離婚前提で別居中の彼　距離を置くと決めたのですが辛いです・・

皆さま

たくさんのメッセージありがとうございます。

友達に相談・・・・だと、みんな優しい慰めの言葉だとか、応援とかされるだけなので、
（癒されるけど、結局何も解決しない・・）
こういう場所で厳しくも温かいメッセージに恵まれましたことを深く感謝しております。

続きがあるかもしれないので書き込むかもしれません・・

あと、今週から新しいことが始まり、生活が少しバタバタしております。
メッセージのお返事等が遅れることがあるかと思いますが、
ご理解のほどよろしくお願いします。

>fukuponさん

こんにちは。
丁寧なメッセージありがとうございます。

そうですね。
彼だけが住む家なのに、

「部屋を借りてくれた」

なんておかしな表現ですね。


私も、投稿したときはかなり動揺していたのですが、
改めて自分がなぜそのような表現をしてしまったのか？
なぜそういうふうに思っていたのか考えてみました。

・・・

・・・


・・・

主な理由は以下の③点です。

あと、補足的に書きますと彼は男兄弟～男子校～技術系の仕事～という典型的な「ザ・理系！！」というタイプの人（一言でいうとオタク）でして、もともと口数も少ないし、メールは１行とかだし、
あまり嘘や駆け引きをするようなタイプではありません・・。


①引っ越しの場所
彼が引っ越しをしてきたのは私の家の近所ですが、
その場所は、彼の仕事の場所とも、彼のご家族が住んでいる場所とも、
その前に彼が一人で住んでいた場所ともあまり関係がない場所です。
（強いて言えば、会社には電車１本で行けますが、彼がもともと住んでいた場所よりも不便です）

うちの近所に引っ越しをしてきたことによって、彼は私が彼の家に通いやすい状況を作ってくれたのだと思いました。


②部屋の間取り

彼はもともと１Kに一人で暮らしていました。
女性の跡は無かったと思います（冷蔵庫にビールしか入ってなかった）
特に１人で住むには問題ない広さですし、会社にも通いやすい場所でした。

なのに、私と一緒に２LDK～３LDKを探していたこと。
家具や電化製品もも気合の入った高いものを購入していたこと。
１人で２LDKは広くないですか？
ちなみに使っていない部屋が空いております。
（ちなみに彼は普通のサラリーマンなので、道楽で広い部屋を借りる余裕はないと思います）


③私の住まいの事情

私はシェア生活をしています。
・・なので彼が私の家に来ることはできません。

シェア生活は楽しいのですが、
キッチンが使いにくいとか、誰かしらリビングにいるので落ち着かないこともあり、
それを少し彼に話をしていました。

→彼は私のために家を借りてくれたような勘違いをしてしまいました。



一緒に住む気はないけど、広めの部屋を借りて気分転換をしてみたかっただけなのかもしれませんね。



今後の彼との関係ですが、
私は不倫関係を続けて行く気は全くありません。

以前にもコメントさせていただいたのですが、彼とお付き合いを続けていても

・私が破壊行動をしてしまい、結局うまくいかないで別れてしまうだけである。
・周囲がいろいろと綱がりが多く、変な別れも出来ないし、このような関係を続けていくことは
現実的に困難である。

だけであり、マイナスだけなのです。
さらにこのマイナスの度合いは、時間の経過とともにますます悪くなっていくだけです。


離婚の話がほとんど型がついていたと思っていて＆彼が本気で考えてくれていると思ってお付き合いしたのですが、
どうもそうでもないみたいなので、
まだ時間が浅いうちに、関係を薄くして行こうと思っています。


ありがとうございます。

> No.60353のコメントへの返信

>altoさん

メッセージありがとうございます。

そうですね。
動揺していたとはいえ、わかりにくい文章ですみません。

ありがとうございます。

私もmamiさん、altoさん同様、何度か読み返しましたが、家具など全て買ってもらって、家賃も払ってもらってるのかと誤解してました(^_^;)

なぜ間違えたのか、mamiさんも指摘されてますが、主語や目的語が抜けている為、誰の視点か曖昧になっている文が多いからかな、と思いました。


抜粋します。【 】は私が補足しました。

※本文中
＞1ヶ月くらいして、彼と一緒に【彼の新しい】部屋を探すことになりました。

＞辛い現実
自分が選んだお家やインテリア・・大好きな人・・
【彼が】新しく部屋に引越しをして3ヶ月近く経ちました。
【私も彼の部屋に】一緒に住めると思っていたので「一緒に住みたい」と言ったのですが、「家族の問題があるのでそれが解決できるまでは一緒に住めない」と言われました。

※mamiさんへの返信
＞彼が私の家の近所に私の好みの２ＬＤＫを【彼が引っ越すために】借りてくれた



批判するつもりはではないのですが、あまりにも解りづらく、ミスリードさせようと言う意図があるのかと勘繰ってしまいました。
もし、意図的でないとすれば、何というか、文章全体が超主観的で、ふわふわとしていて、いまのりえこさんには「私と彼」しか見えなくなっているのだろうな、と思います。ご自身が想定している読み手であり、まさに今、相談を持ちかけている第三者の存在すら、意識されてないのでは、と思ってしまいました。
ほんの少しだけで良いから、彼以外の世界も持てたら、状況も変わってくると思うのですが…


さて、りえこさんは、将来、どうなさりたいのですか？
彼は、例えば、子供が成人したら離婚する、と言った離婚の時期は明言しているのですか？
そして、お子さんはお幾つなのでしょう。もし子供が小さければ、離婚する可能性はかなり低いと思います。


別に結婚しなくても良いのなら、このまま、彼と楽しく恋人関係を続けていく、という選択肢もあるのですよ。
でも、彼は離婚していないのだから、一緒に住めないのは当たり前だと思います。そこは弁えないと、苦しみが深くなります。
不倫はよくあることかと思いますが(私は不倫反対派ですが)、さすがに離婚前から別の女性と同棲は非常識過ぎるの思います。


もし、結婚なさりたいのなら、彼を待つか、別の人を探すかですよね。子供を持つことを考えておられないのなら、焦らなくても良いと思いますが、いずれにしても彼と結婚できる可能性は低いと思います。
本当に幸せになりたければ、すっぱり諦めて新しい人を探すのが一番良いと思います。

今は、正常な精神状態ではなく、彼に依存しているので、とても辛いと思いますが、少しづつ、自分の寂しさを癒し、他の楽しいことに目を向けていくことはできませんか？

> No.60333のコメントへの返信

部屋を借りてもらって、家具家電を揃えてもらい
家賃を払ってもらってるのかと思ってました(ﾟoﾟ;

そうでないならいろいろ納得です。

> No.60333のコメントへの返信

>mamiさん

お返事ありがとうございます。

この投稿をしたときは、彼に距離を置くメールを送ったまさに直後でして・・・
心が壊れそうな感じでかなり動揺しておりました。

皆さまの厳しくも暖かいメッセージのおかげで
ちょっと冷めたというか・・・冷静になっておりますし、
落ち着いております。


お見苦しい文章を投稿してしまい、ご迷惑おかけして申し訳ございません。


あと、法律の知識がなかったので、
法律の勉強もしようと思っております。

今後ともよろしくお願いします。

>りえこさん
申し訳ありません。
わたしの読み違えですね。

実は奈津子さんの意見を読んだ段階で、
わたしは自分の「読み違え」に気が付きました。

ほんとうにうっかりですが、
何度も何度も読んで意見を書いたにも拘わらずそうなってしまったことに、むしろ最大の意味がある、
と感じましたので、そのままにしておりました。

たとえば、

＞彼が私にしてくれたことで信じてしまったので大きかったのは、
＞家の引越しでした。
＞彼はもともと1人暮らしだったのに、(1ルーム)一緒に部屋を探してくれたり、
＞家具や電化製品も全て買い揃えてくれたので、

文章のそこここで「視点が曖昧」で、「自分」だったり「相手の視点」だったりなんですよね。

そのココロはまるで「すべてわたしのためにしてくれた」＝いま住んでいる？かのような…、
近所にそのまま云々も書かれていますが、それでも
読み手に相当な勘違いさせるほど、あなた自身が立ち位置を勘違いしていたのです。

いえ、わたしだけが読み違えしたのかもしれないですね。
いろいろ申し訳ありません。
ごめんなさい。

しかしともかく、現状に関しては奈津子さんの見解が全てじゃないでしょうか？

慰謝料に関しては「請求されても仕方ない立場」なのは変わりません。
既婚者と関わるリスクは、どんな場合も「あなたが悪い」にしかならないので、
そこだけはどうしようもないことです。

> No.60312のコメントへの返信

>月岡奈津子さん

事実関係を冷静に客観的に見るとまさにそうなのかもしれません。

彼は別居生活が長引いていて、寂しかったのかもしれませんし、
引越しをしたいだけだったのでしょう。

ここにコメントを書きこんだときは彼に距離を置くメールをしてしまった直後だったので
辛くて動揺していましたが、みなさまからのたくさんのお言葉のお蔭でかなり冷静になっております。


あと、彼からはメールの返事がございました。
（別件で用事もありますので）


今週から、いろいろと新しいことも始まりますので、そちらのほうにエネルギーを使いたいと思っています。

ありがとうございます。

> No.60309のコメントへの返信

>mamiさん

メッセージありがとうございます。

　　「要約すると、「愛人として囲われている」という状態になりますね。」

　　「そして、彼との関係も対等ではないです。
　　家賃くらい自分で払ってから「言いたいこと言う」べきなんですよ。」

とのことですが、私は彼の家に住んでいるわけではありませんし、自分の家に住んでいて、自分の家の家賃を自分で払っております。

・・なので愛人という感じではないのかなと思っております。

修羅場で慰謝料も発生するかもしれないとのご指摘ですが、
私もこのあたりの法律をあまり知りませんので、
何かあったときのために今から勉強をしておこうと思っています。

ありがとうございます。

コメント失礼します。

ちょっとよく分からないのですが、事実関係を確認してもいいですか？
私は貴女の文章を下記のように読み取ったのですが、合ってますか？

――――――

（１）彼と再会し、話が盛り上がり、飲みに行く関係になった。

（２）彼が「引っ越しをしようかな」と言い出した。
貴女に「どんな部屋がいいかな？」とか言い出した。

彼が貴女の好みの場所や部屋に決めてくれたので、
貴女は（一緒に住めるんだ）と勘違いした。

（３）彼は恋人気分で舞い上がっていたし、
部屋や場所にこだわりもなかったので、貴女の意向を尊重した。

でも、そもそも彼にしてみたら「自分だけが住む部屋」だから、
引っ越しの費用や家賃も当然、自分で支払っている。

家具や電化製品も、貴女に選ばせたけど
そもそも彼にしてみたら「自分だけが使うもの」だから当然、自分で支払った。

（４）彼は引っ越しに関係することのほとんどを貴女に選ばせたので、
貴女は一緒に住めるものだと思い込んだが、彼はただ、そういう恋人気分を味わいたかっただけ。

（５）彼は、自分の新しい部屋に引っ越して３カ月近くが経っている。
その場所は、貴女が今、住んでいる家の近所というだけで、貴女も彼もただの独り暮らしである。

――――――

彼が貴女の好みをどんなに反映してくれたとしても、貴女の食器を運び込んでいたとしても、
単純に、彼は個人的に引っ越しをしようと考えて動いてただけで、貴女はそれに同行しただけ。
そこで彼は貴女に「壮大な思わせぶり」をしてしまい、貴女が一緒に住めると勘違いした。

･･･ということですか？

貴女が「私の家の近所」とか、「私の好みの部屋」とか「自分が選んだインテリア」とか、
「すべて買い揃えてくれた」とか「彼と一緒に部屋を探すことに」などと書いているので、
貴女は部屋探しの段階から（彼と同棲できる）と思っていたように読み取りましたが、
彼にしたら【　そんな気持ちは最初から無かった　】ということではないのですか？

部屋探しの時点で彼に「一緒に住もう」とハッキリ言われた訳じゃないんですよね？
なのに彼は貴女が選んだ諸々を採用し、でも自分の引っ越しだから、自分で全部支払っただけ。

そういうことでしょうか？

そして彼は貴女が一緒に住めないことでショックを受けて「距離を置こう」と言われたとき、
（あぁ、だいぶ勘違いさせちゃってたんだなぁ～･･･申し訳なかったな･･･）と罪悪感を覚え、
返事のしようがないので、そのまま貴女のメールを「既読スルー」状態にしているように思いました。

読み間違っていたら、すみません。
でももし上記の通りだったら、ちょっと２人とも舞い上がりすぎていたのかも知れませんね。

返信ありがとうございます。
要約すると、「愛人として囲われている」という状態になりますね。

既婚者から実際に継続して利益供与があるわけなので、
それでいて「距離を置きたい」と言い出すのは、
些かバランスが取れない状況に思えます。

家賃相当分のサービスを提供することなくそれでは、
彼は何の為に支払しているかわからなくなってしまいますね。

もともとりえこさんは、
＊＊だと思った・＊＊のつもりだった、という
「思い込み」「独りよがり」な感覚つよすぎるかもしれないです。

どちらにしても（不倫）（浮気相手）を越えて（愛人関係）ですので、
相手の奥様の立場から見たら「完全に敵」なんですね。
バレたら修羅場かもしれないし、仕事を失うかもしれない、…慰謝料の覚悟も必要です。

相手の家族や状況に対する想像・思慮なども、
あなたの文章からは窺えなくて、とても残念です。

そして、彼との関係も対等ではないです。
家賃くらい自分で払ってから「言いたいこと言う」べきなんですよ。

頑張ってください。

> No.60295のコメントへの返信

>mamiさん

はじめまして。
メッセージありがとうございます。


別居はあくまで別居ということは深く心に刻もうと思います。

離婚の理由については、最初に聞いた（ような気がするのですが）、
そのときは彼のことを別になんとも思っていなかったので、
聞き流してしまい・・再び聞くのがなんとなく不自然な感じだったのです。


あと、引越しの費用・家賃等すべて彼が支払っています。
食器とかがまったく無かったので、食器だけは私のものが置いてあります。

もともと、

お付き合いをする
⇒
二人で引越しをする


というパターンではなくて

彼が
私の家の近所に私の好みの２ＬＤＫを借りてくれた
⇒
本気なのだと思ってお付き合い


というパターンなので、、
なので彼は結局私のうちの近所に住んでいます。。


とりあえず、私は感情的にならないで、落ち着いて仕事をして、
楽しいことを見つけて、毎日を過ごすだけです。

りえこさん、落ち着かれたようで良かったです。
今回ともかく、あなたまず「見切り発車」してしまっています。

今後のためにも、ポイントは、

・別居はあくまで別居なのです。
（離婚までの距離は、同居よりも短いというわけでもない）

・仮にほんとに離婚前提だとしても、別居の理由を知らない、聞いてないのはどうかと思う。
（離婚に至る理由は重要だと思います）

家電なんかは購入してくれたかもしれないですが、
家賃はどうなんでしょう？
あなたが払っているのですよね？

>「一緒に住みたい」と言ったのですが、「家族の問題があるのでそれが解決できるまでは一緒に住めない」と言われました。

子どものいる男性は、なかなか離婚はしません。
年齢からすると、まだ幼いか、せいぜい思春期前期ですよね。

そもそも、このご夫婦の別居経緯が不明なので、
なんらかの家庭の事情（介護とか）で別居しているだけで、
実は「けっこう仲良し♪」ということかもしれないわけです。

離婚前提も、弁護士を立てている、も、証拠ありますか？
「男性の言うことを鵜呑みにし過ぎ」だと感じます。

距離置きに対する返信が無いのは、彼にとって「渡りに船」だった可能性がありますね。
自分から言わないでも、あなたから言って来て、安堵したかもしれません。

彼には帰る家がある。
それこそ、あなたのところじゃなく、「家族」のところなんですよ。
「家族の問題」がほんとにあるのか、無いのか、わからない。

しかしそれはあなたの関知できるものではないし、
あなたは（不倫）（浮気相手）という立場です。

体の関係を持ってラブラブ恋人状態をしてしまったあとなので、
あなたの手元に有利なカードは残されていません。
彼がほんとうはどういう人物なのか、今一つ見えてこないのですが、

・やってしまっては負け
・こちらが動いては負け
・したがって現在もはや打つ手は無い、ということになります。

お仕事も頑張っておられるようなので、辞められないなら会社では、
普通の同僚として接していくより仕方ないです。

プライベートでは沈黙ですね。
中途半端に繋がるべきではない。
関係のあった二人なので、

辛いでしょうけど、頑張って下さいね。

>redchiliさん

はじめまして。
メッセージありがとうございます。


彼は、弁護士を立てている。。という話しは聞きました。
ただ、調停とか裁判についての進展までは聞いていません。

あと、新しい家に彼のご両親も招いていて、
今の状況(別居から更に引越ししたこと等)も説明したから。。
と聞きました。


今はただただ辛いので、彼に対するエネルギーが残っていません。

まずは気持ちを明るくしようと思っています。

> No.60278のコメントへの返信

>ちえはなさん


はじめまして。
コメントありがとうございます。


今はもう、一緒にいることがただただ辛くなっているので、
こちらからコンタクトを取ることはないかと思います。。


あと、私が感情的になってしまうと、仕事にも支障がでてしまいますし、
冷静に考えても、今仕事を辞めたりできません。


彼とおつきあいを続けても、
①おそらく私は彼に対して破壊行動をとってしまうだけ→別れ
②感情的になってしまうことによって、仕事がうまくいかないだけではなく、
仕事を失うかもしてない。


ので、どちらにしてもうまくはいきません。

今は辛いですが、他の出会いにも出かけて、気持ちを明るくしたいと思っています。

> No.60276のコメントへの返信

>madocafeさん

はじめまして。
丁寧なコメントありがとうございます。

体験談としてのお言葉、とてもためになります。

半同棲されていたのですね。
近くにいすぎてしまうと、だんだんとお互いが居心地のよい関係になってしまい、
結婚という、男女が最終的に行き着くところからズレていってしまいますいね。


離婚に向けて、話し合いをしている。


という言葉は彼からは聞きましたが、
まだ一緒に住めないということは、
それが彼の本心なのだと思います。


彼が私にしてくれたことで信じてしまったので大きかったのは、
家の引越しでした。


彼はもともと1人暮らしだったのに、(1ルーム)一緒に部屋を探してくれたり、
家具や電化製品も全て買い揃えてくれたので、
本気なのかな？
と思ってしまいました。


仕事は辞めるべきだとのお言葉ですが、私にも生活がありますし、現実的ではありません。
まだ、彼との関係も再会してからまだ半年経っていませんので、今からビジネスライクに接することは可能です。


ただ、離婚していないというのは事実なので、
彼の行動を冷静に見ていこうと思っています。


ありがとうございます。

離婚前提で別居って、政治家の言う「善処します」ぐらいの重みしか感じません。調停中とか裁判しているのなら別ですが。

まんま既婚者ですよ。

>「一緒に住みたい」と言ったのですが、「家族の問題があるのでそれが解決できるまでは一緒に住めない」と言われました。

これは、奥様との再構築も頭に入れての発言に受け取れます。

自ら距離を置いていると思えば、なけなしのプライドは満たされるでしょうが、関係性に決定権を持っているようなカン違いをしていてしまって、早くヨリを戻したいという誘惑で無駄に苦しみます。

上記の発言を、不倫相手として「見切られた」「ふられた」と解釈したほうが、辛いながらも、これから現実的な選択ができると思います。

りえこさん、横からすいません。

距離を置くとか、しのごの言わずに、
「離婚したら、一緒に住もう。」と言えば良かった
のです。
でも、貴女はよく言いました、立派だったと思います。
自分の将来を大切にする事が第一優先なので、良かったと思います。
このまま彼には連絡しないで、距離を置いて下さいね。

「家庭の問題が解決したら…」便利な逃げ言葉です。
解決する日はないと見た方が良いでしょう。

りえこさんの苦しいお気持ちはわかりますが、
彼は「冷静になったら、現実に返っただけ」です。

お互いが「鏡」ですよ。

仕事の転職が無理なら、普通に接しておけば良いです、私も経験ありますが、別れてるのに顔を見るだけでも嬉しい…今から思えば惨めでした。
できれば、避け加減にいきましょね。

今は他の出会いは考えられないかもしれないけど、
落ち着いたら、きちんと婚活することもお勧めいたします。

頑張ってください。

辛くなれば書き込みましょうね。

りえこさん、はじめまして。

似たような年齢（私ももうすぐ41です）で、
同じような状況で社内の年上男性と3年付き合った経験があるので共感し、
その経験談からコメントさせて頂きます。

付き合い始めた時、相手は
・離婚に向けて別居中
・あとは離婚届けを出すだけ
の状態で、実家に住んでいました。

その後交際が始まり、私の住む家で半同棲生活。
私の息子にも父親のようにとても良くしてくれ、
結婚するつもりでいました。

彼の子供を妊娠してしまったことがあり、
彼は「産んでほしい。結婚して一緒に育てたい」とまで言いました。

でも、全ては【 言葉 】だけ。

彼の【 行動 】はどうでしょう…

一向に進まない離婚話。
拒否する妻との話し合いが面倒な上、
居心地の良い私…当然ですよね。。。
月に一回も離婚の話し合いに行きませんでした。

別れる一年前、私は最後通告をしました。
「来年のお正月、両親にあなたを紹介できなかったら別れます」

その一年、彼はなにもせず、なにも変わらないまま年が明け、
私は1月に彼を追い出し、別れました。

以後数年、毎年ホワイトデーには会社のデスクに彼からチョコレート。
誕生日には贈り物。息子の入学式の日にはこっそりお祝いをポストに入れたり。

でも「離婚したからやり直したい」とは一度も言ってきませんでした。

最近、風の噂で家族の元に戻ったと聞きます。



りえこさんも是非、彼の【 行動 】を見る目を持ってください。
彼は離婚の話しを積極的に進めているでしょうか。
りえこさんとの結婚に向けて具体的に行動を起こしているでしょうか。

男性は「グレー」な状態を好むと言われます。
マリーさんもおっしゃってますね。
グレーというか、すべての面倒を最小限に抑えたスイートスポットに留まりたがります。
特に40を過ぎた男性ならばなおさらかもしれません。
（私の彼も当時41、42あたりでした）

仕事も忙しく、楽しく癒されることにしか気力を使いたくないのかもしれません。

りえこさんの貴重な時間をこのような人に無駄にしないでほしいです。

それでもどうしても好きでなんとかしたいなら、
「距離を置く」程度の生ぬるいことではダメなのだと思います。
仕事を辞めてでも彼の前から姿を消すという強硬手段をとるぐらいでないと難しいと思います。

長々と自分語りしてしまい申し訳ありません。
でもとても状況が似ていましたので、これ以上時間を無駄にせず、
前に進んでほしいなと思いました。

追記。
もし彼が具体的に離婚に向けて行動しているとして…
それならなおさら正式離婚前に一緒に住まないのが懸命です。
奥様から慰謝料請求されるリスクがありますし、
彼の離婚話にとっても不利になると思います。
また、恋人とよい関係を築く上でも、
結婚前の同棲は博士理論では勧められません。
(長くなるので割愛します)

> No.60272のコメントへの返信

>マリーさん
　
こんにちは。
初めまして。

丁寧でおやさしいメッセージありがとうございます。

知り合ったときから別居中であったとはいえ、不倫なので、なかなか友達に相談もできず
辛かったのでとても嬉しいです。

確かに、男の人としてはこのままダラダラとするのは楽なのだと思います。

マリーさんはその相手の方と結婚なさったのですね！
いろいろお辛いこともあったと思いますが、
うらやましいです・・

「自分はこうしたい」
ということを伝えることって大事ですね。

メッセージとても嬉しかったです。
ありがとうございます。