友達には会ってくれるけど、親には会ってくれない彼。

えれなさん、こんばんは。

◆彼にとって、上記の程度で結婚のプレッシャーになっているのか？何か言ってたっけくらいにしか思われていないのか？
→年齢だけでもプレッシャーを感じる可能性があるとは思いますが、相談文からはこの彼は察する能力低めor結婚を視野に付き合っていないと感じるので、プレッシャーを感じただけでは何も行動しない予感がします。

◆私の親への紹介や結婚については否定的な態度に思えるが、プレッシャーをかけるには時期尚早なのか？
→プレッシャーをかけることが効果的な時期かどうかは、結婚のスイッチで判断が良いとは思いますが、

◆彼に結婚の意志がないなら別れるつもりはあるが、
→今この時点で彼に結婚の意思がない、なら別れる、と思うなら、今プレッシャーで良いと思いますし、

本音ではまた婚活するのがつらい。
→なら、本音とよく相談のうえ、別れの覚悟ができるまでは居心地よく過ごすのが良いと思います。

彼をキープしたまま婚活するか（バレたら完全に信頼を失うと思います）、
→これは、バレないようにやり抜く人もいそうですが、この状況でやることに罪悪感が大きいならやめた方が良いと感じます。

はっきり「結婚する気ある？」と聞いて白黒つけるか、迷っています。
→これはもう少し可愛げのある言い方がいいような気はします。彼としては婚活で出会ったわけではないようなので、結婚についてどう考えているか、まずは意向を確認するのが親切と感じます。そして白黒つけるのは、別れの覚悟も出来てからが良いと思います。

相談文からは彼の魅力やレア度がわからなかったのですが、30までに結婚が目標なら、半年経ってこのテンションな彼に固執せず、結婚相手を探している男性と付き合うのが堅実と感じます。

結婚だけが目的なのですか？
彼のことが好きな感じが全くしないですが。

あとその歳で、外泊禁止にする親とか素直に従ってる娘ってちょっとどうかと思います(^^;;
いつまでも親離れできてない自分って恥ずかしいと思いませんか？
彼もあなたとこのまま結婚したら親がずっと監視してるんじゃないかって思いますよ。

相手のことばかり言ってますが、あなたは結婚したいと思える女性なのかな？

> No.63942のコメントへの返信

>夕日+さん
早速のコメントありがとうございます。博士理論を考えつつも、自分の中で何が問題なのか分からなくなり、ご相談して明確にしようと思いました。

彼について、察する能力が低いor結婚が視野にないという印象をお持ちいただいたようで、私としては、察する能力については人並みかそれ以上かと感じていたので意外に思いました。気配りはできる人だと思うのですが、察する能力とは別物のようですね。確かに、私からイベントを起こしたとしても、周りに流されて・・・決めるようなことはなく、彼自身が結婚を決めない限りは難しいだろうなと改めて思いました。頑固という訳ではありませんが、彼は自分が良いと思ったものしか使わないようなこだわりが強いところがあります。
彼の魅力はサバイバルスキルと優しさです。数年前に転職しているようですが、語学力、技術力（IT）が必要なところで働いていて、転職・独立も視野にあるようです。会社にしがみつく必要もなく、私は専門外なので正確には分かりませんが、スキルもそれなりにあるようです。また、小さなことですが、夏ごろ屋台のたくさんあるお祭りに出掛けたとき、いつもより派手なシャツを着ていました。特に気に留めていなかったのですが、別々の屋台に並ぼうとしているときに「（人ごみで目立って）見つけやすいようにこのシャツにした」と言っていて、そこまで気にしてくれることが嬉しかったです。言葉で言うのは恥ずかしいようですが、いつも気にかけてくれていることが伝わってきます。
彼のレア度については、そこそこかなぁと思います。容姿は身長175㎝、痩せ型、イケメンではないと思います。趣味が語学、ｿﾑﾘｴの資格を持つなどお酒やグルメに詳しく、料理もします。洗濯など家事もしっかりやっているようです。仕事もライバルの少ない独自性の強い内容で、年収はSNSのプロフィールには800～1000万とありました。長男ですが、本人は戻るつもりはないようです。

いただいたコメントを拝見しながら、結婚についてもっと肩ひじ張らずに話す機会を作ろうと思いました。白黒つけたがる性格なので、私ばかりが先走っているなと自覚しつつ、なんとなくの焦りで動こうとしておりました。夕日さんのご意見も参考に、よく考えてみたいと思います。

> No.63958のコメントへの返信

>yuinaさん
コメントありがとうございます。
ご指摘にあるように、私自身も彼が好きなのか・・・彼と結婚したいのか、結婚がしたいのか、よくわからなくなってしまっていました。

こちらもまったくもっておっしゃる通りなのですが、実家・親に依存しているなと自分でも思います。私の中では、一人っ子のせいもあり親もこどもに依存していて過保護になっているので、親との距離を置くことがまず必要な自立だと思っています。分かっていてもそうしないのは、依存状態であることも理解しています。私自身の問題を解決してから、彼との問題に取り掛からないといけないですね。
自立した魅力ある女性になれるよう、がんばりたいと思います。

私の理解が間違っているかもしれませんが、
察する能力が高い人は相手が何を望んでいるかを察して、それに応えようとして時には無理もしてしまう、という理解をしています。
彼なりの気配りというよりは、相手の望みを察する能力というイメージを持っています。
「付き合っている」と思いこんだり、「２８歳女性の結婚への思いに配慮しない」ところから、察する能力が低めかな？と思いました。同時に、「２８歳女性への結婚への思い」は察しているけど、自分は（今のところ）結婚を視野に入れていないので配慮していないだけかもしれないとも思いました。

彼の年収も魅力の一つなら、それだけでも激レア（確か未婚男性の数％）ですね。となると、なぜ３４歳で独身で出会い系に出没するのか、本当に独身なのかも、少々気がかりです。プロフィールが誇大広告の可能性もありますが(^-^;出会い系SNSでの出会いなので慎重に考えてしまいます。

やんわりとした結婚の意向確認に対する彼の反応で、結婚を視野に入れているかは、より見えてくると思います。
結婚を視野に入れていない男性も、彼女が別れを覚悟した時に、結婚を覚悟するというケースは駆け引きを知らずとも周囲でも見かけます。
結婚のスイッチ1・２・７がonになるよう居心地よく、美しく、彼のテンションを上回らないよう努力しつつ、自分なりの期限をもって白黒つけにいくのは、30歳までの結婚のために堅実だと思います。

> No.63968のコメントへの返信

>夕日 さん
再度コメントありがとうございます。
察する能力について、気配りとは違い、夕日さんのおっしゃる通りだなと思いました。
他の相談などで自分が第三者としてみていると、お相手の言葉や行動などから客観的に判断できますが、いざ自分の状況を考えてみるとひいき目でみてしまっているなぁと気が付きました。ありがとうございます。

SNSのプロフィールに関しては、確かに嘘も書けてしまうので保証はないですね。年収について聞いたことはないですが、家賃や趣味、食事などにかける金額から察するに、言う通りの額でないと生活が難しいと思います。結婚では借金や貯蓄額も考えなくてはいけないでしょうから、不安要素かもしれません…。

彼と付き合う前から婚活を続けていく中で、お付き合いは長くても1年、半年くらいで見切りをつけていかないと自分の市場価値が下がってしまう、と焦りのようなものがありました。
彼と出会えたのも一つの縁だと思いますので、自分の選択に悔いのないよう過ごしていきたいと思います。結婚のスイッチのうち①がまだ弱いかなと考えているので、これから完全にオンになるようにできることをやっていきたいと思います。

えれなさん、こんばんは。
厳しい意見でも良いとのことで、また別方向からの意見になりますがコメントさせて頂きます。

「30歳までに結婚を目標に婚活し」とのことでしたら、

・やはり、彼と付き合う前に十分に恋愛回路を作っておき、
・彼が告白してきた時点で「私は30までに結婚したいから、それを考えてくれる人としか付き合いたくない」と言う【えれなさんのスタンス】を宣言できるぐらいの立場を作っておきたかったところだと思われます。

（男性に本気で愛されるコツ）https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17/

　↑にもありますが、男性に愛されるにはこのようなステップを上手に踏むことが大事になってきます。
　相談文を読み、私が問題視してしまうのは、上記URLの「●その４」の段階まで至ってから、彼が「どうしても、えれなと付き合いたい」と感じていたかどうか、ということです。

＞初対面で食事→バーに行き（終電で帰る）、手をつないだり酔った勢いで後ろから抱きついてくる（やんわり離れた）などテンションが高かった。

　ここから、彼が初対面でえれなさんと「体の関係を持ちたい」という所までの好意を感じていたことは確かだと思います。彼のテンションが高い、というのは「体の関係を持ちたい」という線でのテンションの高さであり「付き合いたいテンションとは限らない」と思っていた方が良いでしょう。

＞その後5回目くらいのデートのとき、公園のベンチでキスされそうになり、「付き合ってないのにそういうことは嫌」と言うと「付き合ってくれる？」と自信なさそうに言い、「どうしよっかな」と言うと「もういいです…」とうなだれたので、なだめて落ち着いた。（付き合う返事はしなかった）

　続いて、こちらですが「付き合ってくれる？」と自信なさそうに言ったり、「もういいです…」というのは、冒頭に書いたように、どうしても付き合いたいから「付き合ってください」と告白するのとは、違うと感じます。

　むしろ、彼が「付き合うことなく体の関係を持ちたい」と感じていた場合、「簡単には体の関係を持てないのか…」と感じて歯切れ悪く「付き合ってくれる？」と言いがちだなと思います。

ちなみに、「なだめて落ち着いた」というのは、具体的にはどういうことを指すのでしょう？　
彼が興奮し、えれなさんが何か言ったのですか？　もし彼がここで「どうして付き合いたい」と感じていた場合、ここまで書いたことが全て的外れになってしまうので気になります。

＞付き合ってるのにこういう状態はさびしい、このまま続けて行くのはちょっと…と返信があった。

「家でゆっくり飲もうよ」「帰る～」というのは、有り体に言えば「家で身体の関係を持ちましょう」に対してお断わりを入れている状態です。
　こうした状況の中、「このまま続けていくのはちょっと…」と、離れる方向でこのメッセージを送るというのは、「体の関係を持てないのなら離れるよ」という事なのではないかと勘ぐってしまいます。

　「彼の中では、付き合っているつもりだったんだ」と読み取るというよりも、きちんと「付き合ってください」と、責任込みで宣言することなく「なあなあでいつの間にかそういうこと（言葉の責任が薄まっている状態）」にされてしまったのかな…と感じてしまうのですが。。

「付き合わないと体の関係を持たない」というえれなさんのスタンスを理解した彼が、離れるという言葉を使ってえれなさんを動かそうとしている風にも感じます。

「付き合っている」という一言においても、色々なレベルがあると思います。
・彼と普段はどのようなデートをしていますか？
・彼がえれなさんに掛けるコスト（お金、時間、労力）はどんなものでしょう？
・えれなさんの友達でなく、彼の友達や、仕事で繋がりのある人など「彼のリアルでの知人」に会ったことはありますか？
・クリスマスや誕生日に過ごし方はどうでしょう？　会える曜日が固定されていたりしないか？

このようなものに、彼の「真剣さ」や「SNS上のプロフィールと、現実との統一性」が現れてくると思います。

ところで、彼はえれなさんが「結婚したい」と思っていることも、十分承知していると思います。おそらく、彼は察する能力も普通の男性程度にあり、自分が「結婚したい」と思っていないから親に挨拶しに行かない、「あからさまに話をそらして何も答えなかった」と言う風にふるまっているのだと思います。

＞友達の彼氏は「適当に答えないのは誠実な人なんだね」と言っていたらしいが、

誠実というよりも、言質を取られたくない態度に見えます。ある意味、言葉を使うのに慎重なのかもしれません。

結婚のプレッシャーですが、親に合わせようとしたり「友達が結婚の話題を振る」「肩ひじ張らずに話す機会」を作る、というのは「外堀から埋めていく作戦」だと思います。
　この、外堀からというのは、ある意味「強いプレッシャー」に成り得ると思います。
　失敗が無いように、じわじわ囲んでいく方法ですしね。「あ～、またこの話。そろそろやばいかも」って感じになる可能性は高いと感じます。

それよりも、彼と2人きりの場で「自分が30までに結婚したいという」自分自身のスタンスを冷静に淡々と示す…こっちのほうが個人的にはお勧めです。えれなさんが自分自身の人生設計を考えた上での「自分の意見の形」で伝えるのです。このとき、彼を一切責めたり、感情的にならないのが大事です。

プレッシャーを与えるタイミングは、やはり「恋愛回路が出来ていて」「7つのスイッチがON」の状態であることが大事です。
　その状態を作るまでには「時間（＝最もかけがえのないもの）」がかかります。その時間をどこまで費やせるか、というのは、彼が現時点でどこまで「真剣に」えれなさんと付き合っているかってこととの兼ね合いになってくると思います。

纏まらないコメントになり、すみませんでした。

> No.63980のコメントへの返信

>アスクさん
コメントいただきありがとうございます。
「30歳までに結婚」を目標にしているつもりでも、客観的に考えると詰めが甘いですね。。彼と付き合う前までに恋愛回路をつくるのには失敗したと思います。告白してきたときも、自分のスタンスを伝えられなかったのは、誰とも付き合えないよりはいいかなと考えた私の甘えです。
初対面でくっついてくるなよと思いましたが、私的には生理的に嫌な相手ではないなという程度に考えていました。

アスクさんが推測するように、告白もどきから付き合うまでの流れは彼主導で流されてしまった感がありました。そこもモヤモヤの根本かも知れません。今のお付き合いだけを説明しても私のモヤモヤが伝わらないなと思い、書いておきました。
言葉でなだめたというより、仕方ないなと思ってキスに応じてしまいました。その後もこのまま飲みに行こうと誘うので、明日もあるし→大丈夫だよ→それはそっちの都合でしょというと、そういうとこ冷たいんだねと言われましたがそのまま帰りました。その日にLINEで「本気で付き合いたいと思ってる？酔ってる時しかそういうこと言わないからホントなのかなって」と送り、「もちろん本気だよ、好きだよ！」と返事がありまぁいいかと思ってしまいました。今思えば、付き合ってという言葉がないですね・・・。
アスクさんがお考えの通り、彼はそこまで積極的に付き合うつもりがなかったんでしょうね。確かに付き合うという言葉に関しても、ズレがあるのかもしれません。体の関係を持つことに関しては、私自身でも「彼のいいなりだな」と感じてはいました。そこで自分を主張しないとと思いつつも、流されてしまいました。「私たちって付き合ってるよね？」と確認しなければいけないレベルですね・・・（ちなみに体の関係を持つお付き合いをするのは彼が初めてです。前の彼？は体の関係を持たないまま振られてしまいました。）

・彼とのデートは平日夜に食事（だけ）か、休日に出掛けたり彼の家に行くことが多いです。体の関係は毎回ではなく、何もないときも、家に行く→ゲーム、DVD等室内で遊ぶ→夜ご飯食べるor食べに行く流れです。私からの提案でディズニーや日帰り旅行に行くことはありますが、彼から遠出の提案はないです。
・外での食事はほぼ彼持ちで、たまにお昼やお茶代などを私が出しています。夕食は食事やお酒選びにこだわるので、1回2～3万くらいだと思います。焼き肉が食べたいなどと言うと、事前にお店を調べてくれたり予約する店はしておいたりしてくれます。
・労力はあまり使っていないですね。。彼は都内に住んでいるので移動時間も少ないです。
・彼の友人、知人には会ったことはありません。私も気になってはいるのですが、こちらから会わせてと言って会わせてもらうより、自発的にやってくれないかなと期待してしまっています。
・これまでクリスマス、彼の誕生日、バレンタインがありましたが、いずれも当日に会っています。ただクリスマスは私が体調を崩したので、私の最寄り駅に来てもらい食事だけしました。プレゼントは「何が欲しいのかわからなくて…何が欲しい？」と言われ財布を買ってもらうことになりましたが、前に欲しいものを買ってもらっていて、やっぱりもう買ってもらってたからいらないよと断りました。彼の誕生日にはコースディナーと欲しがっていたゲームをプレゼントしました。バレンタインにはケーキを作り、喜んでいたと思います。
彼の習い事の予定があって会えない時間帯もありますが、その後の時間に待ち合わせると習い事の道具を持っていたりするので問題ないと思います。

私も「彼は私が結婚したそうなことには気が付いているけれど、今すぐに動くつもりはない」という風に考えています。無意識に外堀から埋めて行く行動を取っていましたが、彼にはバレているでしょうね。友達に会せたりした後も、連絡の頻度が減ったり態度が変わったりすることもないので「もしかして伝わってないのかな？」と考えたりもしましたが、その線はうすいと思います。

アスクさんおすすめの方法も念頭にいれておきます。私の予想では「30歳までに結婚を考えている」と伝えると、彼は固まってしばらく何も言わずに機嫌が悪くなると思います。それならそこまでですね。彼を責めないでいるためにも、あまり時間を掛けたくはないですね。。そこのタイミングが今なのか、まだなのかと迷っていましたが、もう少し居心地良くしてスイッチをオンにしておこうと思います。
4月に私の誕生日があるので、それまでは様子を見たいのが希望的な見方で、打算的には婚活再開をそろそろして行こうかなと思います。

こちらこそ、とりとめのない相談にもかかわらず、ご丁寧にありがとうございました。

まず、そもそも出会いの市場が悪い。
出会い系SNSにはやりたい、寂しい、暇、、、そんな人しか居ないという前提でいてください。
稀に真剣な人もいるかもしれませんが、ほぼ皆無です。

聞いた感じ、えれなさんには合わない婚活場所だと思います。

もっとちゃんとした出会いの場に出向きましょう。男を見る目を養いましょう。身を守りましょう。

出会いサイトを利用するなら彼氏を作らず、仮の仮氏(かりし)を作り、男の性質を掴むために利用するのはアリだと思います。男性には悪いけどね。
結婚の主導権はえれなさんが握って下さい。口にだしたらえれなさんの負け。匂わせてもだめ。
外堀埋め作戦は最後の一押しに使うから効果的なんです。現時点ではえれなさんには主導権はありません。
なんでもむこうに言わすんです。
えれなさんがほしくてほしくてたまらない状態じゃなきゃ男性は結婚を決意しません。大切にしません。
本気にならず、常に冷静に男性を見極め、自身も磨き、恋愛力を養うのがいいと思います

> No.64076のコメントへの返信

>みるくさん
コメントありがとうございます。
確かにSNSは真剣に婚活するにはふさわしくない場所ですよね。私は結婚相談所（通算3か所目）と婚活パーティーとSNSを1年以上並行していました。相談所ではなかなかお声すらかからず自信を失いかけていたこともあって、SNSで出会えた彼に余計に惹かれたんだと思います。自分でも男性を見る目ないなと思います。婚活パーティー出るだけではダメだったので、お付き合いを通して見る目を養って行かないといけないなと思いました。

みるくさんのおっしゃる通り、こちらが主導権を握るのであれば、結婚など匂わせなくともできますよね。私の周りでは、（主導権を握るつもりがなくとも）結婚したがっていない女性ほど結婚しているので、つくづくそう思います。
彼に悪いという思いより、キープでいてもらいつつ婚活再開しようかなと思います。相談所だと時間もお金もかかるので楽なSNSなどに頼ってしまいましたが、しっかり自分の目的を見据えて行こうと思います。

> No.64078のコメントへの返信

まぁ、この彼は真剣に結婚を考えているとは思えないですね。
えれなさんが上手く彼を誘導し、外堀を埋め、結婚にこぎ着けたとしても、多分えれなさんが主導権を握るにはよっぽど自分に自信がないと難しいよう感じます。
彼に結局誘導されています。

私は個人的には結婚は生活、現実だと思います。現時点で結婚をはぐらかす男性に20代の貴重な時間を費やすのはもったいないと考えます。

えれなさんが結婚において何を重要視するか？
考えてみるのもいいです。

お金か？
ドキドキ感か？
ドキドキより、安心感や家庭や子供、奥さんを大切に出来る男性がいいのか？、、、、


沢山努力されてきているのは分かります。後悔のないように。

> No.64090のコメントへの返信

>みるくさん
再度コメントありがとうございます。
数日後に彼と食事に行く予定があります。私も自分のことを大切にしてくれない人と長く付き合っていても意味がないと決心しましたので、私の気持ちを話して離れてみようと思っています。
ご推察の通り、私も彼が改心したり結婚に前向きになるような反応はないだろうなと予測しています。自分で幕を引くだけでも早くすっきりできるかなと思いますし、時間を無駄にしたくはない思いが強いです。

しっかり離れられるよう、コメントを読み返しながら、婚活に取り組んでいきたいと思います。

昨日、彼と食事に行ってきました。結論としては、彼と離れる気持ちが強くなりました。
食事中楽しく話をしていましたが、途中で彼が今度会社の人とのパーティーをするという話になり、私も呼んでよと言うと、嫌だとはっきり断られました。なんでと聞いても、そういうの嫌としか言いません。
さらに、会社の人ではなく隔月に友人？らと飲み会をしている話もあったので、その人達に会ってみたいと言っても、嫌だと断られました。
そのまま少し気まずくなりかけましたが、酔ったフリをしてあまりしゃべらずに帰りました。その後彼から、○日（次会う日）は楽しみにしてるねと連絡がありましたが、未読スルーです。

さらにさらに、彼に会せたことのある友人にこの件を相談していたところ、もう一つ事実が判明しました。
これまでの相談には書いていませんでしたが、付き合って2ヶ月目くらいに一度「名刺が欲しい」と彼に言ったことがありました。その際彼は、「名刺は会社の備品だし、ビジネス以外の人には渡せない」と言い私はそういう厳しい会社もあるのかとしぶしぶ引きさがりました。
名刺をくれなかった件も引っかかっていた私が友人に話したところ、食事会で同席していた友人の彼氏が彼の名刺を持っている（私が席を外したときに交換したのかも？）そうなんです。会社の決まりで渡せないって言ってたのはウソだったのか、と悲しくなりました。

彼に会っているときは、離れるのが嫌だと、思い直しそうになりましたが、今客観的に考えてみて大切にされていないままの関係はもうやめようと思いました。友人は「まだ友達に会せるには早いと思っているのかもよ？」とフォローをくれましたが、良いように考えているだけですよね。私の結論は短絡的でしょうか？？

> No.64160のコメントへの返信

えれなさん
ちょっと焦りすぎではありませんか？
結婚の前に2人の関係を作っていくということが抜けてると思います。
あなたが相手を疑いの目で見てるかぎり、どんな行動しても全部そう見えると思いますよ。
ほんとに自分のことしか見えてないと思います。彼にも失礼じゃないでしょうか？

あと大切にされてないというけど、自分が大切にされてると思う行動は自分の価値観でしかないですよ。

相談してるのを見ている限り自分の思い通り、マニュアル通りにならない彼を、「こういう態度だった。」「こうだから大切にされてない」と悪者にしてるだけにしか見えません。
彼の気持ちをちゃんと聞くとか、彼を知ることなんて全然していませんよね。
それで結婚なんてムリじゃないでしょうか？

えれなさん、こんにちは。

>2月の頭（付き合って半年）、彼に「親が会いたいんだって～」と伝えると、
>「なんでや～」と言いながらはぐらかされた。

気づいていないようですが、ここで既に結婚のプレッシャーになっています。本来、真剣に交際していて結婚する気があるならば、交際期間の長短に関係なくこの時点で彼さんはえれなさんのご両親に挨拶に行くでしょう。特に外泊を禁止するようなご家庭なら尚更です。前時代的かもしれませんが、きちんと親に挨拶をして交際を認めて頂き「筋を通す」ということは大事だと私は考えます。それが出来ない時点で、もうこの彼さんをキープする価値はないです。

> No.64160のコメントへの返信

シンプルに考えると、真剣に付き合っている、しかも結婚を視野に付き合っているとしたら、友達に合わせることを嫌がる心の状態にはなりにくい、もしなんらかの事情でなったとしても彼女が嫌な気持ちにならないように気を付けて断るようには思います。なので、彼の真剣度評価「友達に会いたいと言ってみる」に対する彼の返答は平均点以下だとは思います。

もちろんそれが全てではないのですが、30歳までに結婚を目標とするならちょっと黄色信号な彼だなぁと感じます。
アラサー以降ではお互いに結婚を考える相手として出会い、それを感じられながら付き合う方が、無難だと私は思います。そのため、出会いがない場合は、出会い系よりも婚活サイト、婚活サイトよりも高額な結婚相談所がおススメされるのだと。結婚に対する真剣度の高い人が集まりやすいから。

とはいえ、ハイスペックな彼でもあるかもしれないので(^^)、簡単にあきらめるよりは、やはり結婚のスイッチ１．２．７に努めた後にガイドラインからの沈黙をされてみるのはどうでしょう。
努力できることにも限界もあるし、時間のもったいなさとも合わせて考えて、自分なりの期限を持てるといいですね。

応援しています。

> No.64161のコメントへの返信

>yuinaさん
コメントありがとうございます。
そうですね、こちらで相談をしている中で、私自身も焦りすぎているなと思い直す機会がありました。日々の楽しさやうれしさの積み重ねの先に、結婚そしてその後の生活があると思い、それをすっ飛ばして結婚を急いでしまってはいけないと考えました。

そして結婚はわきに置いておて、まず彼と真摯なお付き合いをしているかどうかを考え直していた時に、ずっとモヤモヤしていて、でも考えないように押し殺していたものが、私の中ではっきりと不満となって浮き上がりました。
彼の行動を疑いの目で見れば、どんな行動でも怪しく見えてしまうというお話は分かります。確かに、名刺をくれなかった、友達に会せてくれない等彼なりに事情があるのかもしれません。ただ、「～こういう理由なんだ、ごめんね」とか「もう少ししたらね」などと口だけでも言ってくれていたら、良い意味で考えて信じることもできたと思いますが、彼はある意味正直なほど、きっぱり拒否しています。

彼の気持ちを聞きたいのは山々ですが、私の言い方も可愛くないのかもしれませんが、押し黙って何も言わなくなるとしか思えません。もちろん、破壊行動につながるのは覚悟で聞いてみることも考えましたが、私の気持ち的にがんばる気が無くなってしまいました。今の時点でこんな感じなら、おっしゃる通り結婚なんて無理でしょうね。

> No.64162のコメントへの返信

>Double Lさん
コメントありがとうございます。
ご指摘いただいた、彼に親への紹介の話をした件は、事実、両親から紹介してほしいという話があり、交際が半年ほど経ち結婚のスイッチもこれ以上増えなさそうだと考えた上で、意図的にしました。その時点では、すんなりとはいかないまでも会うことに対して前向きな返事がもらえると推測していました。プロファイリングがきちんとできていなかった反省点もありますが、なにより「彼は結婚はまるで考えてないんだな」と私自身も強く感じました。

親の言いなりのような外泊禁止や挨拶など、古臭いなと感じたこともありますが、一理あると思っています。Double Lさんのおっしゃる通り、彼も私の両親がそういったことにうるさいことは承知のはずですので、その上での態度と考えると、今後もお付き合いする価値はないのかなとさえ思いました。「筋を通してほしい」というのは私の価値観でしかないかもしれませんが、そこは譲れないと考えます。

> No.64164のコメントへの返信

>夕日 さん
度々コメントありがとうございます。
彼の返答に対する評価について、私のまさに言いたいところをとても的確に表現していただいて、思わず相槌を打ってしまいました。私が問題視している点はご推察の通り、彼の友人に会えない事実ではなく、友人に会そうとしない、私に対する態度です。
社交的な面もありますが、付き合い始めた当初は、とても慎重にこちらの意向を伺い、付き合う前に私がイベントに誘うと「そんな素敵なイベントにご一緒してもいいんですか、うれしいです」という感じに今とは正反対の態度でした。

昨日のことで、なんだか吹っ切れた気もしているので、相談所に入りなおそうと思い、担当者と連絡を取りました。これまで相談所に入っても「いい人いないなぁ」と感じていたのですが、きっと私が本気で結婚する気もなく恋人探しをしていたからかもしれません。今なら、結婚に貪欲に活動できそうな気がしています（笑）が、自暴自棄にはならないよう心がけます。
彼については、まだ何も伝えていないので、「恋人の心を～」をやってみようと考えています。私の予想ではガイドラインの時点で去っていくかなと思います。。

夕日さんのあたたかいコメント、大変励みになりました。ありがとうございます。