連絡を絶たれてしまった元カレと復縁したい（コメントに追記しました)

ご指摘の通りでアドバイスを頂いていたにも拘らず、また自分勝手に行動してしまいました。
丁寧にアドバイスを下さる皆様には本当に申し訳ございません。

頂き物に対してお礼の連絡を入れ、そこからは自分発信の連絡はせず、彼から送られてくるLINEに返信していた形です。返信も一応、既読にしてから時間をおいて返していたつもりでした。
もともと連絡がマメな彼で、所謂俺通信が多い人だったので、内容も「今日は○○に来てる。みっつの集めてた△△が安く売ってたよ」等が写メ付きで届いたりです。それに時間をおいて、「今度見に行ってみるね。ありがとう。またね」とすぐにラリーを終わらせていました。

復縁を願う連絡ではないのに嬉しく思ってしまい、感情に振り回されているに他ならないのですが、彼から頻繁に連絡が来始めたので返してもいいかと勝手な判断をしてしまいました。
何度もやり直しがきくものではなく、やり直すほど成功率が下がるというのは、今痛いほど実感しました。別れを受け入れた直後は、もっと未練にもとれる連絡が多く、あの時点できちんと行動すればまた違ったのかもしれないと思います。

LINEをブロックしてしまっているので、このまままた暫くは自分を落ち着けるよう過ごします。
ありがとうございました。

あのー…初めてコメントさせていただきますが。
相談者様は、何のために相談されているのでしょうか？
素晴らしいコメンテーターの方々が、完璧なアドバイスを何度も下さっていますよ。
アドバイス通りに動けば、高い確率で復縁にもっていけそうな単純な相手だと思います。
ただ、この彼と復縁するのが良いかどうか、と言えばまた別問題ですが。

相手の言動、行動に振り回されていては、駆け引きはいつまで経ってもうまくいきません。
自分がある「役」になりきった行動をとり、相手を動かす、それが駆け引きです。
その駆け引きを邪魔するのは、「感情」です。
自分の「感情」です。
博士も「感情的な時は行動するな」とおっしゃっていますよね。プロトコルの基本です。
アドバイス下さっている方々は、感情に振り回された行動をとらないようにと、「こんな時はこうする」と例まであげて、とても丁寧な作戦を練って下さっているではありませんか。
なのに、相談者様は、最初から今まで、全く変わっていません。
最後まで駆け引きをやり通せず、結局感情に従って行動しています。
せっかくしていた沈黙も、プレゼントが送られてきた時点で、おしまい。
博士もおっしゃっていますが、駆け引きは、何度もやり直しがきくものではありません。やり直すほど、成功率が下がります。相手に手の内を読まれてしまうからです。
特に、「恋人の心を取り戻す方法」は、2回目でも成功率がぐんとさがる、とおっしゃっています。
最初に駆け引きを始めた時点で、最後までやり通すことが、大切なのです。
とは言いましても、相談の彼は、単純な男性なので、今からでもきちんと駆け引きできたら、簡単に落とせそうな気がします。博士のプロトコルの例に上がるような、典型的な男性ですから。

こちらの相談をした後、沈黙していると、彼から郵送で贈り物が届きました。
きちんとプレゼント用に包装もされたもので、わざわざ私の為に選んでくれたようです。
手紙などは同封されておらず、LINEでプレゼントを送った旨の連絡だけが来ました。

なぜ今プレゼントなのかが気になり、お礼の連絡をしてしまい、そこからまたポツポツと連絡を取り合うようになりました。
ただ、まだ浮気相手だった彼女とは別れていないようで、私には理解出来ないのですが相変わらず彼女には別れ話をしていてデートもしていないと言っていました。
同僚の方らしく、体裁が悪いらしいです。
実際お休みである土日も、彼から送られてくる写メ的にデートはしていなさそうに思えます。

沈黙したくても連絡があると返したくなってしまうこと、未だに彼女と別れていないことが気に掛かり、先日電話をしていた際に尋ねてしまいました。
彼の返答が納得のいく答えでは無かったため、「それならもういいよ。LINEもブロックするね」と伝え、今私がLINEをブロックしている状況です。
彼はアイコンを変えたり、戻したり、SNSで友達申請をして来たりします。
もしかするとLINEには何かメッセージを送っているのかもしれませんが、ブロック中の為に分かりません。

私は復縁希望なのですが、ブロックではなく、連絡が来ても意図的に返さないという状況に戻した方が良いでしょうか。

> No.58030のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

わたしは、今はどうしても「復縁」以外考えられません。
彼からの連絡には、忘れられない、みっつの大切さを実感しているとありました。
しかし浮気相手と別れたのか、謝罪やもう一度やり直したいとの言葉はありませんでした。
今回もらえなかった後者の行動や言葉が復縁には大事なのですね。
ただ嬉しく思ってしまいましたが、この連絡からは何も進展は期待出来ませんよね。

彼とやり直して、以前のような関係をと考えています。
私にはどの友人といるよりも居心地がよく、家族といるような安心感があったのです。嫌なところがあっても他の事でカバーできるような彼でした。
彼にはそう思ってもらえていなかった結果がこの状況な訳ですが……。

私の欠点については、改善出来ていない、というかきっとこの心境では上手く立ち回れません。
つまりまだタイミングではないのですよね。
重ねて連絡をしてくるような情熱は持たれていないように思うので、やはり今はこのまま沈黙をして、落ち着いた後で連絡を取る方向で頑張ります。

度々ご丁寧にコメントを頂き、ありがとうございました。

> No.58029のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
本当にasukさんの予想の通りでした。
連絡には、忘れられない、みっつの大切さを実感しているとありました。
私はまさか連絡が来るとは思っていなかったので、沈黙の後、半年〜１年後にこちらから連絡しようと思っていました。
彼も私もすぐに短絡的な行動をして、時間軸が短いのだと思います。

別れ際から先日まで自己流で失敗しっぱなしだったので、プロトコルとアドバイスを実践していきます。
また暴走しそうな時や、シナリオについても相談させて頂きたいです。
ありがとうございました。

みっつさん、前トピックより再び失礼いたします。

確認をしたいのですが、みっつさんは、彼と「復縁」がしたいのですよね。

彼から連絡が来た。
怒っている様子ではない。

とのことですが、具体的にはどういった内容でしょう？

浮気相手とは完全に別れた。
失ってから寂しくて仕方がない。
あなたの存在がどれだけ大きかったかに気づいた。
全部自分が悪かった、もう一度、やり直したい。チャンスが欲しい。

こういった内容が完全に含まれていますか？

みっつさんが望んでいるのは「復縁」ですか？
何故、そんな当たり前の事を尋ねたか、と言うと、今、私が示したような反応を彼からもらえない限り、それは不可能だと言わざるを得ないからです。

それをきちんと理解しない限り、今後みっつさんは、彼からアクションがあるたび、
「彼から〇〇という連絡があったのですが、どうすれば良いですか？」
と、逐一聞かなければならない事になります。

今、出ている症状を和らげるために薬(＝解決策)が欲しい、というお気持ち自体は理解できますが、こういった対症療法的な考え方から抜け出せない限り、復縁を完遂するのは非常に難しいでしょう。
何故なら、症状の原因を分析した上で、生活改善をするとか、食生活を改めて、身体中に流れる栄養をそっくり取り替えるなど、長く、途方もないような時間をかける形で、十分な免疫力をつけてから初めて使えるような薬もあるからです。

復縁への動きはまさにそういうことです。
生活習慣の改善→別れに至った原因を分析、思考の癖などの改善
食生活→男女の心理を勉強、外見を磨くなど
として置き換え、それに伴う途方もない時間、すなわち沈黙を乗り越えてから、初めて打てる対策が出てくるのだということ。
多くの人は、こういった治療に耐え切れず、対症療法を求め続けた挙句に自滅してしまうのです。
現状のままでは、みっつさんもこうなってしまう可能性が高いように思います。

はっきり申し上げますが、こうしてみてもわかるように、いちいち不安に苛まれているような、そういった心持ちでは、復縁するのはまず無理です。
今の自分たちの立ち位置を正確に読み取り、現実をきちんと見据え、取るべき行動が「自分で」見えるほど、自分の水準をきちんと引き上げられる、そんな数少ない人だけが、復縁を成功させている、と、こちらを見ていても思います。
実際のところ、そういう人はとても少ないです。
大半が、途中で諦めて他の人を探すか(それはむしろ良いと思いますが)、プロトコル通りにもできず、かといって諦めることもできずに事態を泥沼化させ、何年も費やしてしまっているケースもあります。

みっつさんは、この先、彼と、もしくは自分の人生をどうさせていきたいのですか？
果たして、彼と復縁することだけが全てなのでしょうか。

前トピックでお伝えしましたが
「自分のレベルを引き上げる」必要性があること、真剣に考えてみましたか？

彼がみっつさんを拒絶した部分について、今の時点で完璧に改善できているのでしょうか。
本気で復縁するつもりなら、もう二度と、同じことを繰り返すのは許されません。

また、仮に今、彼と復縁したとしても、もう彼に二度と浮気をさせない、それだけの魅力を今の時点で身に付けられていると言えますか？

今、こういったことを真剣に考えられないとまた、同じ顛末が待っています。

プロトコル通りではない、ごく短い期間で復縁したケースもありますが、結局は上手くいかないパターンも多いのです。
こういうことをきっちり考えられていないままに、戻ってしまったためではないかと考えます。

仮に復縁ができたとしても、みっつさんの人生は、そこでゴールというわけではありません。もちろんそれは、彼も同様でしょう。

私が今出したいくつかの疑問に対し、自信を持って「Yes」という回答ができないのであれば、それはまだ、彼に連絡を取っても良いタイミングではないということです。

彼の連絡を無視する、嬉しいのに無視しなければならないという心持ちでは絶対に続きませんし、失敗します。

まだ、彼の望む自分になれていない、なりきれていない。

「だからまだ、答えられない」
「何も応答できない」

「もう一度、自分を見つめなおせるまで、私はひとりで戦い抜く」

こういった役に徹し、別れに至った原因をしっかり解明するとともに、完璧に改善できるようにすること。
それだけが、今のみっつさんにできることです。

加えて、この先もし彼から何度も連絡が来たら…などという具体的な対応策についても、既にasukさんがしっかりと示してくださっています。
これ以上ない、完璧な対応策です。

ちゃんと復縁できるのか、無視をして彼が怒らないか、連絡が二度と来ないのではないか…そんな不安に負けている場合ではありません。
逆に言えば、復縁は、それだけ不安に満ちた厳しい道のりだということです。

それも踏まえて、本気で自分は復縁がしたいのか、やりきる気持ちがあるのか…みっつさんの場合は、その段階からいま一度きちんと検討してみた方が良いように思います。

失礼いたしました。

> No.58022のコメントへの返信

こんばんは。

＞「もう話すことがない」「もう完全に気持ちがなくなった」と突き放され、つい泣いてしまったら「泣くのやめて」と言われてしましました。

彼はこれだけのことを言って、そして行動はまるっきり正反対なんですね。つまり、彼はみっつさんをコントロールするために言葉を使っています。このような状況で戻ってはいけません。

>まだ返信は出来ていないのですが、すごく嬉しかったです。
やはり無視した方が良いのでしょうか。

連絡の主旨が書いていませんが、ただの様子見ですよね？「みっつは俺のテリトリーにいるかな」程度の確認です。
無視しましょう。

というか。。
前回、放っておけば連絡が来る予想していたので、その時みっつさんがどうするべきかも、私の中では丁寧に書いたつもりです。
安易に彼の元に戻ればどうなるかも書きました。

そして、みっつさんは「もし万が一彼から連絡が来ることがあれば、今度こそ仰るような役になりきろうと思います。」と言っていました。けど、やっぱり「できない」のですかね…？

「分かってはいるけど出来ない」というのは、今後は無しにするよう、おすすめします。分かりきったことですが、それでは現実の物事には何も反映されないからです。行動だけしか反映されません。

自分では分からないので、代わりにここで誰かの意見を逐一聞くのも、作戦としては「あり」かもです。実際、たまにいます。ですが、そういう方に限って重要なときには相談に来ず、自己流で行動し、失敗しているように見受けられます。

逆に、復縁を上手く行かせている方は、相談しに来るときも自分なりの考えを持ってやってきます。そして、いつの間にか相談の場からいなくなり、次にやってくるのは「うまくいきました」報告だったりします。

みっつさんも後者の姿勢を見習い、一度自分で復縁までの道のり（シナリオ）を考えてみることをお勧めします。そのシナリオの添削なら、私で良ければやらせていただきます。

> No.58002のコメントへの返信

彼から連絡がありました。

私よりも回答を下さる方々の方が冷静でいらっしゃる分、分析も流石だと思わされました。
文面からは怒っている様子は感じられませんでした。

まだ返信は出来ていないのですが、すごく嬉しかったです。
やはり無視した方が良いのでしょうか。

こんばんは。コメントありがとうございます。
スレッドの件、申し訳ありませんでした。
彼を怒らせてしまったけど大丈夫だろうかという前回の相談と同様の不安から、彼の行動の意味（まだ私に未練があるのだろうか等）が知りたくなり新たに投稿してしまいました。
以後気を付けますので、今後とも宜しくお願いします。

全くその通りです。頭では分かってはいるのですが、決断しては不安なり……の毎日です。
当たり前にあった彼からの連絡や週末の予定が無くなってしまったことに耐えられず、日に日に喪失感が増していきます。
もしかしたら彼も同じ様に思ってくれているのではないか、と希望的に考えてしまいます。

彼の今回の行動の理由がそのような考えから来ているのなら、まだ私にも気持ちが残っている？？と愚かにも嬉しく思ってしまいました。
前回の彼の支離滅裂な行動は、私の気持ちと同じように迷いから来るもので、その迷いに私の癇癪がとどめを刺してしまったのではないかと不安で堪らないのです。
特に、昨日SNSで繋がりを外されている事に気が付いてしまい、本当に終わりなのかなって余裕が無くなってしいました。

彼の誠実さが感じられないと悩んでいた時点で、私から関係を終わらせればよかったのですよね。
彼発信で連絡を断たれてからではもう遅く、少しでも彼からの未練？が感じられていた時点でそうすべきでした。
もし万が一彼から連絡が来ることがあれば、今度こそ仰るような役になりきろうと思います。

一人で考えているとどうしても自分に都合良く考えてしまうので、厳しいご意見も有難いです。冷静になれます。
コメントありがとうございました。

みっつさん、こんばんは。
＞先日こちらでご相談もさせて頂いたのですが、

http://u-rennai.jp/consult/detail/17423
こちらですね。同じような相談を、複数の相談スレッドに上げると情報が散らばってしまい、内容を把握するのが非常に面倒になります。今後は、余程日数が空いたりしない限り、スレッドを分けないようお願いします。

前回の相談も読ませていただきましたが、彼もみっつさんも、両方とも恋愛面においては「大変弱い」と思います。そのあたりは、前回の相談でMammieさんが丁寧に回答されていますよね。みっつさんは読んだのでしょうけど、そして自分のいけない所も理解されているのでしょうけど…「分かってはいるけど、行動できない」ように見えます。

前回の相談にありましたが、彼がみっつさんの目の前でわざとらしくLINEをブロックした。
＞「もう話すことがない」「もう完全に気持ちがなくなった」と突き放され、つい泣いてしまったら「泣くのやめて」と言われてしましました。そこで電話番号を消され、LINEもブロックされてしまいました。

そして、今回のこの行動など「このくらいしてもみっつは離れて行かないだろう」という自信の元やっているだけの、子供だましみたいなものです。
「俺はこんなに怒っているんだぞ！」てきな、幼稚な見せしめです。だから、結局は手のひら返しでLINEも再開通するし、連絡もくるし会ったりもする（前回）。
彼の方も弱さのため、みっつさんをはっきりと切れないのでしょう。そのまま放っておけば、たぶん連絡も来るでしょう。

冷静に見れば「浮気相手をキープしながら、みっつさんもキープしようとしている」のが彼です。みっつさんが彼のこの「勝手さ加減」を受け入れているから、彼がますます増長しているだと思います。
みっつさんにはそこが分かっておらず「彼の幼稚で我儘な態度を受け入れ、服従する姿勢を見せることで、関係を戻そうとしている」ようにしか見えません。このままの路線で行けば、いいように彼のサンドバッグにされるか、セフレにされるかだけに思えます。

彼とできるだけ自然な形で復縁したいなら、一度きちんと関係を終わらせることが必要になります。みっつさんが見せないといけないのは「別れをきちんと受け入れている。そして、現状の私は、泣いたりわめいたりして、感情的になってしまう。そういう自分を見つめなおすのに、集中している。」という役です。そういう役なら今後、

・もちろんこちらから連絡をしません。
・彼からの「様子見」の連絡や、「俺を放っておくなら、今後一切お前と会うことは無い」のような連絡はすべて無視する。
・彼がたくさん連絡をしてきた場合、「最低限の礼儀」のごとく、「ごめんね。でも今は、自分のことでいっぱい」のような返事を出す。目安は10回に1回以下。
・彼が「完全に別れる」のようなことを言って来たら「わかった」と返事します。
・電話はすべて出ないようにします。

一度関係を終わらせ、みっつさんが「完全に吹っ切れた」かのようにふるまって初めて、やっと彼は自分の行動を反省しだします。彼が口先の謝罪だけでなく、心からみっつさんを思い、実際の行動に反省が現れて初めて、みっつさんは「もう一度、彼と関わってみようかな」と揺れ動く役になりましょう。揺れ動くだけにし、安易に彼の元に戻るのはやめましょう。
また不毛な繰り返しループにはまります。

実際の所は、彼が反省したり成長したりする可能性は、低いです。
その場合、彼と関わっていても時間の無駄になります。みっつさんは自省しながらも、彼だけでなく別の男性にも目を向けることをお勧めします。

厳しいコメント失礼しました。