彼の結婚の条件について、納得がいかず説得したいのですがどうしたら良いのでしょうか？

夕飯は一人でも食べますよね。彼の分まで作るのが負担だということは、彼が夕飯の時間や献立などに関してうるさいことを言うのでしょうか。

あと、お互いの収入比率、家計分担比率、定時が何時かと、通勤時間が書いていないので、状況がよくわからないのですが、仮定として、二人全く同じとします。

残業あるし…料理苦手だし…と、彼に夕飯作り、皿洗いをしてもらっていた時、言葉にして感謝していましたか。

生活費をどちらが多く払うとか、そんな問題とは別に、家事の負担に関して「(彼がやって)当たり前と思わないでほしい」というデモンストレーションの意味もあるのかな、と感じました。

まず、定時退社の件は、妻に家庭と仕事の優先順位を認識してほしいのだと思います。家庭生活より仕事をあからさまに優先するのなら、それはただのルームシェア、同居人ですし、いずれ責任問題の泥仕合になってしまうでしょう。

現実的に、定時退社が難しい会社であれば、お子さんができたら、どんどん家事育児のしわ寄せが彼に行きませんか。仕事が好きで定時退社したくないだけなのか、本当にできない会社なのか、強めプレッシャーをかけて試しているのかも知れません。

定時退社できないのなら彼も諦めると思いますが、したくないのなら妥協や努力を求めてくるでしょう。

譲歩できるラインを自分の中で決めて、彼の挑発に乗らずに、現状を振り返ってみてください。

今のままで誰も困ってないなら変える必要はないように思えます。もしかして、彼は結婚を機に、仕事や家事に対する態度や考え方を見直して欲しい、感謝して欲しいだけかも知れません。

こんにちは、rikacoさん
森野ひなたと申します。

rikacoさんのお仕事に励まれている姿勢、素晴らしいと思います。
彼もそれは思ってくれていると思います。

ただ、「結婚」というものがリアルに迫ってきたときに、
「子どもができたら、どうなっちゃうんだろう？」
と考えてしまったのかもしれません。
いままで問題なくやってこれたことでも、子どもができたことで変わることはたくさんあります。
お互いに家事交換することで、「お互い何でもできるように備えておきたい」という気持ちなのかもしれません。


さて。rikacoさんは、
「彼を説得したい」と書いていらっしゃいますが、
「説得」の気持ちを手放していただいた方が良いと思います。
なぜなら、「説得」は「納得いかない」という気持ちにさせてしまいやすいからです。
今のrikacoさんの状態と同じですね。

なので、1週間の家出をしたとしても、
「彼がしぶしぶ折れる」のだとしたら、根本が解決されないままになってしまいます。

ケンカではなく、落ち着いて彼に
「どうして夕飯を私が作ることが譲れないことなの？あなたにとって大切なことなら頑張りたいので、教えてほしい」
と聞いてみてはいががでしょうか？
彼が自分でもよくわからない理由で夕飯づくりに拘っているかもしれないですし、
子どもができたらと不安かもしれないですし、
rikacoさんとマンネリして難癖をつけたくなった時期なのかもしれませんし、
マリッジブルーみたいな感覚で「相手のマイナス面に目が向く」ときだったのかもしれません。
もし、マンネリやマリッジブルーなら、彼と距離を置くことによって、彼は自分で気づいてくれることも多いです。
そうではなく、具体的な不安や不満があるのでしたら、まずは彼の気持ちを汲むように話を聞いてあげてもらえたらと思います。
もちろん、彼の望みどおりに何から何まで動く必要はありません。

大切なのは彼が「何故」そう言いだしたのか？
です。
「どうしたら？」から考えるのではなく、彼の「何故」に寄り添うことで2人が心から納得いくような話し合いができたらと思います。

できれば、空腹や疲れているときや眠る前は避け、お二人がお腹いっぱいで仲の良い雰囲気の時に話してみてくださいね。

うまくいくよう応援してます( ^ω^ )

rikakoさん、こんにちは。

「折れない同士」であるのなら
結婚はやめておいたらどうでしょう？
【結婚生活はお互いの「気持ちの」譲り合い】です。
それが「これから長くずっと家族としてやっていく」ということではないでしょうか。

そしてrikakoさんは仕事がしたいのに
【結婚に何を求めているのですか？】

「結婚前に問題になっていることは
結婚後もっと問題になる」とは
博士がよくおっしゃる言葉ですね。

一旦話は落ち着いて結婚したとしても
ことあるごとに
この話を持ち出されてもめるかもしれません。

自分が稼ぎ頭で家事もしなくちゃいけない
一方は働くことがキライな上に文句を言うでは
いつか再三合わなくて
離婚したくなる日がくるかもしれません。
２０代後半で焦って結婚して
３０代前半で離婚する人も多いです。

それでも彼が好きで彼がいいって言うなら
お互い文句をいいながらも楽しくやっていけるかもしれませんけどね。

> No.60497のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。
こうゆう考え方もあるんだなーと参考になりました。

感謝はしているつもりですが、足りない所はあるかもしれません。

補足すると、稼ぎは私の方が多いです。会社は、子供が産まれたり親の介護だと退社時間の調整はききます。

彼は、少し家の事を優先して欲しい様に感じます。
ただ、お金に余裕があったり、子供が産まれてたりするなら、定時退社も理解できるんですが、ただ「優先して欲しい」だけだと、私には理解できなくて・・・。

しかも、「お前の稼ぎが減るだけだから、俺には関係ない」と言われて、これから子供欲しいなら、お金必要なのに、大丈夫なのかと不安になっていて・・・

私は、精神疾患があり、いつ再発して仕事を休職するかわかりません。
あと、実家も自営業でしたが、倒産し、破産し、大変でした。親は定年こえましたが、必死で就職先探してます。
私は、今後何が起きても良いように、なるべく働いておきたいのかもしれません。
すいません、支離滅裂になってしまいました。ありがとうございますー。

> No.60500のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。

そうですねー・・・。
人に相談して、考えていく内に、話し合いが必要なんじゃないかと考えるようになりました。
ひなたさんのおっしゃる通りです。

今日は、仕事が薄そうなので夕飯作ってみます。
彼の理由は、わかりませんが、少しでも話し合いができるように、作れる時は作って感謝を伝えることを少しずつやっていこうと思います。

関係が良くなり話せるなって思える時が来たら、しっかり話してみようと思います。

的外れな回答ならすみません。

直感的に、彼は、結婚生活は こうあるべきというような理想が
あるのかもしれません。

共働きが多くなってきた現在でも、
奥さんが夕飯を作るのが当たり前みたいな感じですからね。

> No.60502のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。
博士の言葉で、そんな言葉があるんですね、知らなかったです。参考になりました。

お互い折れる所は、折れるのですが、今回だけは特別でした。

結婚に何を求めるかを、考えてみましたが、自分の中でピンとこなくて・・・
強いて言えば、好きでずっと一緒にいたいって気持ちと、話し合って協力し合える夫婦関係でありたいです。


焦ると離婚するのも早くなるんですね。笑 ゆっくり考えようと思います。

やっぱり時代が変わっても、男性は自分より収入が高い女性には引けを感じるし、基本子供が小さいうちは家庭を守って貰いたいとか、、理想やプライドがあるんじゃないですかねぇ、、。

○男はロマンチスト
自分の稼ぎの中でやりくりして欲しい。また奥さん子供に感謝して貰いたい。
○女は現実的
子供が出来たらお金がかかる。彼の稼ぎでは足りない。なんで私が家事までやるの？不公平じゃない？

二人の生活レベルにズレはないですか？食べるもの、着るもの、将来設計など、、、
結婚には重要です。