早くも沈黙が失敗に終わりそうです。

> No.59011のコメントへの返信

うめこさん
コメントありがとうございます。
年齢から察してのアドバイスかもしれませんが、私は結婚願望がありません。　
子供が欲しいとも考えてなく。　
だから、婚活サイトやら相談所に行くのは私の中ではなしです。
出会いという意味では、趣味や他のことで広げては行きたいとは思います。

ちなみに、ちょっと優しくしてくれた知り合いでない付き合い方でした。
プライベートに随分踏み込んでいたので、自分はちょっと勘違いしてしまったという失敗でした。
詳しくは書けませんが、彼女しかしないよね？ってくらいの踏み込み方でした。
その分、恋愛回路が出来上がりすぎて頭でっかちにはなってしまいました。

付き合ってないと沈黙は意味がないとの事なので、やはり彼とは仲良く良い友人になれるよう、恋愛回路をなくして行けたらと思います。　
良い経験になりました。

こんにちは。

大変厳しくなってしまいますが、お付き合いしていない相手に沈黙しても効果はないと思います。

ももんがさんにとっては大好きな相手ということで「特別な相手であり特別な関係性」ですが、相手からすると失礼ながらしつこく好意を示してくる知り合いにすぎないのではと思います。


ここからどうするも何も、ももんがさんが気に病んで考えるほどの関係性ではないと思います。
沈黙しようが、笑顔で対応しようが、クールに対応しようが、お付き合いには発展しないと思います。



気持ちがそれだけ執着している状態で彼を忘れるのは大変なことだと思いますが、忘れるべきです。

出会いの場を広げて、男性に慣れていかれるのがよいと思います。

ご自身が変わられない限り幸せは掴めません。
身元のはっきりした結婚相談所に登録して、アドバイザーの方と具体的に相談しながらデートを重ねるなど、方法はたくさんあります。

ぜひ、頑張ってみることをお勧めします。

Shawtyさん、はじめまして。
コメントどうもありがとうございます。
私と彼を知る友人は、当たり前ですが私の味方をしてくれていて、
こうして厳しい意見を頂けるのは本当にありがたいことだと感謝しております。
この彼とのゴタゴタで、初めてネットをいろいろ検索して自分の恋愛観やらを見直すきっかけができました。
博士理論に出会ってから期間が短すぎて、もちろん深くも理解できていないし、
上っ面だけを実践してみて自爆している感は否めません。


>はっきり言って、今回彼に返事をしたことは大失敗でした。

私もそうだとはわかっておりました。
返事もしばらく迷っていたのですが・・・
沈黙前に返事がすごくそっけなかったことをさんざん責められてしまい、
人格否定までされてしまったので（もちろんエクソシストの悪魔だとはわかりました）
私も精神的に弱気になり彼のお役に立てたらという気持ちだけで返信してしまいました。

> 博士の理論に、あなたのパターンで手紙を送るという内容はないと思いますが…。
あ、博士の理論で手紙を送ったわけでなないんです。（博士の理論に反している行動でしょうが）
今までの彼との付き合いの中で、お手紙で気持ちを伝えることが多かったんですね。
沈黙をするためというより、私の気持ちを区切る手段として手紙を利用させていただきました。


>あなたは勝手な判断で勝手な行動をし、沈黙の意味をなくしてしまったどころか、より彼にとって「どうでもいい」存在になりました。また、「こいつは自分の気分で駆け引きのようなことをする面倒な女だ」と思われた可能性もあります。そうなれば、今後あなたが長い年月をかけて沈黙したところで、沈黙の意味はなくなるでしょう。大切な「可能性」を一つ失いました。とてももったいないことです。

せっかく、様子うかがいしてくれたのにもったいないことをしました。
おそらく、「何か不都合があると連絡が途絶える女」としての印象を残してしまったのは否めません。
きっといまから、どんなに沈黙をしても「またしばらくしたら普通になるだろう」と思われていると思います。

> 更に「こいつは普段なにをしてるんだ？よっぽど暇なんだな」とあなたが普段、自分に執着しているというイメージすら持たれるかもしれません。

彼とは、ほぼ毎日メール交換をしてました。彼は私が確実に暇な（手が空いている）時間を把握しています。休みなく働いていることも知っています。
だからこそ、その時間に連絡をくれたんだろうなぁと思いました。
それがすぐ返事をしてしまった言い訳としてはお粗末ですが。

> 彼にとっては最初の返事の段階で「こいつはまだ俺のこと好きだな」と確認できたので、その後のあなたの返信はしようがしまいが結果としては同じことです。

本当にそうですよね。
駆け引き以前の問題です。
このサイトでも、おすすめの本がありますし、博士の理論ももちろんですが、
いろいろ読んでもっと人間の心理を理解しなければならないと思いました。

ほぼ不可能な彼との関係ですが、
沈黙はさっさとやめて、お友達関係で居続けるのが得策なのでしょうか？
一度、友達以上（ここでは友達以外の何物でもないとの位置づけですが）の関係で
一緒に過ごしてきたので、なかなか割り切ることができずにいます。
一度こんな中途半端な関係になってしまったら、恋人になることすら無理でしょうか？

ももんがさん初めまして。

あなたは今、中途半端に知識が入り、博士の理論を「分かった気になっているだけ」のようにお見受けします。
中途半端な沈黙は復縁の可能性をより下げます。
はっきり言って、今回彼に返事をしたことは大失敗でした。

＞この相談の彼にはあの後に自分はどうしたかったのか、そして彼への感謝と謝罪をこめて手紙を書き渡しました。
お礼のメールが来ましたが具体的には何もなく、それが答えだと悟りそのまま沈黙いたしておりました。

博士の理論に、あなたのパターンで手紙を送るという内容はないと思いますが…。
「手紙を送る」というのもメッセージであって、それはテクニックではないのです。
あなたから手紙がきて彼はなにを思ったか考えてみましたか？
「付き合ってもいない女から重い手紙がきた…こえぇ」とでも感じるでしょう。
あなたから彼に手紙を送る意味はなにもなく、むしろあなたのイメージを悪くさせるだけだと思います。

＞もちろん博士理論からすぐに返事を出してはいけないとは思いましたし、私の沈黙目標は半年であり、期間が短すぎます。

「半年間の沈黙」も意味を理解されていないようです。
半年というのは目安であって、その背景には「こんなに長い間連絡をしてこないなんて、あの子は俺のことを好きじゃなかったのかな？」と思わせる目的もあります。
ですので、半年以内に彼から連絡が来た場合は返事をすることもあるのですが、今回のあなたのパターンは「離れていきそうなあなたとの距離を確認した彼の距離にまんまと入り、完全に手に入った距離になってしまった」です。
様子伺いの連絡は無視しなさいと博士はおっしゃっていますが、

＞でも、お仕事がもしかしたら行き詰ってるのかもしれないと思うと、私の意見が参考になればと思いすぐに返事をしました。

あなたは勝手な判断で勝手な行動をし、沈黙の意味をなくしてしまったどころか、より彼にとって「どうでもいい」存在になりました。
また、「こいつは自分の気分で駆け引きのようなことをする面倒な女だ」と思われた可能性もあります。
そうなれば、今後あなたが長い年月をかけて沈黙したところで、沈黙の意味はなくなるでしょう。
大切な「可能性」を一つ失いました。
とてももったいないことです。

＞もちろん、意見のみにとどめた返信です。

「生きているか死んでいるか分からない状態を作る」のも沈黙の目的なので、返信する内容はどうでもいいのです。
あなたは「すぐに返事をしました」とおっしゃっていました。
すぐに返事をしてくる女性を彼はどう思いますか？
「こいつは俺のことを最優先に考えているな。俺の手に入った距離にいるから価値はない」と感じます。
更に「こいつは普段なにをしてるんだ？よっぽど暇なんだな」とあなたが普段、自分に執着しているというイメージすら持たれるかもしれません。

＞すぐにお礼のメールが来ましたがそれに対しては返事はしておりません。

彼にとっては最初の返事の段階で「こいつはまだ俺のこと好きだな」と確認できたので、その後のあなたの返信はしようがしまいが結果としては同じことです。

＞今まで 自分で考えて行動してもうまくいった事がないので、博士理論で行動していきたいと思っています。

すでに勝手な行動で沈黙を台無しにしてしまっているあなたに、博士理論を完遂するのは無理だと思いました。
短期間の間で相談を2件も投稿して、いずれもアドバイスを求めることがメインです。
もう少しご自身で色々と調べたりできると思いますがいかがでしょうか。

博士の理論はそんな短期間で理解できるものではないとわたしは思っています。
また、ぐっどうぃる博士の理論は恋愛における研究だけでなく、行動心理や生命科学などあらゆる分野のあらゆる面からたてられた理論です。
ぐっどうぃる博士の書籍だけで理解するのではなく、ジョン・グレイやデール・カーネギーの本も読んだ方がいいと思います。
あなたは男性以前に「人を知る」ことが必要な気がします。

＞もし、少しでも方法があるならば、博士のいう２の距離から４へとランクアップしたいのでご意見をいただきたいと思います。

はっきりと申し上げて、あなたと件の彼が付き合うのはほぼ不可能に近いと感じています。
4年も執着してなにも進展がない状況を見て、それでもまだ諦めないあなたは現実検討能力に著しく欠けるのだと思います。
博士の理論は魔法ではありません。
どんなに絶望的な状態でも復縁できるのであれば、世の中恋愛で悩む人はいないでしょう。
博士理論が通用する「大前提」も学ぶ必要があると思います。
「あなたに女性としての価値を彼が感じていたかどうか」ですが、おそらくそれはないのではないでしょうか。