浮気を許したはずなのに、疑う気持ちがなくなりません

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30代後半 恋人の相談

公開日:2017-01-11 17:58

浮気を許したはずなのに、疑う気持ちがなくなりません

▼ コメントを見る(8)

  • 36歳
  • ゆきんこ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
36

■相手の年齢
45
■あなたの性別

■相手の性別


■あなたの状態
未婚

■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
相手が何を考えているのか知りたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
4ヵ月前に、友達の仕事の手伝いに行った先で知り合った彼に連絡先を聞かれ、その1ヶ月後に2人で会って、数日後に付き合い始めました。付き合って2ヵ月、彼のLINEを見て、彼の家の合鍵を持つ女がいることがわかりました。

■具体的な相談
付き合い始める前、私は何も聞いていないのに「実は今、セフレみたいな女がいる。ちょっと遊ぶくらいのつもりだったのに、向こうからグイグイ来られて困ってる。でもちゃんとするから待ってて」と言われ、数日後「ちゃんとしたから」と告白され付き合いだしました。
彼はとても優しく、気持ちを言葉にしてくれる人で、「結婚しようね」といつも言っていました。そして、彼の友人や家族、職場の人に、私をそのうち結婚する人と紹介してくれていました。
そんなある日、私は彼のLINEを見てしまいました。するとそこに、私の名前がたまに出てくるやり取りがありました。それを遡ると、私が彼の部屋に行く予定だったのに、急に行けなくなった日のやり取りがありました。
彼「泊まりに来ますか?」
女「ゆきんこちゃんは?」
彼「来れなくなった」
女「合鍵で入ればいい?」
更に遡って見ると、それが付き合い始める前に言っていたセフレだとわかり、さらに私を結婚する人だと紹介した中にいた友人の1人だとわかりました。
そんなやり取りを見つけてしまった私は、彼のフリをして「ゆきんこに見つかった」「合鍵返して」なんてLINEをその女に送りました。
女「胸が張り裂けそう」なんて返事が来ていたと思います。
その後、彼にやり取りを見たことを話し責めました。最初、泥酔していた彼は逆ギレでしたが、ケンカ別れは嫌だったので冷静になってから話をすると、合鍵を持たせたままだったことは認めましたが、「身体の関係はない、家政婦みたいなもんだ」と言われました。
その日は、お互い怒ったり許したりして、とりあえず仲直りしました。合鍵もその日のうちにポストに投函させ回収しました。
見つけたその日は興奮していたので、LINEブロック削除と、メアド電話番号を消すことしかしなかったのですが、彼がもう一つ持っている携帯の電話番号はそのままにしていました。
その出来事があった10日後、彼の部屋のゴミ箱に見慣れないタバコの吸殻がありました。
そのことを言うと彼は、「やっぱりそれか、実は今日、話をしに来ました。なんか色々言ってたけど、もう会わないって言ったから大丈夫」と言いました。タバコの吸殻は、女が持ち帰るって行ったけど、俺は隠す気ないからそのままでいいと言ったとも言っていました。でも、私が気づかなかったら言わないつもりだったんだろって思います。
私は、私の前でちゃんともう会わないって言ってほしい、電話してスピーカーにして言ってほしいと話しました。
その後女から電話が来たのですが、結局、向こうを気づかい私にキレるような話し方。私は取り乱し、身体の震えが止まりませんでした。
それを見て彼はまた反省。怒ったり許したり反省したりの繰り返しです。

今は全てを水に流し、忘れようと努力しています。彼が普段はとても優しいこと、私を婚約者だと周りに紹介してくれることを励みにがんばろうと思っています。

長くなりましたが、大事なところがハッキリ解決していないこの状況は、今後の関係に影響あるのでしょうか?皆さんの意見を聞かせてください。
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  • 同じ様な事を言ってしまうかもしれません…
    お許し下さい…

    結婚したら…と思っていますか?

    もしも…そう思っているなら
    やめた方がいいです
    この様な男性は…

    そして…相手の女性はmamiさんのおっしゃる様に
    既婚者ではないでしょうか?

    本当に別れさせる方法は…
    相手の女性の旦那様に報告する事です
    迷惑しています…と
    そして、この婚約者の男性に慰謝料を
    お相手の旦那様にお支払して頂きましょう…

    私は…やりましたよ…昔

    でもね…惨めだった…
    物凄く…
    悲しかったです…

    どんな理由であろうとも
    本当に主様と結婚しようとするなら
    きっと、すぐに縁を切ると思います
    彼がそうしないのは
    彼女への責任の無い楽さ…

    もしくは、結婚後も現実から逃れて
    息抜き出来る相性の良い女性…を
    たぶん、何らかの形で確保するんじゃ
    ないでしょうか?
    信じたいっておっしゃる気持ちも
    わかります…わかりますが
    こういうのもあります…


    私は、結局さよならしましたが…
    その後
    私の相手だった男性と付き合っていた女性は
    子供がいなかったので
    旦那様と離婚して
    私の相手だった男性と再婚されました…

    私が結び着けたと言ってもいいかもしれません…
    それほど、着いて離れられない関係ってのも
    あるものです…よ…(^_^;)

    ある意味尊敬しましたけどね…(~O~;)






    aco 26位 2017-01-14 00:43
  • みなさんが良いこと書かれているので簡潔に付けたしです。

    >彼「泊まりに来ますか?」
    >女「ゆきんこちゃんは?」
    >彼「来れなくなった」
    >女「合鍵で入ればいい?」

    これって、向こうからグイグイの一方通行の関係じゃないです。
    馴れあい親しく、なじみのある男女関係と思います。

    >それが付き合い始める前に言っていたセフレだとわかり、
    >さらに私を結婚する人だと紹介した中にいた友人の1人だとわかりました。

    恐らくは既婚女性で、何かが強烈に引き合う関係なのでしょう。
    体の相性が良いとか。
    孤独を舐めあうとか。両方とか。

    >今は全てを水に流し、忘れようと努力しています。

    水に流すことに意味は無いです。
    水は循環するのですよ。(義務教育理科の教科書に図まで載っていましたよね)
    消えて無くなるわけじゃない。
    流してもまた戻ってくる。

    だから機に触れ折に触れ、
    「疑い」「モヤモヤ」は蘇ると思いますよ。

    相手が何を考えているのか知りたい、のですね。
    彼はあつかましくも「弱い男性」です。
    受け容れてほしいのでしょう。
    曖昧さも弱さもなにもかも「正直に話した」「本気だ(=結婚しよう)」と。

    その弱さを叩かず蹴とばさず、優しく受容し、ときに人として称賛さえも贈れるなら、
    セフレを押しのけ、あなたが一番になれるかもしれない。

    そのためには「いっときはセフレとも手を結ぶ」とか、
    リサーチして「外堀から埋める」とか、戦略を練らないといけないかもw

    そこまでやりたいですか?
    どうでしょう?

    めんどくさくない男性は世間に普通にいます。
    仇な努力をして般若顔になるより、
    なにもしないでも笑顔でいられる相手と出会う関わる方が良いに決まっています。

    良く考えてください。
    応援してます。


  • 誰も触れていないので書きますが。

    ゆきんこさんも、かなり気性が激しいですよね。奥さんでもなく、まだお互いにパートナーとしてやっていけるかを観察し合っている不安定な段階で、彼の携帯を勝手に見て、なりすましで彼女にメッセージを送りつけたり、彼と相手女性とのケリを自分のタイミング、自分の手法で強制的に付けさせようとしたり。ヒステリックだし、正気の沙汰とは思えません。

    結果だけではなく、過程にまで口出ししないと安心できないタイプなのかな。彼が自分で考えて、能動的に行動する機会を奪ってます。

    お互いに切った張ったの修羅場が好きなら、彼とは退屈しないでしょう。お似合いです。でも安心した関係が欲しいのであれば、相手選びから間違っていると思う。

    >俺は隠す気ないからそのままでいいと言った

    この発言は、二股を隠す気がないことを、ゆきんこさんにも宣言しているように感じました。


  • ゆきんこさん こんばんは。

    激動の日々をお過ごしですね。
    心中お察しします。。。

    彼の行動を客観的に見ると、
    「2人とも手放したくない」
    と見えますが、どうでしょう?


    彼とその女性は「お互いに都合がよく、利用し合う関係」なのでしょう。
    好きとか愛してるなどには見えません。

    その女性は既婚ですか?


    彼女ができても、その留守に平気で部屋に来る女性。
    彼女と紹介される中、何食わぬ顔で挨拶する女性。
    哀れですね〜。

    彼が彼女をどう思っているかなどでは全くなく、そういうことを平気でできる感受性の鈍さとでも言えばいいでしょうか。
    哀れ以外形容が見つかりません。


    さて、彼はどうして彼女と切れられないのでしょう?


    たぶん不安で自信がないんです。


    付き合う女性とは、強い利害関係がありますから、いつ去っていくかもわからない。
    でも、都合のいい、いいとこ取りの関係なら、何もサービスしなくても離れる確率が低いんです。
    この女性が既婚なら尚更です。
    彼は、ゆきんこさんの思うよりモテない(または、年齢もありモテなくなった)ので、この女性が最後の砦となっているのかもしれません。

    ゆきんこさんが去って、この女性も去ったら「誰にも相手にされない男」の出来上がり、です。
    それは男性にとって死にたいほど辛いことだそうです(博士曰く)

    彼の背景が情報不足なのですが、46歳で未婚で心の拠り所もなく、どこか張りのない生活を送っているうちに、こんな感じになってしまったのかなぁ、と想像してます。


    彼の仕事関係の方たちにも紹介されたんですよね?
    その方たちの反応や彼の評判は(知るのは難しいかもしれませんが)どうなのでしょう?



    ゆきんこさんと付き合い始めて、その女性を本当にきちんと整理するまで、彼的には勇気がいるだろうと思います。(崖っぷちだからw)



    セフレをきちんとする、と自分から言ったのは、「それはいけない」と一応わかっているのですよね。
    もっとズルい男は黙ってます。


    彼がもし、本来まともな神経を持っているタイプの人なら、「目を覚ますこと」が起きれば我にかえる可能性もあるかもしれません。


    それには、付き合ってすぐに彼のLINEを見るのではなく、彼を信じ、愛し、楽しい思い出をたくさん作り、かけがえのない女性だと最初に思わせることが必要だったように思います。
    なぜなら、彼のような男性が(よくは知りませんがw)本当に求めているものは、優しく受け入れてもらうこと、愛情なのです。

    (本当は、セフレがいる時点で付き合うべきではなかったのは言うまでもないのですが)


    彼を心から信じられず、許せないなら喧嘩や疑心暗鬼になって破壊行動をし尽くして彼に嫌われる前に、別れた方がいいです。

    男性の「結婚したい」は「今真剣に付き合ってます」程度の意味です。
    本当にそう思ったら具体的な行動に出ますから、それがないうちは惜しくもなんともありません。


    彼を監視したり、厳しくすれば余計不安になって隠れてするようになるだけです。


    「私は、セフレの存在を知るまではあなたをとても尊敬していた。でも、あなたが彼女や他の女性とつながっている限り、私はもう尊敬できません」

    など言っていったん大きく距離をとるのがベストだと思います。


    女性はLINEしたり、会ったり、物理的につながっていると安心するようですが、彼のテリトリーに入っていると男性は安心してしまいます。

    その女性をキッパリ切って、ゆきんこさんに心から謝罪し、帰ってきたら「自分から潔白(証拠)を証明しようとしてきます」から、そうでなければ相手にしてはいけません。

    こちらから証拠を求めてもいけません。

    ゆきんこさんが去っていき、何もアクションを起こさないようでしたら、残念ですが、あきらめるしかないです。


    怖くてできないのでしたら、一生(に近い時間)疑いながら過ごして行かれる決心をしなければならないと思います。


    lily 19位 2017-01-11 22:23
  • ゆきんこさん、
     
    体験談を聞かせてほしいとの事なので(;´∀`)コメントしますね。
     
    そもそも、この彼と今後もお付き合い、結婚をお考えなら、
    許す、とかそういうレベルのお話ではありません。 

    ■彼にセフレの1人や2人いても特に問題ありません。
    私はまったく気にしません。
    ■彼と他の女性に子どもが出来たりしても全く問題ありません。
    ■突然離婚を言われても全く問題ありません。

    とそのように覚悟する事です。
    今、そこまで気づいていながら結婚したいと思うのであれば
     
    彼のそういう女性への姿勢は変わらない、と理解した上で一緒にいないと。結婚しないと。
     
    この問題は、

    ゆきんこさんが彼を選ぶなら 私が目視した範囲でも
    彼の浮気症というか、この病気には
    70歳程度になるまではずっと一緒に抱えていく、寄り添っていかなくては
    ならないのです。
     
    彼は常に他に女性がいる、と思って妻にならなければ。
     
    それが出来ないなら付き合いも結婚もやめることです。
     
    彼は変わらない。約束しても変わらないんです。

    そしてそれプラス、やっぱり、

    ■家にはしっかりお金を入れてくれます。
    ■子どもが生まれたらしっかり子どもの親としての責任も持ちます。
     
    というような事を彼が確実に実行するという人柄でなければ
    この彼との結婚生活は確実に破たんします。

    あるいは、ゆきんこさんが
    彼をアテにしなくても、子どもが出来たとしても充分な経済力があるとか。

    結婚や子どものことも考えていなければ
    ここまでの覚悟は必要ないかもしれません。

    でも相談文から、彼は努力しても、それはモレがいっぱいの隠蔽工作??という努力しか出来ないと私は思いました。

    46歳で未婚。
    彼はサラリーマンですか?
    せめて100歩譲って人並み外れた経済力がないとダメな男です。
     
    彼が何を考えているか知りたい、との事ですが
    特に何も考えていないと思いますよ。
    女性がとにかく大好きなのです。

    そういう彼を理解するしか一緒にいても少しも幸せではないし楽しくないはずです。

  • ゆきんこさん、こんにちは。

    36歳、結婚となれば焦る年齢でもありますが・・
    結婚生活って基本的にこの先長いものですよ。

    >付き合い始める前、私は何も聞いていないのに「実は今、セフレみたいな女がいる。ちょっと遊ぶくらいのつもりだったのに、向こうからグイグイ来られて困ってる。でもちゃんとするから待ってて」と言われ、数日後「ちゃんとしたから」と告白され付き合いだしました。
    セフレって双方合意で成り立つものなのに
    彼ってば「自分が被害者」なのですね。

    この時点でお付き合い却下も大いにあり得たのではないでしょうか。

    >今は全てを水に流し、忘れようと努力しています。彼が普段はとても優しいこと、私を婚約者だと周りに紹介してくれることを励みにがんばろうと思っています。
    博士理論で意見が聞きたいとのことでしたら
    このコラムのタイトルそのまんま
    http://u-rennai.jp/contents/course/29
    その人とホントに結婚して大丈夫?

    と言いたいところです。

    彼は彼女のことをセフレだと断定し、
    つまりは「女性をモノ扱い」していますよね?

    今は愛情があるのかもしれませんが
    結婚生活はいい時ばかりではもちろんありません。
    その人の本質とは、
    そういう時にこそ表れるものだと思います。

  • はじめまして(^^)コメント失礼します。

    「浮気を許したはずなのに」とありますが、ご自身の気持ちに正直になってほしいなと思いました。きっと「許せていない」はずです。

    「全てを水に流し、忘れようと努力しています」とありますが、努力しないといけないのは彼の方です。
    ゆきんこさんの信用を取り戻す努力を、彼がしないといけないのです。
    相談内容からは、彼のそういった努力は感じられませんでした。

    「私は彼を許している」「私は彼のことを信用している」「私は辛くない」と自分に言い聞かせて、自分をごまかしていませんか?
    それは、自分を大事にできていないということだと思うんです。

    どうか、ご自身のお気持ちを一番大切にしてください。
    ゆきんこさんに辛い思いをさせるような相手は、ゆきんこさんに相応しい相手ではないと思います。

    KEY  2017-01-11 20:24
  • この相談から分かることはただ一つ、そんな男と一緒にいたらあなた不幸になりますよ。
    まだ付き合って間もないのに、そんな訳の分からない男女のドロドロに巻き込まれて、幸せだと言えますか?

    私はなら今すぐ別れてもっと真面目で誠実な人を探すと思います。
    今ならまだ引き返せます。
    自分の幸せをよく考えて、頑張って!

    momo  2017-01-11 18:50


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