別れ際の対応

なんとなく彼の気持ちがわかってきました…。
貴女が、相談に応えてくれてる人にとっている対応を見ていると、そこに彼と貴女の関係も浮かびあがってきます。

何度か相談コメントされた方、今は貴女に「勝手に決めつけるな」と恫喝されそうで、いちいち貴女の反応を気にしながらコメントされてたり、あるいは、呆れ果てて匙を投げたかのような…
(コメントされた方、ごめんなさい)
貴女には、このような会話の展開にしてしまう問題があります。

しかも、お付き合いというのもわかってるのかわかってないのか…いろいろ矛盾もあるし、結局、何を望まれていたのかわかりません。
彼は、とりあえず別れることが出来て、貴女も友達ということで納得してくれて、ほっとしているでしょう。

先々、恋愛だけでなく、社会人としての人間関係をうまく構築するためにも、相手を思いやる気持ちを大切にしましょう。
相手の気持ちを思いやれば、何度も「別れる」なんて言葉をぶつけたりしないと思いますよ。

勝手なお願いですが、もし私への返信をされるなら、一ヶ月置いて、全てのやりとりをもう一度読み直してから頂けたら幸いです。

どうなったのかな？と思って、見てみたら…。

厳しい意見でも良いので、って選択してるのに、自分の求めてる回答じゃなければ噛み付くの辞めた方がいいですよ。
回答してくださってる方達に失礼です。

そんなに気に入らないなら、身近にいるお友達とかに相談すればいいんじゃないでしょうか(´・ω・｀)？？

私を含め、回答してくださってる方達はあなたの文章からでしか判断出来ません。

【爽やかで楽しい関係に…】とありましたが、これはただあなたが一方的に思ってるだけじゃないですか？

まぁなんにせよ回答しても喧嘩売られそうですけどね(´･_･`)

「本当のお付き合いがどういうものかわからない」といいつつも
イベント事に放置されると「私のこと好きじゃないのかな」と泣いたりもするし、
「復縁」や「沈黙」という言葉が出てきますよね。 あなたは彼とどうしたかったんでしょう。
本当のお付き合いは、そうですね、相手を良く知ること、ですかね…
で、男女ですので「相手の身も心も欲しくてたまらなくなる」ということだと私は思うのですが
あなたの理論とは当てはまらないかも知れませんね。なので、もうやめておきます。

それから彼の下ネタについて思ったのですが…あなたと彼が男女の関係だったとして、
あなたがセックスを「そう意味のないもの」と捉えていたのかな、とちょっと思いました。違ってたらごめんなさい。
まあ、あれもこれも「そんなんじゃありません」と言われそうですね笑

彼は、思っていたよりあなたが真面目すぎる人、融通がきかない人、って思ったのではないかと勝手に想像してます。
話しが合ったりしていたのだろうか、などと余計なことを心配してみたりします
あ、悪い意味で言ってるんじゃないんですが、
「付き合う意味がわからない」って聞いてるうちは、あんまり楽しくないんじゃないかな。
私の考えですと「彼が好きで、彼も好きだって言ってくれて、お付き合いするようになって、
時々いろいろあるけど無条件に楽しくて幸せ」ってのがお付き合いだと私は思っています。
で、それを上手に続けながら「この人となら一緒に生きていける」とお互いが思ったら「結婚」になるんじゃないでしょうか。
（そう簡単な道のりではありませんけどね）

でも、これからも彼に会えるんですよね、それはそれで良かったのではないでしょうか。
会っていくうちに、今までにない感情…もどかしいとか、やるせないとか、愛おしいとか…そういう感情が生まれたら、
もう少し彼との仲も変わるかもしれませんね。
恋愛なんてアタマでするもんじゃないんだと思います。この人に惚れちゃった、と理屈なしで好きになることですよ。
あなたの「素直になる」ということも、きっと大事なことだと思いますよ。
あなたは頭が良い人だと思います。こんな私の意見がピンとこなかったら、無視してくださって結構です。
多分、私はもうあなたに着いていけそうもありません、ごめんなさい{(-_-)}

> No.57911のコメントへの返信

ここに喧嘩しに来たわけではないのですよね？w
私も言いたい放題ですか？
「爽やか」なつもりだったのに、残念です。

> No.57910のコメントへの返信

そうなんですね、
了解です。
ありがとうございます。

> No.57772のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

意見をいただけるのはありがたいのですが、
言いたい放題なのは、
どちらの方なのでしょうか？

会わない方がいいとアドバイスを何人からもいただいたものの、
自分は行かないと後悔してしまうと思ったので、
今日彼と会ってお話してきました。
彼とは友達に戻りました。
今は復縁したい！という気持ちよりも、友達として仲良くたまに遊びたいなという感じです。
今までよりも爽やかで楽しい関係になれた気がします。

>papiko(投稿者)さん

＞結果、彼とは友達に戻りました。
【一度男女の仲になった２人が別れてすぐに友達になんてなれない】と思います。

＞復縁するかはわかりませんが
復縁は難しそうですので特に沈黙もすすめませんが

＞連絡してね、とも言ってくれてました。近々また遊ぶ予定です。（友だちとして）いい雰囲気でした。
お互い友達として「都合よく」会っていても
「都合のよい関係」以上にはならないと思います。

> No.57777のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

本当のお付き合いとはどういうことを指すのでしょうか？

告白は彼からで、最初、
わたしは付き合うってことがわからないので、という理由で断りました。

今日のお昼会ってお話してきたのですが、友達に戻ることになりました。

付き合うということが今でもよくわかりません。。。



ちなみに、彼とは泣かずにお話し、
明るい雰囲気で、また遊ぶ予定でいます。

> No.57779のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

もしかしたら私はそういうふうに見えるかもしれません。
ただ私は単に違うことは違うと伝えているだけでいます。
もう１度見直してみましたが、「ありたくない自分の姿」など私には見つけられませんでした。（目を伏せたいという訳でもありません。むしろ向き合っていきたいと思っています。）

アドバイスありがとうございます。

ただ、やはり電話口で終わらせるのは嫌でお話したいと思い、今日会ってきました。
泣きそうになりましたが、泣きませんでした。

結果、彼とは友達に戻りました。
最近まで沢山泣いていたのに、今はなぜか気持ちがすっきりとしています。
自分自身もやりたいことがあって、そっちの方に力を入れたい気持ちもあったからかもしれません。

彼から別れを切り出されて、私は拒み、どうしたらいいの？ときかれ、別れても手をつないで抱きしめてもいい？と言ったらいいよと言ったので私はOKしました。
連絡してね、とも言ってくれてました。近々また遊ぶ予定です。（友だちとして）いい雰囲気でした。

別れたい理由に、他の男の子と楽しそうにしてるのがというのがあったので、なんとなく自分が試されているような気がします。。
あとは、時間的に優先できないのかしたくないのかという感じです。めんどくさそうな感じです。

復縁するかはわかりませんが、
今は、無理したくなくて、がんばるというか、彼と遊ぶ時は楽しんで、縁があれば戻れたらと思っています。
夢のためにも自分磨きはしていきたいです！

わかりづらい説明なのに、答えていただいてありがとうございました。

時々、コメントに対して「それは違う」と強く否定される方がいらっしゃいますが、総じて当たってるんだろうなと思います。
痛いところをつかれた、自分で認めたくない自分を突きつけられたということなんでしょう。そういう観点でもう一度読んでみてください。そこには、「ありたくない自分の姿」がありますよ。

最後に会って、泣いてしまうかもしれないけど自分の伝えたいことを伝える、とのことですが、これって貴女の自己満足でしかなく、暴力的ともいえる行為だと思います。
女性が暴力を怖がるように、男性は涙を嫌がります。

あやなみさんも言われてるように、私も彼のそもそもの気持ちが薄かったのだろうと思いました。貴女もそう感じるから、別れたいと思ったり、試すようなことをしてしまったのですよね…。
会わずに謝罪や感謝の言葉を伝えて終わらせるのがいいと思います。

そういうことでしたら、既に良いアドバイスが出ていると思います。

>>復縁を望むなら、会ってあれこれ言うのはやめたほうがいいでしょう。
>>電話かメールで別れをあっさりと受け入れ、さっさと沈黙することをおすすめします。
>>最低半年間、あなたからの一切の連絡を絶ち、あなたが生きているか死んでいるか彼が分からない状態を作りましょう。

これはShawtyさまの最初の方のコメントにありましたが、概ねこれに同意です。
本来なら会わない方がいいと思いますね。

ちょっと思ったことがあります。
そもそも…バイト先での出会いとありますが、どちらからの告白でお付き合いを始めたんでしょうか。本当にお付き合いしていましたか？
こんなことを言いますと「私たちはちゃんと普通に付きあっていたんです、決めつけないで」と反論されそうですが、
ご相談を読んでいて、何となく、あなたへ対する彼さんの「情熱」が薄いような感じがしてしまうんですよ。

下ネタを言う、イベント事に無頓着、あなたから連絡しなくてもさほど気にしてない（あなたが沈黙をしてみた、のくだり）
などがあり、彼の前で泣いたりしているんですよね？
下ネタなんてのは、お付き合いが長くなると一種「馴れ合い」のような感じになってきて、出てきてしまったりすることはありますが、
まあ、私はあんまり若いカップルで言い合うものではないと思うんですよ。
それ一つとってみても、彼に「若い女性に言っていいこと悪いこと」の、良心が欠けているような気がしてならないんです。
またイベント事に無頓着なあたり…その年代の男性は友達との付き合いを優先することが多いけど、
リカバリーしてくれるわけでもないのですよね？つまり、まだ付き合いが数ヶ月なのに放って置かれている状況であると。
うーん、あなたが泣き出してしまうのもわからなくもないですが、これで本当に付き合っている、と言えるんでしょうかね。
「フランクで明るすぎる彼」に「クソ真面目（悪い意味ではないですよ）なあなた」が、
ついていけなかった、っていう図が浮かんできて仕方ありません。

あなたに対する情熱が薄いようであれば、会って「伝えたいことを伝える」というのも、
何となく宙ぶらりんというか空回りになってしまうような気がするんです。
なので「本当なら会わない方がいい」というのが私の意見なんですが、
そもそも「電話で終わるのが嫌」だから会ってほしいと「お願いした」んですよね？
でしたら最後は泣かずに「ありがとう、楽しかった」と明るく終わらせるのが一番ベストだと私は思います。
見当違いの意見でしたらすみません。

> No.57765のコメントへの返信

>papiko(投稿者)さん

会って話しても、今のpapikoさんは誤解を受けてしまって、スッキリした別れや復縁への道筋は立てられないでしょう。

他人にこれだけ言いたい放題なのですし、ご自身の問題を振り返る余裕もないなら、彼とはコンタクトを避けるのが一番です。

悪印象を強めてしまいます。

> No.57757のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

ネットでの相談であっても、リアルに相談している時でもコミュニケーション自体で誤解や決めつけが起こってしまうことは承知しています。
ただ、決めつけがあまりにも多すぎたので違和感を感じました。
１度こうなのではないかと決めつけたように見えただけで揚げ足を取るのですね。。

自分の望んだ意見ではないこと否定して話をきこうとしないというのは、どの部分をさしているのでしょうか？

私事ではありますが、両親は今いないので相談できません。別の関係があまりない部分に踏み込んでくるのは勘弁していただきたいです。

わかりやすく伝えようと投稿していましたが、ここのサイトではそういった礼儀があるのですね。教えてくれてありがとうございます。今後気をつけます。

私の主観でお話しますと、全てを理解して欲しかったり、最高のアドバイスは求めてはいません。
あえて言わせてもらうのであれば、今後の行動をどうしたらよいかを一番聞きたかったですね。いまさっき自分の投稿を見直しましたが、少しわかりづらかったかもしれませんね。すみません。

いろんな角度からの様々な意見を聞き、自分の中でまとめて糧にするということは私もそう思っています。
人としての器ももちろん自分自身まだまだだと思っています。大人になりきれていないです。社会人としては未熟者です。ただ、これは今関係あるのでしょうか？

全ての対応が厳しい意見やアドバイスというよりも、自分の評価を上げるための格上げの為に否定されたり自身を肯定されているような利用されている感じがしたので、私は哀しくなっただけです。

> No.57755のコメントへの返信

こんばんは。

このアドバイスとは
「お別れに際して何を話せば、どのようにすれば、すっきりと良い印象で終わることができるか」
についてのアドバイス、ということになりますか？
それとも「ここは綺麗にさよならして、また彼と復縁するためにどう動いていけば良いか」ということですか？

→そうですね、どちらでもおききしたいです。
今までの行動を分析してくれるのもフィードバックできてありがたいのですが、主にこれからのことをアドバイスもらえたらと思っていました。

> No.57754のコメントへの返信

はっきりと申し上げますが、わたしはあなたの人間性や彼との細かなやり取りなどは存じ上げないので、あなたの主観での文章でしか状況を判断することができません。
ネットで相談するというのは特性上、誤解や決めつけが少なからず起こりうるものです。
それらを理解した上で相談されていますか？

厳しい意見でも解決したいと言っておきながら、自分の望んだ意見ではないと否定をして話を聞こうとしないのはどうかと思います。
わたしの言っていることが全て当たっている、正しいだなんて一切思っていません。
「こういうことではないかな？」と推測して話しているので、もちろん違うことや決めつけもあるかと思います。

ただ、他の相談者さんは厳しい意見にも
「自分で気付いていないだけでおっしゃるようにわたしにもそういうところがあるかもしれません」
など、相手からの指摘にある"可能性"を考えた上で、アドバイスをくれた相手への礼儀として多少の社交辞令を含めて答えています。
あなたのように真っ向から
「それは違います。わたしはそんな人間じゃありません」
なんて言う人あまり見ません。

あなたの全てを理解した上で、優しく、あなたにとって最高のアドバイスが欲しければどうぞお父様お母様にでもご相談なさってください。

＞コメントはとてもありがたいのですが、恋愛経験がないからといって、勝手により悪いように想像して、バカにしているように思えて、少し哀しくなりました。。

これはあなたの決めつけですよね？
決めつけないで下さいと人に言っておきながら自分は決めつけるんですね。
恋愛経験がないのは全ての人が通る道です。
わたしだって恋愛経験が豊富かと言われれば決してそうではありません。
バカにするなんてもってのほかです。
ただそう思わせてしまったのはわたしの伝え方が悪かったようですね。ごめんなさい。

他人に何かしらのアドバイスを求めるというのは、言われたくないことや聞きたくないこと、間違った解釈をされた上で納得のいかない意見を言われることなんて往々にしてあります。
いろんな角度からの様々な意見を聞き、自分の中でまとめて糧にするということだとわたしは思っています。

あなたよりは少しだけ長く生きているだけで偉そうなことを言っていることは承知ですが、もう少し人の言葉を素直に受け入れる器を育てた方がいいと思います。

こんばんは。

>>ただ、恋愛経験も少なく、実質彼が初めての彼氏だったりするので、どうしたらベストなのかよくわからないです。。
>>何かアドバイスあれば、よろしくお願いします。

このアドバイスとは
「お別れに際して何を話せば、どのようにすれば、すっきりと良い印象で終わることができるか」
についてのアドバイス、ということになりますか？
それとも「ここは綺麗にさよならして、また彼と復縁するためにどう動いていけば良いか」ということですか？

要するに、自分のしてきたことは、全部分析して何がいけないのかわかっているから、
そのことについてアレコレと指摘されてしまうのは、あなたの意に反していると。
そうではなく純粋に「彼とはもう終わりだから私はこういうふうにするつもりだけど、
ほかにもっと良いやり方があったら教えてほしい」ってことでしょうか。

素直になる、というのがあなたのやり方であれば、それも良いと思います。
なんにせよ、後悔のないように、だと思います。

> No.57752のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

「ほらやっぱりね。わたし分かってたもん。だから全然平気！」というように思えるために、自分を守るためにきいてたことではありません。
不安だという理由だけで予防線を張ってるという感じになるのかな？と少し疑問に思います。
確かに不安ではありましたが、自分が傷つかないように予防線を張るためではなく、純粋に彼はどう思ってるのか知りたくてきいていたつもりです。


・「別れる？」という言葉を可愛く言う
・愛情表現だけでうまくやる
・「わたし素直じゃないから…」って言い訳をする
・「わたしはこういう人だから」と甘る
・人からの指摘の可能性もあるのかもと考えもしない
↑決めつけないでください。
わたしなりにフィードバックして考えてから伝えるようにしていますし、予測されたものが違った場合、わたしはこう思っているのですと伝えているつもりでいます。

どうしたら素直になれるかも、時間をつくり考えていました。それは、これから誰と付き合うことになっても気をつけていこうと思っています。

コメントはとてもありがたいのですが、恋愛経験がないからといって、勝手により悪いように想像して、バカにしているように思えて、少し哀しくなりました。。

2ヶ月の沈黙をしたとしても、彼にその沈黙の意味が伝わらなければ何も意味がありません。
沈黙明けの連絡はどちらからですか？

＞予防線を張ってるつもりはありません。

では、あなたが事あるごとに彼に対して「別れる？」と言っていたことの理由を、"不安だったから"以外の言葉で説明できますか？

＞恥ずかしがって、大好きな彼の前だけで素になれず、自分が素直になって愛情表現をして可愛い自分のままでいればうまくいってたのかなと思いました。

素直な愛情表現とは一体どういう表現ですか？
いくらあなたが可愛いあなたでいたとしても、度々言われる「別れる？」で全て台無しになっていると思います。
その愛情表現だけでうまくいってたと考えているなら、それは大きな間違いだと思います。

返答を拝見して、やはりあなたは自分が振られた理由を理解していないように思いました。
自分の言いたいことだけ言って、理解されないと言い訳をする。
変に解釈をされて、とおっしゃっていますが、自己防衛の言い訳にしか聞こえません。
他人からの指摘を真っ向から否定して、その可能性もあるのかもと考えもしない。
彼に対しても同じ感じだったのではと思います。

素直じゃないと自分でわかっているなら、どうすれば素直になれるか考えたらどうでしょう。
相手にひどいことを言って「わたし素直じゃないから…」って言い訳に、「そうなんだじゃあしょうがないね」なんて言ってもらえると思いますか？
「わたしはこういう人だから」という甘えは他人同士では通用しないと思います。

> No.57744のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

別れることに関しては多く言いすぎたかなと私も思います。

沈黙は２ヶ月しましたが、短いでしょうか？

彼の前ではすぐは泣いていません。
抑えてるのがバレて見られたという感じです。
私が泣くことで彼がいい気分にはならないことは重々承知ですが、コントロールが難しいです。。（今の自分には）

予防線を張ってるつもりはありません。
いざ悲しいことが起きた時に「ほらやっぱりね。わたし分かってたもん。だから全然平気！」って思いたい気持ちも私にはありません。

それに、原因に目を向けようとしてなんかいません。
"自分が同じことをされたらどうか"も踏まえてその話になった次の日に自分なりに反省しました。
恥ずかしがって、大好きな彼の前だけで素になれず、自分が素直になって愛情表現をして可愛い自分のままでいればうまくいってたのかなと思いました。（それができてる時は彼は喜んで可愛いとか言ってくれてました）

初めまして。よろしくお願いします。

他の方もおっしゃっているように、「別れたいの？」って言い過ぎちゃいましたね。
相手の気持ちや愛情を確かめるような言動を男性はとても嫌がります。
そして、逆に女性は「言葉」で相手の愛情を確認することが多いので、それぞれして欲しいこととして欲しくないことがぶつかり合い男女間ですれ違いが起こるんです。

「わたしのこと好き？」
って聞く彼女に
「なんでそんなこと聞くの？」
「好きじゃなかったら付き合わないよ」
っていう彼。
きっとどこのカップルも一度はしたことがある会話かなと思います。
女性としては、彼に一言
「もちろん大好きだよ」
って笑顔で言って欲しいんでしょうけど、男性側からすると"分かりきっていることを聞くな"とか、"俺のことを疑ってるのか？"という感情が生まれます。
男女の考え方の違いで起こるすれ違いのよくあるパターンじゃないでしょうか。

＞沈黙もしてみましたが

沈黙はどのくらいの期間しましたか？
彼から連絡が来てからやり取りを再開しましたか？
数日ただ連絡をこちらから控えただけで結局彼から何も連絡がなかったから、自分から連絡をした…では無意味どころか逆効果です。
中途半端な沈黙は彼に
「こいつは自分の気分で気まぐれに連絡を途絶えさせる感情的な女だ」
というイメージが植え付けられます。

彼の前ですぐ泣くことも彼をうんざりさせます。
「あなたはこんなにわたしを悲しませるのね」
「あなたといてもわたしは幸せになれない」
と、ダメ出しをされていると彼はとらえます。
男としての価値を否定された気分になり、自信をなくします。
「こんなに悲しませてごめん…俺変わるよ！」
なんて男性は思いませんよ。
感情をコントロール出来るようになりましょう。

実質初めての彼、とのことで、愛されている自信がなく、傷つくのを恐れて予防線を張っている印象がとても強いです。
気持ちはとてもよくわかりますが、【思考は現実化する】ので、「彼は別れたがっている…」という思考があなたの言動に現れ、結果的にあなたがイメージした通りの現実になったと思います。

予防線を張って、いざ悲しいことが起きた時に「ほらやっぱりね。わたし分かってたもん。だから全然平気！」って思いたい気持ちはとてもよく分かります。
でもそれってすごく虚しいと思いませんか？
なぜそうなってしまったのか、原因にも目を向けず、また同じことを繰り返すと思います。

また、彼があなたに対して同じことを思っていたらどうですか？
あなたは彼のことが大好きで愛情表現もたくさんしてるのに
「俺のこと好きじゃないでしょ？」
「そのうち俺以外にもっといい人現れたらそっちいくんでしょ？」
「俺たちもずっと付き合ってるか分かんないしね」
こんなこと言われたら、うんざりしたり、ショックだったり、逆に彼の気持ちを疑いませんか？

"自分が同じことをされたらどうか"
これをまず考えてみるだけで、あなたの今までの行動の反省と、今後とるべき行動が分かってくると思います。

復縁を望むなら、会ってあれこれ言うのはやめたほうがいいでしょう。
それをすることできっと、彼は「やっぱり1年距離を置くんじゃなくて永遠に関わりたくない」と感じてしまうと思います。
電話かメールで別れをあっさりと受け入れ、さっさと沈黙することをおすすめします。
最低半年間、あなたからの一切の連絡を絶ち、あなたが生きているか死んでいるか彼が分からない状態を作りましょう。
詳細は博士のプロトコルを参照してください。

復縁の可能性はあると思うので、ぜひこの別れをきっかけに、今後は自信を持って自立した女性に成長してもらえればと思います。
彼だけが人生の楽しみじゃないですよ。
偉そうな言い方ですが、応援しています！


追記
他の方への返答で、別れを覚悟しているとのことでしたので追記です。

彼に謝罪と感謝を伝えるのはいいと思いますが、電話じゃなくて会って欲しいという最後のわがままを聞いてもらうのはどうかなって思います。
「もう別れるから彼の気持ちなんてどうでもいい」と思っているならまぁお好きに、と思いますが、あえて電話で伝えた彼の気持ちも考えてみませんか？
あなたに会いたくないから電話で別れを告げた。
会うほどの存在じゃない。
こんなところがあると思います。

せっかく一度は好きになった相手なんだから、最後くらい彼の望む別れ方をしてあげたらどうでしょう。
謝罪と感謝はメールか手紙でもいいと思います。

別れを受け入れる、というのが強がりなら、沈黙をおすすめします。