居心地をよくし、彼からプロポーズされたい

　ユウナさん、こんばんは。
　意見を書かせていただきます。

　彼は36歳の時に彼女と別れて以降、ユウナさんと付き合うまでの14年間、どのように過ごしていたのでしょう？
　付き合い始めたとき彼は50歳ですよね。普通に考えたら、50歳の独身男性が26歳の女性からアプローチされるなんてまずありません。彼は結婚をとっくに諦めていたかと思います。
　そう考えると、彼にとってユウナさんは「降って沸いた幸運」であると言えます。
（それとも、彼は極端にモテる50歳男性でしたか？）

　私が相談文を読む限り、ユウナさんは居心地の良い女性ではないなと思いました（ごめんなさい）。
　
【理由】
＞お世辞で彼が「素敵ですよ」とその人に言っているのを聞いてしまい、「もう（彼とは）メールしたくない！」と言い、その後の話し合いで「いやだった。悲しかった」と泣いた。
　彼に対するダメ出しであり、泣かれるのはさらにうっとうしいです。

＞「もっと周りを頼りなよ」と言ってくれた彼に対して「だって誰も助けてくれないじゃん」と一蹴した。
　「あなたも頼りにならない」というダメ出しになります。

＞昼休みにいつも彼と過ごすのですが、体調が悪い話ばかりしてしまいます。
　話を聞いているだけで、ネガティブな気持ちが伝染してきそうですね。

＞毎週土日は彼の家で泊まっており、彼が料理を作ってくれたり、美味しいご飯を食べに連れていってくれます。
＞また、朝起き上がれず月曜日は仕事をお休みしてしまう事も時々あります。
　土日彼の家で、基本彼にサービスしてもらう立場と見えましたがいかがでしょう。そして、月曜日はそのまま彼の家で休むことになるのでしょうか。
　彼は月～日まで、余り休まっている日が無いように感じます。

　このように、ユウナさんには「居心地の悪い要素」が散見されます。しかしながら、彼にとってユウナさんは「降って沸いた幸運」、彼はユウナさんを逃せば後がないというような状況です。
　例えば、ユウナさんの同世代で「ある程度女性を選べる男性」と比べて、女性に対する評価基準も甘くなっているのだと思います。彼も「若い女性のわがまま」として受け止め、そこまで苦に思っていないのでは？　と思います（多分）。

　しかし、居心地を良くしたいのであれば、特に何か工夫するというよりも「悪い癖を出さない」という意識の方を持つことが大事かと思います。

　・ダメ出しや要求をやめる（できる限り減らす）
　・ネガティブなことを言わない（できる限り減らす）
　・体調が悪いのであれば、彼の家にはいかず自宅で休んで月　　曜の休み率を減らす

　あとは下記URLと、そのリンク先を参考に4つの魅力を磨きましょう。基本的なことを地道に行うイメージです。
（男を引き付ける4つの魅力）http://u-rennai.jp/contents/course/740

　最後に、彼にとって大きい年齢差というのは確実にハードルです。
＞「でもユウナのご両親がなぁ・・・」とこぼしていました。
　このとき、なんと言いましたか？　彼と結婚したいのであれば、彼が年齢差を気にしないように、この点に関してはフォローする必要があります。彼はユウナさんの両親から強力に反対されるのも恐れているはずです。
　ユウナさんから両親にある程度理解を得ておき、「親も賛成してくれてる」と言えれば、彼にとっては安心材料になります。

　がんばってくださいね。

> No.58662のコメントへの返信

>asukさん
コメントありがとうございます。

>彼は36歳の時に彼女と別れて以降、ユウナさんと付き合うまでの14年間、どのように過ごしていたのでしょう？
>付き合い始めたとき彼は50歳ですよね。普通に考えたら、50歳の独身男性が26歳の女性からアプローチされるなんてまずありません。彼は結婚をとっくに諦めていたかと思います。
>そう考えると、彼にとってユウナさんは「降って沸いた幸運」であると言えます。
>（それとも、彼は極端にモテる50歳男性でしたか？）
私から見た限りですが、モテていたように思います。
職場でも「あの人が何で独身なのか分からない」と周りから言われるような人で、
とてもマメで、細かいところまで気が利く彼です（時々鈍感ですが…）。
実際に本人に聞いた限りでは、１４年間何人かの女性と交際またはデートをした経験がありますが、結婚までは至らなかったようです。
人当たりもよく会話も上手なので、職場内では、年齢、男女を問わず彼を慕う人が多いように感じます。

>私が相談文を読む限り、ユウナさんは居心地の良い女性ではないなと思いました（ごめんなさい）。
その自覚があるので今回相談させていただきました。
なので、大丈夫です＾＾

【理由】
＞お世辞で彼が「素敵ですよ」とその人に言っているのを聞いてしまい、「もう（彼とは）メールしたくない！」と言い、その後の話し合いで「いやだった。悲しかった」と泣いた。
＞彼に対するダメ出しであり、泣かれるのはさらにうっとうしいです。
＞「もっと周りを頼りなよ」と言ってくれた彼に対して「だって誰も助けてくれないじゃん」と一蹴した。
＞「あなたも頼りにならない」というダメ出しになります。
上述の２例はどちらも一年～半年ほど前の出来事で、すぐに彼が行動を改めてくれ、
繰り返しやるようなことはしていません。
その後彼に「嫌なことを言ってごめんなさい」と謝罪をしたところ、
「大丈夫。それがあっても、気持ちをすぐ切り替えられるのが年上の良いところだよ」と言っていました。
でも意識的に切り替えられるだけで嫌じゃない訳ないですもんね。改めたいと思います。

＞昼休みにいつも彼と過ごすのですが、体調が悪い話ばかりしてしまいます。
＞話を聞いているだけで、ネガティブな気持ちが伝染してきそうですね。
疲れ切ってグッタリしてることがあるので、気を付けます。
相談なんですが、実はこれが悩みになっておりまして、毎朝メールをくれる時もそうなのですが、
彼は私の体調を心配してくれており、メールや顔を合わせると最初に「今日の体調はどう？」や、
「おはよう。今日は朝起きられましたか？」などまず体調の確認をしてくれ、
その日の私の体調によってデートの行程を変えてくれているようです。
平日は職場の昼休みに顔を合わせるのみなので、その際に彼から確認が入る感じです。
体調が悪いことは正直に言わず、「元気だよ＾＾」と伝えた方が良いのでしょうか？
また、
体調が良い時は仕事終わりに夕食に誘ってくれることが結構あります。
体調が悪いと翌日の仕事に影響が出やすいので、帰りたいのが本音です。
体調について嘘をつくのは得策ではないのかなと思って、正直に彼に伝えているのですが、
やっぱりやめた方がいいでしょうか？？

＞毎週土日は彼の家で泊まっており、彼が料理を作ってくれたり、美味しいご飯を食べに連れていってくれます。
＞また、朝起き上がれず月曜日は仕事をお休みしてしまう事も時々あります。
＞土日彼の家で、基本彼にサービスしてもらう立場と見えましたがいかがでしょう。
＞そして、月曜日はそのまま彼の家で休むことになるのでしょうか。
おっしゃる通りです。
土日は彼の家で彼にサービスしてもらい（私はお洗濯の手伝い、朝食の後片付け担当）
日曜日の昼頃彼と解散して、自宅に帰宅するパターンです。
なので、月曜日出勤できない時は、彼の家でなく自宅で過ごしています。
私の家と彼の家は電車で一時間ちょっと離れており、あまりに体調が悪い週はデートをお休みして、自宅で過ごしています。
が、遠い距離なのに心配した彼が来てくれることがあります。

＞最後に、彼にとって大きい年齢差というのは確実にハードルです。
＞「でもユウナのご両親がなぁ・・・」とこぼしていました。
＞このとき、なんと言いましたか？
＞彼と結婚したいのであれば、彼が年齢差を気にしないように、この点に関してはフォローする必要があります。彼はユウナさんの両親から強力に反対されるのも恐れているはずです。
＞ユウナさんから両親にある程度理解を得ておき、「親も賛成してくれてる」と言えれば、彼にとっては安心材料になります。

私の両親は厳しく、彼を紹介すれば反対されるのは目に見えてます。
また、今まで彼の事を両親に話したことはありません。
「結婚する時以外は異性の話はしなくてもいい」という雰囲気のある親です。
この時、彼に対して、
「確かに反対はされると思う。でも最終的には、私がどれだけ彼の事を親に真剣に伝えられるかで、結果が分かれると思う」と返事をしました。それに対して、
「ユウナは大変だと思うけど…俺は、一発殴られに行くかな」と言っていました。
「どんな感じで準備しておけばいい？」とこれに対して聞いたところ、
「付き合ってるとまでは言わなくてもいいから、少しずつ（彼の事を）小出しにしていって欲しい」というような事を言っていました。

「長引かせてもいいことがないから、秋頃に親御さんに会いに行けたらと思う。
　だからそれまでに、少しでもユウナも体調を整えておいてほしい」と彼は最後に言っていました。
重ねてご相談させていただきたいのですが、親にはどのように紹介したら良いでしょうか？

　ユウナさん、お返事ありがとうございます。

＞私から見た限りですが、モテていたように思います。～～～以下
　ユウナさんから見た彼が「モテている」つまり市場価値も高く見えていることは、悪いことでは無いです。むしろ「俺を受け入れてくれる」という居心地の良さにも繋がっているので二人の関係を良くしていく上では良いことです。
　ただ、周囲から無責任に「あの人が何で独身なのか分からない」と言われているだけではモテているとは言えません。他人から見るとそうなんだな。と思っていただければ。

＞その自覚があるので今回相談させていただきました。
なので、大丈夫です＾＾
　昨晩の回答を書いた後、そしてお返事を頂いて考えたのですが、彼は自分の負い目（年齢や今後についての事を指します。後で詳述します）を丸ごと受け入れて貰っているような状況です。その一点で「居心地が非常に良く」また「この女性を幸せにしたい」というような「性的魅力」も高いように感じました。
　良い面が突出しているので、時々居心地の悪いことをやってしまってもリカバーできていると思います。今後「より関係を良くするため」に、前回指摘したようなことや、紹介したURLを参考にして頂ければと思います。

【体調面について】
　彼からも「少しでもユウナも体調を整えておいてほしい」と言われていたり、毎日体調が悪い話をしてしまっているとのことですね。。体調面での悩みが大きいみたいですが、当然のことながら「体調を良くする」のが一番いいです。体調が悪いのを隠すのは駄目で、そのせいでますます体調が悪くなっては意味がありません。

　通院中とのことで、医師の指示に従うしかないですね。あと出来ることとすれば、一般～それ以上向けに書かれた本を読んで（余裕があれば）多少勉強することくらいだと思います。素人の意見ですが、体を動かしながら（散歩や、掃除程度）体の意識に集中して何も考えない時間があってもいいのかなと思いますけどね。

【親への紹介について】
　秋の親御さんへの挨拶は「結婚の挨拶」に近いと想定してアドバイスを考えます。
　シビアな話になりますが、男女の平均年齢差と年齢差を取ると、ユウナさんの余命が30年程度長いことになります。そこが両親の心配の種になっています。
（「子供の人生は、子供の人生だから、彼女がしたいようにすればいい」と反対がゼロの可能性も、ありますがそれは除いて考える）

・彼は後8年くらいで定年を迎える。その後のお金の問題はどうするのか。
・彼の年齢を考えると、娘は子どもを産めないのではないか。
・子どもを作ったとしても、教育費はどうするのか。
・娘は若いうちには相手の親の介護を、そしてそれが終わるころには私達や彼の介護をすることになり、介護介護の人生で苦労するのではないか。

　だいたいはこういう所でしょう。どれもかなり深刻な問題です。上記「負い目」と書きましたが、彼も分かっている問題だと思います（彼が親の想定質問について、現実的な策を考えていなければ、それ自体が問題です）

　ユウナさん自身も考えて欲しいのですが、

1. 彼もしくは自分で、ユウナさんが一生困らないだけのお金は調達できるのか？
（貯金はあるのか？　定年後の不労所得はあるのか？）
2. 子供はどうするのか？　子どもを作るのであればそのお金も調達できるのか？
3. 彼や親の介護の状況はどうなっているのか？
（例えば彼やユウナさんが一人っ子であれば負担増で親の不安も大きくなりやすい。また親が金持ちであれば、色々なサービスを受け入れられるので、不安は多少、小さくなる？）

　ここに答えを書く必要は無いです。
　ただ両親からはこういうことを聞かれるはずで、聞かれたときに、親が納得する答えが出なかったら、猛反対に遭うだろうと思います。
　ちなみに「私がどれだけ彼の事を親に真剣に伝えられるか」は具体的にはどんな話ですか？　「彼のことを本気で愛している」という内容ならば、効果は無いと思います。

　ご両親には彼の言う通り、小出しに伝えるのが良いと思います。突然親の前で「結婚の話」をすると、情報の少なさも相まって親の警戒レベルがMAXになり、条件反射的に反発するだろうからです。
　個人的には、まずは両親のうちのどちらか（母親と想定）を味方にするのがいいのかなと思います。

　彼からお土産などを用意して貰い、それをユウナさんから渡すことを「彼のことを話すきっかけ」にします。ユウナさんはそれまでに、上記の想定質問を彼にしておきましょう。このとき、彼が親の納得できなさそうな答えしか持っていない場合は、結婚はお勧めできません。結婚生活＝30年程度の現実的な生活を指すので。

　母親には、彼が経済的・健康などの面では心配がなさそうだということを伝えながらも、「彼をどうお父さんに紹介するか（話すか・説得するか）」について一緒に考えて貰います。そうすることで、同じ目的意識を持つ仲間になって貰います。
　母親が味方になってくれたら、ちょっとずつ父親にも彼のいいところを耳に入れていきます。反対された場合は「彼に一度会ってもらう」のを目標にし、場合によっては彼からの手紙を渡すなどして真剣かつ地道に、誠意を見せましょう。

　基本的には、親の感触を見ながら、慎重に進めていきましょう。
　ただ、ユウナさん自身が深刻になるのはそれが親に伝染するので「真面目ではあるが、彼を信頼しており心配も少ない」という態度も必要かと思います。

　正直、非常に難しい問題なのでこの意見だけでなく、他の方の意見や本を読むなどして作戦を考えてみてください。

　長くなりましたが、がんばってくださいね。応援しています。
　

こんばんは、ユウナさん。
何でも良いので意見が聞きたいとのことですから、
ぜんぜん話が逸れてしまうかもしれないですが、

ユウナさんはこの52歳の彼の「妻」になりたいのか「娘」になりたいのか、
どうなんでしょうか？と、
ついつい深層心理を突っ込みたくなってしまいました。

「結婚する時以外は異性の話はしなくてもいい」
という雰囲気のある厳しい親の元に育って、
それでも付き合っていた人がいてプロポーズされたにも関わらず、
この彼に気持ちが移っていたため、
断ってアプローチを開始したというのですから、大変なことです。

なぜどうしてそこまで気持ちがいっちゃうかな？とは思うのですよ。
でも、しかし、彼には、

「ユウナさんの長年求めていたものがあった」ということなんでしょう。

彼自身が自覚しているとおり、ユウナさんも思っているとおり、
親は驚き絶句し、反対すると思います。
（理由等はasukさんが書かれています）

しかし結論を言うと、28歳の大人の女性が決断したことに、
もう親は反対しようが無い。
双方大人なら、落ち着くところにそれなりに落ち着くのだと想像します。

なので、それから、です。
彼が手に入り、彼と共に暮らし、
彼が定年になり65歳時点でも、ユウナさんは41歳です。
彼が70歳でも、ユウナさんは46歳です。

…定年退職して自宅で過ごす初老の男性と、
いったいどのような日々を暮らしてどのような夢を見、眠りにつくのでしょうか？

「わたしは退屈が怖いのです」
と言っても許されるのはマリー・アントワネットだけなので、
失礼ですがどこまでどのように将来を考えているのか、
ちょっとだけ心配です。

年齢差に照射して書きましたが、
本質は年齢差ではなく、「なぜ彼なのかな？」という単純な疑問からなので、
もしもこれが失礼な問いかけでしたらスルーしてください。

お節介で申し訳ないですが・・・・
私もmamiさんもあなたのお母さん世代です。
娘から、自分よりも年上の彼氏を紹介され、婿候補？となった場合、やはり考えるのは娘の将来のこと。

もし今年中に結婚してすぐに子供が出来たとして、子供が７歳。小学校入学のときに定年となります。
もちろん現在では、定年を超えて働く人も多いのですぐに無職になるわけでも、年金生活になるわけでもありませんが・・・
年金はどれだけ彼が若いころに払い込んでいても、一律の金額しかもらえません。
子育てにはお金が掛かるもの。
あなたの将来と子供の将来を面倒をみれるくらいの貯蓄や財産が彼にはあるのでしょうか？

asukさんがとてもよい意見を出されているし、親への紹介の仕方などをしっかりと説明してくれているので、割愛しますが、親の立場としては大きな年齢差があるだけに、一般的な年齢差の結婚相手に比べれば反対要素も大きいと思います。
そのあたりをしっかりとクリアしない限り、親の許しは出ないのでは？と思います。

もちろん、もう大人ですから、親の反対にあおうとも自分の意思を貫かれるのも結構ですが、もし親に祝福されたい！と思うのであれば、まず将来の経済的なこと。をしっかりと説明する必要があるかと・・・


そしてこれは私事ですが、私も２６歳のときに子連れで１７歳上の人とお見合い結婚しました。
２６歳と４３歳。そのときには年の差のギャップなどは感じませんでした。
そして年月が経ち、私４３歳、元夫６０歳のときに離婚しています。

元夫との間に子供もいますが、彼が４６歳のときの子だったので定年時はまだ１４歳。
中学生でした。
結婚当初から、定年後に子供の高校や大学の進学があることを考え、そのときに困らないようにいろいろな資産運用をしました。元夫は高年収だったので、定年までに将来に困らないだけの資産を用意できました。
離婚した今もお互いがこまることなく子供も大学に進み好きな道を歩んでいます。

ユウナさんの彼が年収３０００万円もあるような人であれば、彼の定年後も死後もユウナさん次第で将来何も困ることなく子供共々やっていけると思います。

私の場合、年の差が離婚の理由ではありませんでしたが、でも正直な話。
一緒に年を重ねていける人が良い。と思ったことはありましたよ。
１７歳差でそれを思うのですから、２４歳差のユウナさんもどこかの時点でそう思う事があると思います。
asukさんもおっしゃるように、彼のご両親の介護はもうすぐの話でしょうし、それが終わればご両親と夫の介護が同時期に始まるかもしれない？ことも考えなくてはいけません。
健康面で強くはなさそうなユウナさんなので、介護疲れから自分が病んでしまうことも考えられます。

わざわざ自分から苦労を買いに行くことはないのでは？

結婚は夢物語ではなく、現実ですよ。
愛があるから、大丈夫！と言っていられるのも、ある程度のお金があればこそ。
どんなこともお金があれば解決することもたくさんあります。
例）家事サービスや介護ヘルパーを雇う。有料の老人ホームや病院など
介護に関してのものばかりを書いてしまいましたが、５２歳の男性と結婚する。というのはそういうことなんですよ。苦笑

甚だお節介ではあると思いましたが、現実のシビアな面を考えてみるのも良いことだと思います。

はじめまして。

私の友達で、2回り上の男性と10年程お付き合いしたけど、結婚はできないと男性から言われお別れした子がいます。その元彼さんは、体型も見た目も気を使い、某企業の部長クラスの役職で稼ぎは悪くなかったです。
ただ、年齢的に彼女が元彼さんの介護をすることになるから迷惑をかけたくないから結婚できないとのことでした。
必然的に、元彼さんのほうが先に旅立ちますし、彼女がひとり残された時、まだ人生は長く、でも微妙なお年頃。色々大変かと思います。

彼を看取る覚悟、先に旅立たれた後の自分を考えた上で、彼と結婚して幸せかどうかを考えたほうが良いかと思います…>_<…

ちなみに、男性の平均寿命は女性より約7歳下で、7歳年下男性と結婚すると一緒に旅立てるのではという話をどこかで聞いたことがあります。

> No.58670のコメントへの返信

>asukさん
返信が遅くなりまして申し訳ありません。
また、詳細で丁寧なアドバイスを本当にありがとうございます。

居心地をよくすることについては、前回頂いたアドバイスをURLを参考に
今後は行動していきたいと思います。

【体調面について】
なるほど…。体調面については、あの後自分でも考えなおし、やっぱり体調が悪いことを
彼に隠すのは止めようと思いました。
彼に体調が悪い話はよくしてしまっていますが、彼は私が精神的なバランスを崩す前に
出会ったので、出会った当初と比較して今の非常に疲れやすい状態や、時々起こす体調不良が
心配をかけているのではないかな、と改めて思いました。

【親への紹介について】
具体的で丁寧な回答をありがとうございます。
彼から両親に対してお土産を用意し、それを彼の事を伝えるきっかけにするのは
今まで考えたことがなかったので、とても参考になりました。
父より母の方がやはり手順としては最初に話すことになりそうなので、
その時が来たら、その方向で彼と作戦を立ててみようと思います。
ともあれ、まずはプロポーズしてもらうのが最初ですが＾＾；

＞ちなみに「私がどれだけ彼の事を親に真剣に伝えられるか」は具体的にはどんな話ですか？　
あまり詳細は書けないんですが、私も彼も地方都市で地方公務員として勤務しています。
定年は６０歳ですが６５歳までは働けるため、彼は私と結婚してもしなくても、６５歳まで
勤務する予定のようです。
また、彼と話し合った結果、私も彼も子供は望まないことになりました。
私自身以前から子供をかわいいと思ったことがあまりなくて、欲しいと思ったこともほとんどありません。
彼も年齢もあり、「欲しくない訳じゃないけど、居なくてもいい」とのことでした。
子供の教育費や資金面でのこともあるので、子供は望まない方向です。

また、彼の両親の介護についてですが、彼の弟さん（既婚）が彼のご両親の実家近くに
住んでおり、彼の弟さん夫婦が基本的には担当することになっているようです。
加えて、彼自身も介護施設での勤務経験があるので、私は彼のサポートに回る事になりそうです。
まだ具体的に行動に移せてはいないんですが、職場内部で介護者向けのセミナーなんかにも
参加できるので、試しに出てみようかと思っています。

asukさんにたくさん具体例を挙げていただいたお陰で、色々な場面を想定して考えることができそうです。
丁寧なアドバイスを本当にありがとうございました。

> No.58672のコメントへの返信

>mamiさん

こんばんは。コメントありがとうございます。
頂いた質問をしみじみと考えていたら、返信が遅くなってしました。
申し訳ありません。

＞ユウナさんはこの52歳の彼の「妻」になりたいのか「娘」になりたいのか、
＞どうなんでしょうか？と、
じっくり考えてみたんですが、私にとって彼は恋人であり、父である面もあるのかもしれません。
元彼からプロポーズされたのは交際５年目の時で、その頃私は彼と同じ職場になって二年目でした。
もとからいい人だなとは思っていても、彼にとって私は完全恋愛対象外だと思っていたため、
正直なところ、彼と付き合うまで一年半ほどは彼に対してずっと片思いをしていました。
それが元彼に伝わったのか、元彼は私を引き留めるためにプロポーズをしてくれ、
元彼の事も好きだったため、半年ほど悩みに悩んで正式にお断りをしたという流れです。
当時の私の結論を待ってくれ、今でも手紙やメールなどで連絡をくれる元彼には本当に感謝してもしきれません。

元彼と別れてから、当時の私は年齢差から彼にアプローチすることに迷いがありまして、
友達の紹介や職場の同僚、婚活パーティでマッチングした方と５～６名とデートしています。
当時デートした方々は職業も年齢もバラバラでしたが、
やっぱり彼との会話が一番楽しくて、フィーリングもあって、彼の細かな気遣いができる点や、
時々鈍感など良いところや悪いところも含めて、「やっぱり彼がいい」という結論に至りました。

＞…定年退職して自宅で過ごす初老の男性と、
＞いったいどのような日々を暮らしてどのような夢を見、眠りにつくのでしょうか？
夢、ですか…。
この毎日が少しでも長く続いて、これから先の生活を彼と一緒に歩めること、でしょうか。
先の事が不安になることも勿論あります。
でも普段彼と一緒にいて、私が思うのは「彼を少しでも幸せにしたい」という事です。

これで頂いた質問に答えられているでしょうか？？
あまり文章を書くには得意ではないので、もしかしたら分かりづらいかもしれません＾＾；

> No.58676のコメントへの返信

>ミコリーさん

頂いたアドバイスに対してしみじみと考えていたら、返信が遅くなってしまいました。
申し訳ないです。
また、ミコリーさんご自身の経験と、暖かなアドバイスをして下さってありがとうございます。

＞あなたの将来と子供の将来を面倒をみれるくらいの貯蓄や財産が彼にはあるのでしょうか？
私は以前から子供をあまり可愛いと思ったことがなく、欲しいと思ったこともほとんどありません。
彼も年齢的なものもあり「居なくてもいい」との事だったので、子供は望まない予定です。
私も彼も地方都市で地方公務員をしており、彼はそこそこ貯蓄をしているようです。
今のところ有り難いことに定年までは勤務できそうな体制なので、
彼が定年し再雇用後（～６５歳）は、私の収入と彼の年金、退職金で生活が回せるかなと思っています。

＞私の場合、年の差が離婚の理由ではありませんでしたが、でも正直な話。
＞一緒に年を重ねていける人が良い。と思ったことはありましたよ。
＞１７歳差でそれを思うのですから、２４歳差のユウナさんもどこかの時点でそう思う事があると思います。
ご自身の経験談を教えて下さってありがとうございます。
１７歳差でそう思われる事があったなら、きっと私もそう思う日が来るんでしょうね。
例えばこれから先、彼が年齢差を理由に自分を責めるようなことがあったら、
きっと結婚をしたこと自体を、私は後悔する気がします。
まだ彼からプロポーズを頂いた訳ではないので、もう少しよく考えてみたいと思います。

暖かなアドバイスをありがとうございました。

> No.58677のコメントへの返信

>さっちんさん

頂いたアドバイスに色々と考えていたら返信が遅くなってしまいました。
申し訳ありません。
１０年お付き合いとはとても長いお付き合いですね。
その結論が出るまできっと、お二人とも相当悩まれたんだと思います。

＞彼を看取る覚悟、先に旅立たれた後の自分を考えた上で、彼と結婚して幸せかどうかを考えたほうが良いかと思います…>_<…

もしできるなら、一緒にこれから先も歩んで、彼を看取りたいと思っています。
私の老後を充実させるために今趣味を探している途中です＾＾；
彼と結婚してて先立たれたとしても、結婚しなくても、
老後は趣味に生きたり、教室を開く（書道の免許を持っています）、
そんな感じの人生を送れたらいいかなと漠然と思っています。