結婚したくないと言われた際の対処法
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢２４歳
■相手の年齢２５歳
■あなたの性別女
■相手の性別男
■ずばりどうしたいか？
どうしたら良いか教えて欲しい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
国家資格受験の為の専門学校で出会い、付き合って５年、同棲して４年程
私は早々に受験をやめ一般企業に就職、しばらく彼の受験を同棲しながら支えている生活
昨年彼が受験合格し
経済的にも自立してほしいとのことで今度は私が別な国家資格受験生に
その際に、働きながら家事をしてという現状の生活スタイルでは勉強は無理だと告げており、結果彼が家事をして私が受験に専念するという形をとり
勉強の為に３年勤めた会社をやめ、勉強に理解のある会社に転職
彼が合格して生活が安定したこともあり、専門学校時代の友人たちからは早く結婚したほうが良いと
半分盛り上げるための発言かとも思いますが
その飲み会が終わるたびに、二人きりになったときに結婚する気は無いと言われ
些細なことで喧嘩するたびにも言われ
自分自身、自分が結婚できるような状態は期待もしていないけれど、あえてわざわざ言葉で言われるのも煩わしい部分もあり
加えて、長く付き合ったところで未来も無く
食費や何か遊ぶときの支出も
時間もお金も無駄になっているような気がしてきております
■具体的な相談
試験の受験をするにあたり、ささいな喧嘩などが真面目に煩わしくなってしまい
これまでも喧嘩しないでこれなかったわけではなく
特に、生理中に私が痛みで辛いとき、横になることや眠気がくることから始まる喧嘩が最近辛いです
ただ、金銭面については
彼の受験時代私が立て替えて支払をしていたものが多くあり
彼はそれを返そうとし
更に現住所の家賃光熱費を全て持ってくれています
同棲の始まりがなあなあだったことも一因かと思いますが
なので、別れなくとも
気持ちはお互い冷めたままかもしれないけれどそれを隠して生活をするのか
それとも、私の受験が終わったタイミングで
未来が見えないということで別れを告げるのか
一応一人で生きていける程度はお給料もあるので
心機一転するのか
ただ、別れを告げる方法というか、どんなタイミングで切り出すべきなのかというのも
初めて付き合った相手なので、全く想像ができません
別れるべきか、別れないべきか
また、別れる際の別れかたなど
アドバイス頂きたいです
勢いで入力しているところが多いので、分かりづらかったらすみません
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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りんごさん はじめまして。
体験談を聴かせて欲しいとのことなので
自分の経験を踏まえます。
博士も同棲はお勧めされていませんが
結婚式や籍入れの日取り等が決まった状態じゃないスタートは
本当に良くない始まりでしかないです。
私の場合はプロポーズされ、彼の親に逢ってからの同棲でしたが
3年半後私が彼との将来を疑問に感じて、解消をお願いする形で終わりました。
もしも先に結婚していたら、別れは我慢していたかもしれません。
加えて、同棲をスタートした時周りの仲のいい大人から
「まぁ同棲はダメだと思ったら別れられるからいいと思うよ」と言われた事が
まだ24だった私の頭の片隅に、言霊のようにずーっとあったような気がしています。
また、男性は責任感や考えている事が行動に表れますが
その表し方は人それぞれなのかなと思います。
過去、自分が見切りをつけた相手が全部悪だったのかというと
車で事故をした際には金銭的な面は私には心配させないように
隠れて一生懸命対処してくれていましたし
私の仕事が特殊で遅くなったり家事がうまく出来なくても
何も言わずじゅうたんのコロコロをしてくれたり布団を干したりして協力してくれていました。
私の職場や実家と、彼の職場との中間地点に暮らしの拠点を持った事で
彼の通勤時間も長くなり、帰りはとても遅かったのに
それでも駅からの道を歩いて、あの家まで帰って来てくれていたんだなぁと…
それが彼の行動、だったんですよね。
でもこれらは別れて18年経った今振り返ってから気づいた事なのです。
当事は彼の思いやりのなさ、冷たさ、言い訳の多さに本当にうんざりして
「実は私と暮らす為に彼が頑張っていたこと」には、目を向けられずにいました。
5年も同棲できるということは恐らくりんごさんにとって
彼氏さんはとても「合う」人、理解者なのではないでしょうか。
それが結婚相手としての面でも合えば最高ですが
ひょっとしたらその部分でひっかかっているのではと、感じました。
私の同棲解消の決め手は、長距離通勤で体力に限界を感じて相談した時
彼が私の体を思いやって何とか解決しようという話し合いに至らなかったことでした。
今、結婚を決めた相手が居ますが
「価値観を理解しあえる」
「話し合いが出来る」
「相手の困難について何とかしようと思ってくれる」
これらが、同棲彼には無く、結婚を決めた今の彼にはある点です。
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同棲彼と別れるかどうか当事かなりの月日悩みました。
彼が居なくては得られなかった人間関係で、私の生活が成り立っていたし
得た仕事も、全て彼のマネージメントのお陰でした。
結婚という点においては合わない相手となりましたが
私の「才能」を心から理解してくれ、賛同してくれ、やる気にさせてくれる点においては
無くてはならない最高のパートナーでした。
それらの支えを全て手放して、本当にこれからやっていけるのかという不安
また一人暮らしに戻る不安(当事は親ともうまく行ってなかったので帰れませんでした)で
何を選ぶのが正しいのか解らなくなっていた時
彼ではなく、友人が、誕生日にケーキを持ってきてお祝いしてくれ、泣きました。
二人で幸せになる為に暮らしてきた筈なのに、なんでこんなに寂しいんだろうと思ったんですね。
プロポーズ後の同棲でしたし、私の親の前で彼は別れたくない、考え直してと泣きました。
彼はきっと結婚したかったのだと思いますが
同棲という中途半端な状態のせいで、私には考える時間が増え、結果別れに至りました。
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一緒に暮らしていると、その生活で得たものやしがらみに捉われて
なかなか決断も難しくなってきますが
大事なのは、相手がピンチな状態の時、相手の事を思ってちゃんと話し合えるかどうかだと思います。
これから先、選択せねばならない事や、小さな問題は何度も何度も訪れる。
その度に不満を積み重ね、二人で乗り越えたという実感を感じられないのは辛すぎます。
お相手が「結婚する気は無い」という事の真意は、私には図りかねますが
私の今彼も付き合った当初は「結婚はこりごり」(バツ一だったので)と言っていました。
でもお互いにとって居心地が良く、尊敬し合え、イベントごとを乗り越えていると
時間と共に人の気持ちは代わってゆくのだなぁと身を持って体験したので
「今」結婚する気は無い、と捉えるぐらいでいいのではないかなと思います。
りんごさんも自分の資格試験突破という目標達成へのイベントがありますし
ちょうど適齢期という事もあり周りからも煽られて
今、ひょっとすると冷静ではないかもしれません。
彼が結婚の意思をはっきり示してくれたら迷わないのに、と思っているだけなら
今は一生懸命勉強して、受験に集中しませんか。
そして出来れば
晴れて合格して、りんごさんが落ち着いてから
二人の将来について真剣に話したいのだと、伝えるのはどうでしょうか。
周りの友人の言葉に惑わされず
りんごさんの人生を左右する目の前の受験に今は向き合ってみてください。
乗り越えた時に必ず
なぁなぁで始まった同棲なのに、仕事でも疲れている筈なのに
口ではなんだかんだ言っても行動では生活を支えようとしてくれる彼氏さんのいい所が
冷静に見えてくると思います。
その時りんごさんが「やっぱりこの人ではなかった」と思えば
決断すればいいと思います。
私見、失礼しました。
合格、できますように。
頑張ってくださいね。
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コメントありがとうございました
頂いたお言葉とおり、自分の中で焦っているところがあります
勉強に専念したいのですが、この不安や思考により、勉強している間にも考え込んでしまうことがあったりと、なかなか集中できないこともあり、はやく答えをだしてしまいたいと更に焦っていました…
確かに、相手の努力は見えず、悪いところ気になるところばかり見えるように思います
視点を変えようと思いました
大分気持ちが楽になりました
ありがとうございました
りんご***(投稿者) 2016-07-09 19:54
