彼を傷つけてしまい音信不通です 解決の糸口が見つかりません…
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
-
■あなた（相談者）の年齢
28
■相手の年齢
26
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■ずばりどうしたいか？
どうしたら彼と上手く関係を続けていけるかご教授願います
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
社内恋愛で、一昨年の12月彼からの告白で交際が始まりました。
違う部署で働いていますが、顔を合わせることもかなり多いような状況です。
昨年の5月と8月(こちらは以前相談させていただきました)に考え方の違いで関係が上手くいかなかった時期もありましたが、それ以降は喧嘩もなく過ごしていました。
■具体的な相談
仕事がシフト制なので、休み希望を月に二日程合わせています。
今月も合わせていたのですが、彼が風邪をひいてしまい前日に「行けない」とキャンセルされてしまいました。
自分としては最近仕事で落ち込んでいたこともあり、その日をとても楽しみにしていたのですが彼には
「残念だけどゆっくり休んでしっかり治してね」
と連絡しました。
彼からは「ごめん」と一言連絡がきてその日は終了しました。
それから2日程経ち、たまたまシフト調整で彼と休みが合うことになりました。
すごく嬉しくて
「体調がよくなってたらご飯行こう 二人でゆっくり会いたいなあ」
と連絡しましたが丸一日連絡が来ずあんまり乗り気じゃないのかなと考えていましたが、たまたますれ違った際に
「LINE見て欲しいなあ」
と一言声を掛けたら夜のうちに
「一緒に過ごそう」
と返信が来ました。
そして今日がその当日だったのですが、待ち合わせ場所で会った時に「寂しかったんだよ」と言った事がすでに彼の気に触っていたようで…
途中まではご飯を食べたりお買い物をしたりしていたのですが、疲れが出たのか不満が溜まったのか急に不機嫌になってしまいました。
以前は、自分が彼の意見を聞かないせいで彼を傷つけていた事もあるので
「また傷つけたり嫌な思いさせちゃった？」
と聞いてしまいました。
彼は
「傷ついてはない。嫌な事もない。」
の一点張りで最後は
「どうせ俺が風邪ひいたのが悪いんでしょ」
と待ち合わせの時の私の言動を気にしているようでした。
「嫌なこと、気になることあるなら言って欲しい」と伝えましたがもちろん言うはずもなく…
別れ際は「嫌なこと思い浮かばないから帰る」
でした。
こうなると彼は音信不通になります。
ワガママ言ってごめんね
具合悪いのに一緒に過ごしてくれてありがとう
と連絡しましたがもちろん返信はありません。
自分の未熟なところが全面に出ていますが、今後も彼と関係を続けていくために
どのような考え方をしたら良いか、
また、彼は自分に言いたい事はないような事を言っていましたが確実に不満はあるはずです。
彼がどう考えているか、どう接すれば良いか
ご意見いただきたいです。
最近上手くいっていたと思っていただけにとても不安です。
取るに足らないようなくだらない内容ではありますが何かご意見いただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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もちこ様
5・8月のご相談の内容が解らないので、
この投稿のみで私の感じたことを書きます。
彼の言動を一字一句ちゃんと記憶されているくらい
あなたは慎重に彼の感情を思いやっていますが、
逆にその思いを彼がうっとうしく感じているのではないでしょうか？
>「残念だけどゆっくり休んでしっかり治してね」
「残念」は彼の言うように、罪悪感を感じさせます。
しっかり治せ！って母親ですか？
＞「体調がよくなってたらご飯行こう 二人でゆっくり会いたいなあ」
＞「LINE見て欲しいなあ」
>「嫌なこと、気になることあるなら言って欲しい」
すべてあなたからの欲求。
>待ち合わせ場所で会った時に「寂しかったんだよ」と言った…
彼への非難にも感じます。
彼は傷ついているわけではありません。
重たいあなたの寂しさ、欲求を満たしてあげるのはキャパオーバーでイライラしているわけです。
「私と会うときは体調をととのえ、
LINEはいつも見てほしいし、私に寂しさを感じさせないでほしい。」
はっきりいってウザイです。
寂しさや不安は彼に解消してもらうものではなく、
あなたの精神的な自立によって解消しなくてはならないものです。
彼にどう接すればいいか？
重くなく、ウザくない自立した女性として接してください。
とりあえず、これ以上謝ったりしない。
過度の謝罪は私を何が何でも許せという脅迫のようなものです。
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もちこさん
私も、以前のご相談は見つけられなかったので、このご相談からだけ感じたことを書かせていただきます。
＞仕事がシフト制なので、休み希望を月に二日程合わせています。
と、ありますが、彼・あなたどちらの提案でしょうか？
もしも、もちこさんが月に二回くらいは会いたいよね！と言って、彼がそれに同意したとかであれば、
彼が今も同じように感じているかどうか、わからないなあ、と思いました。
最近はうまくいっていたということなので、杞憂かもしれませんが、彼ともちこさんは同じ職場で、顔を合わせる機会も多く、お付き合いが一年以上経過していることもあって、もしかすると彼にとって、2日休みを合わせるというのが、負担になっていたかもれないな、と思いました。
全体と通して感じたのは、今の彼にとって、もちこさんは、手に入った距離になっている、ということ。
手に入った距離なので、彼の中のもちこさんの優先度が下がっている。
そこに、シフトをチェックされて（チェックされたわけではないかもしれませんが）
「体調がよくなってたらご飯行こう 二人でゆっくり会いたいなあ」
「LINE見て欲しいなあ」
と、連絡されたら、彼は負担に感じてしまうかもしれない、と思いました。
でも、結果、彼は、もちこさんと会うことにしました。
もちこさんは、「寂しかったんだよ」と自分の気持ちを彼に伝えたわけですが、
これは、『彼にとって』は、「あなたは私にさびしい思いをさせてる！もっと、ケアしてよ！」といった
ダメだしになってしまいます。
あなたに会いたい、と言われて、貴重な休みに会いに来てみたら、ダメだしされる、というのは、傷つくだろうし、なんなんだ、と思ったと思います（きつくて、すみません。）
あとで、彼が「どうせ俺が風邪ひいたのが悪いんでしょ」と言っていることからも、もちこさんに、会えなかったことを責められた、と感じているように思います。
出来ることなら、「具合悪いのにあえてうれしい！」と、初めに伝えられたら良かったかなと思います。
（男性＝行動そのもの、なので、「会いに来た」という行動に対するダメだしは、ダメージが大きいそうです！）
これからのことについてですが、
れいちぇるさんもおっしゃっている通り、一度謝っているので、謝罪はいらないと思います。
音信不通とのことで、とても不安だとは思いますが、ひとまず彼からの連絡を待つのが良いと思います。もちこさんからのお誘いやフォローは、今は、彼の負担になってしまうように思います。
最近上手くいっていたのであれば、次回に会うときは、今回のことにはふれず、今までどおりに過ごされれば良いかと思います。
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れいちぇる様
返信ありがとうございます
>>重たいあなたの寂しさ、欲求を満たしてあげるのはキャパオーバーでイライラしているわけです
確かに彼はそう感じていると思います
自立していない子供っぽい部分に疲れてきてしまったのでしょうね
今は連絡せず、重くない、ウザくない女性へ成長出来るよう努力します！
もちこ(投稿者) 2017-01-25 14:33 -
hana2様
返信ありがとうございます
休み希望の件は付き合い始めの頃から2日間合わせていたので、それがそのまま続いているような感じです
彼には負担だったのかもしれませんね
更にわたしの言動がダメ出しとあっては不快な気持ちにもなりますよね
今更反省しても遅いですが…
ちなみに彼から連絡が来ることはまずないのでそこが更に不安なのです
メールが好きではないみたいで必要な事もこちらから連絡しないとメールが来ないくらいです
そんな彼から連絡が来るのか心配ではありますが、ひとまず謝罪はせず、焦らず待ってみます
もちこ(投稿者) 2017-01-25 14:50
