彼の仕事への意識をかえたい

あやめさん、こんにちは。

やめたほうがよろしいでしょう。友人の冗談を真に受けて、せっかく仕事にエンジンがかかった彼のモチベーションに水を差す可能性が大きいです。あやめさんが彼にとってどれほどの存在で、あやめさんが彼に意見をいうほどの人間力があるかわかりませんが、男性からすると雑音以外何物でもなく、気分が悪いだけの結果に終わると思います。

「伝えるだけ」こういうのが一番男性にとっては鬱陶しいものです。男性に仕事に関する意見をいうならばきちんと現状を理解したうえで、しっかりとした意見をいうべきだと考えます。その場合は彼女としての立場ではなく、ビジネスに精通した対等な人間として話すことです。

ちなみに意見をいうならば次のようなステップを踏む必要があります。

１）「自分がすごくできると思っているかんじ」が具体的にどういうことかの確認
２）実際に１）が行われているかの確認
３）友人以外の周りの同僚がどう思っているかの確認
４）会社（上司）がどう思っているかの確認
５）仕事の成果と「自分がすごくできると思っているかんじ」の因果関係
６）長い目で見た場合の今の彼の現状の評価
７）１）～６）が分かったとして彼の仕事に関する考え方の理解
８）７）を聞いたうえでのあやめさんの判断
９）８）が決まったうえで、はたしてあやめさんが彼に意見するに値する理解度を持っているかの判断
１０）９）を知ったうえで、はたしてあやめさんが彼に意見する立場にあるかどうかの判断
１１）１０）があるとして、あやめさんが意見を言ったうえでそれに対する彼の反応の予想
１２）１１）のあと、彼が否定的な態度を示した時にあやめさんがどうするかの予想

おそらく　１）すらできていないのではないでしょうか。

あやめさん、こんにちは。

私が気になったのは、あやめさんがご友人から「彼さんが天狗になっている」と聞いたとき、どう反応したのでしょうか。人は誰でも身内や近い関係の人からは絶対的な味方になって欲しいものです。彼さんの味方であるあやめさんが取るべき行動は、聞いたことを受け流すか、または「彼さんがまだ未熟なのでご迷惑をかけていてすみません。しかし一生けん命頑張っているので今後も指導よろしく」と、例えば子どもを学校の先生に託すような気持ちで見守りつつ、ご友人部署に指導をお願いする位で良いのではないかと私は考えます。

あやめさんに関係のない部署でしたら、実際にはあやめさんは彼さんの部署で何が起こっているのかわからないのですから、一人の意見で彼さんの悪い話を真に受けるのも危険です。彼さんとの関係が第一ならば、彼さんの噂は聞き流す（彼さんに伝えない）ことと、自分の知らないところで起きている事には介入しないこと、ならびに彼さんの味方でいるのが大事でしょう。

自分にとって一番大切な関係は何なのかを、まず自分自身に問いてみてください。

こんにちは。

彼と付き合い続けたいなら、絶対やめておくべきです。

彼女は彼氏にとって、何があっても（世界中が敵になっても）一番のファン、ファンクラブ会員1号であるべきだと思います。

彼があやみさんにとって一番のファンでいられないような人間性なのなら、選択肢は「別れる」しかないです。

「彼に意見して彼を変える」という選択肢はありません。
彼が「変わる」としたら、それは彼に変わるべきだと考えさせる出来事が起きたりして、彼に気づきがあり、彼の意思で行われるべきことです。

厳しい言い方ですが。

> No.58927のコメントへの返信

うめこさん、ありがとうございます。
彼のファンでいられるか、いるべきような相手なのか、もう一度考えたいと思います。

> No.58917のコメントへの返信

風の旅人さん、返信ありがとうございます。
おっしゃるとおり、1すらできていないと思います。
彼のことが好きなので、友人の意見に少し感情的になってしまった気もしています。
仕事は男性にとってとても重要ですし、難しいですね、、。

> No.58921のコメントへの返信

Doble Lさん、返信ありがとうございます。
感情的に間に受けてしまいましたが、私にとってなにが大切なのかもう一度考えようと思います。
絶対的な味方でいること、難しいですが大切ですね、、。

> No.58930のコメントへの返信

>あやみ(投稿者)さん

お返事を有難うございました。そして名前が間違えていたことに対しお詫び申し上げます。

> No.58929のコメントへの返信

>あやみさん

僕も名前を間違えていました。Ｄｏｕｂｌｅ Lさんのコメントを見て気づいた次第でお恥ずかしい限りです。
大変申し訳ありませんでした。

あやみさん　こんにちは
初めまして〜。

私も皆さんと同じで、彼に仕事について意見をいうというのは、絶対にやめたほうが良いと思います。
もうこの点は十分理解されたと思うので、理由などは割愛しますね。

ただ、どうしても、
「彼が天狗になっているかも？」
「謙虚な姿勢で仕事に取り組んで欲しい」
というのでしたら、一つだけあなたが出来ることは、貴方自身がそれを心がけることです。
一番近くにいる人間の考え方というのは、自然に相手に影響を与えます。
私も夫と同じ職場なのですが、付き合っている期間を含め２年くらい近くにいると、段々お互いの仕事に対する考え方に影響されてるなー、と思うことがあります。

間違っても、
「私は謙虚にやっている。そうすべき」
と口に出したり、態度に「醸しだし」たりしてはいけませんよ（笑）
黙々とやるのです。

難しいとは思いますが、「何もしないよりは何かしたい！」と思うのであれば、トライしてみてくださいね。
きっと効果はあると思いますよ！

> No.58934のコメントへの返信

ししぃさん、コメントありがとうございます。
確かに考え方など似てくるものですよね。黙々と、にちゃんとなるようにしてみたいと思います！

「何かうまく伝えるよい方法はないでしょうか」とのことなのでコメントします。

私は、好きな人に対して苦言を呈する時には
３つのポイントがあると考えています。

――――――

（１）時機とタイミングを見極める。
（２）苦言を呈した後、相手に一目置かれて尊敬されるような接し方を準備しておく。
（３）尊敬や信頼を得ている場合は、厳しい意見も率直に突き付ける。

――――――

＞紹介してもらった友人から、彼が前とかわった！天狗になってる！と聞きました

例えば、この友人の発言が、仕事ができる彼への嫉妬などではなく本当のことだったとしたら、
いずれ彼の傲慢さが度を超したとき、彼は必ずトラブルを起こします。

同僚や部下、上司と衝突して憤慨して、それでもうまく行かなくて、
今後は落ち込んだり、肩をガックリ落として貴女に愚痴を言いだしたりします。

その時、人は聞く耳を持ちます。
人は行き詰まったとき、解決策を欲しがります。
その時が、上手に苦言を呈するタイミングです。

貴女が愚痴を聞かされたとき、貴女の対応次第で、
彼に人間力があれば、謙虚に悔い改めます。

彼は貴女の言い方や伝え方の上手さで素直に反省し、こう思います。

（そっかぁ～･･･あやみちゃんの言うことも一理あるよな～。
俺もちょっと調子に乗って傲慢だったのかもな～。
あの部下にも、あの上司にも協力してもらってうまく行ったことだもんな。
やっぱり、感謝って大事なのかもな～）

これは、貴女に指導力がどれだけあるかが影響します。
人付き合いにおいて、大事な人に何かを気付いてもらいたい時は、愛と賢さが必要になります。

苦言を呈したのに、相手から惚れ直してもらえる。
苦言を呈したのに、相手から尊敬され、ますます大事にされる。

そういう人間になる為に必要な努力を、
自分の課題として取り組んでおくと良いですよ。

相手に対して（もっと周りへの感謝を忘れずにいて欲しい）と思うときは、こう考えて下さい。

――――――

人は、どういう時に、どういう近づき方をしたら
（感謝は大事だな～）と素直に思うのか。

――――――

その人間心理を自分の頭で考えて、
貴女の真意を相手の心に効果的に響かせる技術を磨いておくと良いです。
貴女も嫌われないし、相手も成長できる良い関係になっていきます。

夫婦になれば、お互いに尊敬や信頼など強い絆を築けているので、
時に厳しい意見を率直に突き付けても良いのです。

長い夫婦生活では、こちらの意見に慣れ親しんで適当になった相手の心をハッ！とさせたり、
危機感を持たせたりする場面も時には必要だからです。
夫婦でなくても、相手からの信頼や尊敬を得ている彼女であれば、
相手の男性もちゃんと貴女に一目置いてくれているので、素直に受け止める器があったりします。

要するに、相手が自分の未熟さを謙虚に受け止めることができる器があるのかどうか。
こちらが相手の心を上手に響かせる賢さや伝え方の能力を持っているのかどうか。
それが逆の立場になった場合も含めて、両者の人間力の兼ね合いで、
お互いの未熟さを磨き合い、切磋琢磨できるかどうかが決まるのだと、私は考えています。

お互いに心が落ち着いていて、聞く耳を持った良いタイミングを捉えることが出来たら、
大人の愛情を交換しながら、貴女は（厳しい意見だったけど彼に伝えて良かった）と思うし、
彼も（俺のことを分かっている彼女だから、自分の未熟さに気付かせてもらえた）と思えます。

実践は本当に難しいのですが、誰かに苦言を呈する時には、
いつも以上に質の高い、純粋な愛情が必要なのです。
相手の成長を真摯に祈る、純粋な動機が必要なのです。

例えば今の貴女に（私の彼が嫌われている。カッコ悪い、恥ずかしい）という気持ちがあったら
自分の世間体の為に彼を注意したくなる、説教したくなるので、２人の関係は悪くなります。
何かを行う場合の【　動機　】というのは、できるだけ純粋で愛がある方が良い結果を生みます。

惚れた男が転ぶまで待つ、見守る、心の余裕。
彼が転んで怒って落ち込んだとき、上手に寄り添って共感しつつ、苦言も呈する賢さ。
そして「まぁ、今度から頑張ればいいよ。大丈夫、大丈夫！美味しい物でも食べに行こう！」と
明るくカラッと言い、彼が前を向きたくなるよう、光が見える方へ上手に誘導する人間力。

そういう能力を、貴女は、貴女の人生の為に身に付けると良いですよ。

彼が人間的に成長する為に必要なトラブルや失敗、飛躍や楽しさ。
どれも彼にとっては必要な経験であり、それが彼の自発的な気付きや学びに繋がってこそ、
社会人として成熟していくのです。

今後の彼が本当に天狗になっていくのか、まずは様子を見ましょう。
彼が傲慢になったら、プライベートでもそういう発言が増えてくるので、
その時にまた彼を冷静に分析して、どういう距離感で対応するか、考えると良いと思います。

過剰なダメ出しや余計な口出しをするのは良くないけれど、
かと言って、大事な人が傲慢になるのを見て見ぬふりして全許容すると
相手に見下されたり粗末に扱われたりするので、それもまた良くないです。

やはり何事も中庸が大事だし、
貴女の【　人付き合いのセンスやバランス感覚　】がポイントになってくると思います。

大好きな彼の内面世界をよーく見極めていけば「良い塩梅」を捉えることができます。
そうなれば、お互いに腹を割って率直に言いあってもケンカにならないし、
絆はどんどん強くなっていきますよ。

貴女は感情的に動いて彼に指摘するのではなく、こうして一旦、立ち止まってトピックを立て、
第三者の客観的な意見を求めたことは本当に知的で思慮深く、賢いと思います。
それだけ、彼との関係を大事にしたいという表れですね。素晴らしいと思います。

まずは今以上に冷静で理性的な視点を持てるようになると良いですね。
応援しています。

＞最近、紹介してもらった友人から、彼が前とかわった！天狗になってる！と聞きました(彼と同じ部署で働いています)。
＞自分がすごくできると思ってるかんじ！と、冗談まじりでしたが指摘されました。
＞まだ社会人として未熟です。もっと周りへの感謝を忘れずにいてほしいと思うのですが、仕事のことだし意識のことに口を出すのとどうかなと思ってしまいます。

天狗になっていると言うなんて
「その友人が彼に嫉妬しているだけ」かもしれないのに

よく知りもしないのに

安易に人に偉そうに口出しするものではないですよ。

天狗になって失敗するも
それは彼の問題。
そこから学び伸びることもあるでしょう。

人に言われて素直に聞ける人なら
すでに天狗にはなっていないでしょう。

そういうことは
自分で気づくしかないんですよ。

> No.58940のコメントへの返信

honeyさん、コメントありがとうございます。彼自身で気づいていくしかないですね、ありがとうございました。

> No.58939のコメントへの返信

奈津子さん、返信ありがとうございます。愛と賢さ、私自身まだまだ成長していかなければと思いました。色々と考えさせられました、がんばります！