彼の信頼を失いました…

ゆきさん、こんにちは。

まず最初に気になったのが、

>>女性の先輩に食事会へ誘われたので「今回は女子会か。サクッと帰れそうだな」と思って行くと、男性たちがいました…

重箱の隅つつくようで誠に申し訳ないんですが、男性たちがいると席が長引くのですか？そういうところからいろいろとブレているのではないでしょうか。
もちろん話し合いや打ち合わせ等諸々あって（その後、マネージャーさんとの打ち合わせが入ったともありますからね）私たち一般人とはかけ離れた世界なのかとは理解していますが、まあ、傍から見たら合コンそのものです。
「女子会だからサクッと帰れそうだと思っていたら違っていた」と、わざわざここに書いたのは「私はそもそもそんな気はなかったんですよ」と理由つけているように見えますね。

それで、彼の挙げた諸々の理由。
彼もあなたが特殊な仕事をしていることを頭で理解していても、いわゆる「交友関係の派手さ」はいまいち飲みこめていない、もっと言うと半分ぐらいは「許していない」ように見えます。
ただ「芸能関係の彼女」が彼のステイタスになっているとも思うので、そこはあえて触れないようにしていたのかも知れませんが。
しかしながら真面目で頑固な彼だとわかっているのに、どうしてわざわざ彼を試すようなことを言うの？そんなことはあなたたちだからじゃなく、誰だってやっちゃダメなやつですよ。逆の立場で考えればそんなことわかりますよね。

お手紙の中の
>>でも…返信はいらないから、仕事や食事会の報告はさせて欲しい。
個人的にはこれ、やらない方がいいと考えます。というかこの報告は何の意味があるの？
そうすることで何とかつながりを保っていたいとか、そんな気持ちでしょうか。だとしたら、ちょっと独りよがりな感じがします。
そもそもあなたの食事会がことの発端ですよね。つかなくてもいいくだらない嘘をついたと。そんな報告があるたびに、彼はそのことを思い出しますよ。
その「つかなくていい嘘」のことがすっかり癒えるまでは、しばらくの間そっとしておいた方がいいと思います。
どのくらいの期間かはわかりませんが「良いお年を」と言われてしまったので、今年中は何も連絡しないほうがいいと思いますね。
その間、このサイトのプロトコルを一通りお読みになると良いかと思います。
もう二度と彼を試すようなことはやめましょうね。そういうことをされると「信用を失う」というよりね、彼が「見下されている」って思ってしまうんですよ。
ただ「しばらく会わないでおこう」ぐらいで済んでよかったですね。もっと真面目で堅物な人なら「もうお前の好きにすればいい」で強制終了、なんて可能性だってあったわけです。
なので…そっとしておきましょう。

待つといいながら、食事会や仕事の報告をする意味がわからないです。
あなたにできることは今はないと思います。
無駄な連絡はせずに彼の判断を待つしかないです。
信用を失うのって一瞬です。
変な駆け引きみたいなことをするのはもうやめましょう。

> No.61703のコメントへの返信

言葉足らずでした。男性がどうこうというよりは、ここ数ヶ月の食事会で同席する男性がクライアントやスタッフさんで、女性は同期や後輩、プライベートでも交流のあ先輩だったため、帰るタイミングが計りやすかったり、ものが言いやすいという意味です。

理解されにくいし、一見派手に見える仕事とは理解しています。まわりにも言われることがあります。

自分がされて嫌なことを、相手にしてしまったことは本当に最低だと思います。

手紙の一文は、恋愛ユニバーシティのとある先生にこの一見を相談したところ、最後に追伸として加えてみては？と言われたことと、やましいことは何もないということ、彼に行動を明らかにしたいからです。食事会も減らしていくつもりです。

> No.61704のコメントへの返信

本当に何もないことと、行動を明らかにしたいということと、相談した方にアドバイスいただいたので…そのように手紙に書きました。

様子伺い等のLINEはしません。

まぁほぼほぼ無理でしょうね…。

人にされて嫌なことは自分もしないって習いませんでした？？

失うのは本当に一瞬ですよ。

いい歳して子供みたいなことするのやめましょうね。今のあなたには何も出来ません。
むしろ何もしないでおくべきです。

>ゆき(投稿者)さん

なるほど、他の先生にも相談されていての「お手紙の内容」だったのですね。
私の回答、プロの先生と比べられてしまいましたかね（苦笑）
言葉足らずとは（あんまり）思わないけど、そういう一言もちょっとほしかったです（けっこうガックリきますよ笑）
まあ「仕事や食事会の報告」については「私個人的には」しない一択だったので、
「やましいことはない」と訴えるのならそれもよし、あとはゆきさんが状況を見て
判断すればよいのではないかと思います。
健闘を祈ります。

> No.61706のコメントへの返信

相談した方のことはわかりませんが、会えないときや連絡がないときって相手のことや自分も悪かったかもなどゆっくり考えますよね。


返信いらない仕事の報告だとしても、文章のどこかで思いって伝わってしまうと思います。
それが彼に罪悪感や重荷やゆっくり考えれずにめんどくさいという感情が出てしまわないか心配です。特に男性が殻にこもってるときって本当に危険だと思います。

最後に優しかったのはもしかしたら愛情が冷めて、身内感覚だった関係から他人になったからかもしれないです。

でもこれも彼にしかわからないので、とりあえず仕事の報告もせずそっとしておいたほうがいいかなと思います。
待つことで好転することのほうが多いと思いますのでがんばってください。

> No.61708のコメントへの返信

いえいえ汗

どんな方のアドバイスでも受け止めなければいけない状況なので…ありがたいです。

文章足らずですみませんでした。

> No.61709のコメントへの返信

そうですよね。彼にしか分からないと思います…。

彼は行動や言動で示せ、というタイプなので…じっとしていてもしょうがないと思ってしまいました。

生活のことや様子伺いはしないです。あくまで返信を待たずに報告だけで…。

ゆきさん、こんにちは。

この場に限って
彼の気を引こうとし「キスした」って言ってみた
やはりそれは決定打ですよね。

一度失った信頼を回復するには時間がかかるものです。

人によって浮気と判断する度合いは違うと思いますが
キスしていなくても
男性の車に１vs１で乗ったという時点で
浮気とみなす人もいますよね。

日ごろからお仕事がらみとはいえ
男性と飲む機会が多かったり
またそして彼がそれを知っているなら

＞さらに、別の男性友人がわたしのいる場所に寄ってから、家へ送ってあげる！と連絡してくれたので、帰りはその人と帰ることとなりました。コンビニへ寄ったり、話を聞いてもらったいたため、1時間以上かかって帰宅しました。
その飲み会が終わったら「きちんと線引きしてオンオフ切り替え」したほうが良いのではないでしょうか。
それが異性と関わることの多い仕事をする人の
相手への誠意ではないかと思います。

＞彼から連絡は来るのでしょうか？わたしはどうしたらいいでしょうか？もう無理なのでしょうか？
とりあえず彼から連絡は来るとは思いますが
今後どうなるかまでは誰も知る由はないですよね。

その手紙を書き置きしたのだからそのとおり
このサイトで言う沈黙、
そして今は飲み会の報告を逐一入れるよりも自粛しておくのが良いのでは？
飲み会の報告があるたびに
その一連の出来事を繰り返し思い出すことにもなるように思います。

> No.61714のコメントへの返信

聞いていた彼の浮気の基準とは違ったとはいえ…自分がされて嫌なことをされたら浮気と取られても仕方ないですよね…。

立場の違い、男女の違いで報告した方がいい、しない方がいいと分かれているので、冷静になります。

オンオフを明確にすることもアドバイスありがたいです。

　ゆきさん、こんにちは。
　厳しい意見でも良いとのことで、コメントさせて頂きます。

　まず、「その一日」についてですが、二人の間に「認識の違い」が生まれています。

・ゆきさんは事実として「その日、なにもやましいことをしていない」という認識です。
・彼は、最悪のストーリーとして「その日、俺のいない間に他人と体の関係を持ったのでは？」あたりのことを考えている可能性があります。

　ゆきさんにとっては「やましいことはしていない。彼は誤解している」という認識なので、その「誤解」を解きたいと思うのはまあ、わかります。その誤解をとく→解決のような思いになるのかもしれません。

　ですが、今必死に誤解を解こうとする行為は、彼にとっては以下の通りなのです。
＞「今は何を言っても見苦しい。1つ嘘があるとその人のまわりには100の嘘がある」

　つまり、ゆきさんが誤解を解こうと一生懸命言葉を重ねた所で「保身のため」「関係を継続させたいがための言い訳」程度にしか見られてないと思います。
　ゆきさんにとっては「誤解」であったとしても、彼は別のストーリーでその日を捉えています。（★印のとこ）。

　「認識の違い」が生まれた原因として「その日に間の悪いことが重なったこと」「軽率なキス発言」があげられると思います。
　これについては、ゆきさんの責任は大きいので、このような悪い結果になったとしても受け入れるしかありません。

　手紙ですが、言葉に込められた主な意図（メッセージ）として、
「手紙を書く前に口頭で重ねた言葉」と「手紙の内容」に大した違いも無かったのではないかと思います。

・自分を責めたり、相手の気持ちに寄り添ったり（謝罪としてこれはOKです）、
・「あなたのそれは誤解だから」と「自分の方こそを信じさせようとしたり」、
・「寂しかったから」とか「あなたの反応を見たかった」と変な「言い訳」をしたり、
・「ずっと待っている＝今後もあなたと繋がっていたい」のような「自分の願望」

　「自分を信じさせ、関係を継続させたい」という意図は、手紙を書く以前に、口頭での話し合いの段階で似たような形で伝わっていたのでは？
　そのメッセージを伝えることで、彼の気持ちは冷めて「しばらく会わないでおこう。顔を見たくない」と言われているので、逆効果だと思うんですよね。

　今後の方針ですが、
（１）ネガティブなイメージを薄めるために沈黙する
（２）これまでの関係を振り返って問題点を洗い出す
（３）別れを言われた場合は、縋らずに受け入れる

（１）仕事関係の報告を含め、何も連絡を取らないほうが良いと思います。連絡が来るたびにネガティブなイメージと共に、ゆきさんを思い出すと思います。ゆきさんの存在感を消して、時間を頼りに嫌なイメージを薄める方が得策だと思います。

（２）恋愛に起きがちな問題は、このサイトでほぼ網羅されています。これまでの関係を振り返り、沈黙後に少しでも問題点を解消した状態で再会したほうが良いと思います。
・普段から試したり、彼を振り回したりしていなかったか
・彼のテンションなど

（３）考えたくはないでしょうけど、別れ話を言われた場合の良い対応方法もあるので、前もって調べてみることをお勧めします。

> No.61717のコメントへの返信

認識の違いですれ違っているときは余計なこと？をすべきでは無いですね。

ただ…理解されにくい仕事や状況であるからこそ、見直して示したいのです。食事会も減らしていくつもりです。様子伺いや長文ではなく。返信はいらないのです。伝えたことを守って、そういない行動を示したい。

それ以外の時はじっと静かにしておこうと思います。

>ゆき(投稿者)さん
ゆきさん

一通りご相談が完了しているところ、申し訳ありません、
見落としてました、ちょっと気になったところがあるのですが、

>>気をひくやり方を間違えました。

細かくてすみませんが、気をひく、それを間違える、とはどういうことでしょうか。
何かお二人の間に（このトラブル以前にも）何か問題を抱えていて…例えば前回は「彼の方が羽目を外した」とか、あなたの気に障るような何かが起こっていたのでしょうか。
それとも…いつも「彼の気をひきたい」「気持ちを確かめたい」といった、ちょっとした「いたずら心」のような感じですか？
一通り終わっていると思うので、私への対応は気の向いた時で結構ですよ。

> No.61720のコメントへの返信

完了…していないので大丈夫です。いつでも何でもアドバイスいただけたら嬉しいです。

彼が前に気を引くために私はしたことで小さな言い合いがありましたが、わたしがしたことに比べたら大したことはないです。

仰る通り…いたずら心で発言してしまった次第です…。

ゆきさんこんにちは。

ちょっと気になるのが、ゆきさん自身はあくまで彼氏さんとの関係の
改善における重要なポイントを
「キスした等のくだらない嘘はやめる」「食事会などの報告をする」的な事に
おいているようですが、
彼氏さん的には、もう根本的に、ゆきさんの「恋人がいる女性のふるまい」
としては「ゆるい」ところが気になってるんじゃないかな、と感じました。

彼さんから言われた５つの事について、上の3つについてはどうお考えなのでしょうか。

★帰ってきてからも女子会と言っていたのに、朝になったら8人にいたと言った。
★深夜にマネージャーと話したり打ち合わせする訳ない。
★食事会の場所から家まで1時間以上かかるわけがない。

こういう所は改善できるのですか？心のどこかで「そうなっちゃったんだからしょうがない」
的な感覚がありませんか？

いくら特殊な業界で食事会のお誘いは断れないとはいえ、ゆきさんは、客観的に見ると、
夜中から「マネージャー」と「友達の男性」と二人の男性と会うアポを夜になってから
取り付けているわけです。
普通の男性からするとすでにそういう所が「ゆるいな・・」と感じるかな、と
思います。
マネージャーさんには「今日はもう遅いので明日聞きます」でいいだろうし
友達の男性に至ってはそもそも送って行ってもらう必要も無いし、まして
コンビニによったり「話を聞いてもらう」という感覚が、相当
普通の女性とはだいぶズレていると思うのですよね。余計な誤解を生むので
深夜は彼氏でもない男性と二人で会わないというのが一般的な女性の感覚じゃないかなと思います。

彼氏さんも経営者さんで、ある程度女性は周りにいるのかもしれませんし、
そういうルーズな業界にいるゆきさんの事が好きだからお付き合いしているのでしょうけど・・・。

ゆきさんはすでに30歳。お仕事の事はわかりませんが、これからもし誰かと
「結婚」を視野に入れてお付き合いされていくつもりなら、
「お付き合い」だけなら男女関係にルーズな女性もOKでも、
「結婚」となると、少しでもそういう部分がルーズな女性は嫌がる男性が大半だと思います。

まずはご自分の「男女関係の距離の感覚」を根本的に変えてやる！ぐらいの
決意が必要なのではないでしょうか。
私なら、彼ともし結婚したいならもう食事会に行く行かないではなく、門限を
自分で決めて誓いをたててから謝ります。

セルジュさんが的確なコメントをされていますので、私のは付け足し程度に読んでください（笑）

なるほど…何となく「やっぱり」と思ってしまいました（←いたずら心について）
あなたはおそらくご自分の存在は（ご職業も含めて）彼にとってステイタスなのだと、無意識のうちにわかっています。そうして彼もそれを承知です。
その職業柄、どうしても女性がもてはやされると言いますか、守られる立場にいますよね。
わりとどんなに無理言っても天然でも「この子はそういう子だから」のような雰囲気になりがちなのではないでしょうか。
そういう振る舞いや感覚ですよね「私の職業柄だから」で、多分ここまで来てしまった。 あとはセルジュさんの仰るように「ゆるさ」なのではないかと思います。

そのお仕事の環境は自分で変えることはできないけど、人付き合いに対する心構えは変えられるはず。
お仕事が終わったらできるだけ早く帰宅して、今後、彼からいつどんな時でも連絡があったら
「今、ウチにいるよ」と答えることができたら、第一関門突破ではないでしょうか。

> No.61724のコメントへの返信

楽したい、という気持ちが送ってもらう形になりました。控えます。

女子会かどうかも、分かった段階で飲み方や時間を変えたり、彼に嘘をつかないようにします。

マネージャーの打ち合わせや電話等も、対面ではなく、メール等で明日以降で…等、対応します。

業種が何であれ、立場が何であれ、時間の使い方と大人の振る舞いを自分でルール決めしていこうと思います。

> No.61725のコメントへの返信

無意識のうちに…そうなっていたのかもしれません。意識を持とうと思います。

彼に伝えたことは必ず守り、今はご機嫌とりや彼女ヅラはしません。

わたしも仕事がどうであれ、1人の大人の人間であることを自覚します。

仕事を言い訳にしてますが、私も広い意味で同じ業界で、出る側ではなく裏方で芸能関係の方々と働いていた経験があるので、意見させていただきます。

まず、仕事を絡めた無給のお誘いにNOという勇気を持ちましょう。誘われたからと即ついて行く頻度を減らしましょう。飲み会を断ったくらいで仕事がなくなるなら、ずっと続けられる仕事じゃないでしょう。いつまで、その生活を続けるつもりなんでしょうか。

「寝不足は肌に悪いので、美容のために早く寝るようにしてます。明日も仕事や、準備がありますので。(次は、仕事で会いましょう)」
と一次会でスパッと切り上げるのが、本当のプロだと思います。
2次会まで参加して、さらに打ち合わせして、彼氏と朝からケンカして、次の日、何時から仕事してるんでしょうか？
そういうメリハリのない生活態度も経営者である彼が許せないところなのではないでしょうか。

お金にならない無給の飲み会に、わざわざこちらから出向かずとも、仕事もってくるのが本来マネージャーの仕事だと思います。タレントに会いたければ、飲み会じゃなく、仕事で会わせるように仕向けるべきではないでしょうか。

仕事を取りたいなら、飲み会じゃなく、今ある仕事できちんと結果を出す。彼氏も大事にしたいなら、彼に理解されるような生活をするしかないと思います。そういう信頼関係を長い時間かけて積みあげていくしかないと思います。