告白したら、時間もらっていい？と言われました。

れいなさんこんにちは。
以前から相談されていたこの方ですよね…？

http://u-rennai.jp/consult/detail/17686/

皆さんのアドバイスと真逆の行動をされていて、momoさんにお返事もなく、そのまま告白まで突っ走ってしまったのですね…

人それぞれの恋愛の進め方もあるだろうし、ここで相談したのだから、その通りにしないと！と言ってるわけではありません。

ただ、もうこれ以上は好意をあらわにしないほうがいいですよ、という皆さんのアドバイスを振り切り、何度かれいなさんから誘いご飯に行き、最終的に告白までしてしまっているのであれば、皆さんももう何もアドバイスできないと思うのです…(￣◇￣;)

唯一、れいなさんができる事といえば、これ以上何もしない事、かなと思います。

ただ、男性の言葉ではなく行動を見よ、とよくここで言われることですが、彼の行動はれいなさんと付き合いたいと思っている男性の行動でしょうか。
博士でいう、好きにさせておきたい距離（チヤホヤ要員）よりも少し遠い距離のような気がします。
これ以上返事の催促等はしないことをお勧めします。

> No.59664のコメントへの返信

一応続きのつもりで、経過を載せてしまいました。申し訳ございません。

そうですね。
自分が色々突っ走ってしまった結果だと受け止めます！。

申し訳ございませんでした。

駆け引きしないし、素直だし、彼の予想の斜め上からリアクションしていそうです。

でも、正直に書くと文面から何かヤバい感じがします。10代の女の子がアイドルに騒いでいるようなノリで、年齢にそぐわないのです。

彼も、そういう純情過ぎるところに引いているのかも。焦る気持ちはわかりますが、落ち着いてください。修行だと思って、一か月黙って待ってみましょう。

こんにちは、れいなさん。
なるほど前回も良いアドバイスもらってるじゃないですか。。。汗
特にミコリーさんからの、

＞結婚相手として女性をみていれば、女性も男性を’将来の夫としてふさわしいか？”と査定するように、
＞男性も女性を”自分の妻としてふさわしいか？”ということを査定しています。

ここ重要！ですよ。

婚活パーティで出会ったからと言って、
彼がどこまで現実的に「恋人」「結婚」を考えているかは不明ではありますが、
一応これまで紳士的に対応しているところからも、まともな男性だと想像します。

その「まともな男性」が心配してるのに終電逃しを強行、夜中の公園に連れ出し、
シャツを掴んで（＝捕獲して）あなたから告白とか…、驚きました！

非難してるんじゃないのですよ。

ただね、ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい、と選択しているけど、
あなた「わかってなさすぎ」でしょ？大丈夫ですか。
れいなさん、天然とか言われませんか？

見た目は綺麗なんだと思います。
その見た目の綺麗な可愛い女子が「押せ押せ」でこられたら、
自分の思った以上の近距離にグイグイ詰めてこられたら、
彼、怖くなったのではないかと想像します。

理由は上記引用の”自分の妻としてふさわしいか？”というあたりに落ち着く気がします。
ヤバさを微妙に感じるから「簡単に手を出してこない」のだと想像してしまいます。

返事が来るかどうかわかりませんが、
もう追撃しない方が無難です。
もともと「パーティで知り合った」以上の関係はない二人ですから、

博士の恋愛プロトコルを読み込んで、ちょっと過去の恋愛を整理・反省・総括してみましょうよ。
いつも同じようなパターンだったりしませんか？

頑張ってください☆

> No.59666のコメントへの返信

ありがとうございます。

その通りですね。
自分を見失ってしまいました。

黙って待ちます。
ありがとうございます。

> No.59667のコメントへの返信

本当に自分を見失っていました。

暴走している投稿なのに、コメントはしていただきありがとうございます。

「何でも良いので意見が聞きたい」とのことなのでコメントします。

貴女が前のトピに書いていたことと、今回書かれていることで、
彼の特徴的な言動がありますので、そこについて個人的な見解をお伝えします。

あくまでも個人的な意見なので鵜呑みにしないで下さい。

――――――

＞わたしも最初デートしたときに、なんできたんですか？必要ありますか？と聞きました。
＞そうしたら、友達にたくさんの色んな職業の人と話せてしんせんで、
＞こういう経験しておいたほうがいいっと言われ、きたそうです。

＞だから、じゃあ、恋人を求めてきたわけじゃないんですねって言ったところ、
＞いやいや、求めていなければ、こうやって食事にきたりしないといわれました。

「恋人を求めていなければ、こうやって食事に来たりしない」という部分。

――――――

＞私の事は正直可愛いと思っていていいなとも思ってる。
＞じゃないと何回もご飯にいかない。と言われました。

この部分。

――――――

この「○○じゃなければ、××はしない」という彼の言い回しに注目して下さい。

これを聞いた方は（それもそうだよね～）と妙に説得力があって納得してしまう言い方だけど、
私から見ると、これはモテる男が惚れていない女に言うセリフのような気がします。

言い方が胡散臭いのです。
この発言の真意をよくよく分析すると、これってただの【　自己弁護　】だと思います。

想像して下さい。

交際する前、男が女にキスをしたとします。
女が男に「どうして私にキスしたの？私のこと好きなの？」と率直に聞いたとしましょう。

彼女のことが本当に好きなら、
「君のことが好きだから、思わずキスしちゃいました」みたいな言い回しになると思います。

でも、彼女のことがそこまで好きではなかったら、
「君のことが嫌いだったら、キスなんてしないでしょ」という言い回しになると思います。

この２つの言い回し、ニュアンスの違いが理解できますか？

************

（１）君のことが好きだから、キスしちゃいました。
（２）君のことが嫌いだったら、キスなんかしないでしょ。

************

（１）君のことが好きだからキスした、というのと、
（２）君のことはそこまで好きではないけど、キスできた。
もしくは、君のことは嫌いじゃないから、キスできた。

･･･というのは、男の恋心としては雲泥の差がありますよね。

つまり、（１）の言い回しを使う男は【　好きな女にキスする男　】ということだし、
（２）の言い回しを使う男は【　好きじゃなくても女とキスできる男　】ということになります。

このパターンを、貴女の彼の言い回しに当てはめると。

＞じゃあ、恋人を求めてきたわけじゃないんですねって言ったところ、
＞いやいや、求めていなければ、こうやって食事にきたりしないといわれました。

彼は恋人を求めていない訳じゃないけど、
恋人にしたいと思えない女性とでも食事に行ける男だということです。

そうでなければ、こういう言い回しではなく、
「君を恋人候補として考えているから、食事に来たんです」というニュアンスになるはずです。
（もちろん、こんなストレートに言う訳ではありません）

************

（１）君のことが気になって、君を求めていたから食事に来ました。
（２）恋人を求めていなければ、女性と食事なんてしません。

************

（２）の言い回しの場合、聞いた方は
（そっか･･･彼は私を恋人候補として見てくれてるのかな？）と勘違いすると思いますが、
彼は【　貴女と　】どうこうしたいとは明言していません。でも、そう聞こえる言い回しなのです。

＞私の事は正直可愛いと思っていていいなとも思ってる。
＞じゃないと何回もご飯にいかない。と言われました。

彼は貴女のことを可愛いとは思っているけど、決め手に欠けると思っている。
でもその程度の女性とでも、彼は気軽に何回もご飯に行ける男だということです。

そりゃあ、嫌いな女とデートする男はいないし、
可愛い、いいなとも思わない女と何回もご飯には行かない。

でも、彼のように女慣れしてモテる男は、ある意味で許容範囲が広いので、
ある程度のレベルの女であれば、決め手に欠けていても気軽にデートができるのです。

************

（１）君は可愛いし、いいなと思っている。
だから何回もご飯に行っている。だから、僕と付き合って欲しい。

（２）君は可愛いし、いいなと思っている。
じゃないと何回もご飯には行かない。でも君との交際は即決できない。

************

つまり彼は、交際を即決できない女性と何回も２人きりでご飯に行ける男だということです。
ついでに言うと、

＞何かトラウマがあるようで、仕事が忙しいのに恋愛する余裕があるのか
＞という不安があると話してくれました。

これはウソだと思います。
何故なら、彼は仕事が忙しくても、交際を即決できない貴女と何回もデートをしているからです。
本当に仕事が忙しくて恋愛する余裕がない男はスマートなデートなんて出来ません。
スマートにこなせる程の経験数を積んでいないからです。

彼は恋愛に不安なんてないし、女性と遊ぶ時間もしっかり確保しています。
きっと、貴女と同時進行でいろんな女性と気軽なデートを楽しんでいるのだと思います。

彼はおそらく、自分のモテる実力がどれほどの物かを確かめる為に
婚活パーティーに行ったのだと思います。

友達の「いろんな職業の人と話せて新鮮」みたいな発言は、彼が考えたウソだと思います。
その発言が本当なら、婚活パーティーではなく、
「異業種交流会」へ行くように勧める方が自然な流れだからです。

「いろんな女性がいて新鮮だよ。だから婚活パーティーに行ってみなよ」なら自然ですが、
「いろんな職業の人がいて新鮮だよ。だから婚活パーティーに行ってみなよ」とはなりませんよね。

貴女に「なんできたんですか？必要ありますか？」と聞かれて
「僕が他の男と比べてどれくらいモテるか、確かめる必要があったから参加しました」とは
言う訳がないので、トンチンカンな言い訳を言ったのでしょう。

私は以前、カップリングパーティーのスタッフをしていたので思うのですが、
中間結果でかなりモテていた貴女の彼は、
広く浅く、選り好みせずにどんな女にも優しいからこそ、モテる男になれるのだと思います。

どんなにイケメンでスマートでも、タイプの女以外に冷たかったら、
その人は「モテる」とは言われません。

――――――

モテる男は、基本的に「来るもの拒まず、去るもの追わず」の恋愛スタイルです。

――――――

貴女のようにガツガツ来ても、基本的には拒みません。

決め手に欠ける女をキープする、うまい言い方
＝「君のことが嫌いだったらデートしないでしょ」という、ずるい自己弁護と、
相手の女を納得させる言い回しを知っていて、ヘンな説得力を使えるから
女のガツガツも上手にはぐらかしてかわすことができるのです。

そしてその女があまりにも距離を詰めてきたら、仕事や何かのせいにして、
相手の女性を傷付けずに「ちょっと下がれよ」というニュアンスを優しく垂れ流すのです。

どんな女性にも嫌な思いをさせず、同じように扱い、自分に注目を集めるのが上手い。
それがモテる男の才能だったりします。ちょっと八方美人というか、女に甘いというか。
ついつい、女の子に必要以上に優しくしてしまう気質を持っているのです。
そして、チャラい男と違って、そこまでの悪意や腹黒さを女性に対して持っていないことが多い。

言葉でハッキリ女を傷付けることは少ないけど、
女からのラインを既読スルーしたり、放置したり、そうやって「沈黙」します。
惚れた女は勝手に（仕事が忙しいのかな？）と寄り添ってくれるので助かります。

会うといつも彼が自分に優しいから、音信不通になっても
（アイツは非常識！許さない！ちゃんと返事しろよ！）とは思わない。
だから惚れた弱みでいつまでも諦めることができない訳ですね。

例えば、男が女に本気になったら、
「君のことが好きだから、こうして会いに来ました」という流れの意思表示をします。
「少しでも会いたくて」とか。

男が女に本気でない時は、女が男の本心を聞き出そうとしても、
彼は決して「好きだ」とは言わず、そっちに解釈されて誤解されるのを避けるために、
「君のことが嫌いじゃないから、こうして会っているんでしょ」という流れの意思表示をします。

後者の言い方は女性を傷付けないし、
自分としてもウソを言ってる訳じゃないから、罪悪感も持たなくて済むのです。

モテる男には【　ずるい優しさ　】があるんだけど、
寂しい女たちは、そのズルささえも、優しいから嬉しかったりするのです。
惚れた男の「ズルさ」を見抜けず、「優しさ」だけに反応して舞い上がるのです。

彼の自己弁護を「脈あり」だと勘違いしないようにしましょう。
モテる男の「罪作りな言い回し」に騙されないで下さい。

貴女のことをいいなと思うし、可愛いし、告白されて素直に嬉しかったはずなのに

（１）貴女との交際を即決しない
（２）貴女を放置する
（３）貴女のフォローをしない

この事実を直視しましょう。

貴女のことは好きじゃないから、彼は告白しない。「僕も好きです」とは言わなかった。
貴女のことは嫌いじゃないから、彼はハッキリ断らない。だから今、貴女を放置している。
彼にとって貴女は「可もなく不可もない女性」だからこそ、中途半端に放置されている。

そういうことではないでしょうか？

彼は貴女より何枚も上手だと思います。
男女は、せめて同じくらいの「モテ具合」じゃないと、交際は難しいように思います。

> No.59675のコメントへの返信

返信が遅れてしまい申し訳ございません。

なんだか、その通りですね。
きっと、本当に交際したい相手ならば、すぐに即決しますよね。
わたしも、焦らされ2週間経過し、うまくはぐらかされたのかな、と思い始めたところでした。

わたしはたぶん、付き合うには何か欠けているんだとおもいます。

現実を教えていただきありがとうございます！