不倫関係とはっきりしない関係

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20代前半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2016-10-23 02:12

不倫関係とはっきりしない関係

▼ コメントを見る(5)

  • 24歳
  • まるこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
24

■相手の年齢
A:30歳
B:32歳
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
Aと不倫関係(今年の1月〜)
Bと曖昧な関係(3月〜)

■ずばりどうしたいか?
不倫関係を解消し、
Bの恋人として幸せになりたい


■相談
はじめまして。
まるこ 24歳です。

なかなか相談できる相手がおらず、
ここに投稿させていただきます。

また、相談内容に不倫を含みます。
恐れ入りますが、お気を悪くされる方はご遠慮ください。

本題に入ります。
私は、今年1月から不倫関係になった方(Aとします)がいます。
もちろん不倫をしたくて、こうなったわけではありません。
もともと職場の先輩で、仕事や人生の悩みを相談しており、
5歳上のお兄さんのように慕っておりました。
しかし、会話のやりとりで、
戯れるようになり、いつの間にか好きになっていました。
(恐らく、 暫く彼氏がいなく、心の拠り所を求めていたのだと思います。)

まるで恋人のようにはしゃいだり、一緒に料理を作ったりと夢ごごちで過ごしていました。
しかし、2月になったころ
私の中で罪悪感というか、なんだか惨めな気持ちになり、友達にも相談し、やはりこんな関係は辞めよう。とAに言おうと思いました。
(もともとこの関係か始まる時、私に彼氏ができるまで。という約束をしました。)

しかし、情けないのですが、
やっぱりAといると楽しいし、
色んな世界を学べる、自然体の自分でいれる
その心地よさに甘え、なかなか言い出せずに居ました。
時間は経ち、3月。
仕事関係の方Bと距離が縮まり、よく連絡を取るようになりました。
Bは8歳上で自分の時間を大切にしているような人です。
3年前から知り合いではありましたが、
2人で深く話す機会もそこまでなくあまり知りませんでした。
仕事の愚痴から始まり、結婚したいんだよね、なんて事まで話し、彼女が居ないことも分かったところで、
私自身の中で、Bさんと一緒になれたら幸せかもしれない。という気持が湧きました。

3月中頃
Bとご飯に行き、そのまま私の家に泊まり体の関係を持ちました。

Bともちゃんと、向き合いたいと思い
そろそろ私の中でちゃんとしよう。
と決意しAにこの関係は終わりにしたい。と告げました。
すると、Aからは「今までありがとうね。ばいばい。〜〜行きたかったね。身体に気をつけるんだよ。仕事で自分を潰しちゃだめだよ。消えるね。」などと沢山のラインがきました。

私は、消えるね、という言葉に押し殺されそうになりAに最後くらいはちゃんと話そう。お互いもやもやして終わるのもよくない。と言い
翌日会いました。

居心地の良い関係に甘えてしまいそうな自分と、私の幸せはちゃんと自分で選ばなくては、という気持が葛藤しながら、
ありのままの気持を話しました。
Aの気持も聞きました。
Aは、私の事を好きだと言ってくれました。
でも、仕事で接点がありながら、この関係は終わりということは、あまりにも辛すぎる。
と言いました。

Aの気持はありがたいし、先輩として尊敬してるので、失いたくはありません。
そんな言い合いを半日続け、
結局、不倫関係は決別できませんでした。

そんな中、
Bとも2回ほどご飯に行ったり、
家でご飯を作ってあげたり恋人のような時間を過ごしました。
しかし、暫くしてもともと連絡不精であることもあり、Bとの連絡は1週間に一度とか、共通のネタや、要件などのみで、ほんとにそれって恋人なの?と言われるような距離になっていました。
そういえば、この関係になった時
付き合おうという言葉はなく、
しかも行為の中でさえも好きと言われたことはありません。(私は、告白などは男性からして欲しい人間で、最初は彼から言って欲しいと変な意地を張ってしまい、私からも言ったことはありません。)

とはいえ、両方と体の関係を持つこと自体良くないことも分かってますし、
気持はBに傾いていたので、
Aから求められた時は理由をつけて断っていました。


結局、私は
Aとの不倫関係を終わりにしながら人生の先輩としていて欲しい。
Bとは一緒に幸せになりたいと願いながらも、
私は遊ばれているだけなのか。という不安から
都合よいことを望むアホな女です。

どうにかしたい。
そう思い続け、だらだらとここまで来てしまいましたが、
10月末にAが奥さんにプロポーズした日がきます。(奥さんの誕生日)
そして、Bからデートの誘いが来ました。

私は、Aに関係を終えようと告げ、Bに私達ってどのような関係なのかを聞こうと思います。
というか、そうしたいですし、
そうしなくてはまたこのままずるずる時間だけが過ぎてしまい、幸せに見放されると思っています。
こんな私に喝とアドバイスを下さい。
どんなお言葉でも読みます。
よろしくお願いします。
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  • まるこさん、初めまして。

    私見ですので、不要ならスルーしてください。

    辛口な様ですが、

    まるこさんはA、B共の
    現在「セフレ」でしかありません。

    Aさんに別れを告げ、彼は貴女に電話もせず、
    ラインだけで別れを送り付けた。
    それが、貴女への気持ちです。
    彼は割り切っています。

    しかしまるこさんは、未練たっぷりに会って話して引き留めた。
    彼はエッチする相手がいなくて寂しいだけです。

    Bにも食事の流れから、まるこさんの自宅にって…
    どちらが言い出しましたか?
    彼も仕事関係の人って、酷い状態です。

    告白される前に関係したらセフレにしかならない事を知らなかったの?
    はたまた、やぶれかぶれになってたのかしら…

    いいこと一つもありません。

    Aとは、ほんとにもう終わりましょう。
    人生の先輩って何ですか?ややこしいですよ。
    職場の先輩としてだけ、接して下さい。
    それが、貴女の試練です。

    連絡も途絶えがちなBさんに、
    どういう関係か聞くとの事ですが、
    期待はできません。
    たぶん、今の場合は上手くいきません。

    付き合わなくても、体の関係を結べた故、
    もうゴールしてしまっています。
    彼は、首を縦に振るかも知れませんが、
    口だけで行動が伴わない可能性が捨てきれません。

    言わないでおきましょう。

    Bさんには、貴女が他の男性も、
    すぐ自宅に呼ぶ女性としてインプットされているかも知れません。
    今後は、気をつけましょう。

    尚、Bさんに、Aさんの事を話しましたか?
    話さない方が良いですよ。
    ここ重要です、
    男性は自分のことはさておき、相手に貞淑を求めるものなのです。

    まるこさん、「二兎追うもの一兎得ず」です。
    2人を追いかけては、1人もゲットできないと言う昔のことわざです。

    貴女の文面は、理路整然としているのですが、
    行動はハチャメチャです。
    Bさんに、付き合ってもいないのに料理を振る舞ったり…等何を考えてるんでしょう。
    しっかりとご自分を持ち、状況判断をし、芯をしっかり持ち、
    そして、もっと大人になりましょう。

    貴女はまるで、どこに飛んでいくか分からない
    風船の様です。

    これからのまるこさんの行動、生き方、そして
    人との関わり方、全ての面をBさんに理解して貰えて初めて、彼は貴女を彼女として認めるでしょう。
    道のりは長くなると思います。

    ですので最後になりましたが、Bさんには
    まるこさん発信なし、こちらからは尋ねない、
    Bさんの彼女になれるまで(なれない可能性大)
    体の関係をもたない、
    と言うことを提案します。

    彼が?と思ったら、当分自分磨きをするから
    とでも言っておけばいいです。

    一つずつ、学んで行きましょう。

    一から新しい人と言うのも一案ですが…

    厳しい意見で長々失礼しました。

    ガンバってくださいね。




  • まるこさん、こんにちは。
    何でも良いので、とのことでコメント失礼します。

    Aさんとのことですが…。
    不倫しようと思ってしたわけではないと仰ってますが、なるべくしてなったと思いますね。
    職場での尊敬できる先輩という位置付けであれば「会話で戯れる」なんてことは起きませんよ。
    あなたにもAさんにも、先輩後輩を卓越した「下心」は、最初からあったのだと私は思います。
    いろいろあったけどAさんを失いたくない、とあるんですが、あなたはもともとAさんを手に入れていませんよね?これの意味わかりますよね?
    さようならと言って彼が受け入れたら元の関係に戻る、ただそれだけだと思うんですが、
    そうするとあなたは自分自身が何か「ワンランク下の人間になってしまう」ような気がしているのではないですか?
    でも所詮、不倫なんてそんなものです。「特別な」とか「運命的な」なんてものは一切ありません。
    終わらるのが怖いなら「私は二番手」ということを頭に叩き込んで、今この時「だけ」を謳歌すれば良いかと思います。

    で、Bさんのことですが、Aさんのことで迷っている間、Bさんともお近づきになったわけですね。
    あなたは割と仕事関係の人にすぐ憧れてしまったり「カッコイイ」って思ってしまうタイプの人なんでしょうか?
    そして「その人を何とかモノにしたく」なる人なのではないかとお見受けします(言葉が悪くてすみません)
    ともあれ、32歳の男性に24歳の女性がスキスキ光線満載で近づいて行けば、それはもう大歓迎でしょう。お断りする理由なんてないと思いますよ。
    あなたとBさんの関係はそんな感じだと思います。
    付き合いたいなら、おそらく告白はあなたからしなければならないかもしれません。そしてそれが上手くいくかどうかはわかりません。

    Bさんに、二人の関係はどうなのかを聞くとのことですが、もしもはぐらかされたり曖昧な返事ならどうします?
    それでもAさんとの仲をきっちり終わりにすることはできますか?
    まずはそこのところじゃないでしょうか。
    二人ともいなくなるかもしれませんね。

  • こんにちは。

    AさんとBさんのことをまとめて考えようとするから、どちらとも切れず、とちらにも上手く対応できなくなっているんじゃないかとおもいました。

    Aさんのこと、Bさんのことはバラバラに考えてみましょう。

    まず、Aさん。
    頼れる素敵な先輩ということですが、Aさんに余裕の優しさを感じるのはAさんが結婚しているからです。
    まるこさんもそれを納得した上での付き合いだから、Aさんにしてみたら、まるこさんと人として向き合わなくていい、いいとこどりで楽しいところだけ共有すればいいから楽しいんです。
    お互いに本来向き合うべき生の感情をセーブしてるから。
    Aさんが既婚であることがありきの楽しい関係なんだから、既婚者とつきあうことをまるこさんが納得できないなら、この関係自体矛盾してるんです。
    もしAさんが独身だったら、付き合いの中身自体全く違っていたと思いますよ。
    そんなに優しくしてくれないし、楽しくない思いもたくさんあると思います。
    そうやって生で向き合うのが、本来の「付き合い」だから。
    そういう、本来向き合うべき問題をすっとばしての楽しい部分だけの関係なんだから、偽のうわべだけの楽しさなんです。
    もう答えは出ますよね。
    ちゃんと切りましょう。

    で、Bさん。
    Bさんと本当に付き合いたいのなら、Bさんに集中して博士の理論から考えていきましょう。
    本当は身体の関係はまだ持つべきではなかった。
    でも、もう持ってしまったわけなので、それならばしばらくの期間、徹底的に居心地の良い存在になってみたらどうだろうかと思いました。
    デートの誘いはあるわけですし。
    会っているときは楽しく、会ってない間は彼を自由にしてあげて、まるこさんの価値を上げておいて、その段階で彼からの扱いが納得できなければガイドラインを出して沈黙するとかがいいのではと思いました。

    大変ですよね。モヤモヤした気持ちで自爆しないように自分を制しながら今の状態を続けるのは。
    でも、これが「恋愛」なんだと思います。Aさんとはこのモヤモヤがないでしょ?それは、そういう踏むべきステップを飛ばして、一部だけを楽しんでいるからです。その分先がないんです。

    結局Bさんともうまくいかないかもしれないけど、それはそれです。うまくいかなかったらAさんと…という保険的なことをしてたら、Bさんと上手くいく可能性は0ですよ。

    頑張ってください。

  • カーツ!!
    喝入れましたよ!!


    両方は、無理だよ
    このままだと不思議な事に
    なくなる時は一緒になくなるもん

    決めたんだから!!
    情に流されぬように…
    もう一度!!
    カーツ!!頑張ってo(`^´*)

  • >私は遊ばれているだけなのか
    むしろ男性二人を弄んでるのは自分の方なのに被害者意識があるなんてびっくりです。
    あ、Aさんは既婚者だから奥様も含まれてますね。
    他人に求める誠実さを自分が示してないのに幸せなんて、なんて欲張りさんでしょう。
    これが全て明るみに出たらどんなシナリオがあるか最悪のケースで考えてみましょう

    まずAさんの奥様から家庭不和の原因として慰謝料の請求が考えられますが相場は2~300万。
    状況次第でA家は離婚、Bさんも知れば離れていくでしょうね。残るのは多額の支払いだけです。
    社内不倫ですから広まれば退職も余儀なくされるでしょう。
    まさかと思うなら、現実に叩き起こされるまで二人の間で揺れる甘い夢見てればいいです
    慰謝料請求の時効は不貞を「知って」から3年ですから別れて3年たてば安心ではありません。



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