男女の中になって付き合っている男女が、二泊三日の旅にでて、スキンシップがないっておかしくないですか？

にゃあさん、

他の方のコメントとはちょっと違う角度から考えを述べてみたいと思います。

まず、付き合っているのに二泊三日の旅行でスキンシップがない。これは明らかにおかしいです。しかも前日にセックスをしている、ということなので尚更です。

僕が考えるに彼は意図的にスキンシップをとらなかった、のだと思います。
考えられる理由は、あなたへの何らかの不満あり、なんらかの言動がトリガーになった、とか、本当は旅行には行きたくなかったという無言の抗議、などいろいろ考えられます。

相談文を読む限り、にゃあさんはとても居心地の悪い女性、と感じます。彼は一緒にいても安らげないのではないでしょうか。それを感じさせる文章がいくつかあります。

「基本的に土曜日に会ってはいるが、相手は個人事業主で、ゴルフや野球などつきあいも多く、土曜日についても積極的には誘って来ない。今迄付き合ってこういう人はいなかった。」
「いつも過去の恋愛では、一緒に旅、しかも温泉だとラブラブな雰囲気になり、さらに関係が深まってたので、正直バカにされたようでショックです。」

にゃあさんがどれほど男性を知っているか分かりませんが、にゃあさんの知る範囲での尺度で彼を比較・査定していますね。彼はにゃあさんの過去の男性とは違うのです。一人の立派な人格と価値観を持った男性です。彼には彼の考えがあり、それに基づいて合理的に行動しているだけのことです。

思い当たる節はありませんか？
前の日のセックスの最中に彼を傷つけるようなことを言ったということは？
普段の中で彼がうんざりするような文句を言った記憶は？
温泉旅行も彼は実はいやいやながらだった可能性は？

男性は魅力的な女性であっても、うんざりしたり、自分のサバイバルスキルを傷つけられたりすると、触るのも煩わしくなることは良くあることなのです。


僕には彼がスキンシップを取らなかったことが自分に原因があるのではないか、という考えに至らないにゃあさんにかなり違和感を感じました。

私もShawty様と同じ意見です。
あなたは自分を過大評価しすぎなんだと思います。

彼も女性として魅力があり、性的魅力があればその気になるんじゃないですかね？
あなたに性的魅力を感じてないんだと思います。

市場価値だってそこまで高いように思えませんし…。彼からすれば36歳は若いのかも知れませんが、世間一般的に見たらそこまでは…って感じです。

にゃあさんこんにちは！

相談文を見た感じでは、まず彼自身が恋愛にそこまで重点を置いていない事。
人物像がプロファイリング出来ないので憶測ですが、彼は友達と遊んでいる方が楽しい男子校系の方だと思います。
またバツイチであることから、結婚生活へのトラウマがあるのかもしれないですしね・・・前の結婚生活が辛かったほど、今の自由が嬉しく楽しいのではないのでしょうか？
もしそうであるならば、にゃあさんは【自由を邪魔しない】と【居心地の良さ】いうところを前面に押し出し”私と結婚してもあなたは今まで通り自由で、居心地も良いですよ！”ということを知ってもらうのが良いと思います。

土曜日も強制的？に会うのではなく、彼のスケジュールに合わせてみては？
デートの約束はにゃあさんから取ることが多いのでしょうか？
にゃあさんからの連絡を止めれば、彼がにゃあさんと会いたいのならスケジュールを調整して、彼からデートの約束をしてくると思います。


そしてセックスレスの問題ですが・・・
前の結婚のときにレスだった。ということですが、なぜなのか？を考えられましたか？

一般的に、他の方の意見にもありますが、性的な魅力がなくなったー
太ってしまった。や、恥じらいがなくなった。すっぴんやジャージ姿など、女からおばさんへ変わってしまた。など
ダメだしが多く居心地が悪い。いつもお誘いを断っていた。など男が抱く気が失せる。ようなことをしたりはなかったですか？
レスは男性だけに問題があるわけでもなく、女性側に問題のあることも・・・

そして今回のご相談では、彼の年齢も考慮する必要があるかと。
彼は４７歳。
人にもよりますが、そろそろ性的能力が弱くなって来る年齢です。
１度射精してしまうと、もう立たない。という男性も多いかも・・・・旅行の前日には出来たようですから、そのあとの２晩は彼に性欲がなかったことも考えられます。

男性は、したい気持ちがなければベタベタとする人は少ないようです。なので女性からすると
「自分がやりたいときにしか触ってこない！怒」
となるわけで～苦笑
これを解消するには”SEXしなくても、ギュッと抱きしめてくれたり、頭をなでなでしてくれると安心する”とか”そうしてくれると嬉しい！元気が出る！”などということを彼に刷り込めば大丈夫。

彼のプロファイリングが出来ないので憶測でしかありませんが、彼はデリカシーがなかったり、女心がわかっていなかったりしませんか？
今まで付き合ってきた男性と違う。ということですが、にゃあさんがSEX至上主義（肉食）の男性としかお付き合いしてこなかった場合、相談の彼が非SEX至上主義（草食）であれば、タイプが違えばすべてが違うのでそのあたりも考慮してお付き合いをした方が良いと思います。

にゃあさん、はじめまして。大丈夫ですか？
まず最初に、市場価値に関しては、

あなたの年齢が36歳で、相手の年齢が47歳なら、年齢という部分では、
「にゃあさんは（彼の年代にとって）市場価値の高い女性」だと思います。

すなわち、47歳バツ男性と現実的に真剣に結婚を考える女性は、
彼の年齢±3歳くらいが多いのではないか、…と想像します。

男性はどうしても「若い女性」を希望しますが、
余程の資産家とか、高収入で見た目も良く振舞いもスマートならいざしらず、
普通の男性でしたら、その現実路線でいかなければ、結婚そのものが無理になります。

そんな中で、にゃあさんは11歳も若い女性です。
彼にとっては「その部分」で非常に価値の高い女性のはず、です。

もう少し予定も合わせてくれて「大事にしてくれてる♪」感を持ちたいですよね。
なんとなく彼の言い訳じみた言葉は気になります。

一緒にゴルフに連れて行ってくれたら解決するとも思うんですが、
そういう話に持っていけないものでしょうかね。

また、スキンシップですが、前日普段のように行為があったから混乱するのかもしれません。
わたしでも混乱すると思います。

・「前の日したから、今日はいいよね？」という気分なのか。
・男性更年期で疲れが出やすいのか。
・なにか「触りたくない理由」があるのか。
・上記まとめて全部なのか。

また、あなたの方からハグとかしなかったのですか？
あなたからは求めないの？
あなたもちょっと受身かな？という気もしましたが、襲っちゃってはダメですか？

ところで、彼は間違いなく独身なのですよね？
友人知人に紹介されてますよね？

将来の話・一緒に住む話もわかりますが、
「言葉よりも行動を見ましょう」と博士はおっしゃっています。
具体的な結婚への行動、どうでしょう？

離婚の原因であったセックスレスに関して、
自己解決できているならいいのですが、そうでなく曖昧ならば、
それもあわせて考えてみるべきかもしれませんね。

応援してます！

にゃあさん初めまして。
厳しい意見になります。

あれこれ細かいことは抜きにして申し上げます。
彼があなたを抱かなかったのは単純に「あなたに性的な魅力がない」だけだと思います。

あなたは全ての原因が相手にあると思っておられるようですが、相談文を読む限り、自身の価値を過大評価している、現実検討能力の低いとても利己的で自分勝手な女性のように感じました。

＞今迄付き合ってこういう人はいなかった。

＞しかし、好きなら相手のスケジュールも確保するのでは？と思う。

全てあなたの主観、あなたの常識であって、それは彼にとっては違っただけです。
「今迄お付き合いしてきた人」と仰いますが、国籍、年齢、職業様々な人、何十人と数え切れないほど交際されたのでしょうか？
たまたまあなたが36年の人生で関わった数人の男性を基準にして考えるのは良くないと思います。

あなたも彼もバツイチということで、お互いに「お付き合い」自体が数年振りなのではないかと思います。
前のご主人との婚姻期間がどの程度かはわかりかねますが、結婚前の20代の頃の恋愛と離婚後の今30代半ばの恋愛を、同じと考えること自体どうかなと思います。
まして相手は47歳の個人事業主で、これから結婚相手になるかもしれない女性とはいえ、仕事よりも彼女を優先することはさすがに考えにくいと思います。

あなたがまだ20代で市場価値が高い頃であれば、相手の男性も「手放すまい」とあなたに必死にアプローチしてくるでしょう。
でもあなたは36歳でバツイチ、市場価値はほぼ無い状態です。
「相手が自分に合わせてくれる恋愛」はもうできないことを理解したほうがいいです。
「居心地の良さを提供するので結婚してください」と頼む立場にいるくらいと思った方がいいでしょう。

＞前の離婚の原因の一つが、元旦那とのセックスレスなのでそれからトラウマで、過剰に反応しているのかもしれませんが、、

セックスレスの原因も全て前のご主人にあると考えておられませんか？
セックスレスの原因は様々あると思いますが、あなたに「性的な魅力を感じなくなった」ことも原因の一つとして必ずあるはずです。
普段、すっぴんでいることが多かったり、体型が崩れたり、女性らしさを失ってはいませんでしたか？
女性は年齢の若さが美しさ、価値として考えられます。
年齢を重ねるごとに、美しさと若さを保つ努力は、よりよい性生活を維持するために必要なことです。

もし、あなたが今の彼に対しても、自分の魅力を磨く努力もせず、彼に対して要求ばかりしているのであれば、セックスレスはおろか、別れを切り出されるのも時間の問題だと思います。
「セックスしたいとも思えない、仕事を理解してくれず、自分の要求ばかりする女性」と結婚したいとはとても思えないでしょう。
まして彼もバツイチで、次に結婚する女性は前妻よりも魅力的で居心地がよい女性を求めていると思います。

あなたは彼にとって、価値のある女性ですか？
自問自答してみるといいかもしれません。
答えが分からなければ、ぐっどうぃる博士のコラムで結婚に関する記事を読んでみてください。