妊娠、結婚などについて。

避妊は、したほうが良いと思います。

たんさんも、彼氏さんも、結婚を考えていて、妊娠しても結婚するつもりだからいい、という「ある程度、筋が通った良い話」ではあります。
しかも、この場合、避妊しないことが「彼の愛の表れ」「彼が結婚を考え始めてくれた証拠」となっているため、たんさんは嬉しい気持ちもあるかもしれません。
しあわせ、と書かれていますね。

ここから、「あらためて避妊を彼に提案したらどうですか」と、たんさんにアドバイスすることは、たんさんのしあわせな気持ちに水を差すだろうと思います。
また、たんさんが彼に避妊を求めることで、彼は「愛情を損なわれた」と感じ、機嫌を悪くするかもしれませんので、伝え方に最大限の注意が必要だとは思います。

それでも、避妊はしたほうが良いと思います。
もしくは、避妊しないのなら、もう結婚をしてほしいと話すべきだと思います。
（こちらから結婚を求めるのは、お付き合いの方法としてかなり良くないと思いますが、それほどまでに「避妊が必要だと思う」ということです）

まだまだお若いんですから、最初から、順番を変えなくても良いではないでしょうか。
実際に結婚してから、避妊をやめて、いつでも妊娠したら産もうというお気持ちを持ったらどうでしょう。
それではだめでしょうか？
だめだとしたら、どうしてでしょう？

結婚よりも先に妊娠するのは、女性にとってとてもとてもリスクが高いです。
妊娠してから、万が一、結婚の話がなくなったらどうしますか？
中絶か、一人で産み育てるかの決断になってしまいます。

もちろん彼とそれを機に結婚して幸せになる・・という道もあるわけですが、それが今の段階では百パーセントではなく、百パーセントでないと非常につらいことになるので、「リスクが高い」と書きました。

そんなリスクを引き受けなくても、これまでと同じように、避妊しながら付き合っていって、結婚して、避妊をやめて、妊娠して出産すれば良いと思うのです。

まだ実際に結婚が決まったわけでもなく、具体的な結婚準備の行動もないわけですよね。
ただ、付き合っていて、気持ちが盛り上がった段階ですね。

彼が結婚を考えてくれる気持ちが嬉しい、それは本当にそうだと思います。
でも、それと同時に、避妊なしのセックスを受け入れることは必須ではないと思います。

女性は、妊娠すると、心も体も驚くほど不安定になりますし・・。
男性も、結婚して父親になって～という責任が一気にのしかかりますから、もともと仕事人間である彼氏さんが、実際にそうなったら動揺したり悩んだりすることもありえると思います。

結婚や妊娠について考えてくれていることが、とてもとても嬉しくて幸せであること。
それをきちんと伝えた上で、避妊しないのは、結婚してからのお楽しみにしておこう♡とか何とか、彼も前向きにとらえられる方向で、話をしてみたらどうでしょう（上手な伝え方については、私よりももっと他の方がコメントをくださるかもしれません）。

ちなみに、私自身はデキ婚です・・。
望んでいたことでしたが、いろいろ大変でもあったので、老婆心ながらコメントしました。

> No.64516のコメントへの返信

sugarsugarさん

わざわざコメントありがとうございます。

コメントとても心に響きました。なるほどな、ととても納得させられました。

避妊してほしいと伝えて彼はきっと怒ることもないはずなので、上手く伝えてみようと思います。

しあわせな事だということばかり考えて
少し舞い上がりすぎてたのかもしれません。

もっともっとちゃんと考えなければならない事のにこんな浅はかな相談に的確なアドバイスくださったこと感謝します。泣

前向きで良い関係を築いていくためにも
色々ももっと話してみようと思います。

本当に本当にありがとうございます。

結婚して一年くらいしたら、幸せすぎての不安はおさまりますよ！
幸せすぎて不安なのではなく、避妊しなかった言い訳を信じたらいけないと、女の勘が警笛を鳴らしてるのでは？お互いの両親に挨拶するまで婚約じゃないですよ。
すんなり会ってくれたらただの杞憂ですが、老婆心が働いたのでネガティブなコメント失礼します。

半年間良いお付き合いをしていて、
結婚について具体的に考え始めた２人、
なのかな…？

不安なのは、しあわせ過ぎて、だけかな？
ちゃんとプロポーズ、親に挨拶、婚約、結婚、妊娠というプロセスをふんでいないから、
(そういうプロセスの中で覚悟したり安心したりしていく気がするので)
たぶん本当の意味で覚悟はお互いにできていないから、とかでもないかな？

結婚前に避妊しない…というのは、
最悪のケースでは中絶や、シングルマザーになるリスクもあるので、その覚悟がなければ、やめておいた方がいいと思います。

相談文からは、彼は安易な欲望で避妊をやめたわけじゃないと感じますが、ちゃんと覚悟ができているわけでもないと思います。しているつもりでも、です。覚悟しているなら籍を入れる方が先だと思いませんか？

笑顔の絶えない家庭への思いがあるからこそ、良い関係の２人ならこそ、デキ婚ではなく、プロセスをふむことを目指してほしいです。
デキ婚は、上記のリスクだけでなく、ある意味無理やり覚悟させる結婚になり、言い換えると覚悟のない結婚になるリスクがあります。

幸せな家庭を築けますように。
応援しています。

> No.64518のコメントへの返信

あれっくるさん

コメントありがとうございますm(._.)m

コメントを見るたび自分の考えの浅はかさに気づきました（笑）

当たり前のことがどこかで抜けてたみたいです。
慎重に先のことを考えていきたいと思います。

コメントありがとうございました。

> No.64519のコメントへの返信

夕日さん

コメントありがとうございます。
親に挨拶は終わっておりいつでも結婚は許してもらえる環境にあります。

だからどこかであんしんしてたのかもしれません。

個人の意見ですがデキ婚はしたくないなとどこかで思っていたのにまさか自分がそういう風になってもいいかもと軽々しく考えてしまっていたのかもしれません。

しあわせになりたいからこそ
ちゃんとした順序は踏まなければならないですよね。

夕日さんのコメント、とても嬉しかったです
ありがとうございました。