彼が今後どうしたいのかわかりません。

彼がどうしたいかより、eiさんがどうしたいかです。結婚したら遅刻癖の影響はデートで待つだけじゃなくなりますよ。今回のように恥をかかされ続けます。仕事でも遅刻するなら、失業を繰り返して家計が大変です。結婚したら苦労しそうな彼と恋愛関係を続けたいですか？eiさんの彼はどうもしたくないんです。

> No.65280のコメントへの返信

あれっくるさん

彼は仕事で遅刻した事はありません。
体調を崩しやすいと書きましたが、欠勤も見たことはありません。
遅刻は甘えられる相手にだけやっているような所があります。
仕事や行事などはむしろ早めに来てしまうタイプで、そこは私と非常に似ています。
プレッシャーに弱い人は、そういう部分だけは本当にしっかりしてますね…。

確かに結婚したら苦労するのは分かっています。
それでも私は彼と続けていきたいです。
不安にならないと言ったら嘘になるけど、きっとそんな所も好きなんだと思います。

今は彼に触らない方が良いのでしょうか…
心の中ではそうかな？と思っていますが、頭の中ではどうなのだろうと考えてしまいます。

eiさん

eiさんは何にも反省する必要ないと
思いますけど？違う？
そんなご機嫌取る様な対応は長続きしないよ
疲れる…彼って、ねえ…
約束頑張って遂行したって
最初に時間守らない…守れないなら
１５時前にいや…午前中に連絡
それも初めての家訪問だし…

そう言う事って、価値が全然違うんだと
思うんですよ
彼は来た…と言うことが重要で
その前の自分がした事は大して重要じゃない
私やたぶん普通は違うよね

こう言う問題は味覚や価値の問題と一緒だから
深くなれば、深くなる程
勘に触ってくる問題なんだよね

それを上回る程の良い部分があれば
自然と許しちゃうし
扱いも解ってくれば
凄い予定より早く約束すれば良いだけだし
こっちが下手に出て…
来てくれて嬉しいなあ♪
何だかんだ言っても
ちゃんとやってくれるじゃん♪と
ポジティブに捉えられるんですよ

でもね…我慢してると
やっぱり、難しいんだよね…

それでも好き…ってどういうとこ？
それが…
結婚するから…とか
将来が安心とか…そう言うの違うよ
結婚したら…もっと凄くなるよ

それでも好きじゃないなら
この手の問題は難しい

うちら夫婦は逆でね
私が早いときは、相手が遅い
相手が早いときは、私が遅い
私だって自分の事は棚上げして怒る
そんなんでも、何とかなってるのは
男の器と女の切り替え…
それ以上な物がお互いあるからだと
勝手に思っています(^_^;)

ずっと…そんな事の繰り返しじゃね(^_^;)
相手が、この間は悪かった!!と言ってくれたら
まあ…良しとするのも有りかなあ？とも思いますが

ポジティブにかんがえれば
彼は判断力が弱い
優しい!!と言えばそうかもしれません
相手が待ってるから…具合悪くても行く
それって、捉え方色々でしょ？
そこに、時間守らない…でも行った俺凄い!!

人が待ってる…と言う普通の事が抜けてる
たぶんそう言う事って、他の部分にも
出てくるよね…
それもきっと大好きだと、優しいと言う一言で
本当に好きだと問題にも感じないんですよ

ちびまる子ちゃん見た事ありますか？
野口さんのお兄さんとその彼女
そう言う感じ
二人が良ければそれで良いって事もあるけどね
私は恥ずかしいな…

ごめんね…全然改善策じゃなくて

　eiさん、こんばんは。
　厳しくても良いとのことで、意見を書かせていただきます。

　今回、母親への挨拶がグダグダに終始してしまいました。その原因をどこに見るかと言うと、もちろん遅刻した彼が悪いのですが。
　そもそも「セッティングの時点で既にまずかった」のだと思います。

　彼と母親は、そもそも面識がなく、互いに連絡を取ることが出来ません。全くの他人です。それでいて、「娘の彼氏」「彼女の母親」という、互いに微妙な関係である訳です。
　そんな微妙な関係の2人を初めて引き合わせるのが、2人の唯一の接点であるeiさんということになります。

　2人は連絡も取り会えないのだから、eiさんが飲み会の「幹事さん」のように、

（１）双方に空いている時間をお伺い
（２）会の日時をはっきりと決める
（３）会の日時を出席者に告知する
　
　このぐらいのことは、する必要があったと思いますよ。
　ここにさらに、完全アウェーである彼への配慮として「喜ぶ手土産」「避けるべき話題」「盛り上がる話題」などの予備知識を耳に入れて置けば、さらに良かったと思います。
（幹事の役割として）

　今回、1週間前に「母に挨拶」の話題が出て、すぐ次の日曜日に挨拶というのは、早すぎませんか？　　（３）の確実な日時の取り決めがないのに、動き出す会合＝ラフな会合だと思います。
　前日になってお母さんに「日曜日は開けて置いて」というのも。
　当日になっても、はっきりとした開始時間が決まっていなかった、というのも。。

　もし、飲み会の幹事がこんなセッティングの仕方をしたら「幹事さんしっかりして」と思いませんか？　

　更に彼との「15時～16時ぐらいで良いと思うよ」「15時過ぎになるかも。来る前に連絡する」というやり取り。時間がきちんときまっていない。

　そんなラフなやりとりで走り出してしまうと、まるで挨拶そのものが「気軽、ラフな会合」のように思えるのです。

＞待ちくたびれた母は「お昼に外出しようと思っていた。こっちにも予定がある。これ以上伸びるなら今日はもうやめた方が良いんじゃない？」と言い出す始末。
　
　そんな中、↑のeiさんの書き方に「うーん。。」と思ってしまうのです。

　eiさんがこの会は「重要な挨拶の席」であるという認識を持つなら、そして普段から彼が「遅刻癖」であると知っているなら、準備の段階でもっと詰めておけなかったことが残念ですね。きちんと準備することが、彼に「重要な会である」と認識させることに繋がっていきます。（ラフな準備なら、ラフな認識で居ます）
　きちんと準備が整う前に、お母さんを実際に巻き込んでいたこと自体が時期早々だったのではないでしょうか。

＞彼との待ち合わせはいつも当日いつ来るかも本当に来るかもわからない状態に近い
　彼はいつも通りの行動をとっただけで、それに対しても何か言ったこともないのですよね。厳しいですが、ただでさえセッティングの時点で準備不足が有り、そのような条件下で「そつなくこなせる彼ではない」ということで、なるべくしてなった結果のようにも思います。

　すみません、長々と説教のようになりましたが。
　彼も15時～16時ぐらい（？）で連絡を入れるべきでした。それが出来なかったという事です。

　そんな時間にルーズな彼と、それでも付き合っていきたい、結婚したいというなら「根回しのやりかた」を覚えた方が、自分にとっても快適になると思います。生活上の工夫です。　
プレッシャーに弱いのであれば、例えば今回のような場に備えては「母親の取説を予め教えて置く」など、少しでも緊張感を解いて貰う工夫なども大事になってくるでしょう。

　彼に対しては、しばらく触れない方が良いでしょう。
　eiさんからの連絡は、彼にとっては「条件反射的に恐れを感じるもの」、内容がどうであっても、です。
　一度謝ったのだし、その後電話に出ないのなら、eiさんからの連絡は控えて、まずは彼の出方を待ちましょう。

　直近には下記のプロトコルに沿って行動するのが良いと思います。
　https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/

　その後、博士のプロトコル全体を目に通すのもおすすめです。

> No.65282のコメントへの返信

acoさん

ありがとうございます。

彼といることが恥とは思いません。
困らせられる事は多々あります。今みたいに盛大に悩むことも。
それでも一緒にいたいと何故か思ってしまいますし、疲れたりはしないんです。
きっとバカだな、どうしようも無いな、盲目だなって言われてしまうかもしれません。

私があまり結婚を特段意識してないから好きでいられるんだと言われたらそれも否定もできない…。
それに、周りからしたら彼に反省を促せないのはある意味、異常な関係ですよね。

私も反省すべき部分はあります。
つい先走った『もう会わせない』なんて心にも無いことをぽんっと言ってしまう所、言った後になって「なんで言っちゃうかな～！」って後悔する所。
こんな彼とわかっていながらちゃんと予定管理しなかった事。

私に反省すべき点は無いって言ってくださってありがとうございます。
でも、ご機嫌を取るつもりは無いけど、彼が子供みたいな行動をして私まで子供みたいな所を出してしまったら、彼にばかり言えないです…。

それに、acoさんも話してくれた、時間はさておき彼の「挨拶済ます、ステップ上がった！」というのは何となくあるなぁ～！と思いました(笑)
私は周りとの兼ね合いとか自分の気持ちを優先して、彼に「来てくれてありがとう！」という感謝が足りなかったんじゃないかなと気付けました。

改善じゃなくても全然構いません。
周りから見た客観的な姿を確認できるのも、大変有りがたい事なのでどんどん言って下さい。
回答ありがとうございます。

> No.65295のコメントへの返信

アスクさん　

こんばんは。

細かい部分まで指摘してくださってありがとうございます。
「セッティングの時点で既にまずかった」本当にそうだと思います。

幹事として動くべきだったというお話に、どう動けばスムーズであったのか納得できました。

≫今回、1週間前に「母に挨拶」の話題が出て、すぐ次の日曜日に挨拶というのは、早すぎませんか？

家に来て貰うだけの感覚で、私も三日前に言われて彼の家へ挨拶にご訪問しましたので、そのまま流れで決めてしまいました。
彼の心の準備がいまいちなら延期しても良いとも思っていたので、前日まで答えが聞けなかったのもありました。
家族構成、時間の流れ(いつ頃にご飯を食べ出す等)も伝えていて、大丈夫だと変な過信をしていました。
もしかしたら、行きたいという好奇心と断りづらいという気持ちでOKし、彼の本音は気持ちの余裕がまだ持ててない状態だったのかもしれません。

今思うと、彼には無理をさせてしまった上に責めてしまったのだな、と。
凄く申し訳ないことをしてしまいました。


≫彼に対しては、しばらく触れない方が良いでしょう。

とありましたが、回答が来る前に既に連絡を取ってしまいました…。

彼には「気持ちがわからなくて胸が痛い。上手く喋れないけど良いか」と言われましたが、「途中で切って構わない」と電話をしました。

かけてすぐの彼の声は元気がなく震えていたので、アスクさんの言うように私と連絡を取るのは恐怖に近かったのかな…と感じます…
今回の件や彼の気持ちの部分は極力避け、普通に今日何があったとか、そういった内容で１時間程。
彼から電話を切ろうという事はなかったのですが、彼の中でこの連絡の意味がどうなっているかは、わかりません…。

その後、アスクさんの回答を見て博士のプロトコルを読みましたが、大変参考になりました。
こういう事だったのか、と。彼はこう感じていたのかな、と。色々考えさせられました。

彼とは今後も続けていきたいと思っていますが、今の彼は離れたがっているように感じます。
アスクさん　

こんばんは。

細かい部分まで指摘してくださってありがとうございます。
「セッティングの時点で既にまずかった」本当にそうだと思います。

幹事として動くべきだったというお話に、どう動けばスムーズであったのか納得できました。

≫今回、1週間前に「母に挨拶」の話題が出て、すぐ次の日曜日に挨拶というのは、早すぎませんか？

家に来て貰うだけの感覚で、私も三日前に言われて彼の家へ挨拶にご訪問しましたので、そのまま流れで決めてしまいました。
彼の心の準備がいまいちなら延期しても良いとも思っていたので、前日まで答えが聞けなかったのもありました。
家族構成、時間の流れ(いつ頃にご飯を食べ出す等)も伝えていて、大丈夫だと変な過信をしていました。
もしかしたら、行きたいという好奇心と断りづらいという気持ちでOKし、彼の本音は気持ちの余裕がまだ持ててない状態だったのかもしれません。

今思うと、彼には無理をさせてしまった上に責めてしまったのだな、と。
凄く申し訳ないことをしてしまいました。


≫彼に対しては、しばらく触れない方が良いでしょう。

とありましたが、回答が来る前に既に連絡を取ってしまいました…。

彼には「気持ちがわからなくて胸が痛い。上手く喋れないけど良いか」と言われましたが、「途中で切って構わない」と電話をしました。

かけてすぐの彼の声は元気がなく震えていたので、アスクさんの言うように私と連絡を取るのは恐怖に近かったのかな…と感じます…
今回の件や彼の気持ちの部分は極力避け、普通に今日何があったとか、そういった内容で１時間程。
彼から電話を切ろうという事はなかったので気持ちが物凄く離れたという事は無いと思うのですが、彼の中でこの連絡の意味がどうなっているかは、わかりません…。

その後、アスクさんの回答を見て博士のプロトコルを読みましたが、大変参考になりました。
こういう事だったのか、と。彼はこう感じていたのかな、と。色々考えさせられました。

上手くいって、次の機会があれば次はしっかり根回しをし、彼に楽しんで貰いたいと思います。

的確なアドバイス、とても参考になりました。
文章が上手くまとまらず申し訳ありません。
ありがとうございました。

> No.65300のコメントへの返信

eiさん♪

返信有り難うございます(*^▽^*)

どんな人であろうと
それでも大好き♡が一番大事な事だと思う

来てくれて有り難う…
有り難う…有り難う…
ごめんね…よりずっと
全てが上手く行く言葉だよね♪

たくさん言ってあげて下さい
男は褒めて伸びる生き物ですから

良かった♪
大丈夫そうですね♡
安心しちゃった♪

な～んて上から目線で失礼しました(^_^;)

eiさん、横からすみません。

彼、大人の｢発達障害｣の可能性はありませんか。
遅刻するのが日常、貴女にも敬語？(これは余り関係ないでしょうが)

彼がそうだとは言っていませんが、そうだとしたら、こちらも加味してお付き合いして行かなければ行けませんので。

彼を客観視してみてください…

次もご参考に…

http://asnaoko.com/asperger/late-2/

> No.65303のコメントへの返信

ちえはなさん

発達障害の存在は知っていますし、それで苦しんでいる方を見下したり馬鹿にするつもりは決してありません。
私の弟も友達も発達障害です。

が、私は専門医では無いので例え似たような箇所があっても、「その病気かもしれない」と思う事は極力避けています。
その類いの人かも、と思えばその類いの人としか見れなくなってしまうからです。

もしそうだとしても、結局は全く同じ症状というものは無いですよね。
それぞれに拘り、考え、環境があるので。

勿論、彼自身が「俺、こういう者なんだ」と言ってくればちゃんと対応も考えますが、正直に言うと専門家で無い方から「このような病名では」と言われても、私では何とも言えません。
私自身がそれで苛めに遭った事もありますから…。

載せていただいたURL先、拝見いたしました。
むしろ私に当てはまると思った程でした(笑)

彼の遅刻よりも、私は彼の気持ちが知りたいです。
今のギクシャクした関係をどう修復すべきかを。私がまた彼を傷つけないように、どう弁えるべきかを知りたいです。

回答、ありがとうございました。

> No.65304のコメントへの返信

相手の治す気のない欠点は、障害特性だと自分に言い聞かせてこちらが配慮することになります。そんな時に実際に障害であると、割り切れるので、私は障害だと思うことをお勧めしたいです。失礼でもそういう目でみないとやっていけません。
eiさんから歩みよるのもアリですよ。博士理論では彼が自分の殻から出てくるのを待つべきですが、感情で動くタイプの男性でしたら博士理論は通じないので。

> No.65302のコメントへの返信

acoさん

返信有り難うございます。

どんな形でも変わらずいたいと思います。
ありがとう、それだけで良かったのだな、と今までの流れを思い返して感じました。
彼にたくさん言いたいです。

大丈夫でしょうか。
まだまだ不安だらけです。
でもacoさんのおかげでまたひとつ、反省点と、やるべき事が見えました。
ありがとうございました！

> No.65305のコメントへの返信

あれっくるさん

うーん。
それなら私の接する人間は素人が勝手に判断した障害者だらけになってしまいますね。
そんな人生嫌だな…

あれっくるさんは心配してこんな事を言ってくれてるのかもしれませんが、私は身近に障害者がいるので別に相手を障害者とか思わなくても…。
むしろ障害者と接して生きていく辛い現実はよく知っていますから、何も障害で苦しんでいるわけでない人を障害者と思いながら接するって残酷ですし、感覚的におかしいって私の価値観では思ってしまいます。

それに、もうこの話題は悩みとは全然別物になりつつありますから、ここで終わらせて欲しいのが本音です。

殻から出てくるのを待つ選択肢があるなら、私はその殻をたまにつつきながらゆっくり待ってみようと思います。

回答ありがとうございます。

> No.65308のコメントへの返信

話を脱線させてすみません。彼の考えを知りたいなら、まず彼がどういう人かを見極めたほうがいいと思い、プロファイリングの一環のつもりでした。殻をつつきつつ彼を待つの、いいと思います。