40歳目前にフラれました

> No.58364のコメントへの返信

この沈黙をすることで、ぜったい、ぜったい！
どんな形であれ、自分の幸せに前進しますよ！！！！
お互い頑張りましょう。

> No.58363のコメントへの返信

askさん、コメントありがとうございます。

プロフィールをあとからみて、女性だと知りました。失礼しました。何故そのようなことを聞いたかというと、男性と女性とではどうしても思感が違うのと温度差があるので、聞いてみました。

askさんはいち早くコメントをくださったこと、感謝しております。
コメントを記載するのは貴重な時間をさくことですし、私の長たらしい文章を読むのも大変おもうので。

女性の側が一枚も二枚も上手になって賢く対応するのが、理不尽でルール無しの恋愛（人生も）を上手く行かせるコツ…とかかれてましたが、私もそう思います。
結婚、出産、周りではみんなできてることが、結婚さえもなかなかいばらのみちだなんて。。

いい報告ができるよう、がんばりたいと思います。ありがとうございます。

> No.58361のコメントへの返信

kiyorinさん、コメントありがとうございます。

kiyorinさんの立場になった時、私だったらどうするか、考えてしまいました。とても魅力的な方だったんですね。共通が重なったり、この人以上に出会えることはない、って思える人と出会えて結婚までできたなんて、うらやましいし、素晴らしいし、憧れだな、と思いました。

私の彼も実は共通があり、SNSで知り合ったんですけど、偶然同じ地元、同じ中学、彼の母親と同じ血液型と干支だったようです。

タイミングも考え方も味の好みこの上なくあう彼なので、子供をあきらめ…と思ったこともありました。。

kiyorinさんを目標にがんばりたいと思います。ありがとうございます。

> No.58360のコメントへの返信

ミコリーさん、コメントありがとうございます。

誤解されているようですが、グッドウィル博士の理論、知っています。
なので、ごちゃごちゃいわずにその時は別れにも応じました。同じことでもめることもあったので、もう限界を感じたのもありますけど…
4月の時点で言えなかったのは、6月の誕生日までという言葉を信じたかったからと、別れる覚悟ができていなかったからです。

この復縁は、心の中だけで願いはしたけど、自分でもびっくりだったので、きちんと結婚を考えてくれたのはよかったです。
2月の時点では結婚は来年かな…とか、まだごちゃごちゃいってたので、まずは親に話せただけでも少し進歩です。
が、肝心なその先に進めないなら、ミコリーさんのいうように、ごちゃごちゃいうようなら、きっちり切ります。
こう思えたのも、40歳という年齢と、遅いけど出産制限へのカウントダウンを感じた現実への向き合い、だったのかもしれません。

> No.58359のコメントへの返信

ありがとうございます。
いい方向に迎えるよう、磨きながらがんばらねば。
HANAさん、日記いいですね。待つのはすごく長く感じるし、辛いですが、ともにがんばりましょう。沈黙したり離れたことで手に入れる友達もまわりにいます。自分もそうなると…いいなぁ。

>もさもさ(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

役に立つアドバイスは、現状に対する原因分析とその対処法だと思っていますので、前回も基本的にはその姿勢でコメントさせて頂きました。
それがもさもささんにとって、ただ単に気に障るようなコメントだった場合、役に立つとは思っていません。読み返すと嫌味ぽくも書いていますし、その点まずは、申し訳ございませんでした。

ミコリーさんがフォローしてくださっていますが、私は女性です。
（ただ、私が男性だったところで、上記の趣旨で回答しているので内容には関係ないと思ってもいますが）

一応（？）女性ですから、出産の年齢制限や、男性が女性の若さやを非常に重視していること対して理不尽に思うことは、他人事でなく共感できます。男性の棚上げもよくわかっているつもりです。私も過去には色々痛みを受けましたし、こちらの相談コーナーでも苦しんでいる女性も沢山見ました。
　そして思うのは、女性の側が一枚も二枚も上手になって賢く対応するのが、理不尽でルール無しの恋愛（人生も）を上手く行かせるコツなのではないかと言うことです。きれいごとに聞こえるかも知れませんが、大きく外してもいないと自負しています。

＞覚悟が足りない、と。浅はかだと。印籠…たしかに、そういう風にとらえられるかもしれません。が、そうしむけたのは誰でしょう？男性です。

この言葉を理解できますし、せめて気休めになるならいいと思います。でも、やっぱり理不尽さにクレームを入れた所で、問題解決の足しにはならないと思っています。
一度理不尽さを心から切り離し、よく状況を見て原因の根っこを探り当てて欲しいと思っています。

もちろん一言、言いたい気持ちもよくわかっています。

＞ちなみに…（中略）
あちらからは報告だけをうけ、会いたがられても日時をきちんとセッティングするまでは、と会ってもいません。

他の方への回答も読み、もさもささんが取られた行動は「彼との結婚」を目的に据えるのであれば最良だったのではないかと思っています。

もし一言付け加えさせていただくなら、きちんと「期限を切る」ということでしょうか。一度でも伸ばすと、ずるずる行ってしまうと思います。覚悟を決めたのであれば、大丈夫だとは思っていますが。

この後の経過も見守っていけたらと思っています。
もさもささんの「上手く行きました報告」をお待ちしていますので、婚活も含め是非とも頑張ってくださいね。

> No.58356のコメントへの返信

>もさもさ(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

私の場合は、まだ友達だった時から結婚はこりごりだと話しているのを聞いていたので
付き合おうと言われた時点でもまだ結婚は見えてませんでした。
また私自身も「子供を産みたいから結婚をする」という考えは無く
彼との子供だったら欲しい、ぐらいの気持ちだったので
その時焦って彼を失う事より、彼に生涯一緒に居たいと思って貰える事の方が大事でした。

また、付き合い始めに解った事なんですが
彼は精子が出無くて(自分では出ると言ってますが見たこと無いので私は疑っています)
子供は望めないかもしれない事をその時点でかなり悩みました。
私もその時点で41でしたし、運があって授かっても障害を持つ子供が産まれる確率も高いので
この時点で子供を望まずに彼と一緒に人生を送る道を選んでいました。
産めないなら他の男性を求めようという気持ちもなかったので
「結婚しよう」を彼から引き出すために、時間を使えたのかもしれませんね。

彼にこだわったのは、一緒に過ごしていくために不可欠な
結婚相手としての条件(お金とかではなく)が
彼ほど備わっている人にはたぶんこれから先出会えないだろうと思っていたからで
数え切れない思い出の共通点、共通の友人知人の多さ、職種の理解なども加えて
どう考えても彼以上に魅力的(外見ではなく)なパートナーは居ないと考えたからです。
「子供を産む」事が最優先の望みだったら、彼を選ばなかったと思います。

お相手がもさもささんとやり直したいと言ってくれているのであれば
まだまだ望みはあるのではと思いますので
10甘えて、1プレッシャーぐらいの感じで、優しく進めていけるといいですね。

うまく行きますように。応援しています。

もさもささん、こんにちは！

ぐっどうぃる博士の理論をご存じないようですが、はからずも『結婚のプレッシャーをかけた後の沈黙』状態になり、あなたもガイドラインをちゃんと出せました。そして並行して婚活もしている・・・
ぐっどうぃる博士の理論を知らないながら、自然とそうできていて素晴らしいしとても良いと思います。

あとは彼次第！言葉よりも行動を見る。

彼の行動を見て、まだトラウマが～やごちゃごちゃと言うようであれば、見切りを付けて次へ行くほうが良いと思います。

結婚のプレッシャーからの沈黙―
彼が本気であなたが離れて行く！？と思ったので、離したくないという想いから結婚に対してきちんと考え出した。ほとんどの男は基本、結婚をする。ということは考えていない。というか、漠然としか考えることはできません。なので、あなたとの別れを彼が本気で考えたときに、トラウマやいろいろなことはそっちのけで、あなたを離したくない！という思いが出て来たのだと思います。
これを４月の時点で出来ていれば良かったんですけどね。

なにはともあれ彼が真剣に結婚を考え出したのですから、この機会にガイドラインどおり、親への挨拶も入籍やお式の日取りなども決めてしまいましょう。
そこが決まらない限りは、会わない。SEXしない。流されない。を守ってくださいね。（＾＾）
上手くいくことを祈っています！！


そして余談ですが・・・
ASUKさんは女性であり、ご自身も恋愛で傷つき悩み、その後博士理論をしっかりと学びとり、ここで悩める女性たちに自分の時間を削ってアドバイスをおられます。
もちろん他の方々もみな同じ。（＾＾）

女性だからこそ、出産に年齢制限があることも知っています。
博士理論をしっかりと学んでいるからこそ、男性の結婚を匂わす戯言を本気で取らないようにすることも知っていますし、愛情ではなく執着でなかなか一人の人から離れられなくて、自ら出会いのチャンスを逃している女性もたくさん知っています。

そういう女性をたくさん見て来ているからこそ、辛口のアドバイスをすることもあります。
でもそこには大きな愛と相談者さんの将来を想っての気持ちが込められていること、知っておいてほしいと思います。

良い方向に進むといいですね。
全力で応援しています。
私の場合は復縁と言う訳では無いですが、今はまだ状況をどこかに書き込む気にはならないので、まずは今日から少しずつ今の気持ちを日記に書きとめてみることにしました。

> No.58344のコメントへの返信

kiyorinさん、コメントありがとうございます。

3年も頑張られたんですね。男性ってトラウマになりやすいんでしょうか？私も過去の男性でトラウマになるような人いましたけど、気づいたらトラウマになって時間がとまったままの自分がばからしくなり、前にすすんでましたけど。。
待ってる間、子供がほしかったり、時がたつことへの焦りや、結婚できなかったら…といったこと思った時、どうやって消化(我慢)してきたんですか？

幸い、彼がやり直したがり、年内に結婚、と言ってもらい、ただ、トラウマが原因で仲のよくない親に私のことを話してもらってもなかったので、話してもらうこと、親に会わせることを条件にしました。
こちらからは連絡もしてないし、日時をきちんと決めるまで、会いたがられても会ってもいません。
そして、平行に結婚相談所にも入会し、彼とうまくいくのが願いだけど、だめになった時にそれから動くんでは傷が深くなりすぎてしばらく動けなくなりそうなので、明日より今が一番若い今のうちに動いて、彼ばかりのことを考えてる時間がないように、自分なりに時間軸を長くしてみました。

kiyorinさんほどは時間軸長くはもてないけど、kiyorinさんのように好きな彼と結婚できるようになりたいです。

> No.58339のコメントへの返信

HANAさん、コメントありがとうございます。

HANAさん、全く状況が同じなんですね。お気持ち、お察しします。
この沈黙がこうをそうし、誕生日までに決意してくれることを願っています。
HANAさんのおっしゃるとおり、覚悟、沈黙、の大切さをとても痛感してます。

というのは、素直に別れに応じ、荷物をとりにきた4日後、覚悟して別れに応じたのに、彼は話してるうちに「やっぱり別れたくない」と。
ただ、こちらも覚悟を決めてたので「このままだらだら続けて、子供を生めなくなり、結婚もできなかったら、私に何が残るの？彼のご両親に私のことを話し、会わせてほしい。できないんだったら別れましょう」と伝えました。そうすると、「交際が2年になる年内12/29には結婚する。親にも話して会わせる」と約束し、今調整中です。なかなかトラウマで話せなかった仲の悪い親に、ようやく話してもらい、あちらの親が体調悪かったり、親族が手術入院だったり、なかなか予定があわないけど、あともう少し、というとこです。ただ、きちんと日時まできめてもらうまで、会いたがられても会わないし、こちらからは連絡していません。

結婚相談所にも入会したので、両方平行で動いてます。
一番彼とうまくいけばいいけど、のびのびだと、時間は過ぎるばかりだから…(汗)

HANAさんの沈黙が成功して結婚への運びとなるのを応援してます。
ただ、今が一番若く、年齢を重ねるほど次への現実は厳しくなるのも事実なので、平行で動かれ、そうすることで気持ちにも余裕がでるかな、なんて思ったり。

同じ年齢、状況なので、幸せになってもらいたいです。

> No.57924のコメントへの返信

askさん

コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、プレッシャーをかけすぎたかもしれません。
が、askさんは男性ですか？女性には子供を生めるには年齢制限があります。30過ぎたらみな、焦ったり、今後将来のことを男性よりも深く考えることが多いかと思われます。何故なら子供を生める年齢制限が女性にはあること、男性は自分のことを棚にあげて、若い女性を求めること。

40目前で…のように、なんとなくでも恨み節ぽいことを感じているうちは…と書かれてますが、わかっててつきあったのにも関わらず、１日１日が大切なこの微妙な年齢の人とつきあって、それは言いたくもなります。
覚悟が足りない、と。浅はかだと。印籠…たしかに、そういう風にとらえられるかもしれません。が、そうしむけたのは誰でしょう？男性です。

ちなみに…数日後に荷物をとりにきた時に会った時に、「やっぱり別れたくない。」と言われました。私は子供がほしい(結婚したい)ので、「このままずるずるして、子供も生めなくなり、結婚もできなかったら私に何が残るの？あちらの親に私のことを話し、会わせてくれないならやり直しません、別れましょう。」、と条件をつけました。「交際が2年になる年内までにきちんと結婚する」と言わせ、信じられないので、あちらの親の日程を今調整中です。その間、こちらからは連絡してません。あちらからは報告だけをうけ、会いたがられても日時をきちんとセッティングするまでは、と会ってもいません。

もさもささん　はじめまして。
asukさんのコメントに、同意です。


私からは、今後の恋愛に生かしていただけたらと少しだけ。

>「もさもさのご両親に挨拶にいかなきゃな」
「～しなきゃな」というフレーズは
その内気が向いたらするかもしれないけど「今はする気が無い」という時に使われる
男性のテンションが高い時の常套句です。

女性は「言葉」をとても重要視してしまうので彼の言ってくれた事を全面的に信じて
なかなか言った通りに「行動してくれない」男性にあの時こう言ったのにと責めてしまう
この流れもとても典型的だなと思います。

また、私の彼も元嫁との交際中のトラウマ持ちで、それと向き合うのはなかなか手強かったので
その気がなくても結果的に責めてしまわないように、ひたすら癒すことに専念して
結婚のプレッシャーも殆どかけず、41から43歳くらいまでの3年程、長い時間かけて
彼から結婚したくなってくれるように、自分からは引いて引いて受身で付き合いました。

時間軸の超短かった私ですが、今の彼と失敗したくない一心で
時間軸の長い彼よりも時間軸を長く持つように心がけ
彼からメールが来るまで自分からしたくなるのを我慢したり
彼から電話が来るまで自分からするのを我慢したり
彼のしてくれる事に対してお礼するという形以上に何か尽くす事をしないようにしたり
イライラして言いたい事があっても、10のうち1つぐらいに我慢したり
勿論付き合ったらちょっと疎かになりそうなネイルも忘れずに、身の回りも綺麗にしたり
彼の知らない私の友人知人の男性とのツイッターでのやりとりにたまーに焼きもちやかせてみたり
そうやって、今の彼から「結婚」という二文字を引き出すまで、懸命に耐えて耐えて
やっとプロポーズされた今は言いたい事言ってます(笑)。

今後出会われるかもしれない誰かと出会う為に
ひょっとしたら今の別れがあったのかもしれないし、とプラスに捉えて
次の恋愛では、ぜひ輝いて生きているもさもささんの事を好きにさせるような恋愛をしてください。

相手と自分のタイミングは、同じである事の方が難しいです。
自分の中のタイミングに合わなくても焦らず
チャンスを逃してしまわないように時間軸を長く持って、ぜひ幸せをゲットしてください。

初めましてHANAです。
本気でやり直したいなら一緒に沈黙しませんか！？
内容読ませていただきましたが、いまの状態なら十分やり直せると思います。
沈黙のやり方はこのサイトにたくさん載っていますので、きちんと理解してから始めることをお勧めします。
中途半端な気持ちで始めても、必ず挫折します。

一緒に…と申し上げましたが、実はわたしも沈黙5日目です。
そして、8/2に40になります。
さらに、彼は34歳で全く同じなんです。
焦る気持ちはわかります。
でも、本気で彼のことが好きなら、彼の気持ち、ちゃんと取り戻しましょうよ！！！！

もさもささん、こんばんは。
相談文全体を通して、結婚についてのもさもささんと彼の温度差が目立ちますね。

＞「今すぐは無理だ。すぐになら俺は役不足だ。俺はほんとうは(挨拶に)いきたくなかった。行ったのは俺にとってすごい進歩だ。」
　彼にとって、もさもささんとの結婚話は、本当にこの言葉通りだったのだと思います。
「女性の1年は重要なことはわかっている」「一緒になろう」などの言葉も、彼は「先のことを真面目に考えてはいる」くらいの気持ちで言っていたのでしょう。
　これらの言葉は、単純に「その時の彼のテンションがとても高かった」ことを示しているだけで、それ以上の意味は特に無いこともよくあります。

＞40歳目前(私の誕生日という期限)にまさかこんな結果をだされるとは…
このように、驚きやちょっとした「裏切られた感」があるかもしれません。が、彼にしてみれば生活の基盤もままなっていない所で、もさもささんからの「強い結婚・出産アピール」を受け、プレッシャーを感じたのでしょう。

自分の親に会うことの催促、相手の親に合わせることの催促、妊活セミナー……、多分どれも、彼にとっては重たかったと思います。もさもささんにとっては結婚の具体的な話が進まず焦っていたのだと思いますが、強引に話を進めようとしたのは「ちょっと優しくないし、重たい」と思います。彼の「一緒になろう」という言葉を「水戸黄門の紋所」のように使ってしまっていたのかなとも思います。

さて、今後どうしていくかですが、別れの原因、対策は下記URLを参考にしてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/25/

今回の件は典型的な例でして、例えばもさもささんの「たくさんの要求・ダメ出し」や「責任を強く求めた」など多くの面で当てはまっていると思います。

そして今回は、彼が結婚について真面目に向き合った後に振られているので、復縁が一番難しいパターンです。彼が復縁を決意するためには「結婚」についての高い高いハードルを越えなければなりませんが、たぶん無理でしょう。
もさもささんが、残りの人生で結婚・出産を経験したいのなら、「彼はあきらめる」のが一番建設的な選択肢になるかと思われます。

以下、追加的なアドバイスになります。

＞私もメールでお別れの承諾と感謝をかいて送ってしまいました。
　別れからのこの流れは、OKです。荷物のやり取り云々は、出来るだけ手短に済ませるべきでした（宅配で送るなど）。
ですから、これ以上荷物関連のことで話を長引かせずに事務的に手早く終わらせ、それ以降は自分から彼に連絡を取るのは一切やめましょう。
メールで関係を断たれたことや、40目前で…のように、なんとなくでも恨み節ぽいことを感じているうちは、復縁は難しいと思います。

「彼の行動の背景を理解すること」に努め、もし彼から連絡が来た場合も自分のしたいことではなく「無償の愛で行動すること」に努める。この2点が完璧にできた場合、わずかな復縁の可能性が少しアップするかな程度かと思います。
ただ、これらの努力は、彼でなく他の結婚相手候補と関係を築くためにも基本的な姿勢になるかと思いますので、がんばってください。