つきあって２年目から彼の態度が変化。モラハラでしょうか。

> No.60215のコメントへの返信

ミコリーさん、返信ありがとうございます！

今、気づいて良かったのですね。
前向きに引っ越しを考えます。

楽しいとき、励ましてもらったとき、悪い思い出ばかりではないので、辛いですが、過去ばかりに浸ってはいけませんね。
このままいくと、共依存になるのですね。
正直、モラハラとわかり、ショックの気持ちと安心した気持ちと複雑です。

子供は、勉強、部活に忙しく、彼とあまり会うことはありませんでしたし、彼も子供には普通に優しく接していました。
私が、悩んでいると子供に良くないですね。

時間が解決してくれると思い、まず行動します！

> No.60203のコメントへの返信

み〜はるさん、子供のことを心配してくれてありがとうございます。

やはり、私がモラハラと感じれば、それはモラハラですね。
彼の友人、私の年上の先輩に相談しましたが、機嫌悪かったんじゃないか、うちの嫁なんて酔っ払ったらいつも絡んでくる、そんなのどこの家庭でもあることなどと言っていました。
言えるときにちゃんと言って、だんだんコントロールしていけばいいと。

それがきっと、最初に返信いただいたちえはるさんのいう頑張りどこがずれている部分になっていたんです。
経済的には、お給料は少ないですが正社員だしなんとかなるかと思います。
引越しを考えます。
そうですね、将来のこと話し合えないなんて馬鹿にされてますね。

ゆりさん、こんにちは！
みーはるさんもおしゃっていますが、彼はモラハラ男です。

>今まで付き合ったことのないタイプでもあり、モラハラなのか。。でも、最初は、違ったし。戸惑ってしまいました

最初は違ったし・・・モラハラにしろＤＶ男にしろ、最初からその顔を見せるはずはありませんよ。
手に入るまでは、それはそれは良い人を装います。
なので、初めて本性を見たときに「私が悪いから？」と思ってしまうのです。

彼らは、天性で女を落とすこと、手に入れるまでの優しい顔をすることが出来ます。
そして、本性を見せるのはその後。

もちろん、それまでにもモラやＤＶの片鱗はどこかで出ているとは思いますが、今まで出会ったことがないタイプであるならば、気が付かないかもしれませんね。

御子さんを合せなかったのは良いことでした。
モラやＤＶは治りません。
すぐに離れて自分を守ってくださいね。

ゆりさんが離れたことで、彼から「オレが悪かった！」や「今でも愛している。戻って来てくれ～」などロミオな顔の連絡が来るとは思いますが、彼の本性は修羅の顔です。
それを忘れないでください！

彼の揺さぶりに負けないように！
今が逃げるときですよ！頑張ってくださいね。

> No.60197のコメントへの返信

ちえはなさん、いつもありがとうございます！
倦怠期なのか、何かがあって機嫌がわるいのか、わからなくなっていましたが、そんなことはどうでもよく、私の存在が軽くみられていることを受け入れます。
原因ばかり探り、１人空回りしていたのですね。
今まで付き合ったことのないタイプでもあり、モラハラなのか。。でも、最初は、違ったし。戸惑ってしまいました。


子供は、前回投稿したときから、彼に会っていません。

新しい住まいを探そうと思います！

私のために、ちえはなさんが時間を割いて返信してくれたこと、嬉しかったです。

> No.60202のコメントへの返信

書き忘れたので、追記です。
ゆりさんは「私が悪いのか」と書かれていますが、自分が悪いかのように思わせるのが、まさにモラハラのやり方だなと思います。

お前が◯◯な言い方をするから、お前が◯◯を間違えたから、お前がお前が…
何もかも相手のせいで、俺がこんな目に遭っている、だから俺は言いたくないのに怒らないといけない。そんな素振りを見せてきますが、それってただの逆ギレです。
そんなに全部気に食わないなら、すべて自分でやってください。お互い冷静になれるように一旦距離を置きましょう。
そう言ってやっても構わないと思います。

窮屈せず、のびのびにこやかに過ごせますように願っています。

こんばんは。以前の相談も拝見していました。コメントはしませんでしたが…
ゆりさんはとても優しくて面倒見が良くて、穏やかな女性なんだなと感じました。
それから彼はモラハラだし、だからこそ、ゆりさんがお付き合いされているのが非常にもったいなく思いました。
ネチネチしているか否かは関係なく、急にキレたり、相手の話を聞かずに自分の思い通りに命令しようとする時点で、モラルも思いやりもない中身がお子様人間です！

ゆりさんの好きな人なのに、ひどい言い方で申し訳ないですが、思わず子どもの視点からも見てしまいました。お子さんは、娘さんでしたよね。
私の場合は実父ですが…思春期の大事な時期に男性の暴力的な面を見せるのは、百害あって一利なしです。もちろん物理的な暴力でなくても、言葉の暴力も同じです。
男性不信や結婚への嫌悪感が大人になっても拭えずにいたり。言いなりになるしかない母を最初は庇っていましたが、次第に、頼りなく男を見る目がない女性だと馬鹿にするような感覚を持ってしまいました。

お子さんの学校が近いということですが、実家に戻ったら、通学は著しく困難になりますか？
また、彼から援助を受けずに今の部屋に住み続けることはできますか？
娘さんの性格にもよりますが、一度、気持ちを聞いてあげてほしいです。お母さんの人生やお金も関わることなので、わがまま言えないと遠慮してしまっているかもしれないし…。

ご相談にあった「彼が何を考えているか知りたい、別れたいのか？」という点は
別に別れたいわけじゃないけど、都合良く扱いたいから、うるさいこと言わずに黙って言う通りにしてろ、くらいのもんだと思います。

疲れてるなら今度聞いてくれる？って、妥協案も出してお話されたんですよね。
会うたびにいつも話し合おうとするのではなく、普段は食事作って団らんして、頃合い見計らって話しかけてるんですよね？
その返答が無視や「疲れてる」だなんて…馬鹿にされすぎです。お付き合いしてる女性を、そんなことで悲しい気持ちにさせる男性なんて要らないですよ。
もしゆりさんが、私のお姉さんや身近な人だったとしたら、別の男性を探すことをお勧めします。ゆりさんと同じように穏やかで、もっと中身も大人の男性は、必ずいるはずなので。

どうしても今の彼でないとダメなら、以前の相談も含めて、皆様がくださったコメントを参考に対応されれば良いかと思います。

こちらで、相談されてましたよね。

http://u-rennai.jp/consult/detail/17932/

以前投稿した者です。

吉と取るか凶と取るかは？ですが、
なんだか、頑固な旦那と天然な嫁の「シルバー夫婦」の様なやり取りですね。

私はゆりさんが、自分からは彼から離れる事は出来ないと思っています。
このまま、ボロクソに言われながら、行くんでしょう。モラハラでもなんでも、別れられない。
自分から彼のマンションに越してきたくらい、気持ち入ってます。

彼は別れるなんて、考えていません。
悲しいかなゆりさんの存在が便利ですから…

ゆりさんは、自分が大切じゃないんですか…
子供さんも、耐えています。
これは推測ですが、たぶん、成人したら貴女の元から離れて行くでしょう。
そして、可能性は低いですが、
彼に他の女が出来たら、貴女捨てられます。
一人ぼっちになります。
一人ぼっちにならないと貴女は気づかないと思います。
それ程、頑固です。
口の悪い彼も悪いですが、彼を王様にしてるのはゆりさんです。 彼を無くしても良いという余裕を持たなきゃ五分五分にならないです。
ゆりさんは頑張ってらっしゃるんですが、
頑張りどころがどこかズレている印象です。

貴女は相手さえ変われば、笑顔で可愛い方なんだと思います。

皆さんのコメントも参考にされながら、
「カウンセリング」、「認知行動療法」に通って見られるのも一案です。

迷い子の様に一つの部屋におろおろおろおろ…

しっかりして下さいませ。

辛口で、失礼いたしました。

応援しています。