考え方が違う彼を諦めるべきか
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
28
■相手の年齢
36
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
どうしたら良いか教えて欲しい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
4ヶ月ほど前にカナダ人の男性と言語交換アプリで出会いました。
初めて会った日に関係をもち、そのまま週1〜2週間に１回のペースで会ってました。お泊りなしでも誘ってくれたり、平日、土日関係なく誘っても大抵応じてくれていました。
1泊旅行にも行きました。
最初は見た目が好みでなく私も真剣になるつもりはなかったのですが、だんだん好きになってしましました。
ただ、彼は私にあまり興味がないように思えたのと、正直私としてはこの関係はセフレ以上でほぼ恋人と同等の行為をしているので、彼に私たちの関係について聞いてみました。
答えは「決める必要はあるのか」と…
よくよく話を聞くと
・恋人を持つことで束縛されるのが嫌
・セフレという言葉がすきじゃない、扱いをひどくするつもりはない
という事のようで。
私としては結婚はともかくとして、長期的にお互いに愛し愛される関係の人が欲しく、あなたはそうなれるのかと聞いたところ
「それは僕じゃない」とのことで、この関係を継続したまま私が恋人探しをするのを「応援する」と…
一人暮らしが長く、過去に同棲をしたこともあるからあまり興味ないし、それに同棲したいと思うほどの人に出会えていないとも言われてしまいました。
初めて会ったときには恋愛の話しをした際に「彼女とは週１回くらいで会えるのがちょうどいい」「付き合って1年くらいで同棲を考えるかな」等の話をしていたので、恋人を持つつもりがないとは考えていませんでした。
上手くダマされた感じが何とも悔しく、外国人ということを考慮しても自己中心的でどこか冷たい人だということは理解しています。
■具体的な相談
諦めるのがベターな選択なのは重々承知していますが、長期戦で彼と付き合うことはできるでしょうか？
アドバイス頂けるとうれしいです。
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ミキ(投稿者) 2017-03-03 10:07
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暖かい言葉をありがとうございます！
彼のことは好きですが望み薄なので、待つのも少し辛いです笑
なので、離れるべきなのでしょうね…
返信ありがとうございました(^ ^)
ミキ(投稿者) 2017-03-03 10:03 -
ミキさん、こんばんは。
結論を先に言うと、彼と付き合える可能性は非常に低いと思います。
宝くじと同じで「稀に当たる人もいる」ので、可能性が「まったく無い」「0%」と言えないのですが。。感覚的には、付き合える可能性はほぼ無いでしょう。
欲しいコメントではないと思いますが、今回はその方向からのコメントになります。
本題ですが、男性は、身の回りの女性を下記の「5つの距離」で見ています。
１．生理的に受け付けない
２．好きにさせるだけで十分
３．体の関係を持ちたいけど付き合いたくはない
４．付き合いたいけど結婚したくない
５．結婚したい
ミキさんはこれの「３．体の関係を持ちたいけど付き合いたくはない」という距離。つまりは、セフレということになります。
彼が泊り以外でも誘ってくれたり、1泊旅行にも行ったという事で「セフレ以上でほぼ恋人と同等」のように混乱しそうになりますが、
実際は「セフレと恋人のあいだ」という距離は無く、セフレはセフレ、恋人は恋人と言う風に、はっきりと区分けされています。
今回、ミキさんが3の距離で見られているのは、彼が外国人だったり、冷たかったり、特殊な価値観を持っていたり…etc. というような理由ではありません。
シンプルに、ミキさんが「付き合いたい」と思われるほどの価値を彼に提示できなかったためです。
ここでの価値とは、見た目や中身など本質的なものに加え「手に入りそうで入らない存在かどうか」ということも指します。
ミキさんは「初めて会った日に関係をもち」ということで、彼にしてみればなんの苦労も無く一瞬で手に入ってしまいました。男性は（女性もですが）「なんの苦労も無く一瞬で手に入ったもの」には興味を持ちにくいです。
たとえば、小学生くらいの男の子が月々800円のお小遣いを必死に貯めて、お菓子や他のオモチャを我慢してニンテンドーDSを買ったとします。そのDSは宝物のごとく大事にしますよね？
でも、親がパチンコで勝ったと言ってほいほい買い与えられたDS（しかも一緒に買ってくれたソフトも欲しいやつじゃなかった）なら大事には思えないでしょう。
男性が「本当に欲しい価値」を把握することなく、一瞬で体の関係を持つというのは、このDSと同じでぞんざいな扱いを受けやすいのです。
＞私としては結婚はともかくとして、長期的にお互いに愛し愛される関係の人が欲しく、あなたはそうなれるのかと聞いたところ「それは僕じゃない」とのことで、
これはつまり、ミキさんが「恋人としてステディな関係になってほしい」と告白し、振られたという事です。ここで「ゲームオーバー」でしょう。
＞この関係を継続したまま私が恋人探しをするのを「応援する」と…
これにいたっては「性欲が溜まったときは、身体かりるね」と言う風に、かなり見下げた態度なわけです。
＞諦めるのがベターな選択なのは重々承知していますが、長期戦で彼と付き合うことはできるでしょうか？
最初に書いたように「絶対につき合えない」とは言えませんが…
・ミキさんは「彼が恋人に求めるもの・価値」を満たしていない。ついでに言うなら、それが何かも把握できてなさそうに見える。
・苦労なく一瞬で手に入ったため、価値を感じられにくい。
・セフレでもいいから俺といたいでしょ？ のようにすでに大きく見下げられており、ここから立場を逆転させることは難しい。
また、男性のテンションを上げる基本的な手段は「男性の望む距離よりも遠くに行くこと」ですが、彼は言語交換アプリ？ やらなんやらで、他の女性も釣っている可能性も高いです。
ですからミキさんが「セフレ」という距離から離れ、彼の元から遠ざかったところで、また別の女性を捕まえて代替しそうな気もします。
これらのことから、重ね重ねになりますが、彼と付き合える可能性は低そうです。
彼に長期戦を仕掛けて執着を強めることは、「時間、精神、他の男性と出会う機会を失う」といった風にデメリットだらけです。
その上、もともと好みでもなかったということで、コストをかけてまで手に入れる男性なのか…という見方もあります。ふと我に返ったとき、「わたしの今までしてきたことは何」みたいになるかもしれません。
やはり、ここできっぱりと諦め、この経験は今後に生かしていく…というのがベストなのではないでしょうか。
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こんにちは。
彼の状況に何か変化があったのでは？
付き合い初めは理想を話したりするのは、皆さんそうだと思うのですが
付き合っている最中に面倒になったとか、友達の誘いが増えたとか、何かもっと夢中になるものができたとか・・。
私は恋愛感が男なので(^^;きっと、相手の事が嫌いじゃないけど面倒だったりすると
彼のように束縛がイヤだからと答えます。
嫌いじゃないから、扱いをひどくするつもりはないと答えてのではないでしょうか？
もし、彼が好きなら私は待ちますね。自分にはっきりとした答えが出るまでは。
彼と出会えた事は何か意味があると思います。
自分を潰さないように自分をしっかりもって、彼と付き合ってくださいね。
