彼がどんどん離れていく気がして辛いです。

こまつなさん、こんばんは。
以前にも回答いたしました。

現状こまつなさんは大変な「不安」に襲われているようですね。
しかしながら、この「不安」こそが、良好なはずの恋愛関係を壊す元凶だと、博士もおっしゃっている通りです。

私のアドバイスの大筋は、前回コメントしたものとほぼ変わりません。

これほど長い間連絡がなかったのは初めてとのことですが、仕事で何かしらのトラブルがあったとのことなら、そちらの解決やフォローに専念していることがまず考えられます。

彼の仕事の状態から、旅行のタイミングそのものが悪かったのかもしれませんが、それについてもお互い落ち度がある訳でもなく、今更どうしようもありませんよね。

もう少し、時間軸を長く持った方が良いかもしれません。

強いて言うなら「(正式に付き合っているかどうかも定かではない)彼のことばかりで頭を埋め尽くし」「不安に苛まれ」「テンションを上げる事だけに躍起になっている」こまつなさんの状態そのものが少し心配です。

前回私は、今後のことは彼の判断を待つ形で彼に決めてもらうばかりではなく、
「こまつなさんご自身がしっかり決める」
必要があるということを強調しました。

それに対して、こまつなさんは
「将来のことはまだよく分からない」
「付き合ってから考えたい」

と、何とも歯切れの悪い返答をなさっていましたよね。

冒頭、無闇に不安になるのは良くない、とは申しましたが、既に彼と知り合って1年以上が経過している状態で、「正式なお付き合い」かどうかの確約も取れていない状態では、不安にならない方が難しいと思います。

もしも今後「結婚したい」「子どもを持ちたい」という希望や展望が少しでもある場合、時間との勝負になってくる、という現実も直視していかなければなりません。

しかし、厳しい言い方になってしまいますが、こまつなさんご自身が、そういう状態に見切りを付けることをせず、いたずらに時間を費やしてしまい、「不安を強める」選択を重ね続けた結果、今になってとても苦しんでしまっている、ということもまた確かです。

そういう意味で、まず、こまつなさんが自分の希望とこの先使える時間を逆算し、正確に見定めなければならない、と前回アドバイスいたしました。
ここが、いちばん私がお伝えしたかった部分なんです。

ですから、この彼との関係に関しては、どこかではっきりと結論を出さなければいけないのは間違いありません。
そうでなければ、おそらく彼にとってはさほどデメリットがないであろう、こういった関係がこのまま何年でも費やされる事になってしまいますし、もちろん彼が他に目ぼしい相手を見つけてしまえば一巻の終わりです。

こういう関係である以上は、彼のテンションが落ちて連絡が二度と来なくなれば、それまでだとしても、それはやむを得ないと多少なりとも割り切らなければならないでしょう。

ただ、前回にも申し上げました通り、今の段階で焦って連絡を増やすと、自爆行為にもつながりますし、何よりも彼が疲弊し、ますますテンションが下がってしまうと思います。
結論を出すタイミングに関しては、考慮の余地があるのでは、と前回から申し上げている通りです。

当分はこのまま待ちの姿勢に徹して、彼のテンションが上向きになった時点でガイドラインを出し、「最長でも」今年中に前向きな結論が得られなければ、沈黙に入って最終的にはすっぱりと断ち切るくらいの計画が必要ではないかというのが、私個人的な見解です。

仮に正式なお付き合いだとしても、1年あれば結婚するかしないかの話が出てもおかしくありませんので、こまつなさんの場合は、もう潮時だというのは間違いないと思います。
おそらく、それ以上粘っても、良い結果は得られないでしょう。

まずは、そういう現実を見据えてこまつなさんが、望みを叶えるためならば彼を失っても仕方がないと覚悟を決めること、これしかないと思います。

それさえきちんとできていれば、私のアドバイスは全く参考にする必要もなく、好きなタイミングで連絡を取って、全てをぶつけるのももちろんアリです。

何かを本気で手に入れるためには、時に失う覚悟も必要だということ。
それに尽きるのではと思います。

もう一度でも二度でも、
彼がどうこうではなく、この先の人生こまつなさんご自身はどうしたいのか、どうなりたいのか。
これらの点についてしっかりと考えてみられてはいかかでしょうか。

コメント失礼いたしました。

こんばんは、こまつなさん。
博士は確か「上手に恋愛関係を維持すれば2-3年は持つ」とおっしゃっていた気がします。
わたしは個人的に、「普通にしてたら半年-1年半」と思っています。

将来の話ができない関係というのは、どのみち終わりを迎えます。
不倫やセフレが悲しいのは「将来の話」ができないからです。

あなたが30歳で彼が36歳なら、いますぐ「結婚」してもおかしくないのですよ。
彼だって決して若くは無い。
お互いを良く知っているのだから、いまさら「付き合ってる」「付き合ってない」は、言葉の問題かもしれないわけです。
（博士理論では「付き合ってません」となりますが）

彼のテンションが下がっているのか、あるいは関係が安定しているのか、どうだかわかりません。
ならばやはりあなたが「彼とどうなりたいか」です。

体の関係から始まったということですが、いまさら気にするべきはその点ではなく、
・自分がどうしたいか
・彼の気持ち＝意向確認、です。

彼の予想の斜め上をいくやりとりとしては、タイミングを狙って

「あのね、わたしそろそろ結婚したいと思ってるんだけど」
「え？キミはセフレだよ…」
「え？わたしは付き合ってると思ってた…。彼氏じゃなかったの？」

上記をおすすめしているわけではありません。

しかし恋愛も究極には人間関係で、
その関係の絶対性の前では「わたしはそう思ってた」発言はアリなわけですし、
意図せず動いていく何物かがあるかもしれません。

動きが無いから不安なのです。

こまつなさん初めまして

心が離れて行ってるって感じるのは
前と違うからですか？
連絡が来ないから？

Mammieさんもmamiさんも言ってるけど

あなたはどう思っているの？
とっても不安なの…って言っちゃダメ？
自分の事好きか？嫌いか？とかそういうのでは勿論なくて

私との未来は、あなたの気持ちの中にあるのかな？って

聞いてもいいんじゃないのかな？

このまま付き合っていて、いつか結婚するの私達って？って
聞いてもいいと思うよ♪
勇気いるでしょうけど、時間は永遠じゃない
結婚がすべてじゃないです
結婚が幸せを保証するものでもありません
逆に、実はどうでもいい様な人だったのに
間違って結婚したら大変です!!
ずっと一緒にいなきゃなんですから…


こまつなさんは、もしかしたら…
そこまで考えてないです…
まずは、ちゃんと彼女なのかハッキリしたいとか思ってない？
付き合ってるよ、彼女だよ…と言っても
他に女性がいたり
付き合ってないよ!!なんてハッキリ言う男性
稀だと思うよ…

まあ…『え？』って顔されたら
その、え？は二者選択でお応え下さい
決まってるじゃない、今更何を聞くんだの、え？
それとも、困るなあ…お前とはそんな事考えらんないよ…の、え？と聞く
私は、あなたと未来を考えてる
あなたがそう思ってないなら残念だけど他に行くって
言ってもいいと思う
たとえ彼に重たいと思われても言うべき
こまつなさんを今重たいと思う男性は、いつ言っても重いと思うよ…


嫌な事遠回しにしてると…
今言わなくても
35近くなって言って、今より更に重くなる頃に
いや…俺達ってそういうんじゃないだろ？なんて
言われたら？


それか…
彼女でいて、あと５年後…結局
話は結婚って事になるよ…絶対
30歳…若いようで…
もう、たくさんの人と会って遊んで…みたいのは
そろそろやめといた方がいい…

もっと真剣に自分の未来を考えた方がいい
自分の未来を誰かに委ねちゃいけないのよ…


消費期限…あるよ…
でも、私みたいに消費期限気にしなくなるくらい
図太くなるには30歳は若すぎる


ただ…タイミングもあるから
彼の状況をきちんと確認してね♪


聞け!!聞け!!いってしまいましたが
自分で想像してるよりはいいんじゃないのかな？


良い方向に動きます様に…
願ってます…
幸せになって欲しいもん…ここで出会った人には

男性は単純です。
連絡がないのは連絡したくないから。
会いに来ないのは会いたくないからです。

こまつなさんも単純に考えればいいのです。
「彼は前ほど私に関心がなくなったんだな」と思えば
おのずと次の方向が決まると思います。

>もしかしたら付き合っていなかったかったのかな？と不安になり…
「正式に付き合う」宣言は、30代になればあまり重要なことではないと思います。
セックス至上主義の男性は、セックスするためだったら
付き合おうと平気で言う場合もあります。婚約のような法的な拘束力などないですから。

彼はもう36歳の男性で、30歳の女性と「正式に付き合う」ことが何を意味しているか
もちろん自覚しています。
36歳の男性と1年一緒にいて「将来」「結婚」のフレーズが出ない時点で、こまつなさんはセフレです。

不安になる必要など全くありません。
彼に関係を確認する必要も、別れを告げる必要もないです。
だって、付き合ってないんですから。

>それとも私からどんどん連絡をしていってそこから沈黙に入った方が良いのでしょうか？
自分から連絡するのは控えたほうが良いです。
彼が連絡したいときできるよう、自由を与えてあげてください。

連絡を待っている間は、こまつなさんも彼にバレないよう
婚活？恋活？してください。
選択肢が増えれば不安は少なくなります。
不安そうな様子がない、精神的に落ち着きのある女性といると
男性は心地良いものです。

落ち着きを取り戻したこまつなさんに、
彼が再び関心を寄せる可能性もありますし、
こまつなさんが彼以上の男性を見つけることもあるでしょう。
どっちにしろいいことです。

してはいけないのは居心地のわるい女性になること！
おどおどしたり、暗い表情、ネガティブな言葉を
彼に発信してしまうことです。

ひとつ、もしこまつなさんが結婚を意識している場合、
自覚しなくてはいけないことがあります。
セフレフォルダに一度入れられた女性が
結婚も視野に入れた本気の彼女フォルダに移動される確率は
大変低いということです。

ただ、どうしても彼と結婚したい！という場合は
究極に居心地のいい女性になるよう頑張りながら、
チャンスをうかがう方法もあります。

男性側の肉体（健康）状態の変化、経済状態の変化、
環境の劇的変化があったときなど、
身近な居心地の良い女性にパートナーとして頼りたくなる場合がありますので。

> No.59734のコメントへの返信

Mammieさん、再度アドバイスをありがとうございます！

>こまつなさんご自身が、そういう状態に見切りを付けることをせず、いたずらに時間を費やしてしまい、「不安を強める」選択を重ね続けた結果、今になってとても苦しんでしまっている、ということもまた確かです。

おっしゃる通りです。彼と関係を持った時点でいつかはこうなる事をどこかで分かっていたはずなのにずるずると見切りをつけれず不安を強めていったのは自分なのだと思います。

>自分の希望とこの先使える時間を逆算し、正確に見定めなければならない、と前回アドバイスいたしました。
ここが、いちばん私がお伝えしたかった部分なんです。

自分なりに何故これほど彼に執着してしまうのか、そして私はどうしたいのか、彼とどうなりたいのかを考えてみました。
私は彼との楽しかった思い出に執着しているのだと思います。またあの日に戻りたい…という気持ちです。

そして私はいずれ結婚をしたいです。でも彼と…と考えると違うのかな。と思いました。
そう考えると彼と付きあっていても仕方がないことなのかもしれません。

Mammieさんのおっしゃる通り彼とどこかではっきりと結論を出さなければいけないといけないのは間違いありません。

もう少ししたら…もう少しだけ…と自分に言い訳をしてきましたがもう、連絡をするのはやめようと決めました。これで彼から連絡が来なければそれでもいいですし、仮に来てもハッキリと将来の事を考えていないのなら会いません！と言える気がします。

決めてしまうと不思議と不安は小さくなってきました。まだ、彼との楽しかった事を思い出しては苦しい事もあるし、連絡してしまいそうになる時もあるのですが時間が解決してくれると信じています…。

幸いに仕事は忙しく、合コンの誘いもタイミング良くあったので今の生活を精一杯こなしていこうと思っています。

> No.59735のコメントへの返信

mamiさんアドバイスありがとうございます！返信が遅くなってしまい申し訳ありません。

>将来の話ができない関係というのは、どのみち終わりを迎えます。
不倫やセフレが悲しいのは「将来の話」ができないからです。

そうなのだと思います。彼と将来の話をする…
あまり想像がつきません。彼との結婚はないと思いました。

>・自分がどうしたいか
・彼の気持ち＝意向確認、です。

自分がどうしたいか、考えました。やはり将来を考えられないので彼とはもう終わりにしようと決めました。彼の気持ちの意向確認はそう思うともう、意味がない事なのかもしれません…。

まだ彼から連絡はありません。それが彼の気持ちなのだと思います。

親身にアドバイスして頂き本当にありがとうございました。
決別出来る一押しが貰えた気がします。

こまつなさん、初めまして。

こまつなさんも心を決められ、皆さんが完璧なコメントをされてますので、
私は今現在の辛さを分析します。

「待つ」と言う行為は、確かにかなり苦しいものです。

男性は初めはこちらが、待たなくてもじゃんじゃん連絡してくるけれども、慣れたら「彼のペース」になり女性が苦しくなります。

こまつなさんは、時間が空けば痺れを切らし、貴女から連絡していますよね。
そして、彼が誘ってきたらすぐに行く。
主導権は彼です。
結局、貴女から連絡したと言うことで余り嬉しくないでしょ？
これは、お辛いです。

今回からは相手から連絡が来るまで待ってみませんか…そして、待つ期間を決めるんです。

９月１５日までとか、後二週間…とか、こまつなさん自身で決めるんです。
それも、カジュアルに待つ感じです。
それは、他の事で気を紛らわし、友達と会ったり、こまつなさんが自身で頑張ることです。

それで、連絡がなければ、それ以降は待たないで
おきませんか…

厳しいようですが、移り気な男性はお勧めしません。
並行して、信頼できる「婚活」も視野に入れてみて下さい。

こまつなさん、頑張って！

> No.59748のコメントへの返信

risaさんアドバイスありがとうございます！返信が遅くなってしまい申し訳ありません。

>男性は単純です。連絡がないのは連絡したくないから。会いに来ないのは会いたくないからです。

まさに、そうなのだと思います。この言葉を聞いて彼との関係をやめようと決意しました。

>こまつなさんも単純に考えればいいのです。
「彼は前ほど私に関心がなくなったんだな」と思えばおのずと次の方向が決まると思います。

なかなかそれを自覚するのにつらいものがありますが、やはりそうなのでしょうね…。

私もいずれは結婚をしたいです。でも、彼との結婚は正直考えられません。ただ、お付き合いはちゃんとしたいとは考えていました。が、彼からは連絡は来ませんし、それが彼の気持ちだと分かったので今はあまり気は進みませんが恋活、婚活始めてみようと思います。

とりあえず来週に合コンがあるのでそれには顔を出してみようと思います！

ありがとうございました。

> No.59743のコメントへの返信

acoさん暖かいお言葉ありがとうございます！返信遅くなってしまい申し訳ありません。

>たとえ彼に重たいと思われても言うべきこまつなさんを今重たいと思う男性は、いつ言っても重いと思うよ…

そうなのかもしれません…でも私には言う勇気は出ませんでした。そのかわり、もう彼とは終わらせる決意をしました。

>もっと真剣に自分の未来を考えた方がいい
自分の未来を誰かに委ねちゃいけないのよ…

本当にそうだと思いました。今まであまり結婚願望はなく、いずれしたいと思える人がいたらしようかな…位にしか考えていませんでしたが、今回の彼との事でしっかりと考えるきっかけになったと思います。彼とは付き合いたいけど、結婚を考えると違うのかな…と。
そう思うと私の年齢的にも彼に費やす時間はないと思えました。

まだ完全に吹っ切れた！とまではいきませんが徐々に彼の事は忘れていこうと思います！

私自身の幸せを考えても良いのかな…と考えると少しだけ救われる気がします。

> No.59854のコメントへの返信

ちえはなさん、細かな分析をありがとうございます

>こまつなさんは、時間が空けば痺れを切らし、貴女から連絡していますよね。
そして、彼が誘ってきたらすぐに行く。
主導権は彼です。
結局、貴女から連絡したと言うことで余り嬉しくないでしょ？
これは、お辛いです。

まさに、その通りです！こんなに辛いものだと思いませんでした（ ; ; ）

>今回からは相手から連絡が来るまで待ってみませんか…そして、待つ期間を決めるんです。

そうですね…。期間を決めようと思ったのですがもう、待つのはやめました。彼との将来はない、とハッキリ分かったので彼に費やす時間は意味のない事のように思えてきたので私の中でひっそり終わりにしました。

不思議なもので彼から連絡が来なくなると、今まで誘われた事がなかったイベントや、食事のお誘い、合コンのお誘い…が入るようになりました。何かを失うと何かが入ってくるのかなぁ。そうすると私の選択は間違っていないのかもしれない！と自分に言い聞かせています。

縁がある人とは続くし無かった人は離れていく…そう考えて今は流れに身を任せています。

離れていく彼を追いかけて、流れに逆らっても状況は良くなるはずないですよね？（ ; ; ）

まだ彼との思い出を思い出しては胸が苦しくなりますが徐々に軽くなって…いつかあんな事もあったな〜と笑って思える良い思い出の1つにしたいです。

こまつなさん…

コメント返信わざわざ有り難うございました
自分の幸せ考えてもいいんですよ♡

こまつなさん、いろんな事あるけど…
大丈夫です!!

いろんな事あった私ですが…絶対に幸せになりたいの
何が幸せか教えて下さい!!って
願い続けて今がありますから…

きっと…流れが変わって
来年…あれ？…去年はあんな事あったなあ～って
思ってます(*^^*)


返信いりませんよ♪
祈ってます、幸せだなあ～って
こまつなさんが思える日が来るのを…