彼・独身、私・バツイチ二人の子持ち。復縁したいです。

ひこうき雲さん、こんにちは。
「何でも良いので意見が聞きたい」とのことなので失礼しますね。

今どきの学校側が承認したことに少々ビックリですが
＞それからは、子供の入学に合わせて引越しし、子供も彼の姓で入学しました。
＞離婚後100日は籍を入れれないので学校も承認済みです。
お子さんのことを考えての事だとはわかるのですが

＞学校の事も知らないし別れた以上俺は関係ない」と言われました。
「まだ入籍していない」のに
彼が知らないところで
「他人の姓を使って勝手なことをしてはいけない」のでは？

＞それは、彼の条件を書いた書面にサインする事でした。
＞条件とは、将来彼の母親が要介護などで入院する際、文句言わずに毎月20万を使っていいこと、彼の仕事への理解（休みの日の出勤や度重なる飲み会）でした。
＞私はもちろん母親はその時の状況に応じて最善の手助けはしてあげるべきだと思うので今、わざわざ決めなくても。と思いましたが、私のことを信用していないから書面にしておきたい、とのことでした。

初婚で自分と血の繋がった子供は中絶し

前夫の２人の子供とひこうき雲さんを含めて
今現在「３人の他人」を養っていこうと心に決めた彼が
＞ある日の喧嘩で別れ話になったときに「もうお前ら3人の事は知らないから自分らでやって行ってくれ。
お金のことに関して
「わざわざ今決めなくても」という条件にサインさせた真意は
自分の親の介護とか
そんなことじゃないように思いますね。

> No.59789のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
彼の姓で入学、入園させたのは勝手にではなく、彼の意思です。
その為にギリギリでしたが進学に間に合わせて同棲しだしました。
書面のサインはどうなるかわからないけど、とにかく上限を決めて承諾を得ておかないと、あとあと揉めたら困るからその原因となるのが、お金と仕事だと思ったから、取り除いておきたい。と言われました。

彼はたった三ヶ月ほどで『責任放棄』したわけですが、それについては、そもそも、その程度の責任感しか持っていない男性だと貴女が見抜けなかったとも言えますし、彼自身が責任を取れないと判断せざるを得ないほど、貴女との結婚生活が地獄に思えたとも言えますね。

彼の子供を中絶することに、彼は心から納得したのでしょうか。貴女の親がでしゃばって出てきて、彼は我慢したのでは？

親の助けが必要だけど親が賛成してくれないから…と、生まれてくる命を簡単に中絶するなら、妊娠しないように慎重にすべきです。そもそも、親の助けがなければ成り立たない…といえのが甘えですよ。親に反対されて…なんて年齢でもありません。

元夫の子供たちの生活のために、彼の赤ちゃんは殺したのですよね。それで、彼の気持ちが冷めないと思えることが不思議です。
彼は、とてつもなく苦しい判断を迫られたと思います。

また、彼の喧嘩の時の言葉について、『母の知るところとなり』とありますが、そんなことを誰が貴女のお母さまに伝えるのでしょう？

(ちなみに、彼の喧嘩の時の言葉は、本音だったと思いますよ。強いられる我慢と言ってしまった言葉への責任感の間で、苦しみ始めてたのでしょう。)

貴女は、ここまで、親に依存しないと、生きていくことが出来ないのですか？
貴女は母親ですよ。
貴女は、貴女の子供を守っていかなければならないのですよ。

今回の件で、姓が変わったり、小学校を転校させられたり、父親を変えられたり、父親がいなくなったり、一番、心を傷つけられたのは子供です。

子供達の心を守ることが、今の貴女が一番優先すべきことと思います。

ひこうき雲さん、初めまして。

厳しいコメントになってしまいますが…

貴女は、自己欲求の世界におられますね。
今となっては、同窓会がなかったら、離婚はそんなにすぐにはなかったでしょう。
独身の彼も既婚の貴女に「付き合って下さい」と言ったのも、どう思って言ったのかがわかり兼ねます。

こうなると、一番可哀想なのは子供達です。
今は現彼に懐いている様ですが、母親の気持ちがあくせくしてくると、不安になりロクな事はありません。

惚れた腫れたなんて、半年で下降線を辿ります。
それを、実家とも余り話し合われずに、自分たちだけで決めてらっしゃる。
お子さまも実母さんに見てもらっていたんでしょ？
お母様も驚かれたと思います。
お母様に言われて、子供を諦められた、
彼と貴女のお母様と3人で話し合われる事はできなかったのかと残念です。

貴女は「彼の母親を将来介護する」印鑑にすぐに判子を押さなかった、彼にしてみたら、血の繋がらない貴女の子供を育てる訳です。
ひこうき雲のさんには条件を汲み彼は決して面白くないです。彼と結婚すると言うのは
「ご自分の家族と彼の家族の面倒を見る」と言うことです。
自分たち二人だけの問題では、ありませんから。
ひこうき雲さんはご自分にだけ甘い印象です。

彼の事は大切ですが、今後ひこうき雲さんは
子供達を自分一人で育てていく決心もしないとならないかも知れません。
揉めてる間は男性は、放っておかなければ絶対戻りません。
しがらみのない楽な所が落ち着きますから…

必死なのは十分分かりますが、
まずは貴女は自立して、きちんとしっかりしたお子さまの母親として生きて下さい。
働いていけますか？

万が一、彼が戻らなければ、子供達には実の父でもないので、なんとでも言えますよ。

今ではなく、これからの人生の一長一短を考えて下さい。
大切な時期です。

貴女の恋愛で、どれくらいの人が犠牲を追いましたか…
十分、反省された方がいいですよ。

逃げる彼は追わないことです。

何か言ってきたら初めて、「貴方の好きな○○作ってるから一緒に食べよう」と温かく気軽にお誘いしてみたらいかがでしょうか。
シタデに出るように見せかけて、彼を掌であやつるくらいでなければ、上手くはいきません。
苦しいでしょうが、明るく前向きに過ごして下さい。
貴女は、良い意味正直で可愛らしい方だとお見受けみしました。どうか長所を生かして下さいね。

お節介な様ですがいざとなると、血縁は貴女を見捨てません。
だから、しっかり考えて結論を出して下さい。

辛口コメント失礼いたしました。

心から応援しています。

> No.59795のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
喧嘩の様子や子供を妊娠した時、母には黙っていたのに耳に入ったのは相談していた姉から伝わりました。
確かにいい歳して母親の言う事を聞いて、今となっては後悔です。
何を何と言われようと、自分たちの力で家庭をつくり自己責任でやるべきでした。
本当に1番後悔している点です。
彼も、母に言われて言い返せない、確かに言ってる事は正しいと思う。
だけど、最後に母を納得させるだけの要点があれば伝えたい。皆が納得して祝福してもらって産んでほしい、との事でしたが、結局中絶に至りました。
その後、別れる際の話し合いの時に「俺もあの時、おかあさんに何と言われようが、縁を切られようが俺が守ると言えなかった。出産後のケアも俺も手伝えたし、やり方はいくらでもあったはずなのに。本当にその一言があればこんな事にはなってなかった」と言われて申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
後悔、後悔の毎日です。
子供にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
今は新しい学校や幼稚園に通い始め、最初は不安がっていましたが、学校に行くのを楽しみにして通ってくれてるのが救いです。
こんな事になりましたが、こんな私でも復縁する事はできるのでしょうか？
学校も変わってしまい、引越しもしてしまってからでは何もかも遅すぎて復縁の可能性なんてほぼ無いと思っています。
けど、もしやり直せるなら、彼の気持ちを大事にし、親に相談したり力を借りる事なく自分達だけで家庭を築いていきたいです。

母親が娘の「２度目の結婚は失敗しないように」
順序を踏めと言う気持ちはわからなくもないです。
ですがそれは「自分の娘を思って」のことですよね。

だけど「初婚で３人を養う彼」の立場からすれば
そこまでの「条件を背負おうとしている時点で」
十分に愛情を示していたと思います。

彼が明らか金銭的に自由になるお金が減る不利な条件を背負っているのに
ひこうき雲さん側の
不利な条件を棚に上げて家族も加わり
まるで彼が悪者みたいです。

また、「彼に対抗」したかのように
愛情を約束させるって
そんなこと
結婚してみないとどうなるかわからないと知っているのは
初婚の彼ではなく
むしろ、ひこうき雲さんのほうではないですか？

彼の子供を中絶
普通より多い慰謝料をもらった時点で
復縁は難しいと考えたほうがよさそうに思います。

慰謝料って「それを支払ってチャラにする」ものでしょう？

それを強固にするための「普通より多い慰謝料」を
署名捺印して受けったのですよね？
それって「承諾した」ということですよ？

母親に対してもそうですし
前夫に対しても相談の「彼が養ってくれると言ったから離婚を決めた」とか
そんなの、相談の彼に「スポンサーが移動」しただけで
【人に頼りすぎ】じゃないでしょうか。

【自分の身は自分で守っていかないとダメ】です。
その上で好意を受け取るのは良いと思います。
そうじゃないと何かあったときに危害を被るのは自分ですよ。

私が先のコメントに書いた彼の真意もそこにあると思います。

みんな不安なのですよ。
ひこうき雲さんもお母さまも
そして３人を背負うと言った彼だってもちろんです。

>前の旦那と離婚する際に、俺が面倒みるから財産分与や養育費は貰うなとのことだったので何もなしで出てきたし、仕事もしてないのでお金は必要でした。
また、「俺が面倒みるから･･」うんぬんの話ですが
もともと不仲だったとはいえ

【自分が「不倫して離婚した」】のだから

前夫から養育費をもらおうとしていたら
逆に慰謝料を請求されたかもしれませんよね。

> No.59796のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
子供は母親に見てもらってはなく、四人で生活していました。
妊娠したことも母親には黙って、方向性が決まってから報告しようと思ってましたが、相談していた姉が母親に言ってしまい、彼も家にいる土曜日にいきなり家に来て3人で話し合いました。
母は「私は何もあなたの子供だから反対している訳じゃない。反対してるのはまだ籍も入れていない、上2人の子供も架空の名前で存在しているのにそこを片付けないで赤ちゃんを産むのは順番が間違っている。ちゃんと子供たちに土台をつくってあげて、それからでも遅くない。それに聞くところによると喧嘩してるそうだけど、そんな頻繁に喧嘩してるとお腹の赤ちゃんにも良くない。ただでさえ妊娠中は精神的にも不安定でイライラするのに、貴方はそれを我慢できる？今よりもっと娘はイライラするのに。籍を入れてちゃんと何もかも落ち着いた状態でゆったりした気持ちで子供を育てないと産まれてくる赤ちゃんも精神的に落ち着きない子が産まれる」と言われて、彼も「おっしゃる通りです」と言っていました。
それからも何か希望がないかと話し合いましたが、中絶する事を選択しました。
今となっては私たちの家庭なのに、母親を納得させる事ばかり考えて彼と赤ちゃんの事を考えられずにいました。
本当に情けないですが、毎日朝から晩まであるツワリと連日の話し合いで弱っていたのも事実です。

これからは何とか子供を守っていくのが1番にやっていくつもりですが、彼なしの人生なんて考えられません。
こんな状態からの復縁は可能なんでしょうか？
子供も転校し、引越しもし、一緒に住んでいた家にまだ彼は残っていますが私たちの荷物は全て無い状態で、彼も10月中には退去する予定です。

彼も「戻る戻らないも、子供も転校し、引越しも終わった。戻る可能性があるなら最初からこんな行動はしていない。ここまでしといてこれで戻ったらタダの馬鹿。」と言っていたので、いくら三か月間の沈黙をしても全く可能性が無いのでは無いかと思ってしまいます。

もし戻れたら今度は彼の意見を尊重し、誰かに頼る事なくしっかりと自分達の力で家庭を築いていきたいと思います。
そしてもう二度と子供たちに悲しい思いをさせたく無いです。

> No.59799のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
本当にそうだと思います。
自分達の不安や不満ばかり彼にぶつけて、彼だって不安だったと思いますし、彼の気持ちを理解していませんでした。
それに慰謝料を受け取るというのはそれでチャラになったという事です。書面にも書いています。

しかし、別れる前夜も優しくしてくれ「こんなに付き合いたてのカップルみたいにラブラブなのに、おかしいなぁ」と言ってくっついていたし、ずっと体の関係もありました。
前日もです。
だからやっぱりお互い好きなのに、と思うと悔やんで仕方がありません。
それに「俺がもっとパワーつけて一回りもふた回りも大きくなれば、別れずに済んだのかな。」と言うので
「じゃあそれまでに私も前向きに頑張るから、その時がきてら迎えに来てね」というと
「うん」と言ってくれました。
最後の別れ際もです。

そして、彼と体の関係はあったと申しましたが、一度彼が中出しをしました。
その時私は嬉しくて、前向きに考えてくれてるんだ、中絶は本当に後悔していたので次は絶対に‼︎と思ったのですが、彼いわく寝ぼけてた。と言われました。
それからまだ生理予定日ではないのですが、もし妊娠してたら彼は結婚するかも、と言ってくれました。
可能性はすごく低いにしても、そんな事を言ってくれるという事が嬉しくて期待してしまいます。
期待してしまうからこそ、復縁も強く願ってしまいます。
そして、何か方法が無いのかと思い、こちらで相談させていただきました。

>ひこうき雲(投稿者)さん

復縁どうのこうのとか
中出し嬉しいとかじゃなくて

【親の言うことを聞いて子供の命を絶ったこと】
もう少し重く受け止めたほうが良いと思います。

２人の子供がかわいそうとおっしゃいますが
生まれてこれなかった子供もかわいそうです。

厳しい意見になり申し訳ないですが
「精神的にも経済的にも人を頼らず自立しなさい」
ということだと思います。

全てはそれからでしょう。

全てのコメントの返信に『復縁は出来るか』と…そればかりですね。

可能性は、極めて低いと思いますよ。後悔してると書かれてますが、本当に貴女が変わろうとしてるのであれば、みなさんのコメントに対して、延々と復縁の質問は出てこないと思います。

貴女が、独りでも子供を育てられるくらいに自立しないと、彼とは対等な立場にたてないのです。

貴女が家族や彼への依存を断ち切らないと、同じことの繰返しです。
彼は、その事に気付いてると思います。

体の関係を持つことや言葉に翻弄されてはなりません。
まずは、子供達のために、今できることを最優先に考えましょう。

> No.59802のコメントへの返信

お忙しい中、何度もコメントありがとうございます。
子供の命を絶った事は重く受け止めています。
時間を戻せるなら戻したい位ですが、現実的では無いので、今私ができる事は少しづつでもいいから自立する事だと理解しています。
母に相談する事なく自分で決めて、自分でお金を稼ぎ、生きていかなければと思っています。
今回相談して彼の気持ちを改めて気付いた事もあったので、心から謝罪したいと思います。

> No.59804のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
今は私自身、自立しないとと思い近々面接に行く段階です。
最後に今までの謝罪と感謝を伝えてから沈黙をし、その間に自立し、子供を1人で育てていけるようになったら彼に堂々と会えるよう、それを希望に頑張ろうと思うのが今の心境です。
復縁の話ばかりになるのは、どうしても復縁したいという思いでここにご相談させていただいたからです。
こんな状況に置いても、可能性があるとしたらどういう風にすれば良いのかというみなさんの意見が聞きたかったのです。
厳しい意見や批判を受けても、いつか復縁したい気持ちは変わりません。
しかし、彼の気持ちや客観的な意見を聞けて気付いた点もたくさんありました。
ここで相談させていただき、今までは何もする気が起きない、泣いて時間が過ぎていくだけ、後悔するだけの日々から、自立をしなくてはという方向性が決まりました。
ありがとうございました！

ひこうき雲さん、こんにちは。
お辛い状況の中ですが、・厳しい意見でも良いので解決したい！、
とのことですのでわたしの意見です。

とても厳しいので、気分が悪くなったら読まないでください。

まず最初に「復縁」を何度もおっしゃっていますが、可能性はゼロではありません。
しかし、その可能性は「わたしは明日死ぬかもしれない」可能性がゼロではないのと同じくらい、稀な確率にも見えます。

あなたの現状を一言で言うと、

【渡りに船と乗り込んではみたものの、取り扱いにしくじったか、難破しちゃって溺れそう】
【船頭さんは逃げ出した】
【金をやるから、あとは自力で漕いでよね】
【いや！無理無理無理なの、船頭さん、助けてー】

という状況に見えます。
茶化しているのではありません。

・そもそも不倫だった。
・付き合ってという彼・応諾するあなた。（どちらも普通の感性ではありません）
・渡りに船で夫と別れ彼へ。（そういう大事なときこそ、姉や母親には相談しないのか）
・既成事実先行。（引越し・子どもの姓・学校）
・たった100日を辛抱できない。（喧嘩・二人の関係・妊娠）
・相談する相手を間違ってる。（彼より自分の親を優先）
・彼の条件提案には難色。（想像力の欠如）
・普通より高い慰謝料を払うといって合意書（そこまでしても別れたい）

ここまで、どこをどう読み取ったら復縁が可能なんだかわけがわかりません。
もともと本当ならあなたたち、別れた旦那さんに慰謝料を払わないといけない立場なんですよ。
まず、そのあたりどう考えているのかとも思いました。

あなたはもう少し人生というもの、人と人の関係、子どもへの責任を考えた方がいいです。
再三再四、「子どもを守っていく」「悲しい思いをさせたくない」等、言葉ではおっしゃいますが、
なにもわかっていないと思います。

とても酷い言い方になるかもしれませんが、
あなたは「自分の欲を隠して、子どもを道具に使う女性」のように見えてしまい残念です。

いまはまだ妊娠するわけにはいかないという時点で、妊娠し、
愚かにも彼より姉・母親に意見され中絶し、あなたにとっては、
「すでに子供二人いる」けれど、彼にとってははじめての子どもです。

自分の子どもを始末されて、他人の子どもを育てていける男性、いますか？

ハヌマンラングーンは先のオスの子どもは殺します。
ライオンでもそうですよね。
自然界の動物では、みんなそうです。

でも、人間だから、連れ子も大事にしてくれるのです。
その女性を愛しているから、その女性のために連れ子も愛する。
そうやって「家族」になっていける。

たった100日の間に、あなたが依存的で自分の事しか考えられなくて計画性が無く
困ったら親の意見に左右され、しかも同居以来すぐに喧嘩になるような女性と「見えてしまった」のですよね。
前後しますが、

＞「もうお前ら3人の事は知らないから自分らでやって行ってくれ。学校の事も知らないし別れた以上俺は関係ない」と言われました。

これはオスの本音なんです。
彼が特別じゃないです。
しかし、繰り返しますが「その女性を愛している限り」男性は連れ子でも充分大切にしますし、
心からの愛情や献身さえも注ぐものです。

＞一度彼が中出しをしました。
＞その時私は嬉しくて、前向きに考えてくれてるんだ、中絶は本当に後悔していたので次は絶対に‼︎と思ったのですが

こういうところを読んで「子どもを道具にしてる」印象を抱きました。
もし妊娠してたら結婚するかもとか、言った言わない、なんなのでしょう？
考え違いをしています。

あなたが一番大事なのは「自分」です。
いまいる子ども・生まれなかった子ども…散々あなたに振りまわされているじゃないですか。

＞もうこの先の人生彼以上の人に出会えるなんて思っていません。
＞それは見た目も、普段の会話の感じや体の相性、収入面全てにおいてです。
＞どんなことをしても復縁したいです。

しっかりしてください。
なんでそんなに他人に縋るの？依存するの？決め付けるの？
そして反省してるフリして頭の中は復縁ばかり。

＞いくら三か月間の沈黙をしても全く可能性が無いのでは無いかと思ってしまいます。

どこから三か月間の沈黙という話になるのか、わかりません。
時間軸が短すぎます。
もともと沈黙したからといってうまくいく保障なんかは、ありませんよ。

船頭さんに逃げられたけど、
船頭さんは一応の責任は感じて「お金」はくれたじゃないですか＝手切れ金（慰謝料）
船頭がいないなら、あなたが船頭にならないでどうするの？

自分の人生を覚悟を持って生きましょうよ。
路頭に迷ったわけでもないのに、全て自分の責任なのに、しっかりしてください。

あなたが憎くて書いてるわけではありません。
とても「かわいそう」な女性です。
これ以上フラフラしないで生きて欲しいです。

どうか子どものために、頑張って働いて自立し自活する女性になってください。
もしも復縁可能性が僅かでもあるとするなら、
それが出来た暁には…ということです。

頑張って下さい。
頑張るあなたを応援します。

> No.59807のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
決して子供を道具になんてしていませんが、そう受け取られたのなら仕方が無いと思います。
彼の子供2人を受け入れてくれる気持ちや覚悟を思うと本当に申し訳ないと思います。
私は確かに自分や連れ子の事しか考えてなかったのかもしれません。
彼も同意したし…と思っていたけど、それは自分の考えやものさしで測っていただけだったのではないかと思います。
彼は遠慮して言えなかったのかもしれません。
腑に落ちてなのに、母親の圧力に負けて我慢したのかもしれません。
そんな気持ちに気づいてあげれなくて本当に残念です。
mamiさんの意見を聞いてただそう思いました。
ありがとうございました。

喝です。
ひこうき雲さんのお子さんが不憫でなりません。母親の性欲の都合で、お父さんを奪われ、他の男性をお父さんにされそうになり、中途半端に名前も変えられ、そのお父さん風人間もいなくなる。もう何が何だかわかりませんよね。しかも中学の同級生…狭いコミュニティでやっちゃいましたね…

お子さんたち、今は何もわからないかと思いますが、思春期になりこれらの出来事が何だったかわかる年頃になるのが怖いです。

いろいろ書いてらっしゃいますが、『不倫あるある』じゃないですか〜(ｰ ｰ;)
他の人のものだった時はそりゃあ…
いざ自分のものとなり、無職の他人とその子供の生活を背負う、となった時、彼にそこまでの覚悟はなかった、というよりは同棲で一緒にいる時間が増え、クーリングオフされた、というだけです。
これからその他人の面倒みようという時に、お母様の意見を尊重し、自分の子供だけは中絶されて…
彼の、母親の面倒で月20万のくだりですが、おそらく彼はあなたと子供達を養うなら最低20万はかかると算出し、それを自分の母の介護に、とあなたを試してますよね。
不倫云々はおいといて、そこらへんは結構まともな人だったんだろうと思います。
慰謝料くれるあたり、まだ良かったと思いますよ。
でも別れ話しながら身体の関係はうまくいってました、って…そりゃあ、やれるうちにやっとこ、くらいですよ(ｰ ｰ;)

そして、彼に手切れ金もらって、元旦那さんの家に転がり込んでるんですか？
博士にも相談されてましたが、『離婚して面倒みると言って、やっぱりしんどくなって旦那の元に送り出すとかプライドはないのか？』ってありますが、プライドないのはあなたとあなたの元旦那さんかと…(￣◇￣;)いや、元旦那さんは懐深いんですね。
中絶するほどお母さんにそんなにお世話になってるなら実家に戻れば良かったのに…
そもそも無職なのに、何故お母さんの助けがそんなに必要ですか？

どなたのレスにも復縁したいと書いてらっしゃるので、復縁への意欲は天に届くほど高いんでしょうが…
他の男性（元旦那さん）と住んでる女性と復縁を願う男性がどこにいますか？
そこにあなたの依存性と寄生性を見て、彼は今ほっとしてるんじゃないでしょうか？
そりゃ適当に七夕云々のリップサービスして、ストーカーになったりなどと炎上しないようにしますよ…

と、言っててもしょうがないので今後の事を…
まずはお子さんにしっかり向き合うこと！文章みても、もう彼の事で頭いっぱいのようですが、まずは置いといて、お子さんです。

そして就職して自立して、自分と子供の生計は立てられるようになる、これが復縁より何より先ではないですか？自分の収入がないと、今後も自分の人生に選択肢を持てません。

あと、自分が人にされて嫌な事は他人にもしない、他人の立場に立って考える。
ひこうき雲さん、こういう行動したら結果どうなる、などと言った想像力が欠如してるかと思います。同棲してもうちょっとで彼が釣れる！という時に生理前で八つ当たり？彼にしてみれば、他人の子供を養おうという決意までしていたのに、生理前で喧嘩？これ毎月？そりゃ彼も萎えますよ…

また、例え話ですが、元旦那さんと別れようとしている時に、元旦那さんに縋られたらますます嫌になりますよね。今ひこうき雲さんは、見切りをつけられた元旦那さん側に立っているわけです。彼に連絡しちゃいけない訳がわかりますよね。

でも復縁は置いといて、これ以上お子さんを不幸にしないように、それだけはお願いします。

> No.59809のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
子供には本当に申し訳ないです。
今まで辛い目に合わせたのに、元気に学校行ってくれてるのがまだ幸いです。
元旦那とは不仲で、仕事で帰宅も遅く土日も家にいなかったので遊びに連れて行ってくれたり、面倒を見てくれる彼の方が好きだったので、パパになって。と言ってたので、そこまでは喜びたくさんだったはずです。
しかし、そこから別れる時には相当辛い思いをさせました。なんとかその環境でいさせてあげたかったのですが、私が至らなかったのは間違いありません。
母親の所は再婚して新しい家庭があるのと、猫を飼っていて息子が動物アレルギーのため帰れません。
今の住居は仕事が決まって収入を得れたら出て行こうと思っています。

とにかく彼に謝罪をしたい気持ちでいっぱいです。
信じてたのに裏切られた。と泣いていましたが、裏切ったのは私のほうですよね。
気付かせていただいてありがとうございました。

> No.59811のコメントへの返信

ひこうき雲さん、ここの人たちや彼にも謝罪の必要はないのですよ！
彼とのお話はよくある大人同士の恋愛話ですし。
ここの人たちは私を含め、なんとか目を覚まして〜！と思ってコメントしているだけなので。

でもね、お子さんたちは最低でもあと15年くらいはひこうき雲さんがいなくては生きてはいけない守らなくてはいけない存在です。あなたを必要としているんです。そして大きくなったらどれだけ助けになってくれるか…

私も前の結婚の時は、好きな人できたこともあったから今のひこうき雲さんの辛い気持ちもよくわかります。
今はいろいろ辛いと思うけどがんばって！

> No.59816のコメントへの返信

ありがとうございます。
子供達には今まで一喜一憂と不安定な姿を見せてきてしまっていた分、これからは落ち着きのある暮らしをさせてやりたいです。

コメント失礼します。

内容が内容なので、思うところはたくさんあるのですが、
貴女が「応援して欲しい」コメントを望んでいるのと、
「どんなことをしても復縁したいです」と書かれているので、
復縁について、私の個人的な見解をお伝えします。

貴女は今、どういう女性になりたいですか？
貴女は今、【　彼が復縁したいと思う女性　】になりたい訳ですよね。

彼が貴女のことを考えた時に（ヨリを戻したいな～）と思ってもらえるような女になりたい。
だからその為に「彼に謝罪したい」とか「彼の気持ちを大事にしたい」などと思う訳ですよね。

つまり貴女は自分の後悔や反省を彼に伝えることで、自分への恋心を復活させたい訳ですよね。
謝罪や反省の気持ちが本心だからこそ、ちゃんと伝えたいという気持ちもある訳ですよね。

それをひとまず横において、ちょっと考えて欲しいのですが。

そもそも「復縁を望む女」は、
その前の段階＝彼と交際中に「男を冷めさせる女」な訳です。

貴女は恋愛人生において、いろんな女に変化しているのです。

――――――

【１】既婚者なのに、他の男を魅了できる女。

【２】その男が結婚を決意するくらいの魅力を表現できる女。

【３】その男と結婚生活が始まると、その男とケンカになって不仲になる女、男を冷めさせる女。

･･･ここで貴女はボケーッとしてしまいました。
これは彼だけでなく、旦那さんとの関係でもそうでしたよね。

貴女はこの段階にいるとき、
（これくらい、いいや）と自分を甘やかして努力をサボッています。

【４】不仲になっても修復する方法を知らない女、不仲を放置する女、
不仲に気付かない女、不仲に鈍感な女、男をますます冷めさせる女。

･･･ここでもまだ、貴女はボケーッとしてしまいました。
これは彼だけでなく、旦那さんとの関係でもそうでしたよね。

貴女はこの段階にいるとき、
（これくらい、大丈夫でしょ）と相手を見くびる＝相手の価値を軽く見ています。

【５】男が去ってから、そこで初めて自分がやらかしたことに気付き、アタフタしだして
修復方法を必死に探し回る女。「どんなことをしても復縁したいです」と断言する女。

･･･この状態にいる女性たちが「復縁したいです」とトピックを立てる訳ですね。

――――――

貴女は【１】【２】までは順調に恋を展開させることができますが【３】からの流れがダメですよね。
旦那さんの時も今回の彼の時も、貴女は同じ状況に置かれると同じキャラに変わる癖がありますね。

貴女は【３】で「男と暮らすと相手の恋心を冷めさせる女」というキャラになる訳ですが、
他の女性は【３】で「男と暮らすと相手の恋心をますます燃え上がらせる女」という
キャラになる人もいる訳です。

そういう女性はずっと溺愛されていたりして、そもそも相手と縁が切れないので、
復縁を望む状況には陥らない訳です。

つまり、貴女が今、彼との復縁を望まないといけない状況になった本当の原因は、
貴女の【３】＝努力をサボる、【４】＝相手を見くびる、という悪い恋愛癖にあるのです。

惚れた男との交際中に、

【３】（これくらい、いいや）と努力することをサボる、自分に甘い女、
【４】（これくらい、大丈夫でしょ）と相手を見くびる女が、
【５】　復縁したがる女に成長していく訳です。

まぁ、ひとことで言うと「ずうずうしい」のです。

【３】【４】【５】は１セットで、その女性の中に存在しています。

【３】自分に甘く、【４】相手の価値を軽く考える、という原因があるから、
【５】相手にフラれて復縁したくなる、という結果に繋がってしまうのです。

（自分に甘くて努力不足だった。他にもっとやれることはあったのに！）と思うからこそ復縁したくなる。
（彼がいなくなるなんて思いもしなかった。予想外の結末だわ）と思うからこそ、復縁したくなる訳です。

――――――

正式に付き合っているし、結婚もできたけど、自分が努力を怠ったら
彼に嫌われるかも知れない。彼はいなくなるかも知れない。

交際中に、そういう想い
＝【　当然の事実　】をすっかり忘れている女ほど、復縁したがります。

――――――

ここまでは理解できますか？
自分の恋愛における致命的な欠陥に気付きましたか？

では次に、貴女がどうして【３】で（これくらい、いいや）と自分を甘やかしたり、
【４】で（これくらい、大丈夫でしょ）と相手を軽視してしまうかと言うと、
それは貴女が無知だからです。

＞そんな中、新生活の慌ただしさや生理前などで些細な喧嘩が増えてきました。
＞喧嘩しては仲直りし、とうまくやっていたのですが、
＞ある日の喧嘩で別れ話になったときに「もうお前ら3人の事は知らないから自分らでやって行ってくれ。
＞学校の事も知らないし別れた以上俺は関係ない」と言われました。

上記の「喧嘩しては仲直りし、うまくやっていた」という部分に注目して下さい。

喧嘩したけど仲直りしたんだから、これくらい、いいや。
喧嘩したけど仲直りしたんだから、これくらい、大丈夫でしょ。
喧嘩したけど仲直りしていたから、うまくやっていた。

この認識が決定的に間違っています。

貴女は「些細な喧嘩」と書いています。
「これくらい」なんだけど、全然良くなかったのです。
「これくらい」なんだけど、どんどん大丈夫じゃなくなっていったのです。

その場は表面的に仲直りしていたから（うまくやっている）（私は彼に許された）と思い込み、
貴女はますます自分の努力を放棄し、彼を見くびってしまったのです。

些細な喧嘩は、積もり積もって今回のような致命的な終わりを迎えます。
不仲を放置する癖のある貴女は【　上手に喧嘩する方法　】を知らないのです。

貴女は、自分とは違う意見を誰かが言ったとき、立ち回り方が致命的に下手です。
旦那さんの時は放置して、母親の時は服従して、今回の彼の時は間接的に無視しています。

そうやって「誰かと対立した時にどうやって自分が動くか、嫌われずに動くか」ということを考えず、
その知性を磨かず、努力をせず、旦那さんに寄り添わなかったり、母親の支配下に入ったり、
今回の彼に我慢させたりした結果が、今なのです。

＞復縁の話ばかりになるのは、
＞どうしても復縁したいという思いでここにご相談させていただいたからです。
＞こんな状況に置いても、可能性があるとしたらどういう風にすれば良いのかという
＞みなさんの意見が聞きたかったのです。

貴女が本気で彼と復縁したいなら、
貴女は、自分特有の課題（＝両者が対立した場面で上手に対応し、立ち回る能力）を
本気で鍛えて、真剣に努力して、課題を自力で克服して、人間的に成長して
人格を磨かないといけません。

それをやらない限り、貴女は彼と復縁できないし、仮に復縁できたとしてもまた縁は切れます。
何故なら、今の貴女は惚れた男と上手に喧嘩ができない女だからです。
男と住み始めたら自分に甘くなって努力をしなくなり、男を見くびる女だからです。

＞厳しい意見や批判を受けても、いつか復縁したい気持ちは変わりません。

ならば今すぐ、自分の課題に自分ひとりで向き合って努力を開始して下さい。

彼と本気で復縁したいなら、それが口先だけのキレイ事ではないのなら、
（いい加減、自分を本気で変えよう！ここから絶対に抜け出してやる！）と決意できるはずだし、
奮起できるはずだし、自分を甘やかしたりしないはずだし、安易に他人を頼ろうと思わないはずです。

「どうしても復縁したい！」と声高に言う女性ほど、
すぐに弱音を吐いて「いつもの自堕落な自分」に戻っていきます。

自分が寂しいだけで男を求めている生ぬるい女は、私が書いた上記のような努力は出来ません。
でも、そういう女ではなく、自分の寂しさに溺れず、自分の人格の未熟さに自分の首が絞められて
生きるのが本当に苦しい人は、復縁したい男を「踏み台にして」自分の人生を飛躍させていきます。

貴女が「どんなことをしても復縁したい」と書いていたので、私も貴女に本気で向き合いました。
貴女のようなケースでは、生半可な気持ちでは絶対に復縁できません。
別人に生まれ変わるくらいの血のにじむような努力を、たった独りでできる女だけが復縁できるのです。

復縁を成功させている女性たちは、みんな【　自力で　】自分を成長させているのですよ。

私は、貴女の復縁を応援する前に、貴女の人間的な成長と飛躍を応援しています。
そこができないと、その次の段階である 復縁なんてできる訳がないのです。

努力する順番を間違えないで下さい。
貴女の人間的な成長と飛躍の先に、復縁があるかどうか、その「景色」も自然と見えてくるのです。

> No.59849のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。
今回ご相談させて頂き、相手の立場になって考える、対立した時の立ち回り方については本当に未熟だったと思います。
これからはそう場面になった時、すぐ感情的に動かないで一度冷静になって客観的に見るという習慣をつけようと思いました。
ただ、些細な喧嘩をして、これぐらいいいか、と軽く思っていた訳ではなく、毎回時間を設けて話し合っていました。
お互いの意見が平行線な時はお互いの妥協できるポイントを見つけて折り合いをつけたりし、お互いに納得して終わっていました。
ただ、彼との性質が違い、私は終わったら気持ちを切り替えて仲良く前向きにやりたいのに、彼は気持ちの切り替えが難しくなかなか切り替えられない性格だったのでそこの違いから、この様な結果になってしまったのもあります。
そして、スピード感も違いました。
喧嘩したら2、3日かけてゆっくり考えたい彼とその日のうちに話し合って解決したい私。何か動くにもギリギリになって動く彼とすぐにでも動いていないと不安な私。
こんな違いもあり、途中からはなんとか彼に合わせようとしましたが、残念ながら色んな意味でうまくいきませんでした。
今回の別れで、1番考えさせられたし、自分のダメなところもわかり、成長する一歩になったと思っています。
だからこそ、もし次にチャンスがあれば無駄にすることなく変わった自分で居心地のいい空間を、とわずかながらにも期待して頑張っていこうと思います。