彼の心情復縁どーしたらよいですか？

めんどくさい人間さん、はじめまして。

（＾▽＾）めんどくさい人間さんは、彼がどういう人だったら、満足できると思いますか？

（＾▽＾）あなたがいちばん望んでいる事って、どんなこと？

（＾▽＾）どんな状態に彼となりたい？

（＾▽＾）紙に書き出してみるといいよ　どんなに大それた願望でも　身の丈に合わないとか思っても　逆に「これじゃまだまだ！まだまだ足りねえ！！」とか思いながらでも（笑）全部書いていいから　

（＾▽＾）まずは結婚したいでしょ　

（＾▽＾）彼に本当は、どんな言葉をかけてもらいたいの？

（＾▽＾）どんな自分を彼に望んでほしいの？

（＾▽＾）書いて書いて書きまくるんですよ　修羅のように　書くのよ！　マヤ！（ガラスの仮面）

（＾▽＾）居心地の良さを学ぶことはあなたに必要と思います　それ以上に　今はあなたはあなたの身体と心のケアをしっかりと自分自身でしてあげることが大事ではないかと思います

（＾▽＾）あったかくするんやで

（＾▽＾）ではでは　お大事に　またね♡

　

　めんどくさい人間さん、こんばんは。
　めんどくさい人間さんは、ご自分でこういうハンドルネームを名乗られるあたり、ご自身でも何かと（？）心当たりがおありなのではないでしょうか。

　博士がよく出すたとえ話で、イソップ物語「北風と太陽」があります。
　「旅人からコートを脱がした方が勝ち」というルールで北風と太陽が競いますが、

・北風は強風を吹き付け、力業でコートを脱がそうとした
　→旅人は「寒いから、コートを着込もう」と思ってそう行動した。

・太陽は旅人が「暑いな…、コート脱ごう」と【自ら】そう思わせること　が大事だと見抜き、旅人をあつくなるまで照らした。

　主様は彼に、色々「してほしい」ことがあったかと思います。

心配してほしい。結婚してほしい。優しくしてほしい。連絡してほしい。プレゼント買ってほしい。話し合いしてほしい。無視しないでほしい。愛情表現してほしい。

　これらに対し、主様は「北風と太陽」の話の北風のように、力任せで強引な方法しかしていませんよね。ただただ、自分の要求を押し付けていらっしゃる。

　プレゼントの例が良い例ですが、プレゼントが欲しいからと言って「先延ばしにした誕生日ぐらい約束果たしてよと騒ぎ」というのは、ずいぶん直球ですよね？
　でも、断言しますが、このような態度で「心からのプレゼント」を受け取ることは絶対にできません。ていうか、買ってくれただけ奇跡の神対応です。笑

　めんどくさい人間さんは、どういう人に「心からのプレゼントをあげたい」ですか？
　どういう人となら「結婚したい」ですか？
　どういう人に「優しくしたい」ですか？
　どういう人に「愛情表現したい」ですか？

　主様は人の「●●してあげたい」という感情を削ぐような、真逆の行動を取っているように見えます。
でも彼が、自分で「優しくしたい」「連絡を取りたい」と【自ら】思わない限り、そう行動しません。仮に行動してくれたとしても、単なる義務感です。
　相談文を読む限り、彼はかなり（！！）健闘している方ですよ。

　たぶん主様は気持ちの上で、公私混同しすぎなんだと思います。
　会社の人や友達であれば「他人」という意識が働くので、主様もここまで傍若無人にはなれないのではないですか？
　でも、恋人には公私混同した、なんでも押し付けて良い…「他人感」「礼節をもって接する」という意識が消えちゃうのでしょう。
　
　恋人に限って「公私混同」してしまう、恋人に限って「礼節」を欠いた行動を取ってしまう人は、ここでもけっこう見るのですが、このように度が過ぎると必ずといっていいほど関係が壊れます。

　今後に関しては、今は期待してはいけないと思います。先に、ご自分の行動を振り返ることをお勧めします。
　彼から何かアクションがあった場合は、彼の意向を素直に受け入れるのが大事なポイントになります。

＞ただ、平然淡々としてる彼に人として色々と疑ってしまいます。
こんなに冷たくなれるものなのかと…

　主様は無視されるのが大嫌いで「とにかく反応が欲しい」というタイプに見えます。だから、無視されるぐらいなら攻撃してでも相手の反応が見たいんじゃないですか？

彼に向って主様が矢をどんどん放っているのに、平然とした態度で接してくれるのは、素晴らしい「大人」な態度です。「人を傷つけてはいけない」という価値観を、その状況でも守り続けられる人は、中々いないと思います。

　彼は、冷たい人間なのではなく、必死で理性を働かせているんですよ。
　あなたと同じ土俵に立ち、同じように「言葉の応酬」「お子様対応」をするほうが、精神的にラクなのですよ。
　怒りを抑えることが、どれだけ難しく、エネルギーを消耗するか。。。
　主様も感情的な人間なら、少しは分かるのではないですかね？

　色々と思う所は有るかもしれませんが、今は彼でなくご自分と向き合ってみてください。
　厳しいコメント失礼しました。

めんどくさい人間さん、こんばんは。

よく彼氏さん、長い事耐えられましたね。
本当彼氏さんにはお疲れ様です、と言いたいです。そして一日も早く離れ、静かに幸せに暮らして欲しいと思う所存です。

というか、彼とお付き合いされて楽しかったですか？そんなに不満ばかり言ってイライラして、幸せでした？楽しかったですか？

めんどくさい人間さんの言動は側から見るとただのワガママです。
自分が勝手に期待し、それが外れると勝手に怒る。そりゃ彼も疲れます。

復縁するにもしないにも、
ご自分の性格を良く分かっていらっしゃるのなら、改善をしない事には無意味だと思います。

> No.62371のコメントへの返信

ありがとうございます。
自分でもわからない為、気持ちを書き出してみようとは思います。

> No.62372のコメントへの返信

素敵なありがとうございます。
仰る通り友人にはそんなに執着しない為、そんな男別れなよ歳も歳だしもったいない！と日頃言われていました。
彼は転職してから、職業差別や中小企業を見下すようになったり、社長に気に入られてて〜若い女の子が多い職場で〜等いちいちカンに触る男になっていきました。ここで不満がたまる。
そして私をバカにするようになり、スキンシップもなくセックスレス。ここで彼女として女として自信を無くしていく。
日頃の異性に関しての言動や視線が高校生のようで不信感。
彼が忙しい分、引っ越しの手続きや掃除洗濯等やれることはやってきました。ただ、あまりにもないと私も優しくはなれませんでした。

ただ、2015年年末〜2016年については私のヒステリックは酷かったと思います。不満や不信感が最大で抱えきれませんでした。
だから伝えようと話し合いを申し入れましたがなあなあにされ続け…私の限界がきてしまいました。同時に彼の限界もきてしまったのだと思います。

彼からの歩み寄りがあればなぁとは思いますが、私自身反省点もたくさんあるのも理解しています。

ただ、持っていてと言われた鍵はどうしたら良いか。今私から何か言ったら角が立つのか、色々な意味でもう何とも思っていないのかを知りたい状況でもあります。
それも含めてあちらからの連絡を待つべきでしょうか？

> No.62373のコメントへの返信

ありがとうございます。仰る通りで全てに見返りを求めていました。

ただ彼は転職してから職業差別や中小企業を見下すようになったり、社長に気に入られてて〜若い女の子が多い職場で〜等いちいちカンに触る男になっていきました。
そして私をバカにするようになり、スキンシップもなく会うたびにしていたのに突然のセックスレス。ここで彼女として女として自信を無くしました。
日頃の異性に関しての言動や視線が高校生のようで不信感。
彼が忙しい分、引っ越しの手続きや掃除洗濯等やれることはやってきました。ただただ彼をサポートし、待ち、ご飯を作り。
いつも一緒に過ごしてた金曜は午前帰りになる為、一人で彼の家にいて私この先一生このままなのかなとゆー絶望感にも襲われ。。
何の確証も確約もないまま時間だけが過ぎていき、子宮内膜症と筋腫が発覚して、このまま結婚する気のないセックスレスの人といたら子供も望めない。
様々なことで決断しました。
同時に彼にも限界がきていたんだと思います。

彼からの歩み寄りがあればなぁとは今も思いますが、私自身反省点もたくさんありますし、変わってしまった彼と向き合う事もやはり難しいです。

なので、鍵をまだ持っててと言われたものの、私はどーしたらよいか、どんな気持ちでいたらよいかとても宙ぶらりんでして…また待たなければいけないのか、それとも忘れたらいいのか。
気持ちも定まらないんです…

お互い合わないのだと思います。

上手く行く人って
何から何まで
ストンと無理なく上手くいくものです。


ですが、お2人は
何故かいつもタイミングが噛み合わない。


どちらかが歩み寄ろうとしたら
どちらかがそっぽを向いてしまう。


やはり
お互いの相性や人生のタイミングなどが合っていないんだと思います。


結婚したらあなたの彼に対する不満は「日常そのもの」になります。

そんな日常を一生続けていく自信はありますか？

そこまでして、お互い神経をすり減らしながら暮らしていきたいですか？


それでも一緒にいたい！一生を添い遂げたい！と思えるほど愛しているのなら、その愛を貫けばいいと思います。


ですが、もうお互い「無理だ」と思ったから別れに至ったわけですよね？


どちらかが折れて変わらない限り
戻ってもまた同じことを繰り返しますよ。

だって、別れに至った2人と同じままだもの。



そして
お互いが自分のことにしか興味が無い。

お互い
本当の意味で相手のことが見えていない。

結局は似た者同士の2人だったわけです。




あなたが彼に宛てて書いた4枚の手紙の内容

彼もそっくりそのまま
あなたに対して感じていたことだと思います。

カップルは合わせ鏡のような存在ですから。

「いつも自分ばっかりが」なんて被害者意識は捨てましょう。

復縁したいのならまずはそこからです。

あなたも同じようなことを彼にしていたから

彼はあなたを引き止めなかったのですよ、お別れを告げた時。



あなたが彼にうんざりだったように
彼もあなたにうんざりしていたのです。

そこに気付きましょう。


もし本気で復縁したいのなら
彼のあなたへの愛が消えつつあることを受け止め
どこをどう直すべきだったのか真剣に考え
あなたが本気で変わりましょう。



そうでもしない限り
彼は二度とあなたに振りまきません。

あなたにうんざりして別れたのだから。



戻りたいのなら
その「うんざり」なイメージを挽回できるくらい努力しないと駄目です。

そうしてやっと復縁のスタートラインに立てたと思ってください。


あなたはそこまで努力しきれますか？

また、その彼は
そこまで努力するに値する人ですか？


そこをきちんと考え直すべきだと思います。

めんどくさい人間さん、こんにちは。
めんどくさい人間さんは、彼とどうなれば幸せと感じるんでしょうか？彼にどう接してもらい、どう言う言葉が欲しかったんでしょうか？
文章だけ見ると、不満と要求ばかりに感じました。それに、言動が自分の本音とは違い、相手を試すような印象を受けました。厳しい言い方をすると、満たされていないんだと思います。恐らく、相手にその満たされていない部分を求めすぎではないでしょうか？
自分の思い通りに事が進まない状況に、腹を立てているように感じました。
今迄は、ありのままの自分を受け入れて、うまくいっているように感じていただけかもしれません。もしかすると、彼が合わせてくれてた。だからあなたは居心地がいいし、不満もなかったってこともあるかもしれません。
他の回答者さんのおっしゃる通り、いくら自分のペースに巻き込もうとしても、言葉で相手を動かそうとしても無理です。彼氏さんにも、彼氏さんの考えがあります。
思い通りに人は動かないことを、まずは学ぶべきだと思います。その上で、自分を変えることができるかです。
彼が変わってしまったと言いますが、同時にあなたも変わったんだと思います。
気持ちが離れていることが不満。性的に要求されてないことが不満。
でも多くは、不満の原因は自分自身にあったりします。
話し合いができなかったとありますが、あなたにとって話し合いはどんなものだったでしょうか？”要求”や”説教”ではありませんか？話す内容を書き起こしてみると、意外と要求だったりします。もし話し合いだとしたら、例で上げると「結婚はいつにする？」→「まだ考えれない」そこで終わりです。そうです。日常会話で終わる内容です。彼はまだ結婚したくない。それが彼のペースなんです。そこで具体的に「なんで考えれないの？」となると、聞こえは理由を聞いているようにとれますが、結婚のプレッシャーと同時に「私はもっと明確な日付が欲しいの！！！」という声まで聞こえてきます。そうなると彼の負担は大きくなります。そうなると話し合いどころか、要求される予想ができたから世の男性は逃げたくなりますよね。その”話し合い”からは。話し合いは大義名分で、普段の会話から出来ていない不満を納得させて欲しいから行っているんじゃないでしょうか？大切なのは、相手に考えさせることと私は思います。そして、自分沸き起こった不安、不満は相手に処理を求めるのではなく、自分自身で処理する力をつける必要があります。考え方としては、例で上げた、「結婚」であれば、結婚は彼はいましたくない現状で、あなたがどうするかです。待つのか、別れるのか。
彼がどう思っているかに視点が行きがちですが、まずは自分がどうしたいかです。
振り返りを行うも一つの方法ですよ。自分が彼に対してどう思ったか、彼の言動に対してどこら辺がカチンときたか。自分の受け答えはどうだったか。もしかすると、不満から彼に意地悪な対応していたかもしれません。好きな人に対してすることか？うまくいってる人は、客観視することがでますし、言葉か一つも思いやりがあります。

復縁するにも、自身が変わらければ同じことの繰り返しになります。
歩み寄る努力なしでは、うまくいきませんよ。居心地の良さを学ぶといいと思います。

うまくいかなくなったとき、賢くなるチャンスです＾＾

がんばってください＾＾