メールのやり取りで勝手に盛り上がって恥ずかしくなってそっけなくなった相手に何かできますか？

Nanaさん、こんばんは。

もしもNanaさんが
この彼との関係に未来の
可能性を残すことを考えた場合の
最善の方法は

【何もしない】
ことだと私は考えます。

ぐっどういる博士の理論では
【感情的になったときには何もしない】
ことが推奨されています。
感情的になっているときは
状況判断を誤る可能性が高いので
高ぶった感情が収まり
状況を正確に認識できるように
なってから行動を起こすべきだという
助言です。

Nanaさんは彼に片思いしているので
彼の自爆になんらかの責任を感じている
かもしれませんが、

Nanaさんにとって重要なのは
彼の自爆そのものより、実質的に彼が
Nanaさんから距離をおくようになった
ことではないでしょうか。

そもそも自爆と勝手に私は名付けていますが
彼の行動に彼自身が引いているのは
【恥ずかしい行為をした】
ことよりも
【相手を間違えた】
ことに対してかもしれません。
第三者からみれば、どちらにしても
Nanaさんに対しては失礼です。

しばらく彼をそっとしておくことによって
気を取り直したときに彼から関係修復の
連絡がくる可能性を残すことに
なりますが、

彼の自爆が、Nanaさんから自然に
距離を置くための言い訳であるという
場合も考えられます。

彼以外の男性に
目を向けても良いかもしれません。
脈の有無に着目した場合、彼がNanaさんに
脈アリとは言い難いと私は考えます。

> No.59041のコメントへの返信

vitzさん、コメントありがとうございます。
相手を間違えた、というところがわかるようでわからないのですが、もう少し教えていただけますか？

> No.59053のコメントへの返信

>Nana(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

きっかけとなった彼の
メールは

（彼が好きな）
酒についての語りからはいり

『絶対うまいから！一度のんでみてよ』

おおよそこういった内容をたどり

『俺いまからそれ（その酒）もって
おまえん家いく！一緒にのもうや
いっぺん味わってみてよ
他の酒とはぜんぜん違うし』

という経過ではなかったのかと
私は推察します。

ご相談本文で、彼の発言として
『職場の女性と呑みにいくのは気まずい』
と書かれていますが、前掲のメール内容とは
大きくズレます。

メールは【呑みにいくのは気まずい】はずの
職場の女性に向けて【家呑み】を誘う内容
ですから、

そのメールを送るべきなのは
気の置けない同性の同僚や後輩であって
Nanaさんに対しては不適切でしょうし、

彼もそれを自覚しているため
自分からNanaさんに対して
距離を置いているのだと
私は考える次第です。

> No.59065のコメントへの返信

vitzさん、お返事ありがとうございます。
私は、口説く相手を間違えた、というようなことかと勘違いしていました。
具体的に書きます。

その時はかなり早い時間に
｢今日来てましたねー｣
という相手からのメールで始まりました。
(この日居合わせた部屋は、相手はよくいる部屋ですが、私は用があるときしか行かないところです)
｢いつもいればいい｣
と来たので
｢あまり行かないから緊張する｣
という感じで返しました。
｢みんな喜びますよ｣
と来たけど、そのとき部屋にいたのは、私は話したことない人ばかりでした。
冗談ぽく、ひとみしりなんだと返したら
｢ぼくいますよ｣
と来たので
｢喜ぶ皆って○○さんですか？(笑)｣
みたいに返したら
｢そうですねー｣
と来ました。

その流れで話題が進んで、それが一段落したたころで今飲んでるお酒の話になりました。
最初は(左が相手、右が私の返事です)、
飲んだことある？➡ないです
おいしいよ？➡飲んでみたい
飲みます？➡どうやって？
.........お店で買いなさい！➡飲みきれない
内容としてはこんな感じで流れてました。

しばらくやりとりしてたら、相手が
｢のもー！｣
と言い出しました。
前にもメールしながらお互い飲むっていうことはあったので、そういう意味だと思ってしばらくやりとりしてました。
私の家にまともなお酒がないという話から
｢お酒あげようか？｣と来ました。
別に本気じゃないだろうと思って
｢じゃワープしてきてください(笑)｣と返しました。そこから
ワープできないからタクシーかな➡○○円くらいかかりますよ(かなり高いです)
住所わからない➡○○(この日にたまたま配布されたもの)に載ってますよ(笑)
行っていいんですか？➡さあ？
あそう➡来ていっていったら来るんですか(笑)？
いくかも➡ほんとに？
行きたいような行っちゃいけないような➡すごい飲みたいけど、付き合ってない男性はさすがに家には上げられない。職場の人だからなおさら
という感じでした。

このような流れだったので、一応女性として認識していてのメールだったと思います。
でも、好きかどうかとか、付き合う付き合わないとかは、あんまり深く考えてなかったと思います。

脈がないというのはその通りだと思いますので、とりあえず沈黙して、自分の気持ちは自然の流れに任せてみようと思います。

Nanaさん、こんにちは。

彼が独身だと思って話を進めますね。

職場の恋愛は、男性にしてみたらとってもリスクが高いもので、
相手が冷静な思考回路のある男性ならば、慎重になるのはあたりまえです。

ＬＩＮＥのお話し内容を見ると、男からはワルツでリードしようとしているのに、
ちっとも乗ってくれてないので、がっかりしている状況かと思います。

相手が肉食系の俺俺タイプなら別ですが
Ｎａｎａさんの返信をみると、一般の男性は、テンションが下がるのではないかと思います。

たとえば、「君がきたら僕はうれしい」という台詞は、男性はかなりの勇気をもっていっています。
そうとう女慣れしているタイプでなければ。相手が歩み寄っているので、

「○○さんが、喜んでくれたらいきたいです。」と歩み寄る文章をすべきです。

また、

「お店で買いなさい！→飲みきれない」

ではなく

「お店で買いなさい！→えっ！奢ってくれるんじゃないですか？せっかく一緒に飲めると思ったのに…(´・ω・｀)」

ぐらいが可愛げあって相手のテンションを高めます。


その後ののもうメールは、正直男性のテンションを激しく下げるものです。真面目なお付き合いを考えている真面目な男性ほど、女性のわけのわからない駆け引きは好まない傾向があります。不倫や愛人ならばまた別の話ですが。「駆け引きをしてんのかな、めんどうくせぇ女だな。」という印象を得ました。

私には、Ｎａｎａさんが、相手に与えたい印象がいまいち解りません。
こんなにも相手を遠ざける行為をしているにもかかわらず、なぜとつぜん自分では無理だとおっしゃるのか。正直Ｎａｎａさんがとっている態度は

超美人な女性が、女王のごとく「私をおとしたいならもっと努力しなさいよ、地面にはいつくばってさ！」

っというようなイメージを得ました。文章はしょられていると思うので、あくまで文中の印象です。
恋愛理論では「今すぐ沈黙を！！距離をとって！！」
と言われる事がとても多いですが、距離をとると同じほど、距離をつめる行動のタイミングも非常に大切です。

参考までに。

> No.59069のコメントへの返信

アミィさん、コメントありがとうございます。
いろいろ省略して書いていいるのがわかりにくくなっているようで、すみません。

まず、メールのやり取りの文面ですが、ここに書いたのは本当にポイントになる内容だけで、途中には絵文字とか、喜んだりとか、職場で話しかけたら顔が笑ってしまいそうだとか、私が飲みきれない分は代わりに飲んでください、などの内容が入っています。
ただ、相手のメールが短文なので、それに合わせたテンポや文面にしていて、短めでストレートに書いているところはあります。

それから、前に、職場の女性と飲みに行くの気まずいというくだりがあって、会おうとか会いたいとかいう話は、ここまで一回も出てきてませんでした。
なのにまさか家に来る(この時はもう11時くらいでした)と言い出すとは思っていなかった、というのがあります。
このメールの後には、酔った勢いで言ったのではないなら、電話でもいいからちゃんと話したいと入れましたが、電話にはなりませんでした。

また、謝りのやりとりでも、だらしないとかダメ男だとか入ってくるので、私は、
｢だらしないとは思わなかった。何にせよ一緒に飲みたいって思ってくれたんだと思ったけど違いますか？｣
というような内容を返したら
｢しらない｣｢ばーかばーか｣
と来たから、
｢普通に最初から一緒に飲めればいいのに｣
と返したら、それには即レスで
｢ごめんなさいねー｣
と入ってきたので、やっぱり普通に飲みに行く気はないんだと思いました。

私はこの時は、多少は相手の気持ちが動いてきたとは思っていましたが、私に対する質問とかはあんまりないし、恋愛系の話にもならない感じで、関係を変えるにはまだ距離があると思っていました。
相手が、女性と二人で飲みに行くのもきまずいと言っていたくらいですし、職場の人で慎重にもなりますので、まず二人で会えるようになることを目指していました。
そこまでは好きという気持ちは出さず、居心地のいい楽しいやりとりをすることに徹して、相手が私に好意を持っている｢素直で構いがいのある人｣という面を全面に出していました。

ちなみに、相手がLINEをやってなくて、全部メールのやりとりです。

> No.59074のコメントへの返信

>Nana(投稿者)さん

なるほど、こちらこそ、少ない情報で早計でした。
大変失礼いたしました。


テンションが下がったという事ですが、テンションが下がるのは、

１．男性の私生活に変化が起き、Ｎａｎａさんの重要度が下がった
２．Ｎａｎａさんから期待するものがえられなかった
３．男性が頑張っていた状態であり、疲れてきた

という可能性が考えられるかと思います。

補足をみて、大分ひねくれた結構面倒な方だと思ったので、
「素直でかまいがいがある人」という態度で接しているのは良かったと思います。

さて、彼は　「モテるタイプであり、見た目がいいでしょうか。」
それとも、「モテるタイプではなく、どちらかと言えば女性になれていないタイプでしょうか。」

文中からは２番目のように感じましたが、彼がどちらかによって答えは大きく変わっていきます。
とはいえ、答えが変わっても現状Ｎａｎａさんがすべきことは得にかわりません。

相手とのテンションは常に合わせておくべきなので、相手のテンションが下がったら同様にテンションを下げていって下さい。

> No.59080のコメントへの返信

アミィさんありがとうございます。

彼は｢モテるタイプではなく、どちらかと言えば女性に慣れていないタイプ｣です。
(このメールも、慣れていれば何とでも言える程度のやりとりかと...)

おっしゃる通り、相手はわりと面倒な方です(苦笑)。
さりげなく周りをフォローしていたり、仕事も丁寧できちんとしてるし、悪い人ではないのですが、
正直になることに照れみたいなものがある感じで、
反射的にはぐらかして返事をするところがあります。
(誰に対しても、何の話題でもそういうところがあります)
普通に会ってる時の会話なら、つっこめば普通に正直に話すのですけど、
メールだと相手の気分の見極めが難しくて、つっこめるか迷うことが多いです。

>Nana(投稿者)さん

モテるタイプではなく、どちらかと言えば女性に慣れていないタイプ

なるほど、そうですか。
もしＮａｎａさんのそのイメージを全面的に信用するなら、、
もう少し好意を表していいかもしれません。

慣れていない男性ならば、かなりいっぱいいっぱいの好意表現をしています。
彼は、思春期がわりと面倒くさいほうに捻じれて克服できなかったタイプのようです。
彼のメールがまだ来ているようだったら、彼の好意よりも２，３割好意多めに返してみてください。

さいきん、○○さんのメールがすっごく楽しみです。
丁度、○○さんの事考えてました！

ぶっちゃけはっきり好きといっても、「うそだからかわれてるんだ勘違いして恥はかきたくない無理無理無」というタイプもいますので、言いすぎるという事はまぁ、ありません。

傷つくのが怖いし、プライドがエベレスト級に高いので。
もし、学歴が高くて理系でしたら、高い確率でおそらく私のアドバイスが効きます。理系で長男だったりしたら、確実に効きます。

＞普通に最初からいっしょにのめればいいのに

この台詞をダメ出しに感じるぐらいなので。
「ごめんなさいねー」は、「最初から誘えない男で悪かったな！どうせ俺なんて俺なんてーーー！！」
という意味です、ちなみに。

私の経験上、こういうタイプは、どこに地雷があるか解らないぐらい、
女子の１００倍ぐらい繊細かつデリケートですので、生まれたての子猫をつかむぐらいの優しさと愛情をもってして接してあげてください。

参考までに。応援しています。

> No.59097のコメントへの返信

アミィさん、アドバイスありがとうございます。
まさに理系で高学歴です。
長男ではないそうですが、中高は男子校だったそうです。
相手が男か女かに関係なく、自分から仲良くなりにと行くというより、
好意を向けられると嬉しい、誘われれば行く、という感じの人です。

メールは、私が入れれば返事は来るのですが、
無視はできないので返事はします、
という感じの、続ける気がない雰囲気のしか来ません...。
アミィさんのおっしゃるような状態だとしたら、
自分の気持ちの処理がめんどくさくなってきたのかな、という気がしてます。
どのくらい沈黙していたらよいものでしょうかね？

> No.59099のコメントへの返信

>Nana(投稿者)さん

なるほど、私の予想通りでしたか。解りました。

現状アドバイスとしては、まずＬＩＮＥの連絡は一切やめましょう。
できるだけ、彼と実際に会う事です。会う頻度は多くて大丈夫です。

七面倒くさいですが、男ですので、視覚の刺激に弱いのは変わりありません。
彼に会う時はめいっぱい可愛く笑顔を向けて彼が特別のように接して構いません。
彼だけが素晴らしく、彼以外には全く興味がないぐらいの勢いで大丈夫です。

そして、ＬＩＮＥ、メールなどは一切しません。
相手からくれば、テンション高く返してあげましょう。
もともとそういうのが得意な男性でもないので、「不得意な事をやらせられている感」で
楽しくないし、エゴも撫でられないでしょう。

暫くそうやって距離が縮まるかみてみてください。

> No.59103のコメントへの返信

てっきり、そのときの気分であり得ない相手を口説いてしまった、
みたいに思ったのかと思っていたのですが...目からうろこです。

なるほど...この場合は会ってもいいのですね...。

相手は毎週外勤務の曜日があって、私がタイミングよく電車に乗れると、
いつも同じ時間に駅に向かう相手と、駅から職場に向かう私がすれ違うことができるのですが、
最近その電車で出勤できていませんでした。
まずその曜日は頑張ってその電車に乗ることにします。

ちなみに、この間職場でたまたま人が多い場所で出くわして、
人の多さに私が一瞬びっくりしたら、相手から軽く声をかけてくれたので、
直後にちょっと私から話しかけたら
(ちょうど相手と同じ部署の人の戻り時間を確認したかった)、
会話は普通だったけど、表情すごい固かったんですが...
頻度多く会って大丈夫なものでしょうか...？

質問続けてすみません。

>Nana(投稿者)さん

大丈夫です。
Ｎａｎａさんが、居心地の悪い事をしてしまったわけではなく、
彼がＮａｎａさんに踏み込みすぎて
「もし会社にばらされたり噂されたりしたらどうしよう」
「恥ずかしい姿を知られてしまっている人間」

という認知をされていますので、敵にならないか、ちゃんと味方でいてくれるのか
緊張しているのではないかと予測します。
どんなあなたでも全く気にしないという姿を貫いてください。

気にしないといっても本当は気にしてるんだろ！わーーっ！！←面倒くさい

おそらく、格好悪い自分からは全て全力で逃げるタイプだと思いますので、
「周りからみて格好いい彼」を手助けできるようにしてください。

大事なのは、」Ｎａｎａさんからみて格好いい彼」ではありません。
「社会的に、周囲から見て格好いい男でいられているか」ということが彼の中では大事であり、
Ｎａｎａさんに近づき、醜態をさらした事で自分のエゴが傷つけられそうで恐れているのではないかと予測しています。

男は社会的な生き物ですので、社会的知名度や認知度を上げてくれる相手に強く惹かれます。
男社会、中高と育った彼は、その傾向が強いとみます。

また、彼と接する時は相手の態度を気にせず、なるべくリラックスして笑顔で接してください。相手がリラックスしてきたと思ったら少しずつプライベートの話をしてもかまいません。

また何か気がかりな事があれば補足してください。

> No.59121のコメントへの返信

アミィさん、具体的に色々ありがとうございました。

うちは学生時代から知っている人同士も多い職場なのですが、
そういうわりと近しい方からの評判とか話されぶり、
職場での立ち位置とかを思い出すと、相手は恋愛系以外のかっこ悪い話は積極的にする人ですが、
こういうこじらせたところは、確かにほぼ話したりしないんだと思います。

アミィさんのお返事読んでいて、私が今まで通りにやりとりできるように頑張ったのが、
居心地は悪くないにせよ、私が発展する気がないんだと思わせたのかも...とか、
私も照れくささや不安があって、相手が安心できるような態度とかうまく作れてなかったかも...とか、
(私も恋愛経験は多くはなく、色々顔に出そうで怖いんです 苦笑)
相手の気持ちの流れや自分の反省点も見えてきました。

確かにめんどくさい人ですし(笑)、私面倒な人は基本好きじゃないんですが、
不思議なことに彼に関してはあんまり嫌になってないので、
とりあえず嫌になるまでは頑張ってみます。

> No.59121のコメントへの返信

アミィさん、先日は丁寧なアドバイスをありがとうございました。
アドバイスを踏まえて、メールのやり取りを見直してみたら、
今までどういう意味だかわからなかった相手の言葉
(ばーかばーかとか、しょんぼりしてしまうとか)が、すねていじけていたのだとわかりました。
そして、そんなかっこ悪い自分から全力で逃げたくて、そっけなくなった...という流れでした。
さらに、女性経験は少なそうだとは思っていましたが、ほんとに相当少ない方だと感じました。

ここから引き戻すのは難しそうだと思いましたが、やれることはやってみようと思う中で、気になったことがあります。

まず、この間会って話しかけた雰囲気だと、私と話すことは身構えてしまう様子だったので、
それがまた｢かっこ悪い自分｣を思い出させるのではないか、という点です。

もう１つは、私の職場での印象が、｢いつも笑顔で好感が持てる｣という感じであることです。
(残念ながら女性として好意を持たれるにはほとんど発展しない質のものですが)
そのため、相手からは、私が笑顔だったり優しかったりしても、
それは誰に対してもだと思う可能性が高いかもしれない、と思ったりします。
ちなみに相手が私に持っている印象は、
｢素直ですれてない｣｢いじりがいがある｣｢よく笑う｣｢優しい｣｢おっとりしてる｣という感じです。

今週は相手が夏休みのため会えませんので、来週から顔を合わせられる頻度を上げるべく、
作戦を考えています。慎重に頑張るに越したことはない状況と思いましたので、
よろしければ、ご意見をお聞きかせください。

> No.59199のコメントへの返信

>Nana(投稿者)さん

こんにちは。
これは私が相談に乗る際、どなたにでも言うようにしていますが、常に数個の可能性と確率を持ち、
立てた仮説を検証しながら戦略を再構築するようにしていってください。

たとえば、今回の場合、

女性経験が少なそう　→　Ｎａｎａさんの印象であり、事実確認したわけではないので、
　　　　　　　　　　　　　　　　可能性は５割にしておく。

格好悪い自分から逃げたくなった可能性　と
口説いている途中に、Ｎａｎａさんが３５歳だと気が付いて身を引いた可能性
Ｎａｎａさんがなかなか落ちてくれないので飽きた可能性

様々な可能性をインプットしておき、事実を元にどの可能性が最も確率が高そうかを確認していくようにします。

さて、いつも笑顔で好感がもてるという女性が恋愛に発展しにくい理由はいくつかあります。

１．女性の見た目が悪い。
　　これは、笑顔で優しくておっとりしていれば、ほとんどの女性は可愛くみえるので、
　　よっぽど見た目が壊滅的に悪い場合です。

２．女性に隙が無い
　　恋愛の話を全くしなかったり、プライベートの話を全くしなかったり、
　　飲み会や親睦を深めるチャンスを断ったりする事です

３．女性の見た目がとてもよかったり、男女比率が男性の方がはるかに多い。
　　紅一点やアイドル的立場にいると、これも手が出されず恋愛に発展しにくいです。
　　男は仲間が大事な上に、勝手に男たちの中で「誰がボスか」を決定され、
　　その男性しか紅一点の女性を口説く事はできないといった状況になったり、
　　肉食系に押されて草食系は身を引くケースが多いです。

誰にたいしても優しいというのはむしろ良い事ですし、印象良く持たれやすいです。
いままでのＬＩＮＥを全て確認していないので、なんともいえないのですが、ＬＩＮＥ中で好意をにおわせていないのでしたらば、好意を匂わせてみても良いかもしれません。Ｎａｎａさんの状況が２か３であれば。

参考までに。

私はどうも言葉が足りないことが多いようです。すみません。

相手が私に飽きた可能性や、私が何か相手が嫌になるようなことをしてしまった可能性、
そもそも酔った勢いで相手を間違えたという可能性ももちろん考えられる上で
(歳は前から知っています)、
アミィさんのご意見にあった、相手がかっこ悪い自分から全力で逃げてる可能性があるとしたら、
という視点でやり取りを見た時に考えられることの話でした。

笑顔の話は、｢彼だけが特別という感じでめいっぱいの笑顔を｣とのことでしたので、
誰にでも笑顔だとあまり意味がないのでは、と思ったもので、お聞きした次第でした。

ちなみに、私の見た目ははよく見積もって中です。
2はこれまで時々言われてきました。
見た目と隙合わせて、破滅的に悪いとまではいかないけど、
恋人として選ぶほどではない、という感じだと思います。
ただ、今回の相手からは｢隙だらけ｣(いじりやすい、危なっかしいという意味で)
だと言われていました。

また、お聞きしているのは、相手がいっぱいいっぱいの好意表現をしてきていたとする、
アミィさんのご意見の可能性が考えられると仮定しての話です。
その仮定であれば、相手の中では少なくとも1ではない、ということになると思います。

好意をにおわせていたかという点は、アミィさんの仮定だと、はっきり好きと言っても勘違いを
恐れて好意と受け取らないタイプ、ということですよね？
元の相談に書いている、私の連絡先の聞き方は、私としては完全に好意と受け取られると思っていましたし、
チャンスが来たときに一緒に飲みに行きたい、と言い出せる下地となるような好意まではにおわせていました。
しかし、好きだとか、付き合いたいとかいうのがはっきりわかるような好意は、
会ってからじゃないと言わないと決めていたのでにおわせていません。
アミィさんの仮定は、こうした今の好意表現のレベルだと、
相手は察知したとしても勘違いだと思いやすく、
好意だと受け取っていない可能性がある、という意味だと捉えたのですが、
違いましたでしょうか？

すみません、少し混乱してしまいました。
やることは、メールは沈黙して、実際に会う回数を増やしてしばらく様子を見る、
というのことに変わりはないのですよね。

> No.59220のコメントへの返信

>Nana(投稿者)さん

文章でほぼ全てを誤解なく理解するのは不可能だと思っていますので、少しずつすり合わせていきましょう。仮説の一つとして戦略に練りこんでいただいているなら安心です。正直、今回の私の仮説は最も大きな可能性としては実証不十分なところがありますので。

前回、質問にお答えしなかったので、今回は戦略の一つを書かせて頂きます。
根底に、「Ｎａｎａさんの前で醜態をさらしてしまった事、格好悪い自分を見せてしまった事への後悔で緊張し硬くなっている」という事を前提にしていますので、根底が覆された場合は作戦練り直してください。

今回の場合＜しばらくして＞の時期がどれぐらいなのかが、鍵です。
もし数か月たっているなら、いじれなくなった事へ居心地悪さを感じ、Ｎａｎａさん距離をとってそれに慣れてきた状態だと思います。その場合は沈黙した方が効果があります。

次回への予備のために、もしそういった状況になった場合は
「格好悪くなんてないよ」とかではなく、「そういう○○君を見れてうれしかったな。」と肯定してあげると良いです。

さて、全ての人に笑顔で接していた場合、たしかに特別だと思われにくいかもしれません。
そして、こういうタイプの場合、大勢の前で特別扱いされると、それはそれで周りを気にするので居心地悪くなったりします。少しずつ距離縮めて反応を見ましょう。

１．彼と話すとき、どれぐらいの距離が離れていますか？
　　３０ｃｍ以内に詰められるようにするのが好ましいです。
　　周りに人がいない時だけそうしてみてください。

２．話しながら、「彼は素晴らしい人」という称賛の気持ちを眼差しに込めます。
　　（表情がかわりますので実践してください）

３．いくつか述べられたＬｉｎｅから推測してＮａｎａさんを癒しの対象としてみているようなので、
　　ダメ出しは一切せず、彼が何を言ってもにこにこ受け止めてあげてください。

以上やってみて、距離を引き離されるようでしたらこちらもまた距離を取ります。戸惑っているのか、困っているのか、慎重に見てください。

やることは、Ｎａｎａさんがおっしゃる通りです。少しぐらいミスがあっても、ポーカーにして例えるなら、様子見の状況ですので、問題ありません。

> No.59221のコメントへの返信

アミィさん、ありがとうございます。
＜しばらくして＞は、ぎこちなくなってきた時期、ということですよね？
このメールがあって一週間後くらいです。

補足すると、このメールの直後の週末(2日後)は、私はかなり全力でこれまで通りの雰囲気に修正しました。
相手も、私を名字ではなく名前にさん付けにしてきたり(初めて)、私への質問が増えたり、
遅くまでやり取りしたりしました。週明けは職場で顔を合わせる曜日で
顔が見れ、向こうからメールが来ました。
それまで、平日のやり取りは週１日のペースでしたので、
ここでメールした後は金曜の夜にメールを入れました。
後輩と飲んでると来たので、その時はそれ以上入れず、次の日に返信しました。
この、次の日の返信に返ってきたメール辺りから、何となくよそよそしい、ぎこちない感じがしてきました。
続くかな、と思っても終わってしまったり、いじってくるかな、と思ったら、
飲んでてまたしょうもないこと言いそうだから今日は止めときますとか、飲むとだらしなくなるからとか入ってきたり。

この辺では、私はあの程度でまだ自己嫌悪して気にしていることにびっくりして、
私とのやり取りが居心地悪くなってきちゃうのではと不安になってきました。
その後、変なメールをしてしまった日があって(あんまり乗ってなさそうなのに続くように絡んだ)、
翌日に謝罪のメールを入れたら、その次の日(週末)に、
｢NANAさんも自己嫌悪になることあるんですね｣と食いついてきて、
また、あの時はお恥ずかしい限りだと入ってきました。
酔っ払ってたってひらきなおればいいのにいい人ですね、誰だってそういう気持ちになることくらいありますよ、という感じで入れたたら、
優しく受け止められたー！みたいな感じの返信が来て、
その後｢しょんぼりしてしまう｣と来たので、なんでと聞いたら｢何となく｣｢さーね？ふーんだ｣といじけていました。
この日のこの後は、それなりに長くやり取りしました。
(この時はなぜすねてるみたいな反応なのかわからなかったのですが、
アミィさんのご意見で、なるほどと思った次第です)

このぎこちない期間が2～3週間くらい。
この時期は、私ばかり隙だらけよりいいし、とか、私も楽しくてつい乗っかっちゃってたから
○○さんがしょんぼりしないように私も気をつけます、とかいう感じでフォローを入れていました。

この後、そっけなくなってきました。
メールは、最初の週は今まで通り週二回、その次の週は一回、
その後は10日くらい空けて一回、また10日くらい空けて一回。
最初の週に返事がそっけないと思ってから後は、返信を求めない、
明日も頑張りましょう的な感じで入れてました。
来た返信に返してみたこともありますが、それ以上は続きません。
このそっけない期間が一ヶ月くらい。

ここから沈黙に入って、今２週間くらいになります。


補足が長くなってすみません。
この一ヶ月の接触頻度は、週に一度顔見れるかどうかです。

メールをし始めてから職場ではほとんど話さなくなっていましたが(お互いに)、
そっけなくなってきてから３週間くらいして、
軽い声かけを向こうからしてくれることが時々出てきました。
ただ、会話になると構えるというか、会話内容は普通に成立するけど、警戒してるというか硬いというか...そんな雰囲気です。
(私も顔合わせると身構えてしまうところはあるので、そのせいもあるかもですが)


かっこ悪い自分はさらしたくないという部分もあるとしても、やはりやり取りに飽きてきた部分もあると思いますし、
元の相談にも書いたように、難しいだろうなと見ています。


アドバイスをいつも具体的にありがとうございます。

1は、周りに人がいないところで会う機会があまりないのですが、
いないときには試してみます。
2、3については、この相手は仕事面では尊敬するとこが多く、また何を言ってきてもわりと無理なくニコニコ受け止められるので、
今まで通り素直にそれを表現していきたいと思います。

こんな感じで顔を合わせられる機会は少なく、距離を空けるのは簡単です。
会える回数を増やす方が難しいですね。

会える回数を増やすためには、
相手が外勤務の日にすれ違えるように私が出勤することと、
顔を合わせられる可能性のある週二回に、相手の行動エリアに行く用件(相手に絡む用件ではありませんが)をやるようにする。
今考えている対策はこんな感じです。

> No.59221のコメントへの返信

あまり間をおかずですみません。

また仕事を一緒にすることになって、そのことで直接話したら、その後メールが来ました。
(その時はだいたい話が終わったところで相手に呼び出しがかかったのですが、
仕事終わりに「今日は話の途中でごめんなさい」とメールが来ました)

アドバイスに従って返信したら、やり取りになりました。
どうも疲れてるときに私にメールをしたくなるようで、
アミィさんのおっしゃるように、私は癒しの対象なのかもしれないです。

さて、博士の理論だとあまり返しすぎないようにして様子を見るのでしょうが、
アミィさんの仮定だと、私からは入れず、相手が入れてきたら
テンション高く返すというのを続けて様子を見ていくとよいのでしょうか？
それとも、好意を感じられるように、相手が入れてきたら次は私が入れるくらいが
よいのでしょうか。