきなり去るとゆう行動をうけ、家庭環境がいっきに変わり、またそれにより、色々な悲しい事実も明らかになりました。

正直恨んだ時期もありましたが、もう恨んではいませんし、今となってはいい経験をしたと思っています。

ただ唯一克服できないのが、いきなり去ることです。

皆様驚かれると思いますが、
今までの恋愛で全てこうでは全くありません。
いきなり去る(音信不通)になった方は今の彼ともう1人でした。

もう1人の方はわたしが落ち着いた後で戻りたいとなりましたが、自分の好き度が落ちてしまったため、戻ることはなかったのですが、
落ち着くまでは今の様な感じでした。

その方々以外には、もちろん音信不通なんてことはないので、今を知っている皆様は驚かれるかもしれませんが、
全く重くもならず、お互いを尊重しあい、別れてきました。

そのため、いきなり去らない人を探すのが1番だとわかっていたのですが、、
気持ちが入ると全くだめで、、。。

これを克服しないと、
あの幼い頃につかめなかった何かをつかもうと追っかけてしまうのかはわたし自身もわからないのですが。。


長々となってしまいましたが、
ごめんなさい。

1番伝えたかった事は、
皆様には感謝いたします。
本当にありがとうございます。

皆様にお叱り。ご指摘をうけ、冷静になれました。

書いた通り、いきなり去るとゆうことが、幼い頃のわたしとかぶり、自分が自分で急になくなってしまうのです。

そのため、少しのことでぐらつき、
また同じ繰り返しを聞いている。
寂しさ紛らわしではないか。
と思われる人がいたらごめんなさい。

辛いから寂しさ紛らわしや、
自分の思い通りにならないから聴き続ける、
皆様を利用しようとゆう気持ちなどは本当に一切なかったです。

1週間。頑張れたらまた日数をプラスしていき、

まずは今から1週間は何もしないことを頑張りたいです。

何より冷静になることを頑張ります。

皆様のおかげです。
本当にありがとうございました。

★このコメントで閉めさせていただけますと幸いです。

厳しい意見になります。
貴女が空色さんかどうかは私には関心はありませんが、ただ、空色さんと貴女には大きな共通点があります。

それは、二人とも自分の不安を自分で解決出来ないところです。彼にぶつけるか、ここで延々とぶつけるか…そうせずにはいられないのですね。
ここでは、博士理論をベースとして、客観的に見るとどう見えるか、そして貴女がどうすべきかは既に語り尽くされてます。
それでも、不安な貴女は些細なところに拘り、本質を受け入れてませんね。
彼の店に会いに行けば、いい展開があるんだと心のどこかにあるのでしょう。

彼は、友人に「会いに行くべき」と言ったのですよね。だから、会いに来ることを受け入れると思うのではなく、彼自身が会いに来るはずだ、と思う方が自然では？

彼は、今のところ会いにも来ないし、連絡もしてこない、これが事実です。


結局のところ、彼の気持ちは彼にしかわかりません。そして、貴女がこの不安を、今の感情的な状態で彼にぶつけても、彼はもう止めて欲しいと思うか、ほらほら…来た来た…と軽んじるかのどちらかでしょう。

貴女にとって、この彼が相応しいのか、彼が本気で貴女を大切に想い、貴女も彼に寄り添っていくのが本当にいいのかどうか、私にはわかりません。

でも、ただわかるのは、貴女が今のように自分の不安を外にぶつけることしか出来ない、他人を頼るしか出来ないようでは、貴女はいつまでたっても変われませんよ。
これは、私見ですが、このような状態のままの貴女に大人の恋愛は出来ないように思います。

他人の言葉を、感謝したり、謝ったり…そのあたりは絶妙で、みなさん、ついついコメントをしてしまうのですが(実際、コメントの数はすごく多いです)、結局、貴女は他人の意見を理解していないのか、心から受けとめようとしていません。
酷い言い方をすれば、状況が変わるまでの時間潰しにすら思えてしまいます。

貴女の不安も、必死な気持ちもよくわかります。幸せな恋愛をして欲しいと心から思います。

そのためには、貴女は、あなた自身が越えなければならない壁があります。
それは、自分の置かれてる状況、心の状態を、自ら客観的に見て、自分で判断し、乗り越えていくことだと思いました。

これで、コメントは最後にさせて頂きます。

> No.57356のコメントへの返信

再度失礼致します。
同じような質問を度々他の方にも投げかけていますが、それを聞いてどうされるのでしょう⁇

皆さま大体アドバイスはまとまっていますよね。『ななこさんからは何もしない』これに尽きると思いますよ。

何日〜とか、どんな風に〜とか、聞いてる時点で『皆様のコメントをきちんと理解できていない』表れだと思います。
自分で納得もしていないのに言われるがままに『我慢』しているだけでは、皆様のアドバイスを活かせていないのと同じです。

私なら何もしないです。何日とか決めません。
自分の感情が先に立っている時、冷静じゃない時は何もしない。そう言い聞かせて冷却期間を置きます。
とても辛いし不安です。その気持ちはとても解ります。私も過去そうでした。
でも、これは特訓のようなもので、自分が変わらなきゃと心底思った時に乗り越えて今の考えがあります。乗り越えた時、本当に何もしない事がどれだけ大切で必要な事かが解ります。そうすると何もしない事が最善だ、と冷静に自分で判断できるようになってきます。

少なくとも今のななこさんのように『自分が』仲直りしたいから誤解を解きたい＝行動したいとか、自分最優先で全く周りが見えてない状況を自分でも『自覚』してるのに『私が何か事を起こしたい』と自分本位になっているうちは何をしても裏目に出る可能性が高いと思います。
そのリスクを冒してまで会いたいなら会いに行けばいいし、連絡したいならすればいいと思いますよ。

でも皆様はそのリスクやよりななこさんが傷ついてしまう可能性を案じて、コメントしてくださっています。
そういったこともよくよく考えて、ご自身で決断して行動してみてください。

応援しています？

ななこさん

あなたのご相談
http://u-rennai.jp/consult/detail/16586/
＜好き同士で付き合う直前の彼を怒らせてしまい、破局寸前です＞

こちらをよくよく読みました。

（ななこさんが「空色」さんであることに、私は確信を持っています
不愉快かもしれませんが、認めてください。
綺麗で丁寧な文章や、内容。
そして、文末の　「～～。。」という「。。」を二回つける癖

誰が読んでも、空色さん＝ななこさんだとわかります。
別名での投稿、恥ずかしいことではないと思います。

ですが、先ほども書きましたが
今回の相談からは彼の人間性が浮かび上がってきません。
前の相談を皆さんに改めて読んでいただくことが
より的確な回答を得るための良策だと思います。


彼はものすごく自分勝手で気まぐれな部分がある人ですよね。
そしてあなたは彼のこととなるとご自分の気持ちを抑えることが全くできなくなってしまう。

前のご相談でも
「彼からラインがこない」
「こちらから連絡しようか」
「お店に行くべきかどうか」
と、悩んでいらっしゃいました。

前の相談についたコメントを、あなたが本当によく読んで勉強なさったのであれば
ラインやメールを次々送ってみたり
「営業準備中に訪問してみようか」などと考えたりしないはずです。

数か月交際して、彼の”気分屋”な面もなんとなくわかっているのではありませんか？
彼は”おやまの大将”タイプです。
誰かから意見されるようなことがあると、心の中で地団太踏んで悔しがるのです。

彼はあなたからのラインやメールを無視して、面白がっていますよ。
意地悪な人です。

そのうち機嫌がなおって、また連絡とってくるでしょう。
あなたもドーンと構えたらどうでしょうか？

営業準備中に行くなんて・・・
彼は迷惑そうな顔をしながらも　「やっぱり来たな」とほくそ笑むでしょうね。

どうしてこんな意地悪をされるのか。
それは彼の人間性の問題と、彼があなたのことを
「このオンナは自分にべた惚れだ」と、甘くみているからです。

恋愛や結婚って、お互いを慈しみ尊重するものではありませんか？
よく考えてみてください。

> No.57361のコメントへの返信

>ななこ(投稿者)さん
わたしの答えは変わりません。

ななこさんが特別「めんどくさい女」だというのでなく、
そういった約束をお互いに守らないと信用や信頼を築けないような「関係性」だとしたら
それが「めんどくさい」と、

わたしなら（わたしの性格で）そう感じた次第です。

重い行動だと思います。
しないほうが良いと思います。

しかし一方、
「したいなら、すればいい」と思います。
ななこさんの人生ですから、さいごはななこさんが決められることです。

これでよろしいでしょうか？

どんな時も

LINEで喧嘩や
【居心地の悪いメッセージは送らないほうが良い】ですね。

相手を目の前にしないで
喧嘩や居心地の悪い状態になると

「その物事について軽くあしらわれる」か
「居心地の悪い状態が長引く」
のどちらかになるように思えます。

【メッセージはいつでも
「居心地の悪くない状態」でいたほうが良いです。】
【後から見返しても、ずっと残るもの】ですしね。
【居心地の悪い状態が消せません】ね。

言いたいことがあるなら

「本当にそれは言わないといけないことか」
よく考えて

本人を目の前にして
「相手の表情をちゃんと見ながら」
「相手にとって今言っていいタイミングか」よく見ながら
話したほうが良いと思います。

彼は自分から約束事を決めたにも関わらず
自ら約束事を破ってしまい
バツが悪いと思います。

それから、ななこさんは
【答えを早急に求めすぎ】
【感情に任せて突発的に動いてしまう】のかなと思いますね。
「ご自分の性格は客観視してよく理解しておいた方が良い」と思います。

あたふたしないで
もう少しどっしり構えてはどうですか。
ダメな時は、どう足掻いてもダメなんです。

私もfukuponさんのおっしゃるように
会いに行きたければ行けば良いと思いますが

【感情的な性格が故に早急に物事を解決したい】であろう、ななこさんは

会いに行ったからといって
「すぐに仲直りになるかはわからない」ことはちゃんと理解してから
会いに行った方が良いと思います。
そこからまた「彼がどう思ったか」等と悩まないことです。

自分が会いに行くと決めたなら
それがいいと思ったからと自分に自信を持って行動できないなら
むやみに動かない方が良いです。

「LINEや、勝手に待っていたり
既に重々しい」ですから

会いに行くなら
連絡がなくてさみしくて会いにきちゃったぐらいの明るさで
いつも通りにした方が良いと思います。

そこで、ななこさんの表情が重々しいと
さらに重々しい状態が長引くと思います。

彼はバツが悪いと思いますし
自分が言った約束事を破っていることはちゃんとわかっていると思いますから

約束事の件には
もう触れない方が良いと思います。

メッセージを送るのは
もうこれ以上今はやめた方が良いですね。
「待つ」ことが必要な時もあるものです。

ななこさん、追加情報拝見しました。
まずひとつ言わせてください。彼の言葉から感じたのですが、気の使いすぎは逆に相手に気を遣わせたり疲れさせるということ…。
ななこさんの周りにもいませんか？そういう方。
わたしも以前お付き合いした方にそういう方がいました。わたしの顔色を伺ったり、嫌われないようにと気を遣われすぎて、こっちを疲れさせる方が…。
いい人なんですよ。
でも何というか、それに応えないといけない無言のプレッシャーを感じるんですよね。
ななこさんも、きっと彼に嫌われないようにしてきたんだろうと思います。そのことに彼、ひょっとして息がつまっちゃったのかな？と思います。

追加情報を読みましたが、やはり今の精神状態で彼に会いに行くのはやめたほうがいいと思います。
ななこさんがもっとフラットな状態になってからなら会いに行って、「もー、心配したんだから〜元気なら良いけど」なんてあっさり言えるなら良いと思います。空元気や、彼によく思われるためにフラットな状態を装うのじゃだめですよ。それは伝わるし重たいので逆効果…。
自身の余裕を取り戻すために沈黙をしてください。

ショートメールの件ですが
「特定の番号を拒否する」
「自分が登録していない番号からのショートメールを拒否する」という
設定はできます。

しかし、特定の携帯キャリア会社からのショートメールを拒否するという設定項目はありません。

彼にショートメールが届いていないとしたら
貴女の携帯番号を拒否しているのでしょう。

ななこさん、はじめまして
とても苦しまれているようなので、失礼を承知で書きます。

あなたは
http://u-rennai.jp/consult/detail/16586/
＜好き同士で付き合う直前の彼を怒らせてしまい、破局寸前です＞

この相談主の「空色」さんではありませんか？
もし他人だとしたら・・・あまりにも文章、返信のしかたなどが似ていて驚くばかりです。

ななこさんが「空色」さんだとすると
以前の相談を読めば、彼の人間性がわかります。

ななこさんが居ても立ってもいられずに、ここで多くの人の意見を聞きたいのはわかります。
でも、だったら余計に“ある程度本当のこと”を書かなければ、的確な回答は得られませんよ。

今回の「ななこ」さんのご相談からは、彼は「奥さんの浮気で傷ついたことがある30歳の男性」それしかわかりません。

けれど、以前の相談を拝見すると、「気まぐれで自分本位な彼」という側面が読み取れます。

いかがでしょうか。

ななこさん、今日は。
言い方がキツく感じられるかも知れませんが、責めてる訳では有りませんので、ご理解ください。

どうしても気になるなら、会いに行かれては如何ですか。

ななこさんは、一貫して「会いにいったり、こちらから連絡してみたい」と仰ってますが、なぜ、コメントを下さる皆さんと延々と同じ問答を繰り返しているのか、私なり考えてみました。
ななこさんは、皆さんからのアドバイスが全く腹に落ちていないのではないですか。
人間って、自分が納得出来ていないと、結果はどうあれ後から後悔しがちです。
そして、個人的には会いに行っても行かなくても、あまり結果に変わりがないように思えます。

なぜ「何もしない方が良い」のか、理由は分かりますか？

分からなくても、自分なりに理解できるように考えたり、質問したりなさいましたか。

彼からの連絡を待つ間、どのように過ごされましたか。このサイトのプロトコルを読んだり、他の方の相談に目を通したりされましたか。

理由が分からなければ、言われる通りにしててもあまり意味がないように思いますよ。



ところで、ななこさん、今回の件はどちらがどのくらい悪いと思われますか？

そもそも自分から言いだした約束を破ったのは彼ですよね。

途中の経過で、ななこさんも何だか面倒くさい部分もあったと思います(個人的には、彼も謝ってるんだから、「そうなの〜まあ仕方ないよね」くらいで済ました方が良かったと思いますが)が、仲直りのラインも送ってる訳ですし、そこまで悪いことをした訳ではないと思います。
でも、今、彼から連絡がなくなって、ななこさんは何とかしようと必死ですよね。
どちらが悪いとか関係なく、いっぱい謝ったり、会えないのに駅まで会いに行ったり、お店まで会いに行こうとしたり、何とか関係を修復しようとしています。彼に執着してますよね。
ななこさんにとって、彼はそれだけ大事な存在なんです。


じゃあ、彼はどうでしょう。

途中の経過はどうあれ、彼もななこさんに執着していれば、何とか関係を修復しようとしてくるはずです。細かい途中の行き違いや、どちらが悪いとか関係なく、ななこさんの心を取り戻そうとするはずです。

もし、ななこさんの対応がまずくて気持ちが冷めてしまったとしたら、始めからその程度の温度だったということではないでしょうか。

お店のキャンセルも、本気で何とかする気があれば、ななこさんが来ても来なくても、約束の場所に行って待ってたと思いますよ。仲直りするチャンスですから。
事実、ななこさんは駅に行って彼のことを待ちましたよね。

客観的に見ると、彼の行動とななこさんの行動から、二人の温度差が見えてしまうので、今は何もしない方が良いのではないか、と皆さんが仰っているのだと思います。

もし、彼に会いに行かれるなら、そのあたりのことは踏まえた上で、行かれた方が良いと思います。さもないと、予想以上に冷たい対応をされて、悲しい思いをするかも知れません。
逆に、何となく仲直り出来て関係が継続するかも知れません(あまり期待はなさらない方が良いと思いますが)。

そして、もし彼に会えたら、ななこさんからこれ以上謝ったり、話を蒸し返したりはしない方が良いと思います。


行くにしても、 アドバイスを受け入れるにしても、決めるのはななこさんで、ご自身の決めたことや、やったことに対して、責任は持たなければいけません。
恋愛回路で冷静な判断が難しいとは思いますが、その辺りの覚悟というか、腹が据わっていれば、仮に彼に振られたとしても、そんなに悪い結果にはならないと思います。

そして、ななこさんは別に悪くないので、ご自身を責めないで下さい。改善すべき点は、今後に活かしていけば良いと思います。

頑張って下さい。

あなたはここで回答して下さった方々の意見が気に入らないのかなと思いました(あくまで私がそう見えただけですが)

ここで｢どうしたらいいですか？｣って聞いておいて、結局自分が求めてる答えではないからお友達の意見聞いて揺らいでるんでしょうね。

ここで回答されている方々、私を含めてですが、あなたや彼の事を直接知らないので、
あなたの相談からでしか判断は出来ないです。

不安になったり、気持ちが揺らぐ事は仕方ないかと思いますが、意志がブレブレですよね。
ショートメールまでしてしまうなんて…
通信会社違ってもショートメールは届きますよ(´・ω・｀)私はau、彼はソフトバンクで試したことありますが届きますし。ショートメール拒否されてるんじゃないですか？？

あなたは【彼の事を考えている風】に見えます。あくまで考えている風で、結局は自分の欲求満たしたいだけなんではないかと。

LINE既読にするタイミングなんて個人の自由ですし、既読にしたら必ず返さなきゃいけないなんて決まりもないですよね？？

仲直りしたい！っていうのが見え見え過ぎでちょっと引きます(´・ω・｀)

まだ5日目？なんですよね？
もうちょっと気を長く出来ませんかね…

執着しすぎ。

ななこさん、初めまして。こんにちは。
以前より、ちょこちょことコメントを拝見しておりました。
率直な意見をコメント致します。

もう彼に対して何もアクションを起こさない事。これに尽きると思います。
細々とした事を気にされ、色々な妄想をされているようですが、
いくら不安になっても妄想をしても「彼から連絡が来ない」という事実は何も変わりません。

ななこさんは、既に着信を残したりメールを送ってみたりしていますよね。
でも、「連絡が来ない」。ただそれだけの事。

急な事でパニックになる気持ちもわかりますが、落ち着いて下さい。
ななこさんが今すべきことは、彼から〇日連絡が来なかったらどうすれば..とか
あの時こうだったから..と悔やんだり不安になったり妄想したりする事ではないと思います。

メッセージも既読になったのですよね？
それならば、彼から何かしらアクションを起こしてくるはずです。

もう一度いいますが、落ち着いて下さい。
ななこさんが冷静になれた時、連絡が来るのではないでしょうか。
待つことは辛いとは思いますが、どんなにもがいてもなるようにしかならないのです。

厳しい言葉使いとなってしまいましたが、ななこさんが仲直りできる様、応援しております。

> No.57357のコメントへの返信

うめこ様


コメントありがとうございます。
友人の言葉で迷路に迷い込んでしまったので、コメントが本当に嬉しいです。
本当にありがとうございます。


> 細部にとらわれすぎて、軸を失っていると思います。
>お互い連絡する術を失ったということではないので、待っていれば必ず何かの連絡はあると思います。
>行き違いを正したい気持ちでいっぱいだと思いますが、ポイントはそこではなく、この状況でどう振る舞うか、です。
>落ち着いて、軸をしっかりさせましょう。
>心がざわつくと思いますが、頑張ってくださいね。

ありがとうございます。
そうですよね。。
やはり何もしてはいけないですよね。

うめこ様、図々しくもお伺いしたい事があります。。

先日こちらで皆さまのコメントをいただき、何もしない！と決めたのに、
キャンセルした時の彼の声の様子やショートメールの話を友人からきいてしまい、
（３件ほど前の私のコメントに「■更新（ななこです。情報追加？です）」という１行目で情報追加で記載いたしました）

折角皆さまから優しく寄り添って頂いたのに、急にわからなくなってしまっています。
本当にお恥ずかしい話ですが、、厳しいご意見や客観的や、私の間違った考えをお聞かせいただければ、
ますます何もしてはいけない。と分かり、もう何があっても決めた期日までは何もしない！と分かるので、、是非教えてください。

本当に図々しいお願いでごめんなさい。。


彼からの提案の約束を守らなかった彼が、
私に対して「チャンスがほしい。離れたくない」となった翌日に急に音信不通になってしまいました。

うめこ様のおっしゃっていただいている軸。
これはそうやって言っていても何かしらの理由があっての音信不通の行動だから、戻ってくるまで見守りなさい、という事でしょうか？


そして、私は１週間～１０日程まち、それでも駄目なら彼のお店の準備時間に会いにいこうかなと思っています。(１人きりです）
理由としてはメールまたはLINEがまた読まれない可能性もあるからです。。
これは重い行動になりますか？うめこ様なら、何日連絡を待ち、どの様な行動をされますか？


本当にごめんなさい。。宜しくお願いいたします。

> No.57358のコメントへの返信

mami様


コメントありがとうございます。
友人の言葉で迷路に迷い込んでしまったので、ここの暖かく厳しい方々のコメントが本当にありがたいです。
本当にありがとうございます。



>みなさんおっしゃられていますが、
>ななこさんの頭の中は、迷宮で行きつ戻りつ期待と想像で混乱していると思います。
>ただ、そんなに日にち経っていないんですよね。
>時間軸が短すぎると思います。
>でも、気持ちはわかります。

ありがとうございます。
友人の言葉でいっきにまた、行きつ戻りつになってしまいました。。。
先週の金曜日からなので、１週間たっていないです。

>しかししょうじき、ななこさんは「めんどくさい女」かもしれません。
>いちいち報告しないと信頼や信用が成り立たない相手というのは、
>そもそも「めんどくさすぎる」と、
>そういう現実に彼が気付いてしまってもおかしくないです。

mami様。今は全ていい様に考えてしまったり、逆に悪い様に考えてしまう私に、
冷静に教えて頂いてもよろしいでしょうか？ごめんなさい。。

彼は男性と一緒の飲み会は（会社でも）必ずいってきますとただいまと、行くという報告を事前にしてほしいと毎回言われており、
全てを報告していました。
（彼の離婚原因は浮気現場をみてしまった事から）

必ず約束してほしいといい、報告していたのに、
彼自身が報告していなかったことが本当に悲しく、喧嘩の原因になりました。
（本心として、私自身もただいまさえあれば女性２人とでもいいと思っており、彼にも言っていました）

そういう場合でも、やはりめんどくさい、になってしまいますか？

※今、私は冷静に考えれません。お恥ずかしい話ですが・・・。
その為、そういう場合でもめんどくさい、になるのなら、ますます何もしてはいけない。と分かるので、是非教えてください。

そして、最後に教えて頂きたい事がございます。
（ごめんなさい）

今、私は１週間～１０日程まち、それでも駄目なら彼のお店の準備時間に会いにいこうかなと思っています。
理由としてはメールまたはLINEがまた読まれない可能性もあるからです。。
これは重い行動になりますか？mami様なら、何日連絡を待ち、どの様な行動をされますか？

宜しくお願いいたします。。

> No.57355のコメントへの返信

あやなみ様


また見つけてくださり、
そして沢山足を運んで頂き、本当にありがとうございます。

私も本心を書きます。


>>実はその時に恋人が音信不通になった話を友人がしたのですが、
>>彼は「絶対に会いに行け！」とごりおしだったの覚えてる？
>>来られて嫌な人が絶対に会いに行けとは言わなくない？と言われました。

>そうですね、私やほかの回答者様は実際の「ななこさんと彼」を知りません。このご相談文の内容でしか、お二人を存じ上げません。
>なので、ご相談文から判断し「今は動くべきではない」と、ほとんどの回答者様が仰っています（私も「この状況で訪ねていくのは控えた方がいいと書きましたね」
>そのご友人はあなたと彼のことを、私たちよりも良く知っている。だからあなたは相談した。それは当然だと思いますし自然な流れだと思います。
>そうしてそのご友人のご意見を「ここに書かれている」ということは「そう信じたい」ということ、
>要するに「実はあの時会いに行っても良かったんじゃないか？」とわずかでも思ってらっしゃるのではないかと私は思いました。
>もしそうだとしたら、少なくとも私の言った「今この状況で会いに行くのは控えましょう」は、あなたの中では間違っていたことになります。
>揺れている、というのは「会いに行っていいか悪いか」というより「あなたにとってどちらが正しいか間違っているか」の間で揺れているのでしょう。


私の友人はなんというかイケイケドンドン！な方で、恋愛に関してだけは周りが見えなくなるタイプです。
それが恋愛中では情熱的でいいところでもあり、しかし相手が冷めてしまう時は悪いところでもあるタイプなんです。
決して悪くいっているわけでもなく、全て含め、大好きな友人ではあるのですが、
その友人と彼は３人でご飯を１時間半程だけ食べただけの仲です。
その為、彼の事は深くは知りません。

正直に話します。
悪い気分がしてしまったら、本当にごめんなさい・・・。

あの時会いにいってらよかったのかなと思う事はあります。
それは日曜日、会いにいってこなかった翌日の事です。
ただ、その日曜日会いにいって来なかった事実があります。。

ショートメールが見れなかったとしたら、着信は残っているはずです。

その為、きっと、冷静な目で見れる皆さまから、間違っていると厳しく言われたいんだと思います。
彼とはまた戻りたいからこそ、冷静で厳しい言葉がほしいんだと思います。


そして、
冷静で客観的な言葉がほしい＝本当にどうしたらいいか分からない

です。
友人のショートメールみれないんじゃないの？と、キャンセルするとき、死んだ声だった。

その２点でこちらでコメントをいただき、何もしないと決めていた心が、
どうすればいいんだろう。にいっきにグランと動いてしまったんです・・・。


なので、折角コメントをいただき、
今は何もしてはいけない。と言ってくださった方々の気持ちをふみねじってしまうかもしれない。
申し訳ないなとおもいつつも、再度コメントがほしくて、ここにきてしまいました。。

簡単にいうと、
迷路に迷ってしまいました。。。


あやなみ様には最初から丁寧にいつもコメントしていただき、本当に嬉しいです。
冷たくも全くないです。

本当にありがとうございます。