NYまで会いに行くべきですか？

突然割り込みますが。
彼もそうだけど、あなたも「自分の思い通りに相手を動かしたい」から、そうなるんじゃないかな。

相手が「スタンバイしていなければならないから動けない」と言った時点で、
「じゃあ、私も友達と会うからまた今度ね」
って引いてしまえばよかったと思います。

あなたは彼と会いたいから、彼を自分の都合のいいところに持っていきたくて、彼が自分から動かないことに腹が立つんですよね。
それは、彼は私のように会いたいとは思ってないのか！？というガッカリ感が内にあるのかもしれません。

自分の思うようにいかないときは、相手を説き伏せるより、引いてしまえばゴタゴタになりません。

実際、理論(博士理論のことではない)や理屈、話し合いで「相手を変える」ことはできないです。
相手を変えられるのは、一貫した行動です。

うめこさま、redchiliさま、アミィさま、ちえはなさま、なんなさま再度のコメントありがとうございます。

まず彼の仕事のことですが、大統領選は8日で彼は10日に仕事が終わるのでその後アメリカのどこにでも出向くから会おう！と最初は言われていました。私は14-16が休みなのでそれはベストタイミングだね、とまで言っていました。

ロス、ラスベガス、キーウエストやカリブ海などどこで会おうかといろいろ話していましたが、彼は最終的にはいつもNYに私を来させる方向になるのです。1回目は仕事とは言わずに、僕のお家に招待するよと。２回目は仕事が入るかもしれないからとりあえず私がNYに来て仕事が入らなかったら、そこからどこか行きましょうと。(この時点でふざけるなと思いましたがガマンしました。)3回目は仕事が読めないからやはりNYに来てと。その時点で私はブチキレてしまいました。

なぜ私だけが時間とお金をかけてわざわざ会いに行かなくてはいけないのか！と彼にぶつけてしまいました。最初のベガスやカリブ海の話はどこにいったの？と。そうしたら彼はお金が問題なのか、だったら払うよと仕方なく言いましたが、そういうことは私が言う前に彼のほうから提案してほしかったです。

どうやら彼は14-16に仕事が入っているわけではないが、仕事が入るかもしれないので、スタンバイして待っていたいのだとそのようなニュアンスでした。私は予定はいつ分かるのかと何度か聞きましたが、直前まで分からないと言い続けるので、彼に会う士気が落ちてしまいました…
と同時にいつも予定が立てられない人ならば今後も同じようなことがあるのかなと思いました。

しかし夏に会ったときは彼は旅行に行く前で準備など前々から張りきってしていたので、自分がやる気なら計画は立てられる人のようです。つまり私に対する情熱がそこまでではないのかなあと感じました。

長くなりましたが、このようないきさつがありました。

私はすでにキレてNYには行かないと宣言してしまっているのに、やっぱりいこうかな〜なんて、すごいかっこ悪いですよね… 芯がない人みたいで。。

私は駆け引きが苦手で、私の駆け引きの下手さから自分の望む方向に持っていけてないのかもしれません。予定を聞いても分からないし話が進まないのでチャットするのにも疲れちゃいました。言いたいことはぐっと抑えて柔らかく優しく可愛いく… ですか。。できるかなあ。努力しなくては。。

博士理論、ルールズ、ジョングレイのベストパートナーになるために、全部読んだつもりです。いま自分がどうしたらいいのか分からなくなっています。もう一度読み返してみなきゃですね。。

みなさまのご意見参考にさせていただきます。
ありがとうございます。

こんにちは。

Rayさんの気持ちはすでに決まってあるのでは？(^^)
迷っているというより、行きたくないオーラが伝わってくるのですが…。

「行かなくて良い！」の賛同意見を得て、安心したかったのかなあと思いました。

こういうときって、「行こうと思うんです！」の相談主さんに、いやいや落ち着けとみんなが心配してとめるケースをよく見るんですけど。（その場合、会ったことのないネットの出会いが多数なので、みなさんとめるわけですが）
珍しいケースだなと思いました。

「行きたい！会いたい！」と気持ちがはやらないんなら、行かなくていいじゃないですか。
本当は親友と会いたかったのにーとか思いながら会いに行ったら、ささいなことに腹が立って、より彼に厳しく接してしまう気がします。


あなたに会いにも行きたかったが予定もはっきりしないようだし、今回は親友に会いに行きたいからそうします、でいいんじゃないでしょうか。
Rayさんも彼もどっちが悪いわけじゃないですよ。

> No.61356のコメントへの返信

彼という人間がよく見えないのですが、それほど魅力的ではないのかな？信用できそうな男性ですか？お互い、真剣なパートナーを探しているなら、もっと違う風に話が流れたと思うんですよね。

本当にただの友達扱いのような…

駒のように動かされていると感じるなら、それが真実かも知れません。彼のアパートには泊まらないほうが良いです。

アメリカの国内移動分は飛行機代を出すよ、とか、ホテルは予約しておくから心配ないよ、などの経済的負担を気遣う言葉が彼から出てきてなくて、自分は仕事だという論調オンリーなら、あまり良い感じは受けません。

会える確約がなければ、行く必要も感じません。

Ｒａｙさんこんにちは。


おおー、まるで欧米女性のような啖呵に思わず拍手しつつ、日本語でいったらキツイですが、英語だとそうでもないのが不思議ですね。

個人的に付き合っているならまだしも、大統領選挙に携わる人が忙しいのは確かですし。
カリフォルニアやマイアミまでは数時間の時間を要しますし、 余裕をもってあいにいけないという彼の気持ちはよくわかります。
忙しい後は疲れていると思うので、ニューヨークに遊びがてら会いに行ってあげても問題ないかと思います。もちろん、Ｒａｙさんの都合と気分次第ですが。

たしかに、博士理論は「追いかけさせる」ルールズも「おいかけさせる」と書かれていますが、その追いかけさせるってどれだけ必要なのかな？っと思ったりもします。

怠けものの馬を走らせるためにニンジンを前にぶら下げるのと

馬車馬のように走ってきた馬に荷物を積み鞭を振うのとでは話が違いますし。

まだ友人の状態ならば、Ｒａｙさんも「仲の良い友人」のようなフィルターを通して相手をみてあげたらよいのではないかと思います。
もしニューヨークに行っても会えないかもしれないというなら行かなくていいと思いますが、彼が泊まってもいい、絶対に会えるというなら、行く事で関係性がマイナスになることはないかと思います。

欧米の男性は日本男性より女性の強い態度に耐性がありますがだからといて好きということはありません。
古今東西、男性は自分にない優しい女性が好きなのです。
博士理論の追いかけさせる部分よりも、Ｒａｙさんにはジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」を読んでほしいかなと感じました。


彼も友達、親友も友達という視点でみて、どちらを優先したいのか、友達として自分が楽しめるのはどっちかを考えてみるのが良いと思いますが、
断った場合、彼と今後関係性を恋人に発展させる事は難しくなるかなと個人的には感じます。


参考までに。

Rayさん、早速の返信ありがとうございます。

数日間の休みを「無駄に過ごしたくない」と言うお気持ちは理解できます。
たぶん彼からは、「どうしよう？」くらいは様子見メールはきっと来るでしょう。
その時に、彼と決めてください。
可愛く優しく提案して下さいね。

親友の方には「お邪魔させてもらうわ、すぐに帰るから」など無理で
はっきり日時を指定しないといけないのでしょうか？
友人に曖昧でも良いか尋ねてみましょう。

尚、
キツイ言い方は、でも友人は認めてくれてます。
でも男性には誤解されて受け入れられない。
生き方が不器用ですね。
けれど、軽く見られても男性に従う惨めな女性より余程気っ風が良いと思いますが…
しかし、Rayさん
仕事の熱弁をプライベートにそのまま使っていませんか？

世の中、Rayさんの味方ばかりではありません。
性格もありますが、心から愛していた人に
「言葉に棘があり、嫌いになった」と言われたら少しずつ治るかも…です。
痛い目に合わないと治りません。

あと「話し方教室」もオススメですよ。

腹が立つ⇨すぐに言い返したいけど深呼吸三回
⇨言いたいニュアンスのテンションを下げる
を実践あるのみです。

それから、何事にも「駆け引き」は必要です。
大人なんだから、ウィットに跳んだ駆け引きは必須です。

恋愛でも、仕事でも「駆け引き」なくして上手くはいきません。
せっかく、こちらに来られたのだから一緒に勉強しましょう。
そして、良い面の「駆け引き」を覚えましょう。
人生に役立つと断言します。

取り敢えず、博士のプロトコルを時間が許す限り、
熟読しませんか。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol

http://u-rennai.jp/goodwill/contents/protocol/page~2

長々厳しい事ばかり申し上げて失礼しました。

しかし、Rayさんの会話等の不器用さキツさ（ごめんなさい）を可愛いと言ってくれる男性はきっといます。

けれど、今後は人との会話に気をつけて、
女らしい柔らかな女性を目指しましょう。

「人生負けるが勝ち」な場面もあるのですよ。

どうか、応援してますね。

Rayさま
ご返答、ありがとうございます。
私もRayさまのお考えが聞けて大変参考になりました。

お相手の方は、とても忙しそうですね！
そして きっと優秀な方なのですね！
大統領選関係であれば、悩む必要なく延期で良いのではないでしょうか？
国家を挙げてのお仕事に関わっているのであればとても忙しく、
やはりスケジュールは当分わからなそうですね。

残念かもしれませんが、今回は一旦延期で次の機会として楽しみにしているということでも良いのかなと思いました。
お互いの気持ちと縁があれば次回は必ずあると思います。

ひとまずご自身にとって有意義な選択をされてください。
ありがとうございました。

> No.61357のコメントへの返信

ちえはなさん、ありがとうございます。おっしゃることもっともだと思います。
彼に思い入れがないのではなく、私の貴重な休みの数日間を有意義に過ごしたいと思っているだけです。彼に基準を合わせて、この数日は直前まで何も予定を入れずに、もし彼に会えなかったら私は１人で無駄な時間を過ごす羽目になります。それは避けたいので彼に会えないならばせめて親友と楽しく過ごしたいと思っています。しかし日にちが近づいているのに決断できずにいます。
私のもの言いがキツイのはいつも反省しております… 軽く見られているなと感じたらすぐに言動に出てしまいます。自分に正直で駆け引きができないんですよ。確かに生きにくいしぶつかることも多いですが、友人はこの不器用な性格分かってくれてます。が、恋愛となると誤解されて終わってしまいます。直さないといけないですね…

どうにかなるようになるのでしょうか。。
ありがとうございました。

Rayさん、初めまして。

先ずRayさんも彼も、お互いに譲らない所が
合わないんじゃないかと感じました。

個人的には、私なら彼の出方を待ち、貴女の仰る様に自分からは出向きません。
始まりが肝心だし、いくら仕事とは言えRayさんは
遠方まで足を運んでいて、疲れています。
なので、久々のデート、
男性がここは「優しさ」を見せるべきではないか…と感じます。

貴女も、彼に会いたいが「友人にも会いたい」と強く仰る所から、彼に「強い思い入れ」も余りないとみました。

しかし「NYには自分からは行かない」と意思表示されて、良かったと思います。

が、Rayさんの言い方にも注意が必要です。
イライラして、思ってもない以上に主張すると
人生、損をすることだらけです。
例えば、
「はい！そうですけど！」と言う言い回し。
「そうですね、その通りですね。」と言う言い方。
同じ意味でも、前者はキツく、後者は柔らかく女らしいでしょ。
貴女を責めてるわけでも、意地悪言ってる訳ではなくて、立腹しても深呼吸して、
優しい物言いをすると、人生、生きやすくなりますよ。と言うのを少しだけ覚えていて下さい…
余談でごめんなさいね…

尚、彼から連絡が着たら、
「会いたいけど疲れちゃった、来てくれないかな」と柔らかく表現すればよろしいです。
それでも来てくれないなら、彼の気持ちは期待出来ず、将来的にも上手くいきません。

とりあえず、「ご自分からは行かない方向」で彼からの連絡を待ちませんか？

早くチケットを取りたいから…なんて言う連絡はされません様に。
なんとかならないでも、なる様になります。

ご縁があれば、繋がりますよ。

私見で失礼しました。ご参考までに…

Redchiliさま、なんなさま、ありがとうございます。そうですよね。。こちらが動けるならば行ってもよいというご意見分かります。しかし博士は遠距離は女性から会いに行くなと言っています。その博士理論には反していますよね… 付き合っているならまだしも、付き合う前の段階で男性から追いかけてもらわなくてはいけない時期に自分から行っていいのかと… しかも彼の仕事が忙しくてどうなるか分からないのにいく必要はあるのかなあと。

彼は大統領選挙関連で仕事しており、選挙が終わった後は時間があると最初は言っていたのです。しかし途中からもしかして仕事が入るかもしれないから今は決定ができないと。しかも直前まで、分からない。私は出張の合間に時間があるのが11月中旬の数日間のみです。
今日すでに3日です。私は飛行機や宿泊の手配をしなくてはいけないし、なのにどうしていいのか分からなくて困っています。。彼はNYに来たら自宅に泊まってもいいといっています。正直NYはホテルがバカみたいに高いのでホテル代を浮かすために彼のアパートにはゲストルームがあるので安全だし泊まることも考えました。

しかし私は西海岸に学生時代の親友が住んでおり、彼に会えないならば親友に会いに行きたいのですが、それも相手があることなのでいきなり明日行くとかはできないので、ここ数日中にどうするのか決めなくてはいけません。彼は時間ができたら私のいるところにどこでも飛んでいくよと言いましたが、私が親友と会ってるとこに来られてもって感じですよね…


ご回答は参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

はじめまして。

自分と状況がやや似ていたため気になりましたので投稿させて頂きます。
ひとつの意見として捉えて頂ければ幸いです。

私の場合はネット経由で知り合い共通の友人がいません。
国内ですが600kmほど離れた遠距離でず。

信頼できるご友人から紹介されたのであれば、一度そのご友人に相談してみてはどうでしょうか？

客観的にみてお相手さまのお仕事はとても多忙なのでしょうか？
36歳であれば仕事も中心として動かれているかと思うし一旦信頼して動ける方が動いてもいいかなと思いました。

そして自分も出張で行っていることだし、日本から彼に会うためだけにアメリカに行っているわけではないし、
あくまでも「仕事のついで」にもなるし、国内線の移動なので私だったら会いに行くかなと思いました。
ただ、会いに行くというのはかなりギリギリまでは曖昧にしても良いかなと思いました。
お相手さまのスケジュールも、そのくらい差し迫ればわかっているはずです。

国内線移動だとしても、わざわざ時間と費用を投資することはお相手さまもわかっていると思います。
相談者さまに、気持ちがあればなんとか努力してくれると思います。
そこで、当日やっぱり会えない、となればそこで切っていいと思います。
仮に会えたとしても、楽しい時間を過ごしても、以降の行動は全て相手に起こさせる必要はあるかと思いますが…

結論も早く出ると思うし、賭けではありますが自分から出向くというのもアリかなと思いました。

いずれにしても、相談者さまのお相手さまへの気持ち次第かと思います。

納得されるご判断をお祈りしております。

彼にとって現在アメリカがホームで、もてなす側だとしても、仕事で動けないのですよね？

一方、こちらは時間を取ろうと思えば取れる状態。でしたらNYまで行ってあげても良いと思います。

お互い会いたい気持ちがあればこその喧嘩でしょうから、あまりプライドにこだわらずに、地元のNYで贅沢なデートをセッティングしてもらい、バランスを取ってはいかがでしょうか。

実際に会わないと、相性も考え方もイマイチわからないし、進展しないので。時間がもったいない気がします。