男性からよく「セフレになってほしい」といわれる。

> No.60158のコメントへの返信

>redchiliさん
何度もご丁寧にありがとうございます。

>日本で一般的な教育を受けていたら、それほど下手な「問い合わせ」はしてこないはずです。
>失礼ことを言われたら、黙って相手の目をじっと見るだけで、冗談にしてごまかすか、だいたい察して謝ってきますよ。

そうでありたいです…しかし残念なことに昨日も問い合わせがきてしまいました。
本当になぜなのかよくわかりません。
なんなら全部のってしまったほうがいいんじゃないかぐらいに思っている自分もいて怖いです。

服装が過剰に性的でないのなら、やはり会話でしょうね。ここでは丁寧に返信されてて、男女関係においても文章から受ける印象そのままのテンションであれば、なぜセフレなどと男が言い始めるのか？会話で実験せず、男に迎合しなければよいのでは？

失礼なことを言われたら、黙って相手の目をじっと見るだけで、冗談にしてごまかすか、だいたい察して謝ってきますよ。そこで察しない男は相手にする価値もない。日本で一般的な教育を受けていたら、それほど下手な「問い合わせ」はしてこないはずです。

> No.60117のコメントへの返信

>wonder.2さん

wonder.2さんおはようございます、初めまして。大変親切なご回答をありがとうございます。
まず報告しますが本はamazonで購入いたしました。拝読させていただきましたうえで感想アップいたしますので今しばらくお待ちください。
また、それ以外の部分については以下で答えますが、漏れやわからない部分がございましたらお気兼ねなくお申し付けください。

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環境のせいとおっしゃっていただけたことはすごくうれしいですし、私もそうであってほしいと信じています。
ただし、そうではないんです。私も「質に問題がある女」であり、病的な好奇心を抑えられないのです。
※詳しくは前の前のレスをご覧いただければと存じます。

wonder.2さんのご想像にそえていない人間であること本当に申し訳ありません。
ただwonder.2さんのお答えを拝見して、私の求める“質の良い男性”という方は「いわゆる一般的な質のいい男性」にプラスして「知的好奇心をそそる人間」でなければいけないということに気づきました。
前者だけを必死で探すからだいたい「つまらないな」になり、後者だけの人に会ったときドーパミンが出てしまうのかなと……。
カウンセリングとか受けるべきだと思いますか？

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またwonder.2のおっしゃる通り「転職」はありかなと思います。ただ、

・前職が書けないらしい（働いているのにニートみたいな風になってしまう）
・一般企業だとお金がいただけない（今の会社は給料がよいのです。）

という2つの問題にあたるので、転職をするのであれば「スキルを身に着けて→実力主義のところに転職する」しか道はないのかなと。
そうなると、今の会社で正しく結果を残さなければ生きる道がないので、昨日外資系のCEOにこれからのことを相談たところ、行動としては「今から3年以内に毎日ウェブマーケを勉強してスキルとして会社で結果を残す」に尽きるのかなという感じです。

3年ではさすがに長すぎるでしょうか。
また、恋愛・結婚以外では結構充実していますし、日々勉強できる環境でもあるのですが、それでも無理やり踏み切るべきでしょうか。

煮え切らない回答してしまってごめんなさい。
ただ本当に感謝しています。

> No.60114のコメントへの返信

>redchiliさん

おはようございます。お返事いただきまして本当にありがとうございます。

＞外見は、身の丈に合わない高価なジュエリーやバッグで防衛してるか、逆に安物をジャラジャラ付けて、金持ちに憧れる成り上がり臭を出してませんか。

こればかりはわからないのですが、私が比較的身に着けているものは以下のようなものです。
グレースコンチネンタル（ダイアグラム）　http://www.grace-webshop.jp/pc/default.aspx
アーバンリサーチロッソ　http://www.urban-research.jp/ROSSO/
マークジェイコブズ（小物）　http://www.marcjacobs.jp/

ただ露出は絶対にしていないです。なぜなら、日に当たると皮膚がやられるので。
……露出していなくて、辛口で、寒色系。もっといえばワイドシルエットそして柄物……これはなんといえばよいのかわかりませんがこういった服装をしています。

＞ヤンキーのパシリと同様、強い側におもねることで生き延びようとしているのが言葉の端々に出てしまっているので、その他大勢の男性から見ても、男というだけで強気に出られる、「俺にも媚びろよ」と気を使わなくていい、チョロい相手になってしまっている気がします。

これはわざとです。というのも、ニュートラルぐらいにしておかないとこの場では中立性を欠くのではないかと思ったからです。
不快にさせてしまって申し訳ありません。ただ
＞貞操観念のずれ
でも申している通り、その辺の価値観が混とんとしているのはもちろんのこと、redchiliさんのおっしゃる通り「うーん自分、そんな価値なくない？」みたいに思っている節は往々にしてありますし、前のレスでも話している通り自分を「実験材料」に自分でしている節もあります。

こんな自分に価値はあると思えないのですがまずどこから治せそうなのかトンネルから出られません。

>まりんさん

まりんさんこんばんは。何度もありがとうございます。
非常識な時間帯に失礼いたします。
たくさん相談に乗っていただいたので、回答しなければいけないこともそれなりにボリュームがありますし、返答順序も適切ではないかもしれません。
漏れやわかりにくい点がございましたらお気兼ねなくお申し付けください。

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私の相談内容に関しての返答

1：なぜこんなに「セフレになってほしい」という問い合わせばかりいただいてしまうのか、明確ではなくても仮説がいくつかほしい

⇨自己評価の低さと相手の顔色伺ってしまうような雰囲気が醸し出ているんでしょうね。そして何よりご自身でも仰っているように、
>性的な貞操概念がよくわからなくなっている。（極論愛人作ってもいいんじゃないかみたいな……）
⇨この点が透けちゃってる可能性が高いです。

これは認めます。
この業界にいると何が正しくて何が間違っているのかがわからなくなります。そこが面白い業界でもあるのですが……よくないと認めます。

＞結婚相談所は信頼できるところですか？

ちなみにオーネットさんを使ってました

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そして、まりんさんの疑問の主な部分はここで解決するかもしれません。あまり言いたくないのですが、引かれることを覚悟で答えます。

「男性が怖く自己否定も強い」私ですが、これらに打ち克つ条件が1つだけあります。それが「知的好奇心が感情を上回ったとき」なんです。

勉強でも仕事でも良い結果を得られる一因でもありますし（一種のゾーン状態に入るので）、対人関係が苦手ではありつつも、「この人を知りたい」という知的好奇心があるから普通に暮らせていますし、親ともまあ良好にやれているのもこれでしょう。ただこの知的好奇心は病的なんです。

・アダルト業界に新卒で入ろうかなぁって（正気じゃない）判断をする理由
・男性経験がないのにひょいって飛び込めてしまう理由

これ、どちらも「自分どうなるんかな」のような知的好奇心なんです。一種の興奮状態になってしまうためにタガが外れてしまっているんです。
本質的な感情ではそうしたくないのに、どうなるのかを知りたくなってしまうのです（なお人に迷惑をかけない、犯罪をしない、ビジネスと切り分けるあたりは必死で守っているのですが……）。

それを踏まえて

＞ちなみにそういうオファーには何て返答してるのですか？

に回答すると、普通の申し出は「つまらないなぁ。」で断れるんです（知的好奇心は刺激されないから）
ただ、会って2分とかで言われると逆に腹立たしいよりも「どういう思考回路をしていて、どういった経緯で私に声をかけたのだろう。ちょっとこの人興味あるかも」…となってしまってOKを出してしまうんです…（ちなみに彼以外はOKを出していないあたりも狂気だと自覚している）
本当に馬鹿な判断をしていると自覚しているのに、踏み込んでいってしまうんです。

この場合は病気なのでしょうか、絶対にこの現象は恋愛においてマイナスなのはわかっているのですがどうやってこれは治したらいいのでしょうか。
この“異常な性癖”を誰にも相談できませんし、自分でもおかしいと思いますし、読み返しても全く共感は得られないと確信しています。

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自分でも前の文章を書いていて、心の底から滅入っているのですが、最後に2点だけ申し訳ないのですが意見させていただきたいです。

＞あと、起業をなめたらいけません。
＞給料は稼がないと入ってきません。仕事取ってくる営業も、事務も、広告も、経理も、クレームも…全てやらなくちゃいけません。面接官よりはるかに怖いです。

言い方が悪くて誤解招きましたが、こういうつもりは全くなかったです。
むしろ、逆に私が学生当時に起業を志した理由は「面接だめ→起業レベルのことをして社会から死ぬまで追い込まれなきゃ自分はだめなんだ」というネガティブなものでした。
起業して結果を残されている、尊敬すべき方々に対して誤解を招くような物言いをしてしまっているなと素直に反省します。
なお、現在は起業しようとは考えません。自分は世の経営者の方が負っているリスク（特に“雇っている人に対して責任を負う”という人間関係のネットワークに対する責任）に対処できる人間でないと自覚しています。

＞恩義を感じている社長、というのも新卒で男性恐怖症で自己評価の低さに悩んでいる女性をうまくその世界で働かせている、というようにも見て取れます。

ただ事実としてはこんなのとってくれるところないと思うので感謝させていただければと存じます。

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本当にありがとうございます…正直にすごく批判されるの怖いのですが、相談するうえで言わなければいけないことはしっかり言えたので後悔ないです。
そうなるとやっぱりカウンセリングとか病院とかになってしまうんでしょうか。

でも、正直恋愛以外はすごく楽しいのです。結婚も恋愛もしたかったですけど、あきらめるべきなんでしょうか…。
前に進みたいのに全然糸口が見つからないんです。本当にわけのわからない相談に乗っていただいている皆様には感謝しかないです。
ありがとうございます。

AOIさん、はじめまして。他の方のご意見より表面的な考えになってしまうかもしれないのですが、仮説でもよいという事なので、いくつか思いついたことを書いてみます。

仮説①　職業病

仮説②　男性との会話などの距離感がいわゆる普通の女性のとる距離感よりも近い

仮説③　劣化した質の良くない男性の多くいる空間に出入りしている

「セフレになって」と言葉にしてしまう男性は質が良くない男性であり、このような質の良くない男性は、女性が彼らの生活空間を回避することである程度避けることができます。
AOIさんは本命として男性と付き合いたいという事なので、AOIさんと長期的な関係を持ち、信頼や愛情を育てる能力をもっている、質の良い男性をターゲットにしなくてはなりません。
AOIさんに転職をすすめるご意見が来ていますが、私も同意見です。
後から同じ会社、同じ仕事に戻るとしても、AOIさんは今のAOIさんの生活空間を広げたほうがいいような気がするのです。

質のいい男性もＡＶや愛人サービスを求めることはあると思いますが、大部分は質の良くない男性の受け皿として機能せねばならないものではないかと思います。お金のやりとりを介した性的サービスは社会に不可欠なものだと個人的には思いますが、お金を稼ぐためにはお客さんの間口はどこまでも広く、質の良くない男性の性的な価値観がどんなに極端に偏っていたとしてもそれを否定せず、どこまでも迎合しなければなりません。AOIさんのような若い女の子、それも愛嬌や性的魅力があり（じゃないと声はかけられません）内省し、幸せになりたいと願っているから、この状況がつらくて苦しんでいる、そういうあなたのような人が初就職からこの仕事一本でだらだらと長く関わっていいような仕事ではないのです。

戻っちゃダメとは決して言わないので、他の職に就いてみるべき！若いし！かしこそうだし！！

自分の生活空間が変わると、出会う男性の質も変わります。人格じゃなくて環境や外部要因なんじゃないかなぁと思ったのでいろいろ書きました。仕事のことなど、簡単には変えられない、そんな気になれないという事もあるだろうとは思うのですが、今のままのAOIさんとの出会いを必要としている男性とAOIさんが出会えるように、未来の彼と今のAOIさんの活動領域がリンクするように、一度頑張らなければいけない時期が来たんじゃないかなぁと思います。

厳しいことも書いてしまいすみません。博士理論とは合って…いるかなぁ…(;^_^A

博士の著書も紹介しておきますね。

「『出会いがない』が口ぐせのあなたへ」

質の良い男性とつながるためには、の方法論が具体的にわかりやすく示されている本です。実践は難しいなぁと思ったことも私はあるのですが（笑）このサイトの博士のプロトコルや博士相談、みんなの相談などのアーカイブと併せて、じっくり学ぶと、必ずAOIさんを助けてくれる、人生の助けになってくれる質の良い本です。
本屋さんで探してみてね。

AOIさんの毎日が楽しいものでありますように。応援しています。(^^)/♡

> No.60107のコメントへの返信

外見+物分りがよさそうな雰囲気、トークが原因だと思います。

外見は、身の丈に合わない高価なジュエリーやバッグで防衛してるか、逆に安物をジャラジャラ付けて、金持ちに憧れる成り上がり臭を出してませんか。

露出、セクシーさには攻撃性がありますので、気持ちが弱い人は、男になめられないようにと、それに頼りがちです。でも、身持ちが良くなさそうな印象にもなります。

雰囲気、トークは、自分が自分を女と認めてないし価値を分かっていないので、相手も軽く女の身体を道具のように貸してと言って来るのでは。

愛人を「作る」、セフレの「問い合わせ」、どちらも女性側の意識が感じられないニュートラルな言い回しです。むしろ、気持ちは男性側にあって、自分を含めた女性の本質的な弱さから目をそらしているような。

ヤンキーのパシリと同様、強い側におもねることで生き延びようとしているのが言葉の端々に出てしまっているので、その他大勢の男性から見ても、男というだけで強気に出られる、「俺にも媚びろよ」と気を使わなくていい、チョロい相手になってしまっている気がします。

自分を嫌って安く扱うのをやめないと、相手の男性も安く扱うのをやめてくれません。

> No.60109のコメントへの返信

こんばんは。
お返事ありがとうございます。
なんだか昔の自分を見ているようで…

子供の頃の辛い思い出って何かにつけ蘇ってきますよね。
私も似たような環境で親の顔色ばかり伺ってて…自分は皆に嫌われてるっていう固定観念が抜けず、いい顔して。
付き合って欲しいと言われると、こんな私で⁉️とホイホイ付き合うことになり、嫌いになっても言い出せずズルズルいくパターンか、AOIさんのように不倫やらセフレのお誘い…(￣◇￣;)今考えるとありえないのですが、当時はこんな私を必要としてくれるんだ、、って本当にアホでしたorz

仕事していろんな人に出会い、30過ぎた頃から、『あぁ親も若かったし、子育て大変でストレス溜まってたんだなぁ』って思うようになりました。笑
なんだかんだで大学まで出してもらったし。

とまぁ私のことは置いといて。

___________________

1：なぜこんなに「セフレになってほしい」という問い合わせばかりいただいてしまうのか、明確ではなくても仮説がいくつかほしい

⇨自己評価の低さと相手の顔色伺ってしまうような雰囲気が醸し出ているんでしょうね。そして何よりご自身でも仰っているように、
>性的な貞操概念がよくわからなくなっている。（極論愛人作ってもいいんじゃないかみたいな……）
⇨この点が透けちゃってる可能性が高いです。

そして、男性恐怖症でお付き合いをしたことがないのに、出会いを求める市場間違えてませんか？街コンやバー、パーティ？その辺に出没してる男性は皆少なからずそんな希望と期待を抱いてます。笑（同級生は置いといて。そして結婚相談所は信頼できるところですか？）
口にしちゃうところが舐めんな、って感じですがね。ちなみにそういうオファーには何て返答してるのですか？

2：セフレではなく彼女になれるようにするにはどこからどう克服していけばよいのか手がかりを掴みたい
⇨まず、出会いよりも、ご自身の心の傷を癒しすことから始めることだと思います。まず自分の心の癖を修正し、出会いの市場を変えるイコール環境を変える。

_______________

他の方もおっしゃられてましたがカウンセリングなどに通い、昔の辛い記憶を癒すというのも必要でしょう。

しかし、疲れてるのは過去のいじめのせいでもなく、親のせいでもない、ってご自身ではわかっていらっしゃるんですね。
確かに親の育て方や過去の経験が今の自分の一要素ではありますが、要素に過ぎません。
じゃあ、一体何に疲れてるのか？セフレって言ってくる変態？そんなのスルーかぶっ飛ばす！

過去と他人は変えられない、未来と自分は変えられます。

職場の選択にしろ、出会いの場の選択にしろ、一気に飛躍し過ぎてるのでは、という印象があります。
赤ずきんちゃんが、何の練習もなく突然狼ひしめく柵の中に入ってってる感じです。

男性経験のある女子でも、よほど好きじゃないと、新卒からアダルトサイトの運営とか精神的にきついと思います。いや、私でも辛いな…(￣◇￣;)見るのはいいけど仕事にするのはシンドイ…ましてや経験がないとなると言うに及ばず。
バーやパーティ等で出会いを探す事になるのもその仕事では出会いがないからですよね。

不快に思ったら読まなくていいので…ごめんなさいm(__)m
恩義を感じている社長、というのも新卒で男性恐怖症で自己評価の低さに悩んでいる女性をうまくその世界で働かせている、というようにも見て取れます。

わたしも男友達にそれ系の会社やってる子がいて、まぁ普通にいい人なんですけどね。

仮にお付き合いする男性が現れて仕事の話になったら…
まぁ男性なら皆お世話になってるアダルトサイトですが、彼女がそれを作ってる、となると微妙な気持ちですよ…(￣◇￣;)
あ、いつもお世話になっております（恥）的な？

あと、起業をなめたらいけません。
給料は稼がないと入ってきません。仕事取ってくる営業も、事務も、広告も、経理も、クレームも…全てやらなくちゃいけません。面接官よりはるかに怖いです。

怖いとか辛いとか、いろんな感情がありますが、何の事象に対してなのか、ゆっくり整理して見ましょう。

「他人に必要とされることで自分の価値を見出す」
ちなみにこの点については世間の大部分の人が当てはまるのでご安心を(^○^)

勝手なことばかり言ってしまい本当にごめんなさい。
でも応援してます❗️
AOIさんが素敵な人生を送れますように！

> No.60096のコメントへの返信

>まりんさん

こんばんは。お返事遅れてしまって申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。
いくつか質問をいただきましたのでひとつずつ回答いたします。漏れがございましたら遠慮なくお申し付けくださいませ。

＞どこでそういう人に会うのか

こちらは先の質問への回答
> No.60075のコメントへの返信
をご覧いただけましたら幸いです。

＞仕事の話はしてないのに、と記載がありましたが、『仕事関係の話をしていてまだ仕事の話に至ってないのに』ということなのか、『あなたがどんな仕事をしてるか知らないのに』どちらですか？

これは後者の『あなたがどんな仕事をしてるか知らないのに』のほうです。

＞男性面接官が怖くて起業家と…とのことですが、現在のお勤め先の社長さんは女性ですか？

これは説明不足で申し訳ないですが、回答から申し上げれば現在の会社のオーナー・社長ともに男性です。

就職活動時の私は男性を見ると「この人、私のこと嫌いなんだろうな」とか「殴りかかってこないかな」とかそういう妄想に憑りつかれていました。
そのため挙動不審だったり、防衛本能で強い態度を出しすぎていたのです。ですから当然結果は芳しくありませんでした。
ところが、現在の会社のオーナ・社長は私のその性質も含めて、自分を必要だと言ってくれました。
なので私は彼らに恩義を感じているし、辞職するにしても結果を返して、恩を返してからやめるつもりです。

＞おつきあいの経験もない？のにアダルトサイトやら愛人クラブやら関連のお仕事、って危険かと…
逆に割り切ってできるかもしれませんが、周囲はそう見てくれないと思います。
＞本当にすみません。その実力をもっと別の仕事に生かせないかな？

の質問も「ところが～」の部分の通りで、「私は自分のことを必要としてくれる人間の下でベストを尽くしたいと思っている」が回答です。
前の方への回答にも書いてしまっていることですが、私は「他人に必要とされることで自分の価値を見出す」癖がついていて、それをどう払しょくしたらいいかわからないのです。

最後に

＞起業しようというガッツをお持ちでもあるし、そこらへんの人間より強い精神力をお持ちだと思います。勉強もスポーツもできたんですよね？

ほめていただけるのは嬉しいのですが、私は「電池切れ」だと自分で自覚しています。
今だって、起業しようっておもっているのも、こんなんじゃ普通の会社入れてもらえないだろうからそれしか方法ないなとある意味あきらめている、逃げなわけで。
いじめられたからでもなく親のせいでもなく私はもう疲れています。強いって言っていただけるのはすごく光栄ですが、おれそうです。

正直なことを言えば、だれか誰でもいいから話をきいてほしいなって…それだけです。

> No.60076のコメントへの返信

>gaga0218さん

こんばんは。返信遅れてしまってごめんなさい。まずご丁寧な回答ありがとうございました。
「毒親」「インナーチャイルド」どちらも検索いたしました。
……たしかにそうかもしれないですね（笑）
ただ私の場合は、親の期待に150%応えることで彼らとそれりにうまくやって行けてしまっているので、検索結果に出てきた毒親の被害者さんよりかは幾分か“まし”なのかなと思いました。

＞「刃向わなさそう・自分のこと大事に思ってなさそう・プライドが無さそう・文句言わなさそう＝都合がいい女」だったりします。

そうだと思います。理解を深めるために質問するのですが、流れとしては
「自分のことはどうでもいい→プライドない→歯向かわない・文句言わない」
これで正しいのでしょうか。

だとしたらまず治すためには「自分の価値を見つける」といった課題から対処する必要があると思うのですが……もしそうだとしたら私にはもう一つ問題があります。
それは「歯向かわず相手の期待に応える自分」に自分の存在価値を見出してしまっていて嫌なループになっているんです。
そうなるとまずどこからどうしたらいいのかわからないのです。

どうしたらいいと思いますか？…この呪縛から解放されるイメージがわかないし、解放されたとしてもどこに自分の存在価値があるのかわからないです。
すごく変な回答になってしまって申し訳ありません。でも本当に感謝しています。

> No.60075のコメントへの返信

>redchiliさん

こんにちは。お返事遅くなってしまってごめんなさい。　
ご回答ありがとうございます。
さすがに会って2-3分で用件を振ってきたのは1人だけで彼の場合はバーなのですが……

・街コン
・結婚相談所
・友人に連れて行ってもらったパーティ
・バー
・同級生から連絡来たなと思ったらそれだった

…お問い合わせ経路としては今のところ以上5つです。

redchiliさんに完全同意なのですが…

あって2、3分でそういう発言する人間って、もはやまともじゃないというか、もはや変質者レベルですが、どうやって知り合うんですか？

仕事の話はしてないのに、と記載がありましたが、『仕事関係の話をしていてまだ仕事の話に至ってないのに』ということなのか、『あなたがどんな仕事をしてるか知らないのに』どちらですか？

ごめんなさい。
余計なことかもしれませんが…
毒親やいじめの経験、お辛かったと思います。
でも、おつきあいの経験もない？のにアダルトサイトやら愛人クラブやら関連のお仕事、って危険かと…
逆に割り切ってできるかもしれませんが、周囲はそう見てくれないと思います。

男性面接官が怖くて起業家と…とのことですが、現在のお勤め先の社長さんは女性ですか？


起業しようというガッツをお持ちでもあるし、そこらへんの人間より強い精神力をお持ちだと思います。勉強もスポーツもできたんですよね？
本当にすみません。その実力をもっと別の仕事に生かせないかな？と思ってしまいます。
Web製作でたまたまクライアントがそういう会社というのなら別ですが。

辛かったですね。
これだけの仕打ちをよく耐えてきたと思います。

おそらく周りから軽い扱いを受けてしまうのは「自己評価の低さが相手に透けて見えてしまっている」ことが原因だと思います。

主にセフレにされたりするのは
「刃向わなさそう・自分のこと大事に思ってなさそう・プライドが無さそう・文句言わなさそう＝都合がいい女」だったりします。

それに付随して、主様は根本的に人を怖がっているような気がします。(これは決して主様のせいではありません。紛れもなく周りの環境のせいなのでご自身を責めないでくださいね)

人間、というより生き物全般は、弱そうな対象に対しては無意識に上に出ます。

主様の「自分に価値が感じられない」というのと「人を怖がっている」という心の底にこびりついたものが、主様を取り巻く雰囲気にも出て、相手伝わってしまっているのだと思います。

その結果、相手が調子にのって好き放題主様を利用しようとする。


主様の心をここまで深く傷つけたのは、主様のご両親です。

「毒親」という言葉を知っているでしょうか？

ネットや書籍などでも検索できますので、一度読んでみると良いと思います。

第三者の立場から見て、主様のご両親は紛れもなく毒親です。


まずは恋愛のことよりも
そういった「心の傷を癒すケア」の部分に焦点を当てた方がいいと思います。

「インナーチャイルド」なども検索してみてください。

主様の心についてしまった傷が、ここまで長期に渡りご本人を苦しめている気がします。



最後に

今後は「自分を軽く扱った人とは縁を切る」という覚悟を持ちましょう。

覚悟を決めている人にはそれ相応の風格が出ます。

よって、相手も無意識にそれを感じ取り、あなたを軽く扱うことはなかなかできなくなると思います。
少し時間はかかると思いますが。

自分の心を守るバリアにもなります。



これからも失礼なことをしてくる人とは出くわしてしまうと思います。 交通事故のようなものです。

どうかそんな低俗な人たちに負けないように。

応援しています。

>会って2-3分で「セフレになってほしい」といわれることもあります。

そういう男性とは、どこで知り合っていますか？普通、女性に張り倒されるのが怖くて言えないと思いますが。