【復縁】20年ぶりに再会した、気難しい彼との復縁

> No.61521のコメントへの返信

>honeyさん

ご返信、ありがとうございます！

彼の不機嫌に付き合う必要は無いんですよね。

昔は、彼の不機嫌に振り回されていましたが、今回は
自分をしっかり持って、彼に振り回されない様したいと
思います。

ご相談した後、メル友でいいという彼のメールに、短く
「○○（彼）がそれが望みならいいよ」と返事をしました。

その後は、こちらから連絡せずに沈黙していたところ、
彼から「すねてゴメン」というような内容の謝罪メールが
来ました。

私からは怒ってない事をあっさりめの短い文章で伝えたところ、その後はご機嫌なメールが届いています。

ご相談に乗って頂いたおかげで、昔のように破壊行動をお互い取るような不毛な付き合いにならず、本当に良かったです。

コメントを頂いた皆様、本当にありがとうございました。
また、相談させて頂く事もあると思いますが、その際は
よろしくお願い致します。

>ゆーり(投稿者)さん

＞その際に、私が子供がいるシングルマザーであることを伝えると、彼からは子供の父親になることは出来ない。子供が独り立ちして私が一人になったら一緒になりたい。独り立ちするまでこのままの形で恋人として会いたい。と言われました。
＞私は彼からの提案を受け、彼を待たせるような事になるので悩み、その場で回答をしなかったところ、彼は考えて欲しいと言い別れました。
＞その後はメールを中心にやり取りし、彼が子供が独り立ちするまで待てるなら、恋人として付き合うことを伝えました。
ゆーりさんは恋人として付き合うと彼に伝えたのですよね？

付き合っているのであれば
「会っているときは楽しく会っていないときはそっけなく」ぐらいが
「手に入りそうで入らない距離」感が保てるであろう
ということであって

今後【２人が盛り上がっているときなら】
即レスでも何でもいいと思いますよ。
（今のメル友と言われている
このタイミングは盛り上がっていませんけどね）
そういう「２人が楽しい時期」というのは後々価値を生むと
博士もおっしゃっているように思います。

ただ、なんでもかんでも即レスしていたり
用もないのに連絡ばかりしていたら
「手に入った距離」になるかもしれませんね。

要はバランスです。
「相手のテンションに合わすか
相手のテンションより少し遠く」を意識すると
彼のことが好きな女性は
ちょうどよい距離感が保てると思います。

例えばですが
８時間おきにしか返信しない女性であれば
「この人は８時間おきにしか返信しない女性」
即レスしかしない女性だったら
「いつも即レスする女性」
という認識になってくると思います。
そういうふうに「法則化しない」ことです。
逆にそれを駆け引きに使うという手もありますが
（いつも即レスなのに即レスがこない等）
ただ単に忙しくて返信できなかっただけの場合など
「どうして今日はすぐに返信がないのだ」と
もめる原因にもなりかねません。

＞彼からのメールが来た際は、あまり間をおかずに返信し、
＞メールの頻度や文面の長さなどは彼に合わせる。
頑張る必要はないと思いますよ。
基本的には自然体でいいんです。
自分が返信できるときに返せばいいんですよ。
友達と接するのと同じ感覚と言えばわかるでしょうか。

好きな彼だと友達と接するようにはできず
彼を優先して返信してしまいますよね。

そして私がお伝えしたいことは
日々のメールのやりとりのことではなく

その、ゆーりさんが混乱している
【意味のわからないことを彼が言い出したら
「縋って」何度も電話をかけたりメールをしたりせず、その返答にはスルーせよ】
と言っているのです。

好きじゃない人だったら
「この人何言ってんの？意味わかんない」
といったかんじでスルーですよね。

ほっておいたらいいのです。
彼のペースに翻弄や服従されないことです。
自分をしっかりもちましょう。

今後の彼への対応ですが、

彼からのメールが来た際は、あまり間をおかずに返信し、
メールの頻度や文面の長さなどは彼に合わせる。
メールの内容は優しい言葉をかける。

基本、こちらから連絡せず、彼から連絡が来たら少し間をおいて優しい言葉を
短めに返信する。

頂いたアドバイスを元に考えてみたのですが、どちらがいいのか分かりません。

彼からは復縁するようなことは言われましたが、それが覆されているのが現状です。

私の希望としては、将来一緒になれなくても恋人関係にはなりたいと思っているのですが・・。

> No.61517のコメントへの返信

>honeyさん

アドバイスありがとうございます。

おっしゃる通り、彼のメールの内容が矛盾していることがあり、一層
私が困惑しているような状態です。

彼が何を求めているのか？良くわかりません。

基本、こちらから連絡せず、彼から連絡が来たら少し間をおいて優しい言葉を
短めに返信する感じで様子を見ていくしかないのでしょうか？

私は、年齢も年齢ですし、彼と将来一緒になれなくても良いと思った上で、彼に
返事をしています。

> No.61516のコメントへの返信

>れいちぇるさん

アドバイス、ありがとうございます。

確かに「昔に戻りたい」とか、昔は○○（私）はこうだったとか
書いてくることがたびたびあります。

とりあえずメル友で薄く繋がるようにし、信頼をしてもらうように努めます。

このような場合、彼からのメールが来た際は、あまり間をおかずに返信し、
メールの頻度や文面の長さなどは彼に合わせる形で良いですか？

メールの内容は優しい言葉をかける感じでしょうか？

ゆーりさん、こんにちは。

＞私は彼からの提案を受け、彼を待たせるような事になるので悩み、その場で回答をしなかったところ、彼は考えて欲しいと言い別れました。
＞その後はメールを中心にやり取りし、彼が子供が独り立ちするまで待てるなら、恋人として付き合うことを伝えました。
この相談は復縁の相談ということではなく
２人は今、付き合っているということですよね？

＞今年の10月にふと、彼の名前をネット検索したところ、彼が尋ね人の掲示板で私の近況を知りたいとの書き込みを発見しました。そこから連絡を取り、彼と20数年ぶりに再会をしました。
尋ね人の掲示板って
どういうものか気になっちゃいましたが

＞その際に、私が子供がいるシングルマザーであることを伝えると、彼からは子供の父親になることは出来ない。子供が独り立ちして私が一人になったら一緒になりたい。独り立ちするまでこのままの形で恋人として会いたい。と言われました。

＞彼は幼少期、母親が別の男性を作り家出、父親と過ごしてましたが父親も別の女性を作った為、仕方なく母親の元に戻るという生い立ちがあり、継親と子供が暮らすことに嫌悪感を抱いているようです。
彼の言う事は一方的ではあるかもしれないけれど最もでもあるようですが
これは、ゆーりさんのお子さんにとっても良いことかもしれません。
ただ、彼の言う「子供が独り立ちしたら一緒になる」ということが
未来に「保証されているわけではない」ことは
頭に入れておいたほうが良いかもしれません。

＞たとえば、
＞彼からは、忙しくてなかなか会えないかもしれないけど我慢できるか、昔のように笑ったり、愛したりしてくれるか？と言われたので、私は大丈夫と答えました。
聞かれている質問に対して大丈夫と答えるのはいいとして、

＞彼からは早く会いたい、忙しくても出来るだけ会いたいと彼の予定の連絡が来たので、私の都合（すぐには会えないけどこの日は会える）を彼に伝えたところ「昔の君とは違うんだね調子いいこと書かない方がいいよ。仕事に専念するんで　じゃあ」と突然態度が豹変しました。

＞その後も私からメールや電話を数回しましたが、先ほど「メル友からで、いいよ。メールしてね」という連絡がありました。

この、ダブルバインド的なセリフに
私だったらですが、どちらのメールにも返信しませんね。
「何もしない」です。
だからといってメールをしないということではありません。
「このやりとりに返信しない」ということです。

＞態度が豹変するまではご機嫌なメールが来てたので、困惑しています。
＞昔から気難しいところがある彼なのですが、どのように対応すれば良いと思われますか？
対応としては「相手にしないこと」だと思います。

相手にせず、こちらが冷たくすれば
彼がゆーりさんのことをちゃんと好きであるなら
また媚びてくると思います。

彼からすれば「相手を自分の思い通りにコントロールする切り札」なんですよ。
それにいちいち答えないことです。
https://u-rennai.jp/contents/course/264

一方的に捨てられボロボロになるほど傷ついた過去があれば、
再度捨てられるのではないかと
臆病になっているのは当然でしょうし、
複雑な生い立ちであることから、
なかなか女性の愛情が信じられない人間になってしまった事もあるのかもしれません。

ただ、ゆーりさんも言っているように、
いい年をした大人が自分の都合に相手が会わせてくれないからと言って
すねたような態度をとるのは男性の器として小さすぎる気がします。
彼が求めているのは、「4年間本当に熱愛で、お互い好きすぎて破壊行動を取り合っていた」その頃の若い2人に戻りたいということなのでしょう。

一方のゆーりさんは過去の20年で結婚し、子供を育て、離婚を経験しと、大人になっているのに、彼はそのまま男性として成長することなく生きてきた感じがします。

2度目に会い、ユーリさんのお子様の存在を聞かされた時、ユーリさんの生活、スケジュールが自分だけの物にはならない、昔と同じようにはいかないのだと初めて20年という月日の重み、現実を彼は思い知ったのだと思います。

「メル友からで、いいよ。メールしてね」と言っているのであれば、
今はメル友として、気長に信頼関係を築いて行くしかないのではないでしょうか。
それが、20年前に彼をひどく傷つけてしまった償いにもなると思います。