婚約者への暴言ワガママで音信不通の今できることは
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
■あなた（相談者）の年齢
32
■相手の年齢
32
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
婚約中の彼と喧嘩し、謝罪のメールも未読のまま。
会って話したいがこのまま待つべきなのかご意見ください。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
付き合って半年でプロポーズ、親への挨拶、顔合わせも済ませましたが、私の結婚への不安や仕事でのパワハラなどで精神的に攻撃的になったり甘えたり、何度も喧嘩をしては仲直りしてきました。
■具体的な相談
初めまして。
初めての投稿で乱文・長文になることをお許しください。
婚約中の彼とは今までたくさんの喧嘩をしてきました。
私が結婚で生活が変わる事への不安・同居への不安を口に出してしまい、大丈夫だよって言ってほしいだけなのに自分の欲しい答えが出ないと彼を責め、
また半年前から仕事でのパワハラが始まり精神的に情緒不安定になり恋人依存になって何度も電話したり、会いたいとワガママを行ったり少しでも彼からの愛情が感じられないと不安になりわめいたりしてました。
その度に彼を嫌な気持ちにさせてたと今では深く反省しています。
今はもう遅いかもしれません。
何度も彼から諭されその度に仲直りしてきましたが同じようなことを繰り返してました。
9日 日中にまたパワハラを受けて帰ってから彼に何度も電話してしまい彼も対応してくれてました。
その時に「色々と計画したいね」と私が言い、
彼が「んー・・・・まぁそうだなー」と言ったのを否定的に受け取ってしまい、嫌ならいいよと言ってしまいました。
その言葉に彼は 何その言い方。色々ってなに。そっちがちゃんと話さないから分からないと声を荒げました。
それから気分も落ち込んだまま電話を切りました。
パワハラでも毎日怒鳴り声を聞いていて、彼からも声を荒げられ（自分のせいです）動機がとまらず、悲しさと苦しさで眠れず朝彼にメールしました。
気に入らないことがあっても声を荒げないでほしい。
冷静にいってほしい。今、仕事でも毎日怒鳴られ私生活でも怒鳴り声を聞くと私どうにかなってしまいそう。と。
既読になったまま返信がこず不安になり夜電話しても出ず、
更に不安になり何度もかけてしまいました。
最後には出てくれましたが、自分の言ったことをよく考えろ。謝っても許されない。と言ってました。
それから謝罪のラインも未読のままです。
このまま時間をおくことしか今はできないんだろうとは思っている反面、会って話したいと願ってしまいます。
それから不眠や動機が止まらず、少しでも楽になればと精神科を受診したところ休職の診断書がおり家にいると色々と考えてしまいます。
私が今出来ることは待つだけでしょうか。
プロトコルやベスト・パートナーになるためにを読んでいたのに理解も実践できずここまで来てしまったことに後悔ばかりです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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>gaga0218さん
コメントありがとうございます。
大事なのは私の心身の安全と健康と言ってくださりありがとうございます。
精神に支障がきたす前に今ではもっと早く決断すれば良かったと思っています。
仕事は休職中ですが、これからどうすればいいのか。
また親にも何も言っておらず（薄々気づいてるとは思ってますが）何て言えばいいのか。
不安で頭が押しつぶされそうになり自分で自分を苦しめているのかもしれません。
不安だと思ってるばかりじゃなく、それと向き合うこと。
自立すること。基盤を立て直すこと。
早く立ち直りたい。
しっかり考えます。
ご助言ありがとうございました。
鼻(投稿者) 2016-12-15 21:00 -
「仕事」って生活の基盤となるものですよね。
その基盤が不安定でガタガタになってしまっているから
その上に乗っかっているものに支障が出ているのだと思います。
まずは基盤を安定させることです。
自分の体や精神がおかしくなり
その他の場面でも支障が出るほど追い込まれている時点で
その仕事はあなたにとって「毒」です。
一旦その場から離れて
冷静な目でその仕事を続けていくかどうか
判断しなければならないのでは？
仕事よりも
婚約者よりも
大事なのはあなたの心身の安全と健康です。
健全な恋愛は
健全な精神のもとでしか成立しません。
まずは自分の基盤をしっかり直すこと。
それが先決です。
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>恋愛ベタさん
ご返信ありがとうございます。
泣きながら何度も読み返しました。
出会いは１年半前の友人の紹介で半年間少しづつ距離を縮め今年の年始に告白して頂きました。
なので付き合いはまだ１年弱になります。
仰る通りで、彼からは十分というほど愛情を受けて行動もしてくれていたのに、
自分が他の要因で傷ついたことさえも癒しを要求し、理不尽に責め、感情をぶつけ、
私が受けたパワハラを彼に返してたんだと思います。
愛情をいくら注がれても自分に自信がなく、でも愛されてることを実感したくて幼子のように駄々をこねていました。過去に何かあるのかもしれません。
９日だけの出来事に限ったことじゃなく積み重ねでここまで来てしまったんだと私も思います。
ご助言ありがとうございます。
私からは何もせず待ちます。
ご紹介頂いた本も読んでみます。強くなりたいです。ありがとうございました。
鼻(投稿者) 2016-12-15 17:19 -
鼻さんこんにちは。夜が眠れていないとのことで、まずは「不安」がどこから来るのか自身と向き合ってください。きっと今、自分の感情にも疲れてますよね。
それと、お付き合いして半年でプロポーズとありますが、現時点でのお付き合いはどのくらいでしょうか？出会いや、お付き合いになるまでもう少し具体的に書いてあると、イメージしやすいのでお教えいただければほかの回答者さまたちにもいいかと思います＾＾
今、相談者さんはきっと感情に振り回されている状態です。ですので「何もしない」が一番の選択です。「何もしない」という行為は、一見簡単ですが、相手に自分の「不安」の原因を求めていた分、きっと「相手から反応がない」ことがさらに不安が増強すると思います。
しかし、「何もしない」行動をしないと相手とはもう終わると思ってください。
相手は、あなたの不安定さや言動に「恐怖」という心理が起きているかもしれません。つまり、あなたが職場から受けているパワハラの恐怖のように。
なので、まずはその「恐怖」の印象を薄くする、忘れてもらう必要があります。
ですので何もしないで、相手が向き合う（悪い印象を忘れる）のを待ってあげてはどうでしょうか？
その間、自分のその負の印象を消せれるよう努力してください。彼と会えたとしても、自分がまた不安をぶつけるようなら会わない方がいいと思います。
次会うときには、彼から”心理的自立”できている状態をお勧めします。
精神的な問題では「加藤諦三」先生の本をお勧めします。
不安の多くは自分自身の問題で、もしかすると過去の「再現」によるものかもしれません。その辺りも、求職期間に学ばれると心が楽になりますよ。
また、今後二人の関係が再建された時、不安が起きたときは、彼が自分を愛してくれてると思う言動を書いてみてください。
そして不安になった時、読み返してみてください。
（これは、あくまでも再建されてからです。）
ご相談文をお読みして、感じたことは、今回の9日の出来事やメールに限った原因ではないんじゃないか思うんです。今迄の積み重ねで彼の限界から、このような結果になったんだと感じました。
仕事は、人生の多くの時間を占めます。精神衛生上、パワハラに問題があると感じているのであれば、まずはそこも解決する方法を考えなくてはいけません。
ご自身の幸せを破壊すようなことにならないよう、仕事でプライベートを壊されないよう心の境界線をはっきりできる人間になることも大切です。
鼻さんが心が少しでも楽になれることを願っています。
頑張ってくださいね。
