離婚協議中に親密になった昔からの友人

メイコさん、初めまして。
「厳しい意見でも良いので解決したい」
「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」
とのことですので、コメント失礼致します。

まず、今のメイコさんに最も必要なこと、やるべきことは、何なのかをしっかり考えることだと思います。
具体的に言うなら、
ご自身と娘さんが「これからずっと」(ここが大切です)幸せでいられるように
◯彼のことはひとまず脇に置き
◯これまでの自分の歩みを振り返り
◯身辺の整理をし
◯長期的な目線で物事を俯瞰して
◯これ以上間違った選択を重ねないこと
に尽きるのではないでしょうか。

ご自身でも仰るように、まずは離婚を成立させることが最優先事項であるのは間違いありません。
ただ、それが成立したからと言って、すぐに彼にのめり込むのは、とても危険な状況であると思います。

相談文を拝見する限り、メイコさんは男性を惹きつけるのには余りある魅力を兼ね備えていらっしゃるであろうことは想像できます。
おそらくこの先も、数年以内にはそう苦労なく結婚相手を見つけることができるでしょう。

ただし、それが「幸せな結婚」ができるような相手であるかどうかは、話が全く別です。
メイコさんのように、元から選択肢が豊富に持てるような女性の場合、まずはしっかりとした目、確かな判断力で相手を「選ぶ」という作業が不可欠になります。

先のコメントで
「これまでの歩みを振り返り」
と書いたのは、これまでの結婚生活における経験を、これからの人生に余すことなく反映させ、ご自身や娘さんの幸せにきちんと還元していく必要があると感じたからです。

特に、今のメイコさんが理解すべきは、
◎心身が弱っている時というのは、判断力が鈍る可能性が高いこと
◎男性もとい人は、よほどのことがない限り「変わらない」ということ
ではないでしょうか。

彼は、10数年にわたり、メイコさんを特別な女性として見ているようですが、客観的に見るとそれは、メイコさんがずっと
「簡単に手に入らない」
存在であるが故に執着し続けているに過ぎないような気がします。

関係を持った今も、メイコさんの婚姻関係は続いていて、正式には自分の手には入っていない。
逆に言えば、「手に入らないもの」への執着が強い人は、「手に入ったもの」に対しては急速に興味を失う可能性が高い、ということです。
こういう相手はひとたび手に入れれば、また「手に入れたい」存在を別に探すことが繰り返されるでしょう。

彼は、10歳下の彼女とメイコさんに二股をかけたり、かつても元妻とメイコさんを天秤にかけているなど、多くの女性を惹きつけることに生きがいを見出す「セックス至上主義」タイプであることが予想されます。

元々、こういったタイプの男性は、一部の例外を除いて、結婚生活には向きにくいタイプです。
メイコさんが将来的な浮気の心配を今からしているように、それが的中する可能性は非常に高いと思いますが、その前に、いざ離婚が成立したら、結婚相手としてメイコさんを選ぶ確率も、そう高くはないと予想します。

その理由として、彼が
「前妻への支払いもあり、責任を負いきれない、養う自信がない」
といった発言をしていること。
彼の正確な婚姻期間や離婚事由は、今の時点できちんと把握できているでしょうか？
また、何のための支払いなのか、その詳細も、きちんと分かっていますか？

今、彼がメイコさんや娘さんに対して優しい理由が、
「全く責任を負わなくても良い存在だから」
だとしたらどうでしょう。

10歳下の彼女とメイコさんとを彼が選んでいるのには、以下の共通点を感じます。
「見た目の良さや若さを備えており」
「今すぐに責任を負う必要がない存在」
このように彼は、自分の責任が及ばない範囲で、ある種巧みな「非日常」の恋愛ゲームを楽しんでいるようにしか見えません。
逆に、メイコさんの離婚が成立し、結婚が現実味を帯びてきた途端に、彼が急に狼狽える姿が見えます。

人の性質というのは、その人自身がよほどの痛みを伴わない限りは、まず変わることはありません。
それは、メイコさんも既によくご存知のはずではないでしょうか。

「このまま彼と三人で幸せな生活を…」
これまでのこともあるでしょうから、それを望みたい気持ち自体は理解できますが、果たしてそれは本当に実現可能なのかどうか。

メイコさんが彼の立場で、この先の人生を共にする覚悟をするとしたら、どんな行動に出ますか？
そういう視点でも考えてみてください。
本当にこの先の生活を望むのなら、今メイコさんが離婚に不利になるような関係を持つことは持ちかけないのではないでしょうか…。
更に、彼女ともすぐに関係を切ろうとするのでは…？
今のうちにもっと深く考えておくことを勧めます。

博士理論のプロトコルを全項目、身体に染み込むまで是非お読みになってみてください。
特に「どんな男性を選ぶべきか」
という項目は、今のメイコさんに最も必要な部分であると思います。

そして、男性のことは
「言葉より行動で見る」
これも大切なことです。

「もう絶対に借金はしない」
「嘘はつかない」
「一生面倒を見るよ」
「このまま三人で暮らしたいな」

こういった言葉には、ほぼ何の効力もありません。
強いていうなら、メイコさんをその気にさせ、繋ぎ止めたりコントロールしたりする効果しかないということです。

これからのことについてですが、最初に◯で示した項目について熟慮しつつ、彼にはもう自分からは連絡を取らず、まずは速やかに離婚を成立させること。
そして、成立してもすぐ彼にその旨を伝えるコンタクトを取るのではなく、しばらく経って、完全に生活が落ち着いたタイミングの方が良いと思います。
それだけしたら後はもう、婚姻届や指輪などを持ってくるまでは、一切相手にしません。

彼が、本気で「三人で生活がしたい」と思うのならば、その言葉が本当であったならば、それくらいはしようとしてくるはずです。
それが「言葉より行動で見る」ということ。
逆に、何もしてこなかったり、これからの明言は避けて、身体の関係のみ持ちたそうにしていたり…という場合は、それが彼の「行動」ということになります。

フリー作戦というのは、人も状況も物凄く選ぶやり方です。
誰に対しても隈なく利く方法ではありません。
特に、メイコさんの場合、彼は元々「手に入らない」存在ということで重きを置いているようですから、自ら手に入った存在になるというのは、逆効果だと感じます。

更にメイコさんの場合、娘さんもいらっしゃる身です。そのような状態でのフリー作戦は、とてもお勧めできません。

彼のことばかりで頭をいっぱいにする前に、今のメイコさんには、乗り越えるべき高いハードルがまだいくつもあります。
まずは、そこからなのではないでしょうか…。

コメント失礼いたしました。

Mammieさん、コメントありがとうございます。長文の相談をしっかり読んで下さり、見ず知らずの私のために、本当にありがとうございます。分かりやすく、具体的にアドバイスしてくださり感謝しています！！！

弱っている心にスッと入り、涙が出ました。何度も頂いたコメントを読みました。
おっしゃる通りだと思います。

私が一番望んでいる事は、娘との幸せな生活です。今の夫が本当にだらしがなく、男性不振に陥り、もう結婚はいいかな？という気持ちでいたのですが、彼と再会しこうゆう生活だったらいいなと思ってしまいました。

現在の夫を選択した理由は、病気を発症した際に一番側に居てくれた事です。他にも心配してくれる男性は数名いましたが、仕事で忙しかったり、遠くから見守ってくれていたりする中、夫は毎日病院に通い詰め私が必要なものを用意してくれ応援してくれ、そのお陰で乗り切る事が出来ました。ただ、金銭感覚、生活のだらしなさ等には、ん？と思う節が多々あったのですが、大変な時に支えてくれた人を簡単に見捨ててはいけないという気持ちが強く結婚に踏切ました。Mammieさんのおっしゃる通り、弱っていて判断力が鈍っていました。かなりきつい治療をしたので、子供は難しいと言われている中、出産出来たので後悔はしていません。ただ、今後一緒に居ると娘に迄被害が及ぶので、これ以上は一緒に居られません。離婚に時間が掛かっているのは、彼に貸したお金を月々少しずつでも返して貰うためです。今少しずつ返しては貰っているのですが、中々スムーズに行きません。一人であれば諦めるのですが。。。

男性の言葉ではなく行動を見る。肝に銘じます。

彼の事に関してですが、前妻とは学生の頃から6年付き合い結婚。8年間の結婚生活を経て離婚しています。前妻は感情的な女性だったようで結婚生活の中でどんどんエスカレートし、最後には彼の両親や兄妹まで悪く言うようになり、長年の蓄積で我慢の限界に達し、彼から離婚をきり出したとの事です。受け止めるだけの器が自分には無かったと言っていました。離婚を全く受け入れて貰えず、最終的にはパート勤めしかした事がない前妻の生活費を多めに支払い続けるという形で成立したようです。とにかく離婚したくてそうしたけれど、今後の自分の結婚等を考えると、もっと時間が掛かっても戦っておけば良かったと後悔していました。前妻はどうしても離婚したくなかったようなので、彼は居心地の良さを私が感じているように前妻にも提供していたのかな？と感じました。離婚を強行していることから、もしかすると10歳年下の彼女と既に付き合い始めていたのかもしれないなとは、少し思っています。

また、高校生まで女性に縁がなく、大学生になり急にモテ出し、好きだといってくれる人をすぐに好きになっていたと言っていました。今迄に付き合った相手は、相手からの告白、もしくは友達づたいで自分への好意を聞いていた相手のみとの事です。
私に関して言うと、私の気持ちがずっと分からなかったので時々勇み足になるものの長年踏み込めず、こちらが初めて好意を見せたので、このようになったのかなと感じました。
私が近付けば近付く程、彼も近付いてくるので、手に入らないものに興味がある男性だと言うのは、少し腑に落ちない点もあります。
また、私の離婚に不利になってはいけないからと途中迄は我慢をしてくれていました。

Mammieさんに、相談させて下さい。

まだ、しっかりプロトコルが頭に入っておらずすみません。
細かい事になりますが、彼に私からは、ほとんど連絡をしていません。彼から私の状況を確認するLINEが来て、問題なければ電話が掛かってきます。また会う日程を決めているので、それに関する話もしてくると思います。
前回の電話ではお互い好きだよ。と言い合い電話を切っています。急に態度を代える事になってしまいますが。今している約束も全て断り、離婚成立後、落ち着いてから彼に連絡するのがベストだとお考えですか？
また、話せない会えない理由は彼に話すべきでしょうか。話さなかった場合、恋人の心を取り戻す方法のようになってしまうかもしれませんが、その場合のガイドラインどのような形が良いでしょうか？

あと、離婚成立後ですが、三人で生活出来たらというのは一番の理想ですが、もう2度も結婚しているので、結婚というのは最優先事項では無く。娘が小さい間、母一人、子一人では中々行けない場所に行ったり、出来ない体験が味わえると嬉しいなという気持ちが強いです。重たい内容ですみません。万が一病気が再発した場合、一年以上の入院、集中治療受けなくてはならず、生死を彷徨う事は確実です。
前回、治療と療養をしている期間、あれがやりたかった、これもしたかったと悔やみました。。血の繋がった父親は娘には二度と会わないと言っているので余計に。ただ、二股は嫌です。彼女と別れて付き合って貰いたいです。また、間違った選択を積み重ねる事になるでしょうか。

こんにちは、Mammieさんではなくて申し訳ないですが、
メイコさんが気になったのでわたしの意見を書かせてください。

＞急に態度を代える事になってしまいますが。今している約束も全て断り、離婚成立後、落ち着いてから彼に連絡するのがベストだとお考えですか？
＞また、話せない会えない理由は彼に話すべきでしょうか。

その方が良いと感じます。断りは、

「いろいろ冷静に考えてみましたが、まだ離婚が成立してないこともあり、今は一人で問題解決すべきと思いました。ですので、お約束の事もごめんなさい。一段落するまで、会うべきではないと感じました。ありがとうございました」

というような感じでしょうか。

＞あと、離婚成立後ですが、三人で生活出来たらというのは一番の理想ですが、もう2度も結婚しているので、結婚というのは最優先事項では無く。
＞娘が小さい間、母一人、子一人では中々行けない場所に行ったり、出来ない体験が味わえると嬉しいなという気持ちが強いです。
＞重たい内容ですみません。万が一病気が再発した場合、一年以上の入院、集中治療受けなくてはならず、生死を彷徨う事は確実です。
＞前回、治療と療養をしている期間、あれがやりたかった、これもしたかったと悔やみました。。

そのような事情であれば、なおさら現状を速やかに清算し、次は正式に「結婚」ではありませんか？
連れ子を養子縁組してくれて、事実上も法的にも庇護してくれる、大らかな誠実な男性でなくてはいけないのでは？

母一人、子一人では中々行けない場所というのがどこだかよくわかりませんが、
数度会っただけで「幸せ」「三人で～」と感じ、多くの「期待」をしてしまう感覚。
それが、読んでる人間に微妙な不安を与えている、とは気がつきませんか？

＞血の繋がった父親は娘には二度と会わないと言っているので余計に。

さすがに生死を彷徨う状態になってまで、そのようなことを言い張るとは考えにくいです。
「今は」そう言っても、娘は可愛いでしょうから。
状況や年月が人の心を変化させるものと思います。

＞ただ、二股は嫌です。彼女と別れて付き合って貰いたいです。また、間違った選択を積み重ねる事になるでしょうか。

1.彼女と別れる。
2.あなたと付き合う

上記2点に連続性はありません。
正式な彼女の位置が空白になっても、そこにあなたが納まるということになるかどうか、わからない。
そして結婚は、もっとわからない。

もともと男性にはそういうところがあります。


しかも、この彼さんですが、些か不安を感じる男性です。

＞前妻とは学生の頃から6年付き合い結婚。8年間の結婚生活を経て離婚しています。
＞前妻は感情的な女性だったようで結婚生活の中でどんどんエスカレートし、最後には彼の両親や兄妹まで悪く言うようになり、長年の蓄積で我慢の限界に達し、彼から離婚をきり出したとの事です。

彼は「自分は悪くない」と言ってるわけですね。
6年も交際してて、わからなかったわけですね。

＞離婚を全く受け入れて貰えず、最終的にはパート勤めしかした事がない前妻の生活費を多めに支払い続けるという形で成立したようです

なにがなんでも「離婚したい！」彼は、
相手の要求をとにかく飲んで「離婚してもらった」のですね。

＞前妻はどうしても離婚したくなかったようなので、彼は居心地の良さを私が感じているように前妻にも提供していたのかな？と感じました。

単に「納得いかない」ということかもしれないですね。
あるいは損得計算か、わかりません。

＞離婚を強行していることから、もしかすると10歳年下の彼女と既に付き合い始めていたのかもしれないなとは、少し思っています。

わたしも半世紀以上生きてきて、このような場合、
「そこまでしても別れたい」→「一緒になりたい異性がいる」と考えてしまいます。

＞今迄に付き合った相手は、相手からの告白、もしくは友達づたいで自分への好意を聞いていた相手のみとの事です。

彼は「女性を特には選ばない男性」なのでしょうか？
とても弱い男性なのかもしれない。
何に弱い？性欲です。

＞私が近付けば近付く程、彼も近付いてくるので、手に入らないものに興味がある男性だと言うのは、少し腑に落ちない点もあります。

彼は近付いていませんよね。
彼女を切っていない。
そしてあなたもまだ離婚していない。
二人の距離は「変わっていない」のです。

彼は1年半前くらいに離婚しているんですよね？
10歳下の彼女に「せっつかれた」のかもしれないし、「これが恋だ」と思ったのかもしれない。
でも、その彼女も「彼の言い分を信じるなら」いまだ「彼女」のままです。

手に入った距離で飽きたのでしょうか？
それとも水面下で結婚へと進んでいるのか、どうなんだろう？

そしてあなたとややこしくなっている。

だけど、彼女に起こっている同じことが（彼女と別れても）こんどはあなたの身の上で繰り返される気がするのです。
ましてあなたが、「結婚というのは最優先事項では無く。」という態度なら、
曖昧にそれなりに継続するかもしれませんが、やがて別れる事になります。
結婚しない二人は別れるのです。

Mammieさんの書かれていること、100回くらい読んで下さい。
「長期的な目線で物事を俯瞰して」これはとても大事です。

頑張って下さい、
応援してます。

> No.65192のコメントへの返信

mamiさん、コメントありがとうございます！アドバイスして下さり、本当に感謝しています。

何度も何度も、mamiさんとMammieさんから頂いたコメントを読み直しています。

とても心に響いています。
そして、自分の取るべき対応を決めました！

○彼の事は頭の片隅に追いやり。
○彼と現在している約束は全て断り。
○離婚が成立し、一段落着くまで彼とは連絡を取らない。会わない。
○離婚成立後、彼が誠意を行動で見せた場合のみ、彼と向き合う。


大体、彼からは寝る前に連絡があるので、
今日辺り電話があるのでは無いかと、ドキドキしていたのですが、連絡は来ていません。

彼からの電話が、珍しく4日も空いているので、彼に迷いが生じた？もしくは彼女と何かあった？このまま連絡が来ないかもしれない？もしくは、普通に数日後連絡が来るかも？

色々考えてしまっている時点で、恋愛回路がちっとも小さくはなっていないのですが。。

心を鬼にして、貫きます！！

今日は病院で検査のため仕事を休み、午後からは友人に会ってきました。何だか急に彼との事が遠い出来ごとに思えました。
最近、彼とばかり話をしていたので、執着が強まっていたのかもしれません。

一番辛いときに、夜な夜な電話をくれ、
彼が励ましてくれ、本当に救われました。
それで、充分じゃないかとも思います。

彼から、連絡があれば心は揺れてしまうのでしょうが。頑張ります！！

Mammieさん、mamiさん、温かいお言葉ありがとうございます。

また、進捗があればご報告させて頂きます。