彼の行動について

> No.63067のコメントへの返信

まるで昔の私を見ているようです(笑)

あくまで私の場合なので参考になるか分かりませんが、コメントさせて頂きます！

私の彼も忙しいが口癖みたいな感じでした。
「忙しい俺のこと、お前なら分かってくれるよね？理解してくれるよね？」みたいな(笑)
その時連絡もまばらで、私から送れば返事はくる(２〜３回して１回みたいな笑)
彼発信はごく稀でした。会う約束するのは前日とか当日とかでした。会えると思っていれば仕事になった！とかでドタキャンみたいな事もありましたよー。

そりゃ最初は彼のペースに合わせて、忙しいなら仕方ないよね、私が合わせればいっか、と我慢してました。

ですがある日ふと思いました。
なんであっちの都合ばかりに合わせないといけないんだ？？忙しいとはいえちょっと調子に乗りすぎじゃね？と(笑)

で、彼に合わせるのが馬鹿らしくなり、沈黙しました。会うのもちょこちょこ断りました。

そして我慢するのをやめて、自分の気持ちをストレートに伝えました。
自分の思ってること、こうしたい、こうして欲しいっていうのを伝えました。
その時もう当たって砕けろ〜これで終わるならそこまでの関係だ！と開き直ってました(笑)

そしたら彼はまさか私がそんなことを思っていたなんて…！気付かなくてごめん、と謝ってきましたよ(笑)

そしたら今は立場逆転って感じで、向こうから毎日LINEもきますし、会う予定も直前とかではなくなりました！

長くなりましたが、要は我慢するのもよくない。当たって砕けろ。これで終わるならそこまでの関係だ！って開き直りが大事ですよ(笑)

> No.63021のコメントへの返信

コメントありがとうございます
やっぱり最初だけですよね…(´；ω；`)
会う時間は作ってくれてるんです。忙しい中でも作ってくれてるんだろうなとは思うけど、会う回数が少ない…。
連絡は私からすれば必ず返ってくるけど、彼発信は会うときか連絡事項のみって感じです…
本当に迷走中で何をどうしたらいいのかがさっぱり分からなくて、待てばいいのか、連絡はしつつ会いたいとか言わない方が良いのか、、

完全に舐められてますね。
上下関係が出来てるように思えます（´-`）.｡oO

恋人の〜をしても最初の方は多少効果があるかも知れませんが、すぐ元に戻ると思います。


あと、いくら忙しくても相手の事を好きであれば会う時間作るし連絡もすると思いますよ。彼の中であなたの優先順位が低いんじゃないですか？？？

> No.63000のコメントへの返信

コメントありがとうございます
確かに彼は私に振り回されると言うより私が優位に立つことを何となくですが嫌なんだろうなと思います。だから彼よりイキイキしてると ふーん。と素っ気なくなります。何となくですけどね。
兎に角仕事が第一の人なので、私が仕事で勝てないの分かってて若干バカにした発言も多々あります。勿論冗談とかの一貫であって本気でバカにしてるわけではないのは分かってるんですけどね。
ラインに関しては前は頻繁に送っていたのですが、今は週一ペースです。
仕事が忙しいのに邪魔しちゃ悪いし、何となく自分もそこまで送る必要もないかなって。
ただ彼は多分私が送らなければ彼からも来ないと思います。不満や不安があればいつでも言えと言われてますし（勿論限界が越えれば言いますけど、むやみやたらと言ったりはしません）私が連絡しないってことは彼にとっては 大丈夫と判断されて待っててくれるだろう 連絡が来ないのがその証拠とか考えてそうな人なんです…。
だから正直連絡を絶つって言うのが不安なんですけど、連絡を絶つことで上手くいくならそれに越したことはないし…。
ラインをしても『中々時間作れなくて会えなくてごめんな…』って言われるとそれ以上のことはどうしても言えません。
気にかけてくへてるんだろうなって思う反面疑ってる自分もいるんです。
多分余裕がないんでしょうね…。
本とかブログも読んでみます‼
ありがとうございます

ぴよこさん、はじめまして。

この彼は、「自分が相手を振り回すのはいいけど、ぴよこさんに自分が優位に立たれたり、振り回されるのが嫌」という状態なのかなぁと思います。

そしてぴよこさんは、彼がぴよこさんにとって「手に入りそうで入らない」距離から、「手に入らない」距離に移行しつつあり、彼を諦め始めているのかなぁ、と思います。

彼はぴよこさんのほうが自分をふる、ということに腹が立つのかなぁと思います。別れると実際さみしい　というのもあると思います

（＾▽＾）あとまぁ　腕組みはおっぱいが当たる　というのが考えられます

（＾▽＾）彼にとってのぴよこさんの価値を今より上げると、手つなぎもするようになるかもしれません　そのとき彼に効いているのは「内面の価値の高さ」かもしれません

（＾▽＾）LINEを3日～一週間くらい断食してみてはどうでしょうか

（＾▽＾）「なんで連絡しないの」って聞かれたら「男を断ってた」って言えばいいと思います

（＾▽＾）ぴよこさんから連絡している限りは　彼から連絡する必要はないとも言えます

（＾▽＾）常にぴよこさんのほうから「彼からぴよこさんに連絡をする必要性」を作ってあげるといいと思います　ぴよこさんが放っておくことで、彼にぴよこさんに連絡する言い訳を作ってあげる　「能動的な待ち」とも言えます

（＾▽＾）不思議なもので「彼発信を待ち、心から喜んで受け入れる」というだけの行動が、男性からすると、女性からの愛情を感じられる、居心地の良い行為に受け取れるらしいのです

（＾▽＾）信頼を男性が感じられるからでしょうか

（＾▽＾）喧嘩をするカップルというのは、それだけのエネルギーがお互いの間に通っているということで　このエネルギーの運用を間違えると、ストレスが溜まって別れにもつながるし　喧嘩をするエネルギーをお互いを癒すことにまわすと　これまた絶大な力を発揮できたりもするんですね

（＾▽＾）その感情のエネルギーの運用の仕方については　ぐっどうぃる博士のプロトコルや、ジョン・グレイ博士の本や、さまざまな情報から学ばれるようおすすめします

（＾▽＾）「ペスト・パートナーになるために」だったかなぁ…　男性が女性に実行すると、女性は愛情を感じて安定するよっていう、１００くらいの細かい具体的な行動のリストがあるんですね

（＾▽＾）なんか　毎日4回男性が女性を抱きしめる　とか

（＾▽＾）水野敬也先生の「LOVE理論」かなぁ…　それにも、女性が男性を好きになる、具体的な行動のリスト「上っ面カインドネス」な行いが書いてあるんですね

（＾▽＾）なんやっけ　やっぱ「先に立ってドアを開ける」的なあれですよ　おんなじようなの

（＾▽＾）まず、脳内彼氏を作って　その彼に構ってもらって　優しくしてもらって　「精神の安定ってこんな感じかな～」っていうイメージをするのはどうでしょうか　ダメですか

（＾▽＾）まずぴよこさんが安定した女性になってしまったほうが話は早い　彼に不安を安定させてもらえればそれはいいことですが　彼頼みだとこの男女の場合は共倒れになってしまいそう

（＾▽＾）彼が病気になったり、仕事でトラブル　気持ちが不安定になって　ぴよこさんが精神的に彼を支える　とかもこれからは大いに可能性ありなので

（＾▽＾）男の断食道場や、脳内彼氏との百人組手（笑）などで、安定した精神を保てるように鍛えてみてはいかがでしょうか

（＾▽＾）押忍！（？）　ではでは　ノシ”♡

> No.62996のコメントへの返信

別れを駆け引きにしてるとなってますが、別れ話に関しては本気でした。
多少省略してますが、会うつもりがないなら私はもう貴方のことは要らないですと伝えて、仕事で忙しい→忙しいのは分かる。でもここまでドタキャンが続くと別れたいのかなと私は思う だからもう別れたいしウダウダしたくない。いつもそればっかり→怒られる
と、こんな感じです。
別れなくてホッとしたのか？とありますが、ホッとしたというよりもだったらもっとちゃんと伝えてくれればいいのに、会いたい→無理やねん。だけだとこっちも別れたいんだろうなって思ってしまったんです。なので駆け引きのつもりは全くなく彼が別れたいのであればそうするつもりでした。
結果的に彼が謝って私にも落ち度があって、お互いに謝罪して仲直りしたのですけど…。

他の女性関係に関しては水に流したので、一度もそれには触れてません。彼に直接確かめて、その時には既に別れた後だったし、ただ私の中でモヤモヤしてたので納得する答えが欲しかっただけなんです。
恋人の～のやつは私はしない方が良いのですか…。
今は取り合えず恋人関係を継続しつつ、彼のことも理解できたら良いなと思うのですが、なんで自分からラインが出来ないのか、とか色々考えてると分からなくなるんです。
男はそんなものと言われればそれまでだし、じゃあ私からラインしてても実は意味が無いんじゃないかなとか。
構って欲しいと言うより分かりやすく愛情表現されてたら不安にもならないんですけど、会えば愛されてるんだろうなと思う反面会わないでいると、やっぱり大事にされてないのかなって考えてしまうんです…

ぴよこさん、こんばんは。

私には、ぴよこさんが今の理解で「恋人の心を取り戻す方法」を実践することが、
ことわざで言う「生兵法は大怪我の基」というパターンにはまるように思えてなりません。

この作戦で重要な「一貫性をもち役を演じること」がぴよこさんには出来そうになく、単に「面倒くさい」と取られてしまいそうだと思うからです。

「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」にチェックが入っており『恋人の心を取り戻す方法』にも触れていますが、内容もきちんと理解できていないのでは…。。

＞『仕事で忙しい言うとーやろ‼お前は自分のことばっかりやな！』って怒られました。

怒られる「別れ話」そしてあっさり仲直りということで
「別れ」を切り札にした駆け引きとしての「別れ話」だったのだなと感じます。
　女性が「真剣に相手から離れたい」と思ってする別れ話であったなら、このような出来事にはならなかったと思いますね。

「仕事で忙しい言うとーやろ‼」
→ぴよこさんからの「もっと構って欲しい」「もっと私のために時間を作ってほしい」「構って欲しい」という要求を受け入れたくない

「お前は自分の事ばっかりやな！」
→ぴよこさんに「要求を押し付けられている」という感情の現れ

「怒る」
→「別れ」を切り札にして「要求を押し付ける」という意図に気付き、怒っている。
（浅はかさや、馬鹿にされてる感）

今回「恋人の心～」をするに思い至った動機も「もう少し構ってもらえますか？」ということで、これと（別れ話と）まったく同じですよね。別れ話がほんとうの別れにならなくてよかった、みたいな気持ちにはなりませんでしたか？

いまのぴよこさんは彼に依存しているのがばれていて、「完全に手に入った距離」にいると思います。軽く扱われていることの原因は、そこにあると思います。
　この場合、安易に「恋人の心～」に飛びつくよりも「完全に手に入った距離」から抜け出すことのほうが、より効果があり、何より安全だと思います。

・確かな証拠があるにもかかわらず、他の女性関係について水に流す
・相手の顔色をうかがっている
・彼の言葉をうのみにしている
・ＬＩＮＥを自分から送る比率が高い
・別れを駆け引きの道具にして譲歩を引き出そうとする（＝破壊行動）

このようなことについて、まずは改善する余地があると思います。
（女性関係について一度水に流したのであれば、蒸し返さない方が良いです。次があればの話です。ぴよこさんが他の女性の存在を許すのであれば、放っておきましょう）

続いて、居心地の良さを与えることや、見た目を磨くことなどして自分の価値を高めていきましょう。

ちなみに、ぴよこさんは最終的に彼とどうなりたいのですか？
　恋人関係を続けたいのか（恋人関係のまま、関係を良くしたいのか）、結婚したいのか。
　そもそも論になりますが、あまり誠実でも無く、現状自分と向き合ってくれていない彼との関係そのものを考え直してみても、いいかもしれません。

それによって、今後の取るべき戦略も変わってきます。いずれにしても、博士のプロトコルや相談に、ヒントはたくさん詰まっているのでよく読んでみることをおすすめします。