セフレなのに 待つということ

コメント失礼致します。

都合のいい時にヤらせてくれるから完全に切るのはもったいないんでしょう。
そうやって曖昧に濁しておけば貴女は離れていかないと思っているんだと思います。

今は他に女性を見つけて、頑張っておとしたいから構ってくれるなって釘を刺したのかもしれませんね。
その女性に相手にされないか、はたまた飽きたらまた貴女のところには戻ってくると思いますよ。『セフレ』としてですが。
ただ、貴女も既婚なのでお互い様ですよね？

「しばらく考えたいから ほっといて」というのは
単にしばらくはそちらから動くなということでしょう。

男性は、殻にこもって感情の整理をしたり、これからのことを
ひとりで考える時間、空間を必要とします。
女性のように、誰かと話し合ったり、
感情的になったりすることで結論を出そうとはしません。

いま彼は何らかの答えを出そうという段階にあるのだと思います。
あなたに会うことでかかる時間的物理的コストと、与えられる精神的肉体的メリットのバランスはどうなのか？
それを一人で考えたい段階なのではないでしょうか？

どちらにしても、あなたから動くなと言われたも当然ですので、
まだ彼とセフレ関係を続けたい場合は
彼が答えを出すまで待つしかないでしょう。

ももさん、初めまして。

不倫はいずれ、ももさんの様な終結を迎えます。
大体が、男性が飽きて終わり。
しかも、男性は自分が悪者になるのが嫌なので、
別れを自分からは言いません。

ももさんが彼に
「終わりにしようか？」と言い、

普通はご自分で「別れる意思」を持っていたら、
一人称で、

「終わりにします」になります。

この一文で、「二人の気持ちの温度差」、
「主導権は彼」だと言うのが、分かります。

他に彼女が出来たのかどうかは分かりません。
しかし、彼の都合の良い時に、ももさんを
呼び出して「セフレとしてキープ」したいだけなのでは？
深くは考えていないと思います。

貴女は離婚を考えていたと仰っていますが、
彼に何か言われましたか？
将来、一緒になろうとかどうとか…
男性のその時々の言葉に流されてはいけません。
ホントに一緒になる気なら、今頃貴女のご主人に土下座しています。

こんな去り方をしている彼のどこに、真実味があるんでしょう？
早く目を覚まして下さい。

不倫は、割り切った女性がするもの、と言いますが…

個人的に、割り切ったお付き合いの出来た女性を見た事がありません。
特に30代を過ぎたら、女性は割り切れません。
ほぼ全員、苦しみます。

お辛いでしょうが、不倫した罰だと思い、
何が一番大切なのかを、見つける機会を与えられたと考えませんか…
続けていたら、旦那さまにバレたかも知れませんよ。
離婚されたらこの彼は、逃げていくだけです。

この彼に呼び出されて行くか行くまいかは、
ももさんの意思次第です。
行けば、もっともっと軽く見られて惨めになっていきますが…

しかしながら、
「人の女房」がもっと気高く生きましょうよ。

厳しい意見ですみませんが、
既婚で、他の男性と寝る女性を、
この男性は自分の伴侶には選びません。

本来居るべき所に戻って頂きたく、辛口で失礼いたしました。

どうかスパイスは効いていないけれど、
穏やかで、平和な場所に帰りましょう…

応援しています。

> No.62420のコメントへの返信

MAKOさん

コメントありがとうございます。

そうですね、わたしは夫がいますのでお互い様だとは思っています。

ただ、セフレとしても もう戻って来ないような気がしています。

> No.62421のコメントへの返信

れいちぇるさん

コメントありがとうございます。

何らかの答えを出す時期、その時が来たのですね。

わたしは好きなので一緒にいたかったのですが、
なんとなく もう彼は戻って来ないような気がします。連絡もこないかもしれません。

はっきり 別れを言ってくれなかった彼はずるいなとも思いますが
こういう関係ですから仕方ないのかなと感じたりもします。

彼は完全にわたしからのラインをスルーしています。

待っていれば答えが来ると確信できないので、
お礼を伝えようかなと 頭をよぎったりしています。

> No.62422のコメントへの返信

ちえはなさん

コメントありがとうございます。

振られてから数ヶ月、
彼から呼び出されたことは ほぼありません。
わたしから連絡をし、会ってもらう形でした。

これからも誘いはないと思います。

やはり、わたしに飽きたのでしょうね。
そう聞いたのに、認めて欲しかったなと思います。
わたしは昨日、彼の本心を聞いて
諦めたかったのです。

でも、やはり彼は逃げなのかな。

これから顔を合わせる機会も多いので
本当に辛いですが
不倫の罰ですね。

彼から 離婚してほしいと直接言われたことはありませんが
将来一緒に住む話はしていました。

惑わされてはいけませんね‥

いま、こんな風になり
本当に辛いです。

白黒はっきりの性格なので
余計そうなのかもしれません。

これを別れと受け入れるまで
時間がかかりそうです‥

ももさん、こんにちは。

セフレというのは彼女でもなければ不倫の相手でもなく、文字通り「セックスフレンド」なわけです、それはあなたも承知ですね？
不倫の相手にしたってラブラブ期がどんなに盛り上がっていようと、最後の最後は尻切れとんぼみたいな感じで終わりがちです。
セフレなんですから終わりとか、お別れとかは別にないんですよ。用のないときは彼の言うように「ほっといてくれ」なんです。

>>「しばらく考えたいから ほっといて」
>>「他に女性がいるから とかではない」
>>「嫌いになったわけではない」

これは多分、本当のことだと思うし、だからと言って「ほっといてほしい」の本当の理由なんてあなたには話さないと思いますよ。
だってあなたはセフレだから。セフレなんですからその程度の感覚なんです。
「終わりにしようか？」に対して「うん」と言わないのは、終わりも何もないからですよ。
今はあなたに「用がないから」なんです。

あなたはご自身をセフレだと言いながら、実はそんなふうに思ってないように見えますね。
「この私と彼がこんなふうに終わるわけがない」「こんな終わり方をするような私達じゃない」のような。
だけどねーどうやっても不倫の末に破局、結果、体だけの付き合いに「あなたがハマっちゃった」だけなんですよ。
彼が好きだと仰るのはもうあなたの自由です。あなたに今更、旦那様がどうとか言っても仕方ないですもんね。
だからあなたもうんとドライに楽しめばいいんじゃないの？「終わりにする？」なんて野暮なこと聞かずに、都合ついた時にたっぷり楽しむような仲でもいいと思うんだけどね。

> No.62426のコメントへの返信

あやなみさん

コメントありがとうございます。

書いてくださったように、セフレなのに 別れについても求めすぎていました。
寧ろ、セフレとあなたが数ヶ月前に言ったのだから、
終わりなら終わりではっきりあっさり言うべきと思っていました。
何をそんなに考えるの？と。

恋人じゃないから、しばらく考える必要があるのかなと思っていたのです。
飽きたなら飽きたとばっさり言えばいいとも思いました。

もちろん、私は彼が好きなので辛いですが、、。

中途半端も辛いですね。

先月初めまで、セフレなのに 好きと言い合ったり、甘えてみたり 試したり、、
彼は重かったのだと思います。
またいつか復縁をと考えていましたので、私は勘違いしていたのだと思います。

「2人で楽しめる時間を持てるだけでいい、多くを望める立場ではない。」
それに気がついたのが遅く、
こうなってしまいました。

セフレになってからの数ヶ月、
会える時間以外はかなりしんどかったのですが
そうか、もっと割り切ればよかったと今更気付いても拒否をしている彼には届きませんね‥。

昨日の感じだと、もう連絡は来ないと思います。
顔を合わせる機会が一生あるので
中途半端でやだなぁと思いますが
これも自業自得ですね。

どうすれば立ち直れるかなぁと‥
自業自得ながら 心はズタズタです。

ももさん、返信ありがとうございます。

この機会に貴女から連絡して会うのは、
もうやめませんか…
悔しいでしょう…？
「意地をもつ事」が必要な場面が人生には出てきますが、今こそ、その時だと思います。

女性は「白黒ハッキつける」のが好きな傾向があるけれど…
それって、少しの駆け引きや期待も入っている気もします。
又プラス、彼と「はっきり」別れて明日を向こう！
と言う「から元気」で頑張ると言う指針も。

しかし白黒ハッキリさせて
も、結果は全然すっきりしません。

ハッキリさせる事で、楽になると思うのは錯覚です。グレーのまま、テンションを下げる努力をする方が賢明です。
又、楽な様にも思いますよ。

ももさんから連絡しなければ、又向こうからかかる可能性は0ではありません。
連絡が着て、お誘いに乗るのは貴女自身の責任で
すが…
しかし誘いに乗ると、辛さが増すだけだと思われます。

自分を見つめて、猛省された方が宜しいです。

私事で恐縮ですが、別れてかなり苦しみ、
日常生活に支障をきたした事があります。
病院に行き服薬で、かなり楽になりましたので
余り辛い様なら、病院も敷居は高くありませんよ。
関係ない様ならごめんなさい。

時間が必ず痛みを和らげてくれます。

主婦は、子供の教育問題や、舅姑問題、介護問題
等色々と山積みだらけですが、
皆、面白おかしく生きています。
外で、男性に癒しを求める事は、楽しいのは初めだけです。
後は「地獄あです。ご自分で余計な悩みを作ってしまいましたよね。
ももさんも痛感されたでしょう。

今後は、不倫に手を染めない事が大切です。

真面目なももさんには向きません。

どうか、早く気づいて下さる事を祈ってますね。

長々、辛口で失礼しました。

> No.62428のコメントへの返信

ちえはなさん

コメントありがとうございます。
あたたかいお言葉に涙が出ました。

白黒はっきりの件‥
確かに白黒はっきりしたとしても、すっきりしないですね。
いただいたコメントを拝見し
お言葉が心にすとんと落ちました。

グレーのままで どうにか立ち直っていきたいです。まだ暗闇の中にいますが‥。

情けないことに、まだまだ彼が大好きで、会いたいなどと思ってしまいます。

性格的にも魅力ある人でしたし、
恥ずかしながら、身体が離れられないのも大きな理由です。
お互い、育ってきた環境が似ており
そこから来る性依存もありました。
そこも 離れられない理由かもしれません。

ずっと私からお願いしていた逢瀬、
ここまで嫌がられていたら
意地で やめるしかないですね‥
素敵なお言葉 ありがとうございます。
意地を持つとき ですね。
私は本当にダメな女に成り下がりました。どうにか這い上がりたいです。

とはいえ、だんだん実感が湧き
傷が今からじわじわ深くなっている感じなので
ブレてしまいそうではあります。

待ちたくなったり
諦めなきゃと思ったり、、
繰り返しです。

あとは、自分が彼に面倒なことを言ったからだと、自分を責めたり後悔したりして苦しんでいます。

ちえはなさんも お別れされて大変だったのですね。
苦しかったでしょうね。
そこを乗り越えられたちえはなさん、
素敵です。

お別れは、、ましてや相手から言われた時は
自分を否定された悲しみが大きいですね。
すっかり自信がなくなってしまいました。
病院という選択もありますね。
本当に不安定です。
こんな別れが来ると思わなかった。
甘いですね、わたし。

男性に逃げることは確かに地獄ですね。自分の執着もすごいし、苦しかったです。

彼から拒否をされた以上、
迷惑掛けたくないし、
早く立ち直りたい、
自分の生活を立て直したい。

それは思い始めました。

あとは、その方法がわからないのですが
時間でしょうかね。
まだまだ顔を合わせるたびに
苦しむのでしょうね。。

いただいたコメントで気づきがたくさんありました。
こちらに相談させていただいてよかったです。

ももさん…

彼…社会的には未婚者でしょ？
バツイチ子持ち…って子供育ててるのかな？
ももさんあなたは
既婚って事は不倫でしょ？
きっと…もしも…私が彼の立場で子供育ててたら…
現実的に不倫はやめる
だって、巡りめぐって
子供の耳に入ったら嫌だしそれに…相手が既婚じゃね…
自分が未婚の意味がない…未来がないんだわ
だけど…
俺の事は好きって言ってくれるし…
やめる!!って言いずらいんだと思うけど…

ももさん…
好きだけじゃどうしょもないよね…
ももさんが逆の立場ならどうする？
ましてや、もうどうしてもって
相手がももさんを必要としてるとは思えないもの…

キツいけど…
潮時じゃないのかな…
潮時って言ったけど
私が言う潮時は本来の意味
良いタイミングって事
神様が与えてくれた最良の時だと思う
そう思わないと…ダメな時だと思うの…

ももさん…

彼…社会的には未婚者でしょ？
バツイチ子持ち…って子供育ててるのかな？
ももさんあなたは
既婚って事は不倫でしょ？
きっと…もしも…私が彼の立場で子供育ててたら…
現実的に不倫はやめる
だって、巡りめぐって
子供の耳に入ったら嫌だしそれに…相手が既婚じゃね…
自分が未婚の意味がない…未来がないんだわ
だけど…
俺の事は好きって言ってくれるし…
やめる!!って言いずらいんだと思うけど…

ももさん…
好きだけじゃどうしょもないよね…
ももさんが逆の立場ならどうする？
ましてや、もうどうしてもって
相手がももさんを必要としてるとは思えないもの…

キツいけど…
潮時じゃないのかな…
潮時って言ったけど
私が言う潮時は本来の意味
良いタイミングって事
神様が与えてくれた最良の時だと思う
そう思わないと…ダメな時だと思うの…

ももさん、こんばんは。
落ち着かれたようで良かったです。

彼はバツ男性だから、ともかく独身なわけで、
しかしあなたは既婚者です。

それでいてセフレでは…そもそも「あなたばかり損な」立場。
しかも「誰からも共感されず」、明るみに出たら「叩かれる」立場ですもの。
もう、潮時で、止めて丁度良かったんです。

彼を失うのが辛いという気持ち、
そりゃわからないことないですけど、

ぶっちゃけ「セフレ」なんて、代わりはいくらでも作れるのですよ。
（それを勧めているのではありません）

女というのは極端な話、
「カラダ」を餌にするつもりなら、「釣れないオトコはいない」のでは？

男性は女性と違ってストライクゾーンが広いです。
据え膳食わぬは男の恥、と、
昔からそういう諺もあるくらい、どうってことではないと思います。

あなたにその気があるのなら、いっそもっと「好みの」セフレを見つけたら良いのですし、
それは可能だし、簡単だと思います。
しかし常にリスクはある。

・法的に不法行為である。
・配偶者を裏切る行為は、いつかあなたに還ってくるでしょう。
・道徳的倫理的にも、あなたは孤立します。

なにより怖いのは「不潔な女のオーラ」「不幸なオーラ」が漂うのです。
誰とやっても減るもんじゃナシ、と思うかもしれないけど、
「減る」んです。

おおっぴらにはできない、コソコソ隠してる、辻褄合わせの誤魔化し、
そういうのを抱えてる人、なんとなーく「おかしなオーラ」感じませんか？
あるんですよ、そういうの。

自分を否定された悲しみ、っておっしゃる。
最初は受容された悦びだったのでしょう？
それ、結局は蜃気楼みたいに「あらかじめ消えてゆくもの」だったということですよね。

カラダで、セックスで、
不足を補ったり、癒されたり、満たされた気持ちになったりって、
ほんと「刹那」の悦びなんです。

刹那だから馬鹿馬鹿しい、とは思いませんが、
いまのさみしさ悲しさを思うなら、結局は「大きな支払いをして孤独を学んだ」ということ。

夫婦関係も、現実の生活も、自分のこれまでの人生も、
そこにある「さみしさ」というものは自分で癒すしかないです。

彼にとってどんなに「良い女性」であったとしても、
あの時こうすればよかったああすればよかったと考えても、
将来の話もできないような関係、終わらないはずが無いのです。

曖昧な言い方じゃなく、「もう飽きたから終わりにしたい」と、
ハッキリ言われたとしても、今と同じようにあなたは逡巡してたに決まってますよ。

彼との付き合い、彼との関わりの中に、
ももさんがこれまで抱いていたある種「理想」や、
「焦がれるほどに欲しかった何か」があったのでしょうね。

でも、あなたは既婚者です。
そして少なくとも結婚したときには、夢も喜びも幸福もあったと思います。

もう一度原点に戻り、
ご主人と新しい気持ちでやり直されたら素敵なんですけどね。
あなたはそれが出来る女性だと思うのですが。

どうか、頑張って下さい☆
自分で自分を綺麗可愛いと、大事にしてあげてください。
応援してます。

> No.62430のコメントへの返信

acoさん

ありがとうございます。

彼はお子様を引き取り、育てています。
いつも愛いっぱいで子どもたちと向き合う姿、本当に素敵でした。

彼はいつも人妻に縁があります。
今も人妻と怪しくて‥

そんなこともあり、余計に執着していました。どうしてわたしじゃダメなの？って。
バカですね。情けないです。

潮時ですね。
本来の意味って素敵ですね。
知らなかったです。プラスの意味なんですね。
彼とのことで、辛い中 素敵な学びもありますね。

今はまだ辛く
どう暮らしていいかわかりませんが、
現実を受け入れなければいけませんね。
本当に辛いですが‥

ありがとうございます。

> No.62432のコメントへの返信

mamiさん

コメントありがとうございます。
泣きながら読みました。

オーラ、きっとわたしは漂っています。
大好きな人と一緒にいたのに
恋人時代も含め ずっと不安定でした。
綺麗になったと周りに言っていただいたりしましたが、
やつれたりもしました。
最初の受容された悦びはすぐ消えました。いつもの思考癖で不安になりました。

昔から、母との関係性で
自分は愛されるわけがないと思っていて、恋愛をするたび
相手を信用できず、常に不安定でした。
彼にもそうでした。
いつも確かめたり、不安をぶつけ
数ヶ月前に振られてしまったのです。

自分で自分を満たせないので
体に依存したり
彼にべったり。

恋愛になると 人が変わった様にクールじゃなくなるねと昔から言われてました。

彼はわたしが重荷です。
迷惑を掛けてしまいました。
これ以上はだめですね、、
どうにか 忘れないと‥

今回、mamiさんのおっしゃるように
孤独が学びですね。
大好きな彼は、今まで一番魅力的でしたが、
結ばれなかった。拒否をされました。
その現実を受け入れなければいけませんね‥

自分で始めたことですから
自分で責任をとらなければいけませんね。
なのにまだまだ なかなか立ち直れませんが‥

わたし、夫とやり直せますか。
そんな女性に見ていただけて、嬉しいです。

久しぶりの失恋、
若い頃はどう乗り越えてきたかな？と思いますが、
苦しいけれど 現実から目を背けずに
向き合うことでしょうか‥
mamiさんが書いてくださったように
自分でどうにか癒せたらと思います。

まだ方法はわかりませんが‥

ありがとうございます。

> No.62433のコメントへの返信

ももさん…

お辛い時に、きちんと返信いただけた事
有り難いです…どうもありがとうございます
mamiさんと、その返信拝見しました…

こんな事言っても何の応援にもならないけど…
私も、おんなじでした…

私って…愛されたい相手から愛されないんだ…って
私なんか死んでしまえばいいのに…って
いつも思ってた
たくさんバカみたいな事して
自分の価値なんて全然感じられなくて…
いっつも淋しくて、淋しくて…
どんな男でも…抱かれてる時だけ
なんだかホッとして
ももさんとは違うかも知れないけど…

ももさんが目の前にいたら
ぎゅーってしてあげたいです…

でも、一言だけハッキリと言える事があります…
今のそういう考え方の自分になったのは
入口は親だったり…環境だったりするけど
親から離れた今…

その状況を、ももさんが選んでいる
ももさん…その親に雑？に扱われ…
淋しく、せつない自分が楽だから
そう思わないと私じゃないんだ…って思ってる

もうチョッとしたら
機会があったら…
読んでみて下さい

『ブレない自分の作り方』アドラー心理学
深沢孝之 監修

読む機会がいずれ訪れます…
前に進むきっかけは人に作ってもらうんじゃなくて
自分で掴み取るもんです…
応援してます…

> No.62440のコメントへの返信

acoさん

ありがとうございます。
号泣しました。
抱きしめてもらいました。
acoさんに。ありがとうございます。
嬉しかった。

どこかでまだ、縁が切れたと思いたくなくて‥

でも 不倫という形、わたしの思考癖、いろんなことが重なって、
彼の負担になり、実際には数ヶ月前に終わっていたこと、
それを信じたくなく、縋って縋って、冷たい対応をされながらも
会ってもらって‥

愛してもらえてないのに
しがみついていました。

今 ようやく 別れを実感し始めたときに
acoさんのあたたかいコメントで号泣し始め

自分がずっと蓋をしてきた 辛かった気持ちが出てきました。
出し切りたいです。今まで出せなかった。ここでみなさんとお話をさせていただいてから、出せるようになりました。

自分で不倫を選び、振られて セフレになりと全て自業自得ではありますが
本当に彼が大好きで‥
もっと大事にしたかった。

独身の彼が わたしといるのは面倒で
きっとこれが別れなのでしょう。

本当に好きなのだから
彼の幸せを願わないと と思いつつ
今朝も会いたくて会いたくて
ラインしそうになり
必死に我慢しました。

acoさんも 同じように辛さを乗り越えてきたのですね。
教えてくださり ありがとうございます。

わたしも常に寂しいです。
でも、どうにか変わりたいとも思い始めてはいます。
根が深すぎて なかなか‥思うようにいきません。
紹介していただいた本、早速読んでみますね。ありがとうございます。

acoさんは今 幸せになれていますか？
幸せならいいなぁ。

> No.62441のコメントへの返信

ももさん♪

わざわざ返信有り難うございます(*^▽^*)

変わると言うより
もっと楽に生きられる方法があるんですよ
何が正しいかなんて
自分で決めていいの♪

有り難うございます
私は、とっても幸せですよ♪
再婚して
可愛い♡素敵な大好きな人と
愚痴りながら…
大事にしながら

色々あったけど
今は、自分が好きです

今までした事とか始めは凄く卑下して
後悔してたけど
そこを通過しないと
今は、なかった
あの時の私が、全部引き受けて
あの時は、あの時の自分なりに頑張った
たくさんの人と下らん事やったけど
その時には必要だった
他の人と比べたら、そりゃ物凄く最低な女だけど
比べてもその人になりたい訳じゃないもん…

いいのです…と
きっと思える


ももさん…
応援してますよ

> No.62447のコメントへの返信

acoさん

よかった！
幸せなんですね！！
幸せオーラ、届きました。

私も楽な生き方、探したいです。

自己肯定感が低いので
恋愛に逃げてしまうのかもしれません。

でも考えてみたら、今はもう 彼は
私を肯定してくれるわけでもないですものね。

今日は朝からずっと泣きっぱなしです。こっそりと。

浄化できるといいな‥

ありがとうございました。

今思うこと

皆さま あたたかいメッセージをありがとうございました。

今日は数ヶ月前に振られたときから ずっと泣けたかった自分が
涙を流せていることに驚いています。
感情を出せること、みなさんのおかげです。
感謝しています。

昨日の時点では、どこかでまだ 彼を待っていました。
また繋がりたい、また抱かれたいと強く思っている自分がいたと思います。

今日も、その思いはたまに過ぎります。
でも、考えてみたら、振られてセフレになってからは
会う以外は辛かったなと。
日常会話のラインはほぼ無視をされていましたし、
私の友人とは仲良くラインをしても
私のラインは無視でした。

当たり前ですよね。
別れたいと言われたのに
わたしはそれを受け入れず、
無理矢理一緒にいてもらったのですから。

今まで会ってくれた彼には感謝の気持ちでいっぱいです。
会ってくれたことには幸せを感じますが
彼には迷惑ばかりかけてしまいました。
シングルファーザーの彼に、たくさんの負担を掛けてしまいました。

あちらも拒否しているように、わたしは彼を癒せないし
負担になるばかりですね。

ようやくこれがわかってきました。

あとは、立ち直ること‥。

波はあります。
会いたくもなります。

でも 彼のために、
離れないと‥。

少しずつ 進んでいけたらいいのですが‥。