趣味で出会った人への対応を知りたい

> No.59540のコメントへの返信

eveさん、再度返信ありがとうございます。

自活への応援ありがとうございます。
将来の自分の為を思って頑張ります。

>本当に彼のことは「趣味仲間」として考えているのですか？
>それとも照れでしょうか？
少なくとも6月半ばまでは「趣味仲間」という認識でした。
今は…なんでしょうね。
照れも入っている気がします。
なんでこんな気持ちを抱くのか、ぱっと考え付く理由は
無意識の恋愛願望による片思いブーム
Aさんの問題解決能力に期待している
言い寄られた時の言い訳にしたかった
あたりですね。
趣味に対しては向上心というか、Aさんに教えて貰うばかりなのが悔しいのです。
運動のように体格で差がつくものでもないですので、いつか追いつき、追い越してやるという対抗心は常にありますね。
そのせいで、果たして恋愛感情かどうなのか…むしろ恋愛関係になるなら不利になる感情ですよね。
質問にはっきりと答えられなくて、申し訳ないです。


>私もこのセリフを聞いたことがありますが、「自虐」とは思っていませんし。
癖みたいなものですね。
次からは軽く受け止めようと思います。

他のアドバイスについても、彼女になりたいのか、友達でいたいのかによって、かなり戦略が異なると感じました。
Aさんの受け取りかた次第だと思っていたので、その違いを自分で考えたことがなかったです。

相談文に思いのまま書き込んで、それを見ていただけたおかげか、冷静になれてきました。
自分の気持ちも知らないのに、相手のことを知ろうなんて、ワガママでした。
また自分の中に、彼氏彼女になったら、他の異性の人間と違い、独占できるものがあるような、暗い欲望も見つけられました。
。
過度な期待、希望は持たないよう過ごします。

最後に、コメントを下さったeveさんは勿論、相談を見ていただいた方々に感謝します。
オチもないし、恥ずかしいし、お金を使ってしまう(美容師さんに相談したら、のせられて髪型を変えたりしてた)のでなかなかリアルでは言えなかった話なので。
しばらくは思い詰めることがあったら、日記で壁打ちします。

> No.59512のコメントへの返信

>おすし(投稿者)さん

＞家事スキル＝自活力と考えている。Aさんがきっかけだと失敗する可能性があるか？

いえ、ないと思います。自活しようという考えなら大いに賛成します。
大変かとは思いますが、頑張ってください。きっと将来役に立ちます。ご両親の理解も得られて良かったですね＾＾

＞相手の思考を解体して自分の中に取り込みたい。そのために共有時間を長くしたい。
＞彼女になった方がその可能性が高くなると思っている。

これは・・・もう一度確認したいのですが、本当に彼のことは「趣味仲間」として考えているのですか？
それとも照れでしょうか？
もし本当に「趣味仲間」だと考えている場合、その趣味に対する並々ならぬ向上心をおすしさんから感じます。

＞一番恐れているのは恋心？がばれて縁遠くなること
＞友達としての方が面倒がないかも
＞彼女なら一緒にいる時間を長くすることを強要していいかもわからない

おすしさんにとっては、　趣味＞彼　ですか？
もしそうなら、やはり友達でいた方が・・・いいかもしれません（個人的な感想です）
恋愛は、たとえ趣味だとしてもスポーツなどだったら、メンタルへの影響が非常に大きいと思います
また、彼女なら長時間一緒の趣味に付き合わせていいか？というと、それもやはり限度があると思いますので、過度な期待は苦しむ結果につながりそうな気がします（個人的な感想です）
もし、将来的に交際したい（好き）なら、自活して生活力を付けつつ、彼のそばにいて彼の結婚したくなるタイミングを逃さない事が大切かと。

＞自虐をすることで傷口をえぐられる前に自分から見せているのか？

そうとも限りません。私もこのセリフを聞いたことがありますが、「自虐」とは思っていませんし。
たとえばオタクの人が「自分オタクなんで・・・」と言った場合、本当の意味はこうです。
→「自分はオタクだ（から趣味にお金をめっちゃ使うし、趣味に時間をめっちゃつかうし、部屋は趣味のもので埋め尽くしちゃうし（掃除が大変）、君のことよりイベントを優先しちゃうかもしれない）けど、（そんな自分でも）許容してくれますか？」
自虐というか、もう開き直りというか突き抜けてるので、単に事実を言っただけかと思います
あいさつ程度のセリフというか、よく耳にします

＞変わっている点を指摘するのは絶対やめた方がいいか？

相手との関係にもよりますが、恋人になりたいのなら指摘しない方がよく、
友達になりたいのなら、指摘した方が「あっ、おすしさんは自分のこと（男として）好きじゃないな」って伝わると思います

＞お礼として食事をおごったら好意ととられるか？

相手次第ですけど、一般的な礼儀として誘うくらい良いのではないでしょうか
断られたらそのまま引き下がるという姿勢で。


大学生の女の子はよほど有名大学でない限り、校内の男子より他大学の男子や社会人に目が向くような気がします
また女友達が多いからと言ってモテているかというと一概にそうとは言えず、寂しい思いをしていたりします・・・
もし彼にたとえ彼女がいても、おすしさんが彼女ポジションを狙わなければ、彼（とその彼女）にとってはおすしさんは脅威ではありませんし、普通の趣味仲間としてつきあっていくことができると思います
逆にいうと彼に彼女ができた方が安定して趣味を深めていけるのかもしれませんね・・・

いずれにせよ、おすしさんの生活がうまくいくことを応援しています☆

eveさん こんばんは
はじめまして、コメントありがとうございます。
まさに頭が混乱している状態で、思いつく限り書いた結果があの長文でした。
そこに理解を頂けたこと、感謝しています。
一から文を書くと、また長くなりそうなので、コメント返信という形を取りますね。

＞恋愛回路を小さくする方法はなるべくそれを意識しないようにすること
＞離れようと考えたのですね？
＞その考え方は間違ってはいないと思います。
肯定していただけて嬉しいです。
恋愛回路の苦しみから抜けだそうとしているとこが、逃げのようにも感じられて、迷っていました。

＞でも、「家事スキルをあげたい」
＞全ての行動がAさんに結びついているように感じました。
家事スキル＝自活力だと考えて、自分のためにやるべきかと思いました。
もしかしたら、Aさんがきっかけで始めると、失敗する予測がありますか？
ちなみに、両親には「若いうちはどこにでも行きな」と、家から出ることの許可を得ました。
あっさりだったので脅しのたぐいは入れずに済んで良かったです。
心配しすぎましたね。

＞今は（自分に自信がないから)友達でいたいけど
＞お付き合いしたいとの考えでしょうか？
”相手の思考を解体して自分の中へ取り込みたい”
”そのために共有する時間を長くしたい”　
彼女になれた方が、その可能性が高くなるような気がするだけです。
恋人としてなら強要していい欲望なのかは謎ですが。
友達のままで、お互い楽しいところだけで接していた方が、面倒はないかもしれません。
一番恐れているのは、片思いが知られた結果嫌がられて、縁がなくなることですね。

＞それでAさんのプロファイリングが必要ということでしょうか？
プロファイリング自体、人間関係には必要だと思っています。
今回は私の混乱も相まって、精度が低いと思ったので相談させてもらいました。
特に
＞俺含めてみんな頭おかしい近づかない方がいい
が理解出来なかったので、eveさんの感じ方も参考にして、頭に入れときます。

＞これは自己防衛でしょう。理系の男性は一般的に恋愛に不慣れで傷つくのを非常に嫌がります。
自虐をすることによって相手から傷口をえぐられる前に見せておくみたいなものでしょうか？
私もかわいらしさが少ないことは自覚してるが、突っ込まれると嫌なので、自虐しがちです。
だとしたら、変わっている点を指摘するのは絶対にやめておいた方がいいですね。

＞教えてもらったお礼をしたいと申し出たが、断られ、甘えてしまった
>いいと思います。男性は基本的に甘えられるのがすきです。
もしお礼としてご飯を奢ったりしたら、好意を持っていると思われそうな行動になりますか？

>彼の趣味仲間ナンバーワンの座を目指して
はい、せっかく始めた趣味なので上達してAさんにライバル視される位に実力をつけたいです。

＞今の段階では「彼女にしたくない」から予防線を張っている可能性もあります。
悲しいですが、私が第一に考えていた理由はこれでした。

＞いずれにせよ、理系の男性が恋愛するのは非常に大変なので（まず出会いがない！）
実は内心、大学生だから校内にいくらでも私より若い女性がいるのではと心配でした。
彼女がいる可能性を考えるのは、頭の隅に入れておくだけにします。
今は単位取得科目の都合以外は工学部キャンパスに行くので、異性との接触頻度はともかく、恋愛するのに大変な環境だとは思います。

恋ユニの、振り向かせるコラムも再読してみました。
こちらの
https://u-rennai.jp/contents/course/772
恋愛成就のティッピングポイントをつかむ３つの方法のうち3番が引っ掛かってそうでした。
応援の言葉も大変心に響きました。ありがとうございます。

おすしさん、こんにちは

本当に長文だった～(笑)読んだところ色々混乱されていると感じたので、少しづつ問題を解決できえるようにお手伝いしますね☆

＊ご要望
・趣味友達でいたい。恋愛回路を小さくしたい。
・プロファイリングを手伝ってほしい
－－－－－－－－－－－－－－－

恋愛回路を小さくする方法はなるべくそれを意識しないようにすること等だと考えたから、忙しくしようとお考えになったのですね。
あと、趣味の場まで距離が近すぎるから実家を出て、離れようと考えたのですね？
その考え方は間違ってはいないと思います。

でも、「家事スキルをあげたい」とおっしゃるように、全ての行動がAさんに結びついているように感じました。
今は（自分に自信がないから)友達でいたいけど、将来的にはお付き合いしたとお考えでしょうか？

それでAさんのプロファイリングが必要ということでしょうか？

－－－－－－－－－－－－－－
まあ、Aさんのプロファイリングというか、私が感じた事を話したいと思います

＞教えてもらったお礼をしたいと申し出たが、断られ、甘えてしまった

いいと思います。男性は基本的に甘えられるのがすきです。
もし将来的に交際したいなら、今見た目に自信がなくてもどんどん楽しんでいる事を伝えましょう。

＞会話の大部分は趣味のこと

趣味が会うっていうのはポイント高いです。大丈夫です。
もし将来的に交際したいなら、彼の趣味仲間ナンバーワンの座を目指していきましょう

＞趣味仲間として時間をかけるのが最適解だと思っている

彼からみた おすしさんの今のポジションが低くても問題ありません
恋ユニの、振り向かない男性を振り向かせる、のコラムを参照してみてくださいね☆

＞俺含めてみんなみんな頭おかしい近づかない方がいい

これは自己防衛でしょう。理系の男性は一般的に恋愛に不慣れで傷つくのを非常に嫌がります。
「イケてない俺だけど許してね。オサレなこともできないけど大目にみてね」
「振られるのがこわい」「女の子に嫌われたくない」と内心思っている人が多いと思います。
でも、今の段階では「彼女にしたくない」から予防線を張っている可能性もあります。

いずれにせよ、理系の男性が恋愛するのは非常に大変なので（まず出会いがない！）、時間をかけて彼の身近な人になる方法は私も賛成です
たいていこの手の男性はギャル系を好みませんからイメチェンも効果的だと思います

がんばってくださいね☆