ダブル不倫中、これからどうすればいいのか・・・

ゆきのさん、初めまして。

こんな事を言ったらなんですが、
奥さんの妊娠中に浮気する最低な男性はよくいます。
彼はそれの、継続版ではないでしょうか！？

私達って不倫なんかじゃない、私達は違うって
女性は全員思うんです。
でも、全員ただの不倫で男性には貴重なセフレでしかありません。

ゆきのさんだけ、盛り上がり過ぎています。
現状が｢心理的に苦痛｣だと思うと、
もう｢潮時｣ですよ。

メールもずっと返信しなきゃいいんです。
｢貴方と結婚したいから、この関係では嫌だ｣と仰ってはいかが？
すぐに逃げたらそれまでです。
彼が守りたいのは、可愛い子供とそれを支える奥様、絶対家庭は捨てずに、片手間に遊びたい、
ズルイ男です。

心底、気付きましょうよ。

これは私見ですが、
彼が優しいのは、貴女に爆発してもらいたくないのでは…そう思える節はありませんか…
ゆきのさんだって、奥さんにバレたらどうしますか？
彼とは終わりますし、奥さんの気持ちを壊したので慰謝料も発生します。
彼は少しのお咎めだけでしょうよ。

不倫は不貞行為ですから、こんな様に動きます。
寂しい、苦しい、いつ返信しようとか悠長に構え過ぎです。

男性は、初めは一生懸命、後は飽きるモードで惰性でいくだけ…女性は段々本気になると言う事です。

御主人様とも、結婚前からレスでそれも話し合ったことなくて。
この機会に御主人ときちんと話をしなさいな…
まだ、子供を諦めずにおれますよ。

色々、問題が山積みですね。

年も明けました。
彼とはやめる、御主人とはきちんと向き合って今後を話し合う。
但し、レスであれ御主人が別れないのはゆきのさんへの愛情が残っているからではないでしょうか。

起こった事には意味があるんです。

ご自分の人生ですよ。

これ以上、続けたら貴女が潰れてしまいます。

辞めたら、年月が必ず解決します。

私事で恐縮ですが、昔同じような恋愛で失恋し、
心身ともに潰れて病院やカウンセリングを受けました。しかし、１年もすれば楽になりました。
今では、自分の中では反省だけです。

どうか、大切な人生、｢幸せになること｣を諦めないで下さい。

もう読まれたかも知れませんが、博士のプロトコル貼り付けますね。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/

応援してますね。

ゆきのさんへ

とてもありふれた、典型的な不倫のお悩みです。
ちえはなさんも書いていらっしゃいますが
博士のプロトコルの「不倫で苦しむ人へ」 に
「相手を別れさせたい場合。 」の項目がありますので、
参考になさって下さい。

>ずばりどうしたいか？
>彼に離婚をしてほしいと思っています
ゆきのさんはご主人と離婚する気はないのでしょうか？
「彼がしたら私も」という計画ですか？

>彼の方から何年もアプローチがあり今の関係になったので責任をとってもらいたい。
お互い既婚なことは同意の上での関係です。責任は双方にあります。
ゆきのさん自身も、法的には彼の奥様、ご自身のご主人に責任をとる義務があります。

>彼は離婚をしようとは思っていないと思います。
ちゃんと解っていらっしゃますよね。私もそう思います。
だから苦しいのです。
このまま、何年も彼と関係を続けた場合を想像できますか？
疲れたあなたからか、
あなたを重く感じるようになった彼から別れを切り出すでしょう。
そして、彼は何事もなかったのように、奥様とお子様のいる
温かい家庭へとかえるでしょう。
その時、何歳か年を取ったゆきのさんには何が残されているでしょうか？
相変わらずセックスレスの旦那、そして彼の好きな生地や糸の端くれが手元に残るだけではないでしょうか？
彼には性生活もありの、たぶん仲の良い奥さんと、
生まれたばかりのかわいい子供さん…。
現在のゆきのさんにはないものをたぶん、ずっと彼の人生から手放すつもりはありません。

これは不公平ではないでしょうか？失うもののない彼、何も残らないあなた。…私なら理不尽さで背筋が寒くすらなります。
いまなら、ゆきのさんの人生はいくらでも変えられると思います。
今、苦しんでいるゆきのさんに
一番必要なものはなにか、そしてそれは彼が与えてくれるのかどうか、見つめ直してみてください。

ちえはなさんとれいちぇるさんのご意見がまさに的確で、私からはあまり多く申し上げる事は無いのですが、一つ言わせていただきたいと思います。

キツい言い方で申し訳ございませんが、
よろしくお願いします。

ゆきのさん、あなたは大きな思い違いをしています。彼がどれだけ好きだ愛してるだ結婚しようだ言っても、あなたは彼と交際していません。あなたは彼の恋人ではありません。
セフレです。

ですので、博士の理論を実践しても、
何ら意味を成しません。

連絡を取らないなら取らないで、
それで終わりじゃないでしょうか？

苦しいなら、そこで終わり。
それでも、本当にご縁があるなら、そのご縁が来るはず。わざわざ焦って人の不幸を望む必要はありません。

このサイトにも何故、博士が不倫を応援するような相談は受けないか、書いてありますので、よくお読みになって、考えてみると良いです。

> No.62954のコメントへの返信

初めまして。コメントさせていただきます。

まず、ラインは返信せず、もうアカウントごと削除しましょう。
安っぽい駆け引きですが、そうすれば彼の気を引けます。
会社であったときは素っ気なく。そうすれば時間の問題で、彼はまたあなたを誘ってくると思います。

でも根本的なことは解決しません。
わたしも既婚で、相手は未婚の男と不倫の手前まで行ったことがあります。
本気で離婚しようと思いました。相手の人についていこうと思いました。
一線は超えずとも、時間の問題で超えそうだったので、自分の中で不倫と変わらないかなと思ってます。気持ちがもう、持ってかれてました。
やっぱり原因はわたしも旦那とセックスレスでした。6年目くらいだったかな？
別に旦那としたかったわけではありませんが、自分にもう女性としての価値がなくて否定された気がしました。
だから、自分を女性として見てくれた、たまたま自分を好きになってくれたその人に心を許してしまったのだと思います。
嬉しかったのと同時に長い間辛かったです。

わたしの場合は自分が本気になったとき、もう相手は去ってましたのですが、長く続かなかったし、男女の関係になりませんでしたが、その間もうつ病みたいな感じで、いつも不安定、仕事してても辛いみたいな毎日でした。

そして、自分だけ純愛だと信じていました。


体も関係が数年あるのなら、執着はさらにあり、メンタルもとてもじゃないけど辛いと思います。
まして、自分に子供がいないのに、相手にお子さんが生まれるなんて、崖から突き落とされたような気分でしょう。

意地悪な言い方かもしれませんが、相手の家庭がよく見えるのは仕方ないと思います。子供がいても、彼は奥さん命にはならない気がします。もし自分がその立場ならどんな気持ちですか？
産後、赤ちゃんのお世話が大変な時期に、旦那が浮気してしたら。

離婚したいとのことでしたが、自分は失うもの本当にありませんか？
ご両親は悲しまれませんか？
結婚って本人同士の問題だけじゃ済まされないと思いませんか？
彼はすぐには、離婚しないと思います。奥さんがそうさせないと思います。
むしろ、今は奥さんのそばにいてあげなよ、くらい言えたら素敵だと思いませんか？

かなりお辛い状況だと思いますが、不倫は無間地獄だとわたしも痛感しました。
不倫はいくら言い訳をしても不倫でしかなくて、日常生活に支障をきたすレベルになったら心療内科に行くのがいいと思います。
わたしも一年間お世話になったことあります。
それでも、好きな気持ちや思い出は消えません。

たくさん今までも傷ついてこられたはずなので、もうこれ以上傷つくのはやめませんか？
ご自分を大事に大事にしてあげてください。

あまりいいアドバイス出来てませんが、今年が始まったばかりです。
あけおめラインに惑わされずに、日々過ごしてください。

> No.62980のコメントへの返信

優しいお言葉有難うございます。
他の方のコメントはとても厳しいものだったので落ち込んでいました。実は昨日もっと大事にするのでお話ししてほしいというLINEが入りました。無視をして１週間以上たっていたのでそろそろ返す時期かなと思い返信しました。もともとは１日に何度もLINEしあう中なので・・・一緒にいると傷ついたり淋しいことが多いので疲れてしまったと、伝えました。向こうがどのようにでてくるかを待ってみます。グッドウィル博士の本も昨日買ってきて読みました。あまり責めたり結婚を迫るようなことは出さずに居心地のいい相手でいられるように努力してみようと思います。
同じ会社で働いているので離れることがとても難しく今に至ります。会社の条件もいいので辞められません。励まして頂きありがとうございました。

ゆきのさん、こんにちは。

>>彼の方から何年もアプローチがあり今の関係になったので責任をとってもらいたい。
>>私は彼に離婚してもらいたいと思っています。

とお考えになっているようですが、あなたとご主人はどうされるおつもりでしょうか。
さらに「彼に責任を取ってもらいたい」のであれば、彼の奥様とお子さんへの責任はどのようにされる予定なんでしょうか。
彼の心を奪うということは
「あなたのご主人の心の平穏を奪うこと」
「彼の奥様とお子さんの生活を奪うこと」にほかなりません。

>>主人とは結婚８年になりますが結婚前からセックスレスです。愛情があったのでそういうことがなくてもいいと思い結婚しました。

こういう問題から真正面に取り組まなかった結果なのだと感じます。
まず、この問題をご主人と話し合うこと、もし離婚されたいのなら、そのことも申し出ること。
ありきたりではありますが、そこからだと思ぃす。
厳しいコメント失礼しました。ですが、何事も「何かから奪って」幸せになれることはないのではないかと思いました。
責任とってよ、というより彼に
「ゆきのと一緒になりたい」
と思ってもらえた方が、お互い幸せなのではないかと（←不倫を推奨しているつもりはないので念の為）
あなた一人の為に世界が回ってるわけではありませんのでね。

それから倫理に反すること、それを貫きたいと思っているのでしたら、厳しいコメントがつくのは当たり前です。
そのコメントをくださった方にも一言あると良いですね。

ゆきのさん、送るかどうか迷いましたが…

同じ職場なら、周囲はお二人の関係に勘付いていませんか？
貴女の思いが強ければ強い程、余計にバレバレかも…です。
勘付いていないと信じているのは、本人達だけの事もあります。
彼も覚悟があるとは言えませんね…

お二人とも何も分かっちゃいない。
「おママごと遊び」の如く…です。

不倫はほぼバレます。

そして、不倫はいずれ終わります。

ご主人にもバレます。
その後は、どうするつもりか、ご主人が判断されますが決めておかないとなりません。
万が一離婚になると、
今の会社に定年までおれますか？
行く行くまで、考えておかないと路頭に迷います。

現実問題としては、奥さんのお気持ちは勿論の事、慰謝料は数百万が一般的です。

不倫を推奨する訳では全くありませんが、
バレる事を想定して、覚悟を持ってされないとオロオロしますよ。

「身から出た錆」にならない事を祈るばかりです。

意地悪で言っている訳ではありません。
怖がらせてる訳でも毛頭ありません。
ゆきのさんに「現実」を見て頂きたく申し上げています。
お節介な様ですみません。

あやなみさんのコメントを何度も読まれて下さい。

返信無用です。


「大概にして、早く気付きなよ！！」

私からは以上です。

ゆきのさんの、今後のお幸せを応援しています…

> No.62985のコメントへの返信

いえいえ、こちらこそです。

一緒にいると傷ついたり淋しいことが多いので疲れてしまった→わかります。普通の恋人同士ではないから余計だと思いますよ。不倫って禿げるくらい悩みます。体にもよくありません。

お相手のことが好きなら、まして、会社にずっと居続けるのなら、まずは自分だけ離婚されてはどうですか？
そうすれば正々堂々と戦えます。スタートラインはそこからだと思います。
お互い戻れる場所があるのはずるいです。

会社が一緒だと、本当に周りにバレてると思いますよ。そういう空気に敏感な人は確実にいます。
わたしも職場で知り合った相手でしたが、二人のただならぬ雰囲気は感じ取られやすいです。くれぐれも気をつけてください。
そもそも旦那さんは全然勘付いていないのでしょうか？

わたしは好きな人に気持ちを持ってかれたのが原因で、仕事ばっかりして、夫婦仲がさめきり、夫婦喧嘩が多くなり、最終的に警察を呼んだことがあります。
今は平穏でも、いつかは修羅場です。覚悟してください。不倫ってそういうものです。
今から色々な先々のリスクを減らした方がいいと思います。
一寸先は闇ですよ。

好きな気持ちだけで動けるほど、お互いそんなに身軽じゃないと思います。
相手の方から離れる努力してください。

わたしがこんなこと言うのも変ですが、ここで交流できたのも何かの縁です。
どうか幸せになってください。それがどういう形か分かりませんが、しっかり判断してください。

> No.62999のコメントへの返信

コメント有難うございます。
ここのところ体調不良でなんだか精神不安定です。
付き合って２年半こんなことがよくあります。
会社の人は気がついている人もいるかもしれないです。
大きい会社ではないのであまり気にしていません。
社長とも仲良しですし、社長の不倫相手も友達です。
冗談半分でうちの会社は不倫OKといってました。
主人は気がついていないと思います。
まだ、おもいきった判断はできません。